Конфликт

Самым простым и доступным каждому способом разрешения конфликта является нежность. Она прекрасно снимает психическое напряжение, гасит экспрессию, снижает агрессивность.

В некоторых ситуациях эффективными оказываются шутка и юмор, которые разряжают обстановку, гасят и устраняют конфликт. Приведем пример. На протяжении всего мероприятия вожатый тщетно пытался наладить дисциплину: он призывал ребят следить за своим поведением. Ничего не помогало, напряжение росло. Но вдруг вожатый улыбнулся и сказал: Ладно, сегодня вы сделали из меня Святого Себастьяна, несправедливо расстрелянного лучниками Диоклетиана, но прошу иметь в виду, что завтра я организую для вас Утро стрелецкой казни, все рассмеялись, напряженность исчезла, конфликт устранился сам собой.

Еще одним способом разрешения конфликта может быть компромисс, когда стороны приходят к согласию на основе взаимных уступок. Но и в этом случае примирению предшествует разряжение напряженности обстановки, достигается путем апелляции к достоинствам партнера: Мне всегда импонирует ваше умение находить выход из сложных ситуаций. Думаю, что и на этот раз мы сумеем договориться...

Компромисс, как форма педагогического разрешения конфликта, имеет одну особенность: взрослый сознательно использует уступку, подчеркивая достоинства ребенка и работая на перспективное развитие его личности.

В некоторых случаях для разрешения сложившейся коллизии вожатый прибегает к способу третейского суда - обращения к третьему независимому лицу. Лучше, если этим лицом оказывается не администрация, а кто-то из вожатых других отрядов или группа ребят из отряда.

Обоюдный анализ также помогает в разрешении конфликта. Эта форма требует специальной инструментовки: создания атмосферы доброжелательности и доверительности, проявления вожатым искренней заинтересованности в налаживании отношений.

Описанные способы разрешения конфликта позволяют избежать обращения к более сложным, таким, как жесткое принуждение или расставание. Но для этого вожатому необходимо вовремя разглядеть тенденции изменения отношений и скорректировать их.

Этическая защита. Этическая защита — сохранение нравственного уровня общения при посягательстве на достоинство человека, защита от безнравственного поведения, провоцирующего других людей на безнравственность. Если один из субъектов поведения унижает или попирает достоинство другого субъекта, то последний вынужден выстроить этико-психологическую защиту, не позволяя уронить свое достоинство.

Для вожатого вопрос этической защиты представляет особенную ценность: во-первых, дети, подражая, воспроизводят наивно все отрицательные поведенческие проявления взрослых и нуждаются в опыте противостояния негативным поступкам; во- вторых, недопустимо унижение личности взрослого, вожатого, на глазах ребят его отряда.

Собственную защиту должен уметь предпринять в первую очередь сам вожатый.

Прежде чем говорить об этической защите, отметим следующее. Негативное поведение ребенка в корне отлично от аналогичного поведения взрослого человека.

Своим дурным поведением подросток обращает на себя внимание, он как бы кричит нам: Помогите! Заметьте меня! Поглядите! Обратите же на меня внимание! Он —еще не пропащий — взывает о помощи, интуитивно чувствуя свое неотвратимое падение вниз.

Иногда его поведение — жест отчаяния: Меня никто не любит! Порой это ответ на робкие попытки что-то выправить в своей судьбе: Все равно не получится! И, наконец, это общее состояние безнадежности и бессильной злости: Все они виноваты в моих несчастьях...

Всех ненавижу! Интерпретируя дурные поступки детей таким образом, мы вполне отчетливо видим функции этической защиты. Помимо сохранения достоинства, взрослый в этот момент корректирует поведение ребенка, помогает ему найти другой вариант поступка и выводит его к новому этическому опыту, а также содействует развитию состоявшегося общения с воспитанником, не порывая психологической связи с ним, возвышает его в дальнейшем общении, углубляя гуманные взаимоотношения.

Этическая защита в системе взрослый — взрослый освобождена от таких дополнительных функций, ей достаточно оградить человека от посягательств партнера. Рассмотрим примеры таких способов.

Самый простой и бесхитростный способ — вопрос на воспроизведение. Вожатый как будто не увидел, или не услышал, или не допонял то, что произошло (грубое ли слово, некрасивый ли жест, недобрые действия). Он задает вопрос: Как? Что ты сказал? Прости, я не понял, что ты мне говоришь? — и даже иногда просит повторить сказанное. Но, как правило, вторично негатив уже не воспроизводится, а звучит вариант в формах общепринятого. И на этот вариант педагог реагирует в безупречной этической форме.

— Отстаньте от меня!

— Прости, что ты сказал? Я не расслышал.

— Я... ничего. Это я так...

— Извини.

Прием вопроса на воспроизведение тем и хорош, что человека трудно заподозрить в желании воспитывать кого-то, однако воспитание совершается незаметным образом.

Столь же эффективно воздействие приема наивное удивление. Как бы предполагая, что оскорбление, унижение невозможны в общении, вожатый при встрече с подобным впадает в замешательство, удивленный происшедшим: Разве это возможно?.. Такое бывает в жизни?, Можно ли верить собственным ушам? Если и присутствует здесь доля наигранности, то очень незначительная: дети не способны сами придумать унижающих человека выпадов, и у вожатого полное основание удивиться поступку ребенка: он взял его напрокат, позаимствовал из жестокого окружения? Удивление не всегда вербально, чаще всего оно облечено в мимические и пластические формы. Именно, они придают этической защите скрытый вид...

— Не будем мы. играть эти глупые роли! Удивление вожатого.

— Мы не успеем наверное хорошо отрепетировать свое выступление и будем смотреться очень плохо на сцене.

— Не беспокойтесь, пожалуйста. Я помогу вам и мы успеем хорошо подготовиться к выступлению.

Хорошим корректирующим, способом является следующее: взять вину на себя и истолковать причины этического нападения собственными недостатками. Это выглядит так: Я, наверное, непонятлив..., или Мой внешний вид, вероятно, вызывает раздражение..., или Возможно, я вел себя не так, как следовало бы... На грубость девочки вожатая отвечает:

— Я тебя, конечно же, обидела, иначе ты не стала бы меня так оскорблять?!

— Нет, вы меня не обижали.

—...?

— Да это я так, — не умея оправдать свое поведение, бормочет девочка.

Прием ссылка на слабость на поверхностный взгляд кажется излишне мягким, якобы позволяющим детям обижать взрослого. На самом деле его воздействие очень глубоко: взрослый вынуждает воспитанника оценивать необдуманные поступки, как бы перекладывая свою функцию педагогической оценки на воспитанника, передавая ему свои полномочия.

Вы простите, но я теряюсь, когда на меня кричат... — Пресекает он грубое нападение собеседника. Или: Мне очень жаль, что я не могу разговаривать в таком тоне, я просто не умею — как бы сетуя на особенность характера, он просит партнера изменить стиль общения.

Очень прост, доступен в повседневной практике каждому человеку и при этом чрезвычайно эффективен прием доброжелательного толкования поступка партнера.

Суть его в позитивной интерпретации того, что совершено партнером в адрес этого человека. Обычная форма данного приема имеет вербальное начало: Как хорошо, что вы...

— Это вы сами шили? Вам это не идет!

— Как хорошо, что вы мне это сказали. А то бы я зазналась и полагала, будто я прекрасно выгляжу!

— Это мое место. Освободите!

— Как хорошо, что мне придется уйти. Это место неудобное, а я не решался перебраться на другое.

Здесь нельзя допускать иронии и тем более сарказма в адрес партнера.

Доброжелательность, открытая, легкая и естественная, рождается, если мы займем позицию философскую. Действительно, чуть ли не все наши поступки имеют как позитивную, так и негативную сторону, поэтому даже в их этическом нарушении можно обнаружить нечто полезное, положительное. Признание его и оглашение в кругу свидетелей дают шанс тому, кто оскорбляет, скорректировать свое поведение в контексте уже совершенного, как будто ничего в корне не изменяя, однако восходя вверх в выстраивании своего поведения.

Возвышение партнера, провоцирующего другого на низкое общение, производится также приемом подстановки мотива: слова и действия партнера объясняются имеющимися скрытными добрыми мотивами. Так, ребенку, протягивающему руку к вашему яблоку, можно сказать: Ты хочешь мне его помыть? Ребенок обычно тут же подтверждает наличие у него именно такого намерения, и это дает возможность вам продолжить и углубить общение: Мы потом это яблоко съедим вместе. Хочешь?

Подстановка позитивного мотива сохраняет положительное отношение к партнеру, который наносит (сознательно или неосознанно) этический удар человеку. Даже очень грубая форма обращения не исключает возможности подстановки мотива:

— Вас кто-то ввел в заблуждение, сказал, будто я плохо слышу, и вы поэтому кричите?—

Хочешь мне помочь? — трактует вожатый действия ребенка, выкрикивающего с места и дезорганизующего отряд.

К жестким формам защиты следует отнести противопоставление достоинств партнера совершаемому им поступку. Обычно это выглядит так: Вы, такой умный, а... — и далее дается краткая оценка совершенному. Или: Я всегда считал вас добрым человеком, а вы... В подобном случае необходимо прервать обсуждение происшедшего и обязательно перевести общение на уровень другой событийной темы.

Данный прием применяется при условии уважительной интонации и большой расположенности к человеку, совершившему этический промах. Этот прием может принять форму косвенного воздействия, например: Я всегда теряюсь, когда образованный, красивый человек позволяет себе подобное...

Очень редко, в ситуации открытого и осознанного попирания этических норм, допустим прием этической защиты — проекция будущей ситуации с противоположным решением: В другой раз вы, пожалуйста, контролируйте свои слова и действия...

Добавим к сказанному следующее.

Родители прощают детям все прегрешения. Как бы они ни обижали их, родители вытирают слезы и забывают нанесенные обиды. Вожатый, принимая от проказливых подростков этические удары, великодушно прощает им то, что совершено по причине возраста.

Великодушие — огромная сила нравственного влияния. Великодушие обескураживает, снимает психологическое напряжение, поворачивает к добру. Человек в атмосфере великодушия свободно проявляет свое Я и, не будучи скованным, в ответ совершает доброе. Можно выстроить этическую защиту, когда тебя заподозрили в клевете: Я объясняю ваш поступок только вашей вероятной неспособностью осознать то, что вы произносите. Можно великодушно простить: Если тебе хочется, чтобы это был я, пусть будет именно так.

Но непростительно эксплуатировать великодушие и столь же непростительно позволять формирующейся личности паразитировать на. великодушии. Поэтому наряду с ним, совершенно необходимо свободно владеть всей палитрой приемов этической защиты, не допуская попирания собственной личности и не позволяя оставаться равнодушным свидетелем попирания личности другого. Не нуждается в этической защите личность униженная, психологически зажатая, не обретшая достоинства. Но в то же время, осваивая приемы этической защиты, человек обретает достоинство, освобождаясь от чувства второсортности. Обращение к этической защите развивает его потребность в этической защите.

Дата добавления: 2014-01-20