Ваше тело — отражает физическую часть вашего Я. 2 страница

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое зрелая семья? Можете ли вы вспомнить моменты, когда ваша собствен­ная семья вела себя так, как это свойственно зрелым людям? Попробуйте вспомнить, как вы себя чувствовали и что ощущали в эти моменты. Часто ли такие моменты возникают в вашей семье?

Некоторые люди, вероятно, посмеются над моими описаниями зрелой семьи или подумают, что невозможно организовать жизнь и отношения в каждой семье таким образом. Мне им хочется ска­зать, что я имела счастливую возможность видеть множество таких семей, и уверяю вас — это на самом деле вполне реально! Душа человека всегда тянется к любви.

Другие мои критики, наверное, заметят, что напряжение и труд ежедневной работы на производстве не оставляют возможно­сти тратить много времени и усилий на отношения в семье. На этот вопрос я отвечу так: хорошо налаженные семейные отноше­ния — это вопрос выживания, вопрос первостепенной жизненной важности.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачи­вается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами. Если мы прило­жим все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее гуманистическое воспитание, мы обеспечим себе более безопасный и человечный мир вокруг. Семья может стать местом формирования истинных людей. Каждый из нас — это открытие, каждый из нас уникален.

Все люди, в чьих руках сила и власть, когда-либо были детьми. Как они используют свои возможности, во многом зависит от того, чему они научились в детстве в своей семье. Если помочь неблаго­получной семье стать зрелой, а зрелой подсказать как быть еще гармоничнее, гуманистический потенциал членов таких семей значительно возрастет и вместе с ними проникнет в правитель­ство, школы, на предприятия и организации, — словом, во все социальные институты, влияющие на качество нашей жизни.

Я убеждена, что каждая проблемная семья может стать зрелой. Большинство причин неблагополучия таких семей кроется в лич­ном опыте каждого члена семьи, опыте, который он приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат научения, можно научиться жить иначе. Вопрос только в том, как это сде­лать.

Во-первых, вам необходимо признать, что временами ваша семья действительно бывает неблагополучной.

Во-вторых, вы должны простить себе прошлые ошибки и изме­нить свою жизнь, хорошо осознавая, что можно жить по-другому, не так, как это было до сих пор.

В-третьих, надо принять решение о необходимости изменения ситуации.

В-четвертых, сделать первые шаги на пути к этим изменени­ям.

Как только вы отчетливо увидите проблемы вашей семьи, вы поймете, что всё, что вы раньше делали, было лучшим из того, что вы вообще могли тогда делать. Нет смысла начинать новую жизнь с самообвинения или упреков в адрес близких людей.

Однако мне приходилось встречаться и с людьми, у которых постоянно низкая самоценность. Они все время ждут насмешки, обмана, унижения, оскорбления со стороны окружающих людей. В конечном итоге они становятся жертвами. Ожидая угрозы, такие люди, как правило, именно это и получают. Защищая себя, они прячутся за стеной недоверия и погружаются в мучительное состо­яние одиночества и изоляции. Отделяясь от остальных людей, они становятся апатичными, вялыми, равнодушными как к самим себе, так и ко всему, что их окружает. Таким людям очень трудно видеть, слышать, понимать других, четко мыслить и принимать самостоятельные решения, поэтому они или унижаются перед окружающими, всецело и слепо подчиняются им, или же грубо и деспотично подавляют других людей. Они выстраивают внутри себя психологические барьеры.

Таким людям свойствен постоянный страх — неизменный спутник недоверия и одиночества. Страх сковывает и ослепляет человека, мешает ему найти новые решения собственных жизнен­ных проблем. Вместо этого страх толкает человека на самозащиту. (Страх — это всегда предвидение чего-то неприятного в будущем. Я заметила, что, как только человек выражает готовность понять, чего он боится в настоящем, его прежний страх исчезает.)

Человек с низкой самооценкой не только охвачен страхами, но он еще как бы накапливает опыт неуспеха, ошибок, поражений и постепенно начинает чувствовать себя полностью безнадежным. «Я абсолютный неудачник, иначе все эти ужасные вещи не проис­ходили бы со мной», — частенько говорит он себе. Некоторые люди спасаются тем, что начинают пить, принимать наркотики или как-то иначе стараются уйти от ответственности.

Суть дела состоит в том, что истинные источники проблем вашей семьи оставались как бы невидимыми для всех вас, для всех ваших близких, — причем не потому, что кто-то отказывался их видеть, а потому, что вы все не знали, куда смотреть, или были приучены воспринимать жизнь так, что ничего разглядеть просто не удавалось.

Вам нужны особые «очки разума» или особые «умственные увеличительные стекла», с помощью которых вы сможете разглядеть, а может быть, впервые увидеть причины ваших семейных трудностей.

Читая эту книгу, вы время от времени будете брать такие «оч­ки» и смотреть прямо туда, где находятся истинные причины ваших проблем, чтобы понять, что может привести к счастью или к горю ваш семейный корабль.

Итак, первое, что нам нужно как следует разглядеть, это само­оценка.

Глава 2. Котел, которого никто не видит

Определить, что такое самооценка, не так уж легко: само­оценка — это отношение и чувство к себе, представление человека о себе. Самооценка проявляется в поведении каждого из нас.

Когда я была маленькой девочкой, я жила на ферме в Вискон­сине. На заднем крыльце дома возвышался огромный черный котел, он блестел на солнце своими круглыми боками и стоял на трех ногах. Моя мама готовила в котле свой особенный суп, поэтому какую-то часть года в котле был суп. В разгар молотьбы мы наполняли котел тушеным мясом. В другое время года мой отец хранил в нем луковицы цветов. Мы все называли этот котел котлом трех «с» (т. е. котлом трех содержаний). Любой, кто хотел использовать этот котел, обязательно должен был поинтересовать- ся: чем сейчас он наполнен? Насколько он полон?

Много лет спустя, когда люди рассказывали мне о себе, о том, чувствуют ли они свою жизнь наполненной или пустой, есть ли у них ощущение собственной ненужности или внутреннего надлома, я вспоминала об этом старом котле.

Как-то у меня на приеме была семья, и члены ее никак не могли объяснить друг другу, что они чувствуют, тогда я вспомнила этот черный котел и рассказала им про него. Вскоре члены семьи начали говорить о своих индивидуальных «котлах» — есть ли у них чувства уверенности или одиночества, стыда или безнадежности. Потом они рассказали мне о том, насколько им помогла эта метафора.

Пользуясь таким простым образом, многие мои пациенты ока­зываются способными высказать то, о чем им было очень трудно говорить. Отец, например, может сказать: «Мой котел сегодня полон». И его близкие поймут, что он чувствует себя как бы сто­ящим на вершине горы, что он полон энергии, хорошо и бодро себя чувствует, уверен в своей значимости для других. Или сын ска­жет: «Мой котел пуст». Это говорится тогда, когда он чувствует, что никому не нужен, когда он чувствует себя усталым, неинтересным, обиженным, неспособным любить. Это также может озна­чать, что с ним не все благополучно, он вынужден мириться с тем, что имеет, и даже не может пожаловаться.

Безусловно, «котел» слишком прозаичное слово. Кому-то оно может показаться неуместным. Однако многие научные понятия, которыми пользуются профессиональные психологи для определе­ния самооценки, звучат совершенно нежизненно, они выглядят выхолощенными и стерильными. Семьям порой легче выразить свои чувства и ощущения, используя термин «котел», с помощью этой метафоры легче понять и других людей.

Обогатив свой лексикон подобной терминологией, люди вне­запно ощущают свободу и легкость, потому что этот несложный способ выражения своего внутреннего состояния позволяет им преодолеть внушенное этикетом и культурой табу на выражение подлинного чувства. Например, жена, сомневающаяся в том, может ли она сказать своему мужу о чувстве одиночества, отвер­женности, тоски, теперь, пользуясь термином «котел», открыто говорит: «Не надо сейчас меня беспокоить — мой котел весь гряз­ный!»

Итак, в этой книге, когда я пользуясь словом «котел», я имею в виду самоценность или самооценку; эти термины взаимозаменимы. (Если вам больше нравятся какие-то другие шуточные слова, пользуйтесь ими.) Я уже говорила о том, что каждый человек как-то оценивает себя — позитивно или негативно. Любой может спро­сить себя: какова моя самооценка сейчас? Что в ней преоблада­ет — хорошее или плохое?

Самооценка — это способность человека честно, с любовью и по достоинству оценить себя. Тот, кто любим, открыт для нового. Наши телесные оболочки не отличаются друг от друга. За многие годы консультирования детей, занимаясь психотерапией семей разных экономических и социальных уровней, встречая людей, ведущих совершенно различный образ жизни, я убедилась в том, что самое важное, что происходит внутри каждого человека и между людьми, — это самооценка, личный «котел» каждого.

Человек, чья самооценка высока, создает вокруг себя атмо­сферу честности, ответственности, сострадания, любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше оттого, что он в нем существует. Он доверяет самому себе, но способен просить в трудную минуту помощи от других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятель­ные решения, совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей. Человек с высокой самооценкой внушает доверие и надежду. Он не пользу­ется правилами, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор. И в этом ему помогает его интеллект.

Он ощущает свою высокую значимость постоянно, все время. Конечно же, иногда, когда жизнь ставит перед ним сложные задачи, когда возникает состояние временной усталости, когда проб­лемы вдруг возрастают и требуют своего решения, когда жизнь заставляет прилагать большие усилия одновременно во многих направлениях, самооценка такого человека может снизиться. Однако он воспринимает это временное чувство как естественный результат возникшего кризиса. Этот кризис может оказаться нача­лом каких-то новых возможностей. Понятно, что в период кризиса чувствуешь себя не лучшим образом, но человек с высокой само­оценкой не прячется от трудностей, зная, что преодолеет их и сохранит свою целостность.

Чувствовать себя не на высоте — это не то же самое, что чув­ствовать свою низкую самоценность. По сути второе из этих чувств означает, что вы испытываете какие-то нежелательные пережи­вания и стараетесь вести себя так, словно их вовсе нет. Нужно иметь достаточно высокую самооценку, чтобы принять пережива­ния неуспеха.

Важно также напомнить, что люди с высокой самооценкой тоже могут чувствовать себя не на высоте. Однако из-за этого они не считают себя безнадежными и не делают вид, что ничего такого не чувствуют. Они также не перекладывают свои переживания на других. Вполне естественно время от времени чувствовать себя не в лучшей форме. Это очень большая разница — обманываете ли вы себя, утверждая, что все в порядке, или признаете, что бывают нелегкие времена, с которыми вам необходимо справиться. Хоте­лось бы обратить ваше внимание на этот процесс преодоления трудностей.

Чувствовать себя не на высоте и не признаваться в этом — зна­чит обманывать себя и других. Отрицая таким образом свои чув­ства, вы начинаете недооценивать и самих себя. Все остальное, что происходит с нами, часто является следствием такого отноше­ния к себе. До тех пор пока это только отношение, давайте попро­буем поменять его.

А теперь на минуту расслабьтесь. Закройте глаза, сосредоточьтесь на своих ощущениях. Что вы чувствуете? Что произошло с вами или что происходит в эту минуту? Как вы реагируете на то, что происходит? Что вы чувствуете по поводу вашей реакции? Если вы чувствуете себя скованно, расслабьте ваше тело и просле­дите за своим дыханием. Теперь откройте глаза. Вы должны ощу­тить в себе силы.

Это простое упражнение поможет вам почувствовать себя более уверенно: в течение нескольких мгновений вы можете изме­нить свое состояние. Это придаст устойчивость вашей позиции и сделает более ясным сознание.

А теперь пригласите членов вашей семьи поучаствовать в дру­гом упражнении. Выберите себе партнера и расскажите друг другу о своих чувствах («Сейчас я почувствовал себя немного напуганным, скованным, растерянным, счастливым» и т. п.). Выслушав, каждый просто благодарит другого, не давая никаких оценок.

Теперь вы услышали о чувствах каждого, значит, вы лучше узнали своего партнера.

Старайтесь как можно чаще делать это упражнение с теми людьми, кому вы доверяете.

А теперь расскажите друг другу о том, что помогает вам чув­ствовать себя на высоте, а что, напротив, снижает веру в себя. В результате перед вами могут открыться новые перспективы в отношениях с людьми, с которыми вы жили все эти годы. Вы почувствуете, как стали чуть ближе друг другу. Более реали­стично посмотрите на себя и своих родных. Закончив это упраж­нение, позвольте себе рассказать о том, что с вами сейчас прои­зошло.

Ребенок входит в мир без прошлого, без каких-либо пред­ставлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. За первые пять или шесть лет он формирует свою самооценку почти исключительно на основе информации. Которую получает в семье. Потом он идет в школу и на него начинают влиять и другие факторы, однако роль семьи по-прежнему остается очень важной. Внешние факторы, как правило, подкрепляют высокую или низкую самооценку, кото­рую ребенок приобрел дома: уверенный в себе подросток справля­ется с любыми неудачами и в школе, и среди домашних; ребенок с низкой самооценкой, несмотря на все свои удачи, постоянно тер­зается сомнениями. Для него достаточно одной маленькой про­машки, чтобы зачеркнуть все предыдущие успехи.

Каждое слово, мимика, жест, интонация, тембр и громкость голоса, прикосновение и действия родителей несут ребенку сооб­щения о его самоценности. Увы, большинство родителей даже не осознают, какой именно смысл содержится в этих посланиях своему ребенку. Например, трехлетний ребенок преподносит своей маме букет цветов, а мама берет букет со словами: «Где же ты их взял?» При этом ее улыбка, голос, интонация говорят: «Ка­кие замечательные цветы ты мне принес! Где же растут такие прелестные цветы?» Такое материнское послание повышает само­оценку ребенка. Но ситуация может сложиться иначе. Мама ска­жет: «Как мило!» А потом добавит: «Ты случайно не сорвал эти цветы в саду у нашей соседки?» Ребенок поймет, что его считают способным совершить не вполне достойный поступок. Естествен­но, подобное высказывание вряд ли будет содействовать формиро­ванию высокой самооценки малыша.

Какую именно самооценку у детей и взрослых формирует ваша семья, вы сможете узнать из следующего небольшого экспе­римента.

Вечером, когда вся семья соберется за ужином, постарайтесь почувствовать, что происходит с вами, когда к вам обращаются другие члены семьи. Конечно же, будет много реплик, которые не вызовут у вас никакой реакции. Однако, может быть, к вашему удивлению, вы заметите, что даже такая просьба, как «Передай, пожалуйста, картошку!», — вызовет у вас чувство собственной ценности или приниженности в зависимости от тона, выражения лица собеседника. А также от того, в какое время она была произ­несена. Может быть, вы сами что-то собирались сказать и вас пере­били, выразив этим полное равнодушие к вашим намерениям.

Важно и то, как вы сами к себе относитесь. Если ваша само­оценка высокая, то вы имеете выбор ответа из нескольких вариан­тов. Однако, если вы не уверены в себе, вы почувствуете, что воз­можности выбора у вас весьма ограниченны.

Когда обед будет подходить к середине, взгляните на ситуацию по-другому. Прислушайтесь к тому, что вы сами говорите своим близким. Постарайтесь поставить себя на их место и представьте, что они чувствуют, когда вы разговариваете с ними так, как вы это обычно делаете. Помогаете ли вы своим близким почувство­вать, что они пользуются вашим уважением и любовью?

На следующий день расскажите им о вашем эксперименте. А теперь предложите членам своей семьи принять участие в нашей игре. Перед началом эксперимента прочитайте вслух эту главу. А после обеда обсудите то, что вы заметили и почувствовали.

Ощущение самоценности может сформироваться только в такой атмосфере, где принимаются любые индивидуальные раз­личия, где любовь выражается открыто, где ошибки служат для приобретения нового опыта, где общение откровенно и довери­тельно, а правила поведения не превращаются в застывшие дог­мы, где личная ответственность и честность каждого — неотъем­лемая часть взаимоотношений. Это атмосфера той самой зрелой семьи, о которой мы говорили с вами выше. Не удивительно, что дети в такой семье чувствуют себя нужными и любимыми, вырас­тают здоровыми и умными.

Напротив, дети из неблагополучных семей часто беспомощны, они растут в атмосфере жестких правил, критики, постоянно ждут наказания и не имеют возможности почувствовать личную ответ­ственность за что-либо. У этих ребят очень высок риск деструктив­ного поведения по отношению к самим себе или к окружающим людям; их внутренний потенциал остается нераскрытым. Если это касается ваших детей, я надеюсь, теперь вы постараетесь помочь им раскрыть свои возможности

Подобные различия в самооценке проявляются и у взрослых членов семей. Если семья не влияет на представление взрослого человека о себе (хотя, конечно, и такое бывает), то самооценка родителей сильно влияет на то, какой тип семьи они создадут: родители с высокой самооценкой вероятнее сформируют гармо­ничную семью, родители с низкой самооценкой скорее всего созда­дут неблагополучную семью. Система отношений в семье зависит от архитекторов семейного здания — родителей.

Мой многолетний опыт совершенно уверил меня в том, что все боли человека, его проблемы, а иногда недопустимо безобразная жизнь и даже преступления — все это результат низкой самооцен­ки, которую люди не смогли ни осознать, ни изменить.

Для того чтобы лучше понять, что такое высокая или низкая самооценка, проведем небольшой эксперимент.

Давайте попробуем вспомнить те моменты вашей жизни, когда ваше настроение поднималось. Может быть, вы вспомните день, когда ваш начальник сообщил вам о ваших успехах или, может, о повышении в должности, а может быть, вы надели новое красивое платье и получили множество комплиментов, а может быть, вы сумели помочь ребенку справиться с трудностями в шко­ле? Постарайтесь вспомнить ощущения, чувства и переживания в эти дни, и вы поймете, что значит чувствовать себя высоко само­ценным.

А можете ли вы вспомнить другие ситуации, когда допустили какой-то промах или совершили серьезную ошибку, может быть, вы ужасно сердились на начальника или коллег по работе, а может быть, ощутили себя совершенно бессильным перед ситуацией в семье или никак не могли исправить поведение ваших детей? Постарайтесь вернуться к тем чувствам, которые вы испытывали, вспомните их, даже если эти воспоминания принесут вам некото­рую боль. Тогда вы поймете, что значит чувствовать себя малоцен­ным, что означают переживания низкой самооценки.

После многих лет работы с семьями я поняла, что не могу сты­дить или обвинять родителей, сколь бы глупыми или разруши­тельными ни были их поступки. Я только помогаю им почувство­вать ответственность за последствия их действий и научиться вести себя иначе. Это, на мой взгляд, первый шаг на пути к улуч­шению всей семейной ситуации.

К счастью для всех нас, существуют способы повышения само­оценки человека в любом возрасте, поскольку самооценка возни­кает в результате научения. Формирование самооценки происхо­дит постоянно на протяжении всей жизни человека. Поэтому, пока он жив, заняться этим никогда не поздно.

А сейчас я хотела бы сформулировать самую главную мысль моей книги: «Всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее момент вы узнаете что-то новое».

Сущность человеческой жизни состоит в том, что человек находится в постоянном движении, он развивается и меняется на протяжении всей жизни. Чем старше мы становимся, тем труднее нам меняться, тем больше времени занимает процесс развития,однако знать, что все люди меняются, — это первый шаг. И пусть не каждый из нас хороший ученик, но все мы обучаемы!

А теперь мне хочется поделиться с вами тем, что я говорю самой себе о самоценности.

Итак, декларация моей самоценности.

Я — это Я.

Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.

Есть люди чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напря­жение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, пра­вильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои на­дежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои пораже­ния и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомится с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим инте­ресам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше раз­ных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраиваем. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и дей­ствовать. Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.

Я — это Я, и Я — это замечательно!

Глава 3.Магический узор вашего Я

Цель данной главы — заинтересовать вас самими собой и про­будить у вас стремление жить полноценной человеческой жизнью и крепить истинно человеческие отношения.

Я бы хотела обратить ваше внимание на то, как действуют раз­ные части вашего Я для того, чтобы вы лишний раз убедились в том, каким сокровищем вы владеете. Люди на удивление хорошо скроены.

Для начала представим, что вы воспринимаете мир с помощью специальных очков, у которых восемь линз. Каждая из них отра­жает важную часть вашего Я. Назову эти линзы:

Дата добавления: 2014-10-31