Что такое любовь

Любить и быть любимым

Психология сексуальности

Даже в классических "Основах психологии" Уильяма Джеймса "любви" уделено лишь две странички. Признавая наличие связи между любовью и "сексуальными импульсами", автор заметил, что "обсуждать эти детали несколько неудобно" (James, 1890, 1950). Английского писателя Д. Лоуренса эта тема смущала гораздо меньше. В своем романе "Любовник леди Чаттерлей" (Lawrence, 1962) он высказывает мнение, что в любви необходима полная свобода во всех ее аспектах; иллюстрацией может послужить отрывок из диалога между леди Чаттерлей и ее любовником Меллорсом:

"Во что же ты веришь на самом деле?" - настаивала она.

"Я не знаю".

"Ни во что, как и все остальные мужчины, которых я знала" - сказала она.

Они оба помолчали. Потом он очнулся и сказал: "Да, я верю во что-то. Я верю в сердечность, особенно в любви; в то, что заниматься любовью надо с теплым сердцем. Если бы мужчины входили в женщин сердечно и тепло, а женщины отдавались бы им тоже сердечно, все было бы хорошо. А эти холодные совокупления несут смерть и вырождение".

До самого недавнего времени тема любви больше занимала писателей, поэтов и философов, чем психологов и других ученых. Несмотря на то что "любовь правит миром", очень немногие сексологи (в том числе авторы этой книги) занимались этой темой сколько-нибудь подробно. Тем не менее все мы так или иначе испытали любовь. Многие из нас мечтали о ней, боролись с ней или блаженствовали в ее упоительных объятьях. Справедливо также сказать, что большинство из нас она приводила в смятение. В этой главе мы сосредоточим внимание на сложных связях между любовью, сексом и браком и попытаемся хотя бы частично устранить это смущение.

Попытка дать определение любви - задача трудная. Можно любить мужа или жену, любовника или любовницу, своих детей, родителей, братьев и сестер, животных, страну или Бога, а также радугу, шоколад или Бостонский симфонический оркестр. Во всех этих случаях для обозначения своих чувств мы пользуемся одним и тем же словом, однако всякий раз оно безусловно имеет разный смысл.

Когда мы говорим о любви одного человека к другому, проще всего воспользоваться определением, которое дал Роберт Хейнлейн в своей книге "Чужестранец в чужой стране": "Любовь - это такое состояние, при котором счастье другого человека совершенно необходимо для вашего собственного счастья" (Heinlein, 1961). То, что описал Шекспир в "Ромео и Джульетте", то, что воспевают популярные певцы, то, что заставило Эдуарда VIII отречься от английского престола, чтобы жениться на любимой женщине, - все это безусловно любовь.

Во всякой любви важное место занимает забота о любимом человеке. При отсутствии заботы то, что выглядит как любовь, может оказаться всего лишь одной из форм желания. Например, юноша может сказать своей подружке "Я люблю тебя" просто для того, чтобы она согласилась переспать с ним. В других случаях стремление к богатству, положению в обществе или к власти может заставить человека притворяться влюбленным для достижения своих целей.

И половое влечение, и любовь могут быть страстными и всепоглощающими, а потому отличить одно от другого может оказаться трудным. Ключевым признаком служит то, что лежит за чувством. В чистом нефальсифицированном половом влечении элементы заботы и уважения минимальны; они могут возникнуть позднее, но не составляют основное ядро чувства. Желание познать другого человека определяется лишь в физическом или чувственном, но не в интеллектуальном плане. Эта цель достигается легко. Хотя настоящая любовь может сопровождаться страстной жаждой полового единения, уважение к любимому человеку преобладает. Без уважения и заботы наше влечение к другому человеку может быть всего лишь имитацией любви. Уважение дает нам возможность ценить личность любимой(го) и ее(его) благополучие, препятствуя тем самым использованию их чувств в эгоистических целях.

На важность заботы и уважения указывает и Эрих Фромм, чей классический труд "Искусство любви" (Fromm, 1956) оказал влияние на все последующее изучение этого предмета. Фромм полагал, что любовь может быть осмысленной лишь у самореализовавшихся людей, находящихся в ладу с самими собой. Так, Фромм определяет зрелую любовь как "объединение при условии сохранения собственной личности, собственной индивидуальности, отмечая при этом парадоксальность любви, состоящую в том, "что два существа становятся одним, оставаясь, однако, двумя." Говоря об уважении, внутренне присущем любой любви, Фромм полагает, что влюбленный должен чувствовать: "Я желаю любимому человеку расти и добиваться собственных целей для того, чтобы он был счастлив, а не для того, чтобы угодить мне".

Настаивая на том, что люди должны состояться как личности, прежде чем они станут способны к осмысленной любви, Фромм упускает из виду, что сама любовь может быть одним из способов самореализации. Мы полагаем, что любовная связь помогает людям познать самих себя, хотя мы согласны также с Натаниелем Бранденом, считающим, что любовь не может заменить человеку собственное "я" (Branden, 1980).

Интересную мысль о том, что происходит, когда в любовных отношениях отсутствуют уважение и забота, высказали Пиль и Бродский (Peele, Brodsky, 1976). Они полагают, что потребность в такого рода отношениях сравнима с теми потребностями, которые могут привести человека к алкоголизму или наркомании. "Любовь" в таких ситуациях на самом деле аналогична зависимости:

Если один человек отправляется к другому с целью заполнить пустоту в самом себе, то любовные отношения быстро занимают центральное место в его жизни. Они приносят успокоение, а поэтому человек возвращается к ним вновь и вновь, пока эта связь не становится ему совершенно необходимой, чтобы забыться от полного стрессов безрадостного существования. Когда человек не может обойтись без какого-то определенного воздействия, делающего его жизнь сносной, это означает, что создалась зависимость (даже если внешние отношения выглядят весьма романтически). Любовь в этом случае становится манией.

Пиль и Бродский предлагают ряд критериев, позволяющих отличить любовь как здоровые взаимоотношения с перспективой дальнейшего развития от любви, как одной из форм зависимости:

Есть ли у каждого из любовников твердая уверенность в своей собственной ценности?

Оказывает ли на любовников благотворное влияние связь между ними? Становятся ли они и в отношениях с другими людьми лучше, сильнее, привлекательнее, совершеннее или чувствительнее? Дорожат ли они этой связью именно по этой причине?

Сохраняют ли любовники какие-либо важные для них близкие отношения с другими людьми?

Вписываются ли отношения между любовниками в их жизнь в целом или же они обособлены от нее?

Способны ли любовники преодолеть собственнические инстинкты или ревность к успехам партнера?

Связывает ли любовников не только любовь, но и дружба? Останутся ли они близкими людьми, если сексуальные отношения потеряют свою остроту?

Эти вопросы перечислены здесь вовсе не с целью утверждать, что существует только один верный путь к любви. Большинство людей вряд ли ответят на все шесть вопросов утвердительно; однако, поразмыслив, они, возможно, извлекут из этого что-то полезное для уже существующих или будущих отношений.

После того как Пиль и Бродский, сформулировав свою концепцию "любви как мании", дали определение этому бесспорно отрицательному типу любви, другие авторы расширили эту тему. В 1980-х гг. появилось даже несколько книг на тему сомнительных любовных связей, попавших в списки бестселлеров (например, Norwood, 1985; Cowan, Kinder, 1985). В результате такого смещения акцентов многие люди стали понимать, что не все любовные связи столь идеальны, как нам хотелось бы. На самом деле отношения могут быть корыстными, безрассудными или просто не давать удовлетворения (Peele, 1988).

Прежде чем перейти к обсуждению других теорий, касающихся любви, следует указать, что зачастую бывает трудно провести границу между расположенностью к человеку и любовью. Несмотря на попытки многих авторов измерить любовь (Rubin, 1970; Pam, Plutchik, Conte, 1975; Dion, Dion, 1976; Hatfield, Sprecher, 1986; Steinberg, Barnes, 1988), не все согласны считать любовь ясно выраженной отдельной сущностью. По мнению некоторых психологов, "единственное реальное отличие расположения от любви заключается в глубине наших чувств и вовлеченности в жизнь другого человека" (Walster, Walster, 1978). В отличие от этого мнения Бершайд (Berscheid, 1988) пишет: "Кажется совершенно ясным, что человек может нравиться все больше и больше, но это не приведет в конечном счете к романтической любви; все большая и большая симпатия может привести только к очень большой симпатии". После очень долгих размышлений на эту тему мы тоже пришли к выводу, что расположение и любовь, хотя и взаимосвязаны, но тем не менее это вещи разные.

Дата добавления: 2014-10-31