Пуджа Шри Ганеше. У нас нет отношений с другими, нас чрезмерно защищали в детстве

01 Январь 1985

У нас нет отношений с другими, нас чрезмерно защищали в детстве. Думаю, что в этой стране у родителей есть страх потерять своих детей. Это величайшая потеря. Взрослея, большинство детей оставляют своих родителей и уезжают. Родители остаются брошенными, они чувствуют, что наши дети оставят нас при первой же возможности. Поэтому они учат их ни с кем не разговаривать, держаться ото всех в стороне и все время прижимают своих детей к себе, заботятся о своих детях и не могут видеть, как их ребенок разговаривает с другой женщиной. Они ревнуют и чувствуют, что ребенок будет потерян, потому что они не могут дать им адекватную любовь. Если кто-нибудь может дать любовь этому ребенку, они чувствуют, что ребенок будет потерян. И ребенок также становится таким индивидуалистом, что чувствует симпатию к какому-то типу людей, а затем, через некоторое время, этот тип человека начинает завладевать этим ребенком, а родители его теряют. Это очень больное общество в этом отношении. Что касается детей, это больное общество. Оно не знает, как воспитывать своих детей. Совсем наоборот в Индии, совсем наоборот. Думаю, что это одна из причин, почему индийцы очень быстро становятся коллективными, а именно то, что в детстве, когда мы воспитываем детей или у людей есть дети, считается плохими манерами брать [на руки] своего ребенка в обществе других людей, абсолютно плохими манерами. Скажем, у Меня есть Моя дочь, и когда мы идем к Моим свекрам, мы не можем брать ребенка к себе на колени, за исключением времени кормления. Также, когда я нянчила младенца. Они говорят: «Теперь ты лучше нянчишь». Я никогда не требовала этого: «Дайте мне ребенка. Я возьму ее». Никогда. Это считается плохими манерами. А теперь я понимаю, почему это так. Считалось плохими манерами брать ребенка на колени в присутствии других людей и говорить: «Это мой ребенок». Это рассматривалось как очень грубое и невоспитанное поведение, как будто бы мы происходим не из хорошей семьи, что мы не знаем, как вести себя перед другими. И даже говорить: «Это мой ребенок», — считалось ненормальным. Лучше говорить: «Это ваш ребенок, ваш ребенок». Удивительно? Теперь я понимаю, почему это было так в нашем обществе. Нам не положено говорить: «Это мой собственный ребенок». Если вы куда-то идете: «Это ваш ребенок». Даже в доме мы не скажем: «Это мой дом». «Будьте любезны, заходите в свой дом». Как видите, весь культурный фон дает нам эту коллективность. Теперь, Я также говорила об этом и раньше, почему люди так ориентированы на секс. Я имею в виду, что они так чувствительны к прикосновению другого человека. Кто-нибудь касается их, и у них появляется странное ощущение. Причина в том, что внутри них не развиты другие ощущения. Это также оттого, что вы всегда прижимаете к груди своего собственного ребенка. Дитя знает только свою мать или отца. Все время ваш ребенок с вами. В результате этого, что бы ни случилось, ребенок никогда не чувствует иных чистых отношений с другими. Кто-то другой представляет несколько другую личность. А когда вы вырастаете и внезапно притрагиваетесь к кому-то, тогда вы не можете чувствовать чистоты. Когда вы невинны, когда вы ребенок, я имею в виду, мы никогда не спали со своими родителями. Я имею в виду, мы, это очень обычное явление в Индии. Теперь предположим, я нахожусь в доме. Мои дочери отдадут мне своих детей, чтобы они спали со Мной, или с Моим мужем, с братьями..., если там есть Мои братья или их братья, тогда они отдадут своих детей спать с ними, а не рядом с собой. Психологическая причина этого была в том, возможно, они поняли ее, так как это традиционная страна, так что они поняли ее. Психологическая причина этого в том, что ребенок привыкает к другому мужчине, к другой женщине в этой чистой ситуации, в этом чистом сознании, когда они невинны. Так развивается отношение невинности. Никто не чувствует ничего странного, если кто-то другой коснется тебя или что-нибудь сделает. Вот причина, если вы понимаете, что когда мужчина касается маленького мальчика, он чувствует странное ощущение. Мальчик почувствует что-то странное. Это абсурд, так как вы должны верить в принцип коллективности. Теперь, в этой стране Я увидела, что люди слишком много прижимают к себе своих детей. А это очень неправильно так поступать — все время держать ребенка на коленях, носить ребенка на руках и все подобное. Это слишком. Если вы перестараетесь, вы обнаружите, что эти же дети возненавидят вас. Так как в детстве у них развивается ощущение, что они перебарщивают, понимаете, а они не могут выразить это. Позвольте детям играть столько, сколько им нравится. Возьмите ребенка, когда это необходимо. Пусть другие возьмут ребенка, а не вы. У нас здесь такое сообщество сахаджа йогов, но я вижу, что матери носят ребенка или отец несет ребенка, не дают его другим людям. Позвольте детям быть с другими людьми, спать с другими людьми, наслаждаться любовью других. И не бойтесь. Они будут вас любить больше. И вот так, я думаю, мы сначала создаем в них что-то вроде клейма, что-то вроде странного чувства, которое позже разовьется в извращенные отношения, когда они чувствуют, что быть с другим человеком — это что-то плохое. Все эти вещи можно передать детям очень легким способом в детстве, если вы постараетесь. Другое, что Я обнаруживаю, это то, что, как я была удивлена, в учреждении Моего мужа, люди называют друг друга по имени. Подобно этому заместителя Сэра Си. Пи. называют «Томом». Даже водитель называет его «Томом». Но, понимаете, мы очень особенные. Я имею в виду, что особенно мой муж очень особенный. Он даже своего водителя называет по фамилии с употреблением «Мистер». Поэтому они не осмеливаются называть его иначе. Отношения необходимо устанавливать в детстве, как Я видела, называют люди [этого йога], маленькие дети называют его по имени. Я имею в виду, мы никогда не будем называть друг друга подобным образом. Или даже если вы видели Моих внучат, они говорят «Дядя», самое большее. Доходит даже до более официальных отношений, они говорят «Мистер». Но они не назовут его по имени. Это не делается. «Тетушка», «дядя» — такие отношения должны быть установлены. Важны не только ваши отец и мать. Но вы отрываете своих детей от других, я вижу. Вы хотите обладать своими детьми и просто их все время хватаете. Вот почему они убегают от вас. Заходите слишком далеко. В этом нет нужды. Дети очень независимы. Они могут ухаживать за собой, они могут управляться сами с собой. И просто, чтобы их удовлетворить, вы берете их в магазины, позволяете им покупать вещи, получать вещи, и тогда они привыкают к этому. Вы хотите удовлетворить их таким образом. Нет. Вы должны знать, что ребенок очень умный, и вы должны склонить ум ребенка согласно своему собственному пониманию коллективности. И если вы так не делаете, они станут похожими на всех других детей, которые просто бродяжничают....Вы должны научиться дисциплинировать детей. Почему они не могут сидеть тихо на программе? Какая у них проблема? С самого начала их нужно заставить почувствовать вибрации. Их нужно заставить сидеть с другими людьми. Это потому, что они обнаруживают, что их родители — это их собственные родители, а остальные же — нет. Вот так развивается расизм, потому что они думают, что другие люди, которые не такие светлые, ненормальны. Развиваются все виды темпераментов этого шотландского типа, или можно назвать эти темпераменты змееподобными, скрытными. Затем вы начинаете держать их обособленно, для себя. Наоборот, если вы позволите им быть открытыми, разговаривать со всеми, открывать сердца всем. Я видела, как даже взрослые люди вздрагивали от прикосновения чужого ребенка. Они спрашивают: «Должен ли я взять этого ребенка?» А в чем вред? Я имею в виду, в Индии вы идете в любой дом, они просто подхватят ребенка. А теперь они говорят, что это для защиты от болезни и все такое. Но наоборот, дети развивают больше иммунитета. Сверхзащищенные дети помещены в очень опасные условия, потому что у них ни к чему нет иммунитета. Представим, что в этой стране у нас есть все виды живых паразитов, все виды паразитов. Все-таки мы живем лучше, так как мы имеем иммунитет к очень многим вещам. И вот почему вы, люди, становитесь очень слабыми в отношении здоровья. Представим, Я приехала в Австралию. И там у нас живет три-четыре индийских мальчика. Они пришли помогать мне на кухне, поднимая все большие вещи тут и там. Я спросила одного из них: «Почему бы не попросить других ребят что-то сделать?» Они сказали: «На них только приятно смотреть, Мать, но у них нет сил. У них нет сил». Я видела это. И это происходит больше в таких странах, как Великобритания, Англия, где такой плохой климат, вы держите детей дома, они не выходят на улицу. Вы все время закрываете ваших детей, они становятся эгоистичными. Они становятся очень слабыми и очень близорукими. Откройте их. Теперь у вас есть общество. У вас общество, заслуживающее доверия. Но вы не делаете этого. Тогда один человек, доминирующая личность, придет и захватит вашего ребенка, и использует его, будет шантажировать вашего ребенка и все такое. Но если вы просто позволите своему ребенку играть со всеми, только позволите, вы будете удивлены, но все болезни исчезнут. Также, предположим, у вас есть проблема, даже с задней Агьей. Если другие управляют делами, она проходит. Так как у кого-то вибрации лучше, бхуты уходят. Но если вы все время держите их, вы также страдаете от своей задней Агьи, вы влияете на ребенка, и ребенок тоже вынужден страдать. Мы действительно посылаем наших детей к другим людям в самом детстве, доверяя им. И они любят наших детей, потому что здесь люди не верят, что вы можете любить детей. Итак, здесь мы должны доверять своих детей другим. И причина в том, я думаю, что дети становятся настолько исключительными, они прилипают к вам, они не могут ни к кому пойти. Но если вы едете в Индию, не знаю, посещали ли вы какие-либо дома или нет? Дети первыми вас встретят. Они скажут: «Все нормально, садитесь». Затем они предложат вам что-нибудь. Даже если никого из взрослых не будет дома, дети позаботятся о вас. И они все о вас узнают, что вы сказали, что вы попросили, что вы хотели, все. И так мило. Все записано. И у них есть имена всех дядей и тетей. И они помнят все эти вещи всю свою жизнь. Я встречала таких детей, за которыми Я ухаживала в детстве, и они помнят все, что Я им говорила, все истории, которые Я им рассказывала, и как Я за ними ухаживала. Они помнят самые мелкие детали. Это так приятно знать, что они все еще знают все эти подробности. Одна из них сейчас работает во Всемирном Банке. Она получила большую работу во Всемирном Банке. Она получила хорошую работу во Всемирном Банке. Она пришла на днях и начала плакать у меня на коленях, как младенец, понимаете. Я сказала: «В чем дело?» Она ответила: «Тетушка, я помню те дни, понимаете?» И она так Меня любит, что однажды она пошла в магазин и увидела сари такого типа, которое Я раньше носила, даже такого же цвета. Она сказала: «Это сари моей Тетушки», и она пошла и купила это сари. Совсем взрослая. Все эти мелкие подробности дети помнят. Все эти чистые вещи, все благородные вещи, все эти вещи очень чистые. Но не выставляйте их. Вы просто слишком давите на детей. А затем дети пытаются привлекать все время ваше внимание, потому что они привыкли к вам. Они задают вам десятки вопросов и слишком много разговаривают. Они будут говорить, а вы будете уставать. Когда я сейчас ехала поездом, со мной ехала одна женщина. Она ехала со своим сыном. И, бедняжка, она не могла со мной поговорить, потому что должна была рассказывать ему истории. Она не могла его оставить. Я сказала: «Вы просто забудьте о нем. Просто не обращайте на него внимания какое-то время». И ребенку стало лучше. Такой же совет я дала другой сахаджа йогине. Ее сын очень хороший... Когда он был там, он подходил к каждому. Он ходил и всех спрашивал. Он ходил по залу и ко всем притрагивался. Но в Индии дети делают так. Они обо всех беспокоятся, они ходят и наблюдают свои вибрации. Эта исключительность и подавление, вы действительно ненавидите своих матерей и ненавидите отцов, когда вырастаете, если они очень собственнические. Это собственничество и страх, что мы потеряем ребенка. Фактически, мы действительно потеряем, если вами владеет этот страх и если вы давите на ребенка. Это то, что я видела, тех детей, которым нравится бывать на программах. Нет, все женщины стоят снаружи, как наказание. Почему? Заставьте их сидеть. С ними будет все в порядке. Они будут сидеть тихо. Они не будут шуметь. Но это подавляющее внимание вашему ребенку. Я также слышала, что в ашрамах женщины, которые имеют детей, не выполняют никакой работы. Они просто не делают никакой работы, они ухаживают за своими детьми, и кончено. А остальную работу делает кто-то другой. Чтобы произвести ребенка, много не надо, не так ли? Ничего великого нет в том, чтобы произвести ребенка, прежде всего. Они сахаджа йоги и они в Моем попечении, не в вашем. И не надо их портить. Как бы то ни было, ни одна мать не будет сидеть с ребенком в доме или в комнатах. Пусть ребенок играет с другими. Сидит в гостиной. Но они будут брать ребенка и сидеть с ним в комнате, будут кормить ребенка, ухаживать за ним. У них только одна работа — ухаживать за ребенком. Кончено. Это похоже на эмоциональный шантаж, я думаю, то, что вы просто берете ребенка к себе и сидите и говорите: «О, я ухаживаю за ребенком». И другие говорят: «О, все нормально, она — мать». У меня здесь так много детей. Это материнство не должно давать вам такое странное представление, что будто вы стали такой великой, что должны сесть и ничего больше не делать....Вчера Я беседовала с вами о Муладхаре. Пусть у детей будет здоровая, надежная Муладхара. Пусть они встречаются с другими людьми, подружатся с другими, пусть играют со всеми, ходят везде, пусть, позвольте им это. Но в противном случае они будут очень пренебрежительны по отношению к детям. Но что они делают? Они даже не массажируют своих детей, они даже не моют своих детей, они не стирают им одежду, не готовят им регулярные ванны, не кормят их достаточно. Это один из моментов, когда мы должны увидеть, что наши дети должны быть коллективными и очень сильными в Муладхаре с раннего детства....Теперь еще один вопрос, об ашрамах, о котором не было необходимости говорить раньше, но сейчас я должна сказать вам, что мы должны быть ответственными людьми. С детства, если у вас нет чувства ответственности, вы никогда не сможете развить его позднее. Как в счете за электричество,... люди никогда не гасят свой свет. Я имею в виду, что имеется переключатель, который необходимо включать и выключать. Он не только для включения. Незначительные вещи, такие как газ или электричество, если они есть в ашраме, не приносят беспокойства. Это ваш ашрам. Затем пища. Количество выбрасываемой пищи иногда поражает. Пищу не ценят. Нет понимания, как организовать. Потому что нет Груха Лакшми, нет качеств домашней хозяйки, потому что они сидят с ребенком, ничего больше не делая. Предположим, что у вас есть свой собственный дом, тогда бы вы занимались покупками, приготовлением пищи, уходом за детьми, уборкой дома, чисткой домашней утвари, вы должны были бы это делать сами, но в ашраме они думают: «У меня на руках младенец, поэтому мы имеем право сидеть и ухаживать за младенцем». Мне бы хотелось играть все время с младенцами и не иметь ничего общего с вами. Могу ли Я это сделать? Нет, не могу. Точно так же мы должны понимать....Есть очень много других вещей, которые необходимо знать, вы должны знать их вибрации. Вы должны быть начеку в отношении их вибраций, попытаться узнать, что с ними не так, что они делают. Теперь, например, вы обнаруживаете ребенка, который плохо себя ведет. Не продолжайте так все время с ним. Позовите ребенка один раз, заставьте его сесть и скажите ему: «Тебе нужно сделать так. Когда ты с Матерью, направь внимание на Нее». Именно вы формируете этих новых детей, которые даны вам специально, потому что вы сахаджа йоги, и не разрушайте их жизни. Знаете, некоторые дети сошли с ума при этом. Как один ребенок, который был здесь. Она [его мать] сама была так беспечна, так беспечна, что вы себе представить не можете, когда я услышала о такой беспечности и о той непристойности, с которой она ухаживала за ребенком. Я была изумлена, как она так могла, и вы не должны быть такой же женщиной, которая портит здоровье своего ребенка, ум, все. Если у вас место чистое и соответствующее, детям там будет нравиться. Но ни одна мать не должна сидеть с ребенком в комнате. Это закон. Вы можете сидеть со своим ребенком в гостиной. А в комнате, когда ребенок спит, ребенок должен быть... иначе держите ребенка в гостиной. Вы увидите, что ребенок станет счастливее, потому что быть коллективным- это естественно. Естественно для ребенка смешиваться с другими, разговаривать с другими, знать о других. Это естественно. Невинность похожа на это. Невинность хочет знать весь мир. Если вы не позволяете ребенку делать [это], он становится извращенным. У него есть проблемы. Поэтому дайте им лучшую жизнь, лучшую ситуацию, лучшее образование, лучшую дисциплину, потому что вы вооружены. Не давайте им то, что было у вас. Это настоящая любовь. В противном случае это собственничество. Я хотела поговорить об этом, потому что вчера Я говорила вам о Муладхаре, и Я видела и замечала, что случилось с вашими детьми, и я нахожу, что дисциплина, которая есть у ваших детей, исходит от вас. Насколько вы дисциплинированны, и этим вы играете им на руку. Они знают, что они могут... вас так, как вам нравится. Они знают, что вы зависите от них. Вы не можете существовать без них. У них есть эта идея. Поэтому они вас не слушают. Но если они знают, что потеряют эту любовь, если не будут хорошо себя вести, с ними будет все хорошо. Они очень умные. Поэтому вы должны... видеть, что ваши дети доведены до нужной линии понимания, потому что они другие, особенные дети, доверенные нам. Это не ваши дети. Это Мои дети. Поэтому слишком много объятий и ношений на руках, и то, и это. В этом нет необходимости. Я имею в виду, иногда вы ломаете им кости тем, как вы поступаете. Это слишком. Испытывайте это на детях других, меньше на своих собственных детях. Попробуйте отдалить своих детей и полюбите других детей. Я не знаю, какую психологию вы, люди, читаете, но эта простая, прямая вещь, которую мы должны понять, что мы сахаджа йоги, что дети должны быть коллективными, иначе Я опять должна ломать голову о том, как сделать их коллективными. Они должны быть естественно коллективными! Думаю, что сегодняшняя речь должна быть записана и отослана во все центры, это важно...

Шри Матаджи Нирмала Деви

Дата добавления: 2014-01-07