Волшебные слова

Попроси у врага совета –

и он станет другом твоим...

Из песни неизвестного барда

С детства нам говорили о том, что существуют "волшебные слова": "спасибо", "пожалуйста" - и мы свято верили в их магическую силу. Но проходили годы и мы все чаще убеждались, что другие практически не обращают на них внимания. Вера в волшебство этих слов уходила вместе с детством. А как все-таки хочется знать, какое-нибудь слово, которое было бы универсальным ключом к сердцам людей. И такие слова есть!

Но сначала обратимся к одному из советов американского психолога Д.Карнеги. В своей книге "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" он пишет: «Внушайте собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне».

Нам всем хочется чувствовать себя значительными, чтобы хоть в чем-то хоть где-то от нас хоть что-то зависело. Не правда ли, как часто нам приходилось сталкиваться с каким-нибудь мелким чиновником, будь то служащий домоуправления или вахтерша в гостинице, который категорически отказывается выполнить нашу просьбу, ссылаясь на очередную инструкцию, противоречащую здравому смыслу?

И зачастую складывается ощущение, что этому чиновнику доставляет неописуемое наслаждение видеть нашу беспомощность и разъяренность. А ведь он действительно получает удовольствие - удовольствие от создания собственной значительности, подтверждение которой он не может получить иначе, как запретив нам сделать желаемое. Хоть маленькая да власть!

1. Потребность чувствовать свою значительность - одна из самых естественных и характерных человеческих слабостей, свойственных всем людям в той или иной степени. И иногда достаточно дать человеку возможность осознать собственную значительность, чтобы он с радостью согласился сделать то, что мы просим.

2. Любой работник хочет, чтобы другие ценили его труд, признавали его занятость, полезность и незаменимость. Поэтому нам никогда не повредит, обращаясь к нему, извиниться за "причиненное беспокойство", хотя выполнение нашей просьбы и входит в круг его служебных обязанностей.

Если, заказывая проходящей мимо официантке дополнительное блюдо, начать со слов: "Извините за беспокойство! Мы понимаем, что наш столик у Вас далеко не единственный, но не могли бы Вы…"- то есть вероятность, что нам принесут заказанное значительно быстрее, или, по крайней мере, не ответят грубостью.

Поднимая значительность официантки, признавая сложности этой работы, мы ее обезоруживаем. Официантка начинает чувствовать, что она вроде бы даже обязана нам: мы дали ей "плюс" и его нужно вернуть.

3. Средств поднятия значительности собеседника, конечно, существует тысячи, каждый выбирает сам наиболее подходящее для данной ситуации. Но есть и универсальные, которые могут быть названы воистину волшебными словами.

Например, "Я хотел бы с вами посоветоваться!" Люди читают их так: "Со мной хотят посоветоваться. Я нужен! Я значителен! Что ж, почему бы не помочь этому человеку?" Конечно, эта фраза - общая формула, все искусство состоит в умении ее варьировать, искать наиболее подходящие по ситуации слова.

Главное - искренне попросить у человека той или иной помощи.

"Я хотел бы с вами посоветоваться..." - формула успеха.

4. Как сказал один мудрый человек: "Не бойтесь врагов, нападающих на вас. Бойтесь друзей, льстящих вам", Поднятие значительности собеседника может стать универсальным ключом к его душе, только если это делается искренне. Восхищение, теряя искренность, превращается в лесть, иными словами, грубую кувалду, под которой двери ломаются, но не открываются сами.

О ЖЕНЩИНАХ.

"Петь дифирамбы женщине до свадьбы - это вопрос склонности. Но петь ей дифирамбы после того, как вы на ней женились, - это уже вопрос необходимости, больше того - личной безопасности".

О МУЖЧИНАХ.

"Говорите с мужчиной о нем самом, и он будет слушать вас часами".

Что бы сказал психоаналитик…

Как-то наблюдали интересную картину. Одному специалисту принесли лист, на котором были излажены идеи "конкурирующей фирмы". Он энергично сказал: "Пойдемте обсудим это в курилке", - поднялся, схватил листок со стола. И так получилось, что этот листок выпал из его рук. Причем, сложилось впечатление, что наш знакомый чуть ли не бросил его на пол. Мы поняли, что он готов с ходу отвергать все, что бы там ни было написано. Бессознательное движение "бросания идей" конкурентов на пол вызвано отрицательным отношением и желанием "растоптать" их. Ход дальнейшей беседы подтвердил наши предположения.

Как-то нам довелось слышать в компании рассказ начинающего бизнесмена. Ему было необходимо получить ссуду для организации арендного предприятия. Но знакомые сказали, что просить на это деньги без достаточных гарантий (а их у него, естественно, не было) у президента открывшегося недавно коммерческого банка практически безнадежно; да и вообще, мол, этот президент "чудак" - интересуется историей баптизма.

И вот наш предприниматель пришел в банк. Президент в это время увлеченно разговаривал по телефону со своим знакомым баптистом. Когда он закончил, у посетителя непроизвольно вырвался вопрос: "А что, в нашем городе тоже есть баптисты?" Президент несколько удивился его интересу, но тем не менее начал о них рассказывать, все больше и больше увлекаясь. Они пробеседовали 40 минут. (Хотя это сильно сказано - "пробеседовали": все это время говорил президент банка, а его посетитель только задавал вопросы). Потом президент спохватился, спросил, по какому же вопросу к нему пришли, извинился, что так долго задержал собеседника и назначил новую встречу.

На следующий день в течение пяти минут все проблемы были решены. Разрешение на получение ссуды - на руках. И все только потому, что наш бизнесмен дал своему собеседнику поговорить о том, что того больше всего интересует и был хорошим слушателем.

1. Как часто нам не хватает человека, который не будет "учить жить", оценивать наши поступки, давать советы, принимать решения, а просто выслушает. Недаром человечество выработало такую форму беседы, как исповедь. Ведь ее психологическая суть не в том, чтобы получить "отпущение грехов", а в возможности вылить душу человеку, который примет все наши проблемы, как свои собственные. Священник на исповеди - родной брат психотерапевта. И с какой благодарностью уходят от него люди. Но почему бы нам не брать с него пример? Вспомним совет знающего жизнь человека:

Будьте хорошими слушателями... Поощряйте других говорить о самих себе.

2. Прыщик на собственной шее волнует человека в тысячу раз больше, чем судьба папуаса, съеденного в Новой Зеландии своими соплеменниками, или непоступившего в институт парнишки с нижней лестничной клетки.

Если мы хотим произвести благоприятное впечатление на собеседника, то необходимо говорить не о собственных проблемах, а о том, что интересует его.

Об этом правиле очень интересно высказался один психолог: "Я лично очень люблю мороженое. Но обнаружил, что по какой-то странной причине рыбы предпочитают червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то думаю не о том, чего сам хочу. Я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю на крючок порцию мороженого, а подманиваю рыбу червяком или кузнечиком. Почему бы нам не поступать столь же разумно, чтобы привлечь к себе людей?"

3. Когда мы встречаемся с человеком, которого не видели пару недель, очень полезно расспросить, что случилось в его жизни за это время, особенно о том, что для него важно: у любящего родителя можно поинтересоваться школьными успехами дочери, у инженера, делающего какой-то проект, о продвижении работы, у вернувшегося из отпуска - о впечатлениях от ялтинских пляжей и т.д. Особенно важно расспросить человека, который ждал какого-то решающего события: рождения ребенка, повышения по службе, защиты диссертации и т.п. - в этом случае отсутствие интереса с нашей стороны может вызвать жестокую обиду.

Интересный анализ подобных ситуаций предлагает американский психолог Э.Берн. Он считает, что люди во время общения обмениваются психологическими "поглаживаниями".

- Здравствуйте! Как дела? (2 "поглаживания").

- Здравствуйте! Спасибо, хорошо! (2 "поглаживания").

"Поглаживание" - единица нашего интереса к собеседнику. Общение протекает благоприятно и собеседники чувствуют себя комфортно, если число посланных "поглаживаний" соответствует числу полученных. Если их недостаточно или слишком много - возникает чувство неуютности (или неуместности такого разговора):

- Здравствуйте! (1 "поглаживание") Как я рад Вас видеть! (3) Поздравляю, я слышал Вы добились больших успехов? (5)

- Здрасьте! Я тороплюсь! (1 "поглаживание")

Когда мы встречаемся с человеком, которого давно не видели, мы чувствуем, что накопился своеобразный "долг" психологических "поглаживаний", который и необходимо вернуть.

Осторожно! Не стоит быть слишком навязчивым в своих вопросах, если видно, что человек не очень-то хочет рассказывать, а также задавать их в неуместных ситуациях. Например, при встрече на улице на вопрос - "Как жизнь?" - традиционно следует ответ – «Нормально!» (А внутри у собеседника остается раздражение: "Он настолько пренебрежительно относится к тому, что происходит в моей жизни, что считает, будто это не стоит больше, чем пара слов на улице!") Надо иметь в виду, что наши представления о величине "долга" психологических "поглаживаний" может существенно отличаться от представлений собеседника!

Дата добавления: 2014-01-07