Невербальные средства оратора

Лекция №6.

Гимнастика голоса

Работа над дикцией

Нередко встречаются люди, у которых вместо дикции – фикция.

Разработаны специальные скороговорки, которые вырабатывают хорошую дикцию. Вначале их следует произносить медленно, затем постепенно увеличивать темп, добиваясь отчетливого произношения слов и отдельных звуков:

«Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла ук­рала кларнет».

«Всех скороговорок не переговоришь и не выгово­ришь».

«Бык, бык, тупогуб, тупогубонький бычок. У быка бела губа была тупа».

«От топота копыт пыль по полю летит».

«Сшит колпак не по-колпаковски, надо колпак переколпаковать и перевыколпаковать» и т.д.

Часто людей подводит голос: он быстро утомля­ется, хрипит, теряет выразительность. Специальные упражнения помогают избежать подобных осложне­ний, а в холодную погоду - и уберечь голосовой аппарат от простудных заболеваний.

В первую очередь для сохранения здоровья и предупреждения расстройств голоса важно всегда пользоваться носовым дыханием.

Когда глаза говорят одно, а язык – другое,

опытный человек больше верит первым.

Р.Эмерсон

«Каждое движение души имеет свое естественное выражение в голосе, жесте, мимике», - Цицерон. Язык мимики, жестов, телодвижений называется языком неречевого общения. Способ организации усвоенных человеком неречевых средств общения и преобразованных в индивидуальную, конкретно-чувственную форму действительности и поступков называется неречевым поведением.

Неречевые средства могут быть сведены к кинесическим (движения тела), пространственным (организация поведения, межличностного общения), к временным характеристикам взаимодействия.

Неречевые средства выполняют осведомительную и регулятивную функцию в процессе общения.

Чтобы понять смысл высказывания, недостаточно проникнуть в смысл слов, необходимо понять чувства говорящего, проанализировать его неречевое поведение.

Народная мудрость оставила нам выражение: "Встречают по одежке". И чего мы только не делаем, чтобы по одежке приняли хорошо: повязываем непривычный для нас галстук, который давит шею и не дает дышать, начищаем до блеска обувь, просиживаем часами у парикмахера, гоняемся за французской косметикой, - словом, лишь бы поразить всех наповал. Но почему бы нам не позаботиться о "психологической одежке"? По ней ведь тоже встречают!

По мнению американского психолога Э.Берна, в каждом из нас живут три человека, по-своему воспринимающих мир. Он назвал их Родитель, Взрослый и Ребенок.

Родитель - это наша система жизненных стереотипов, воспринятых еще в детстве или сформировавшихся потом в результате воспитания, система представлений о том, как необходимо вести себя в той или иной ситуации. Родитель - это область "надо".

Тот, кто с удовольствием, поучает других, командует, постоянно к чему-то придирается, кому трудно угодить, кто вечно брюзжит: - "А вот в наше время!", - тот имеет ярко выраженного, сверхразвитого Родителя. Наоборот, человек со слабым, практически отсутствующим Родителем, может быть назван "человеком без совести".

Ребенок - сфера эмоций, юмора, творчества, чувства собственного достоинства, любви и т.д. Наверняка всем из нас знакомы невероятно эмоциональные люди, настроение которых меняется от крайности к крайности в течение считанных минут, капризные, очень вспыльчивые, мнительные и т.д., - это люди со сверхразвитым, неконтролируемым состоянием Ребенка. И наоборот,' тот, у кого Ребенок очень слаб или задавлен разумом, может быть назван "человеком без радости", Ребенок-это область "хочу".

И наконец, Взрослый - сфера знаний, информации, самостоятельного 'принятия решений, трезвого анализа. Взрослый выступает своеобразным "весовщиком" между «надо» Родителя и «хочу» Ребенка. Взрослый - это область "возможно, разумно".

Наиболее взвешенно и бесконфликтно общение проходит, если в нем активно участвует Взрослый. Способное" "включать" Взрослого - это способность объективно оценивать людей и ситуации, не поддаваться предрассудкам Родителя и иллюзиям Ребенка.

Когда мы встречаемся с кем-нибудь, нас оценивают все три человека, живущие в нем: Родитель, Взрослый и Ребенок. Точно так же оцениваем других и мы. Представим следующую ситуацию. Мы находимся на лекции, ну скажем, по проблемам семейных отношений. Лектор зашла в зал и направилась мимо нас к трибуне. Пахнуло духами, напоминающими те, которыми пользовалась когда-то наша первая любовь, - невольно возникли приятные ассоциации-воспоминания. Лектор, оказалась очень миловидной брюнеткой с огромными завораживающими глазами. (Ребенок в нас уже выставил ей оценку, естественно, положительную).

Она энергично подошла к трибуне и швырнула на столик по соседству свою сумочку. "Так же не делают"" - пронеслось в голове. Это подал свой возмущенный голос Родитель. (Кстати, по безличной форме наших мыслей: "Так не поступают!", "Никто так не считает!", "Это неприлично!" - легко определить, когда наши реакции вызваны действием Родителя: именно в такой безличной форме нами воспринимаются нормы поведения, нравственности, этикета и т.д. Вспомним материнское: "Хорошие мальчики так себя не ведут!"). Тут мы замечаем, что лектор-то, оказывается, в джинсах. "Не очень подходящая одежда для лекций!" - выставляет свою отрицательную оценку Родитель.

Лектор еще не сказала ни слова, а отношение к ней уже сформировалось. Сделали это наиболее быстро реагирующие и наименее четко осознаваемые нами части нашего "Я" - Родитель и Ребенок.

Уже началась лекция, а мы еще находимся под влиянием первого впечатления, и только потом начинаем воспринимать то. Что говорится. Именно в этот момент включился взрослый.

Несмотря на большие усилия, нам будет трудно объективно воспринимать только информацию, которую дает лектор. Так или иначе, нам придется прорываться сквозь эмоциональный капкан противоречивого первого впечатления, сформировавшегося у Ребенка и Родителя. А если, например, у Родителя есть предрассудок, что для того, чтобы говорить о семейных отношениях, необходимо самому прожить как минимум 50 лет в браке, - то лекция девушки обречена на провал. Насколько бы правильно и квалифицированно она ни говорила, оценка Родителя: "Она слишком молода об этом рассуждать!" - окажется сильнее, чем мнение Взрослого о компетентности лектора.

Наибольших успехов в общении добивается тот, кто умеет расположить к себе Родителя собеседника и - особенно! - сделать другом его Ребенка. Если же мы чем-то нарушили привычные Родителю собеседника нормы и стереотипы поведения или чем-то задели его Ребенка, то заработаем в лучшем случае неприязненное отношение, в худшем - врага на всю жизнь. (Обиженный Ребенок стремится к мести, а 6 особым удовольствием он делает это тайно.) Не случайно главный вывод из теории Э.Берна: "Ради Бога, не бейте Ребенка!"

Таким образом, основной закон аттракции - искусства нравится людям - можно сформулировать так:

Дата добавления: 2014-01-07