Ваша душа — духовная часть вашего Я. 5 страница

Глава 8. Системы: открытые или закрытые?

В этой главе я хочу поговорить о том, что, как вам может пока­заться, не очень связано с проблемами семейной жизни и воспита­ния. Но не торопитесь с выводами. Понятие «система» было заим­ствовано из области промышленности и коммерции. Оно стало средством к пониманию того, как люди работают в различных группах.

Любая система состоит из нескольких отдельных частей.

Каждая из них очень важна; для достижения определенного результата она вступает во взаимодействие с другой, оказывает влияние на последующие. Система организована в соответствии с некоторым порядком и последовательностью, которые определяют ее функции, реакции и взаимоотношения. Она жизнеспособна только тогда, когда все ее компоненты имеются в наличии.

Не правда ли, звучит довольно путанно? На самом деле это не так. Чтобы испечь хлеб, вы берете дрожжи, муку, воду и сахар. Хлеб не похож ни на один из своих ингредиентов, хотя и содержит все. Пар сам по себе не похож ни на одну из своих составляющих, но все их содержит.

Вся человеческая жизнь — это часть определенной системы. Мы много наслышаны о разных системах вооружения, и может показаться, что все системы служат для агрессии. Это не так.

Значение систем, связанных с индивидуальным, семейным и общественным поведением, сегодня очевидно; а в начале семиде­сятых годов, когда эта книга вышла впервые, их только начинали замечать.

Работающая система состоит из следующих составных частей:

цели, определяющей, для чего, прежде всего, предназначена данная система. Цель семьи – воспитание подрастающего поколения и дальнейшее развитие всех её членов;

основных элементов. Всемьях это взрослые идети. Муж­чины и женщины;

порядка функционирования элементов системы. В семьях он проявляется в тех правилах, по которым живет семья, в типе общения между ее членами и в особенностях их самооценки;

энергетики системы, необходимой для нормального функ­ционирования всех ее частей. В семьях эту энергию дают пища, воздух, вода, активность, а также жизненные позиции членов семьи в их сочетании друг с другом;

взаимодействия с внешним миром. В семьях оно связано с отношением к изменениям, происходящим в жизни.

Существует два типа систем: закрытые и открытые. Основные различия между ними определяются характером реакции на вну­тренние и внешние изменения. В закрытой системе ее части непо­движно соединены между собой или вообще не соединены. В любом случае обмен информацией между элементами не происхо­дит, независимо от того, откуда поступает информация — извне или изнутри.

Открытая система — та, в которой части взаимосвязаны, подвижны, восприимчивы друг к другу и позволяют информации проходить внутри нее или выйти за ее пределы.

Если кто-то специально хотел бы изобрести закрытую семейную систему, то первый шаг, который необходимо сделать, — это изолировать семью от окружающего мира настолько, насколько это возможно, от внешних воздействий и жестко зафиксировать все семейные роли. Но я не верю в то, что кто-то умышленно изобре­тает закрытую систему. Закрытые семейные системы развиваются из определенного набора представлений о жизни. Например, из таких:

люди по природе своей злые и поэтому должны постоянно нахо­диться под контролем, чтоб стать хорошими;

отношения должны регулироваться силой или страхом наказа­ния;

есть только одна неопровержимая истина: человек, облада­ющий властью, знает, как правильно жить;

всегда есть кто-нибудь, кто знает, что тебе необходимо.

Эти представления достаточно сильны, потому что они отра­жают восприятие реальности, и семья устанавливает свои пра­вила в соответствии с этими представлениями. Иначе говоря, в закрытых системах:

чувство самооценки второстепенно по отношению к власти и исполнительности;

поступки зависят от прихотей начальника;

любые изменения должны вызывать сопротивление.

В открытых системах:

чувство собственной оценки первично, сила и исполнитель­ность второстепенны;

поступки отражают принципы человека,

изменения приветствуются, считаются естественными и жела­тельными.

Большинство наших социальных систем закрытые или почти закрытые Разрешены лишь небольшие изменения, которые, по-моему, и являются причиной того, что кое-как нам все же удается существовать. А сейчас мы подошли к попытке ответить на серь­езный философский вопрос

Верите ли вы, что самым важным является человеческая жизнь? Я верю в это всей душой. Поэтому я искренне считаю, что буду делать все, что в моих силах, для превращения закрытых систем в открытые. У открытой системы есть возможность выбо­ра — она может быть открытой или, если это понадобится, закрыться.

Я уверена, что в закрытой системе люди не могут процветать. В лучшем случае они могут только существовать. Но людям необ­ходимо значительно больше. Задача психотерапевта — увидеть свет, который горит в каждом человеке или семье, и разорвать обо­лочку, скрывающую его от других людей.

И вы, и я без труда можем привести многочисленные примеры закрытых систем, включая сегодняшние диктатуры, школы, тюрь­мы, церкви и политические группировки. А какая система в вашей семье: открытая или закрытая. Если общение препят­ствует внутреннему росту, если семейные правила жесткие, уста­ревшие и тайные, то вы, вероятно, живете в закрытой семейной системе. Если ваше общение способствует личностному росту, а правила гуманные и прогрессивные, ваша семья является откры­той системой.

А теперь давайте обратимся к упражнению, которое мы делали раньше, и постараемся выполнить его вновь, ставя перед собой другие цели. Попросите членов вашей семьи или ваших знакомых поработать с вами. Как и раньше, попросите всех взять другие имена и выбрать один из типов общения, препятствующих лич­ностному росту (заискивающий, обвиняющий, просчитывающий или отстраненный). Попытайтесь в течение десяти минут соста­вить какой-нибудь совместный план действий.

Обратите внимание на то, как быстро начинают проявляться признаки системы. Прежде я просила вас работать в тройках, чтобы вы смогли увидеть, что происходит с каждым из вас. На этот раз вы можете понаблюдать, как развиваются закрытые системы. В дополнение к болям в спине, головной боли, ухудше­нию зрения и слуха вы, может быть, почувствуете себя словно в замкнутом пространстве. Люди покажутся вам чужими или изрядно надоевшими друг другу. Они не обмениваются информа­цией, а причиняют друг другу боль.

Теперь попробуйте выполнить этот же эксперимент (с планиро­ванием), используя уравновешенный тип реагирования. Заме­тили вы, что образовалась открытая система? Теперь вы можете почувствовать себя свободнее, яснее и проще. Ваше тело, навер­ное, тоже лучше себя чувствует. Ваше дыхание становится глубо­ким и легким.

Следующая схема иллюстрирует то, как функционирует закрытая система в неблагополучных семьях и открытая систе­ма — в гармоничных.

Закрытая система
Самооценка	Низкая
Общение	Непрямое, спутанное, неопределенное, неадекватное, препятствующее росту
Стили	Обвиняющий, заискивающий, просчитывающий, отстраненный
Правила	Скрытые, устаревшие, жесткие, неизменные люди изменяют свои потребности, подстраиваясь под установленные правила, запреты на обсуждение
Результат	Случайный, хаотичный деструктивный

Собственная оценка становится еще более неустойчивой и сильно зависит от оценок других людей.

Открытая система
Самооценка	Высокая
Общение	Прямое, ясное, определенное, адекватное, способствующее росту
Стиль	Уравновешенный
Правила	Открытые, современные, гуманные, меняются, когда возникает необходимость, полная свобода любых обсуждений
Результат	Основан на реальном положении вещей

Самооценка становится более устойчивой и все больше зависит от внутренней оценки.

Итак, если трое или более людей связаны между собой каким-то образом или объединены одной общей целью, они становятся системой. Это происходит в семьях, с друзьями и на работе с колле­гами. Однажды созданная система постоянно продолжает рабо­тать, даже когда мы этого не замечаем. Если это закрытая систе­ма, она, возможно, будет работать по принципу: жизнь — смерть, хорошо — плохо; вся атмосфера в этой системе пронизана стра­хом Если система открытая, она наверняка работает по принципу развития.

Короче говоря, ваша самооценка, ваш тип общения, семейные правила и ваши убеждения — это элементы вашей семейной системы.

Уравновешенный тип общения и гуманные правила характе­ризуют открытую систему и дают возможность каждому процве­тать (и развиваться) в этой системе. Неконструктивное общение и жесткие правила образуют закрытую систему, препятствующую личностному росту.

Осознав тип своей семейной системы, члены семьи обычно занимают исследовательскую позицию, перестают обвинять самих себя и других, когда дела идут плохо. Вместо вопроса «Почему?» люди начинают спрашивать себя: «Как?» Обычно вопрос «Как?» приводит к получению новой информации и новому пониманию, вопрос «Почему?» подразумевает обвинение и, таким образом, вызывает защитную реакцию. Защитная реакция способствует ощущению униженности и не дает удовлетворительных результа­тов.

Другое важное свойство любой системы — это стремление к неизменному самосохранению. Однажды созданная, система остается такой же, пока не умрет или пока что-то ее не изменит. Из-за недостатка внимания и ухода или наличия какого-нибудь дефекта может разрушиться отдельный ее элемент или всю ее постигнет катастрофа. Иногда даже небольшой инцидент может разрушить систему, а это означает, что ее создатели были уверены в невозможности каких-либо изменений

Каждый член системы играет важнейшую роль в ее сохране­нии в неизменном виде или развитии.

Давайте теперь иначе посмотрим на семейную систему. Может быть, нам поможет в этом следующее сравнение.

Все части весов, независимо от их вида или формы, могут быть уравновешены путем укорачивания или удлинения рычагов, изменения расстояния между предметами или изменения их веса. То же самое происходит и с семьей. Ее члены не похожи, каждый отличается от другого и находится на разном уровне развития. Для соблюдения баланса в семье, как и на весах, нельзя устроить жизнь одного члена, не думая о другом.

Давайте проведем следующий эксперимент. Возьмите любые предметы, сильно отличающиеся друг от друга, и уравновесьте их на чашах весов. Предметов должно быть столько, сколько людей живет в вашей семье. Представьте себе, что эти предметы — члены вашей семьи. Чем больше предметов вы положите на весы, чем сильнее они отличаются друг от друга, тем интереснее и раз­нообразнее будет задача.

Если в первый раз, достигнув равновесия, вы прекратите экс­перимент, вы поступите так же, как большинство людей: правиль­ным путем для них становится тот единственный путь, который им хорошо знаком. Вы не хотите думать о других способах достижения равновесия в вашей семье, потому что боитесь эксперимен­тировать.

Чтобы избавиться от страха, найдите, по крайней мере, еще два способа достижения равновесия между предметами. Их суще­ствует гораздо больше, но будет хорошо, если вы отыщете хотя бы три.

Чтобы семейная система была жизнеспособной, она должна предоставлять каждому члену семьи возможность занять в ней свое, предназначенное ему место и испытывать от этого удоволь­ствие. Выполнение этого требования означает, что у вас есть спо­собность менять и регулировать рычаги на ваших семейных весах. Рычаги — это ваши чувства, правила и способы общения.

В процессе работы с весами подумайте, из каких частей состоит ваша семья. Ее можно разделить на две основные группы: взрослые и дети, мужчины и женщины. Даже самый поверхност­ный взгляд показывает, как много люди могут давать друг другу в момент общения

Не существует правил, по которым один человек должен все отдавать другим, а остальные — только получать тем не менее некоторые семьи разрушают себя, выбирая определенного челове­ка, который живет ради других, кладя на семейный алтарь все свои силы и способности. Наша повседневная жизнь такова, что даже если кто-то и согласится так поступать, то он не сможет делать это всегда безвозмездно в один период жизни в роли дающего может быть муж, в другой период — жена или кто-то из детей.

Цель сегодняшней семьи — развитие каждого, а значит, задача заключается в использовании всех ее структур для дости­жения этого.

Как взрослые могут способствовать развитию детей? Как могут Дети способствовать развитию взрослых? Как могут мужчины соз­дать условия для развития женщин и женщины — мужчин? Как один человек помогает другому? Вот эти вопросы важны, и отве­тив на них, семья может стать более гармоничной.

Каждая из этих групп: взрослые и дети, мужчины и женщи­ны — имеет свои особенности. Обсуждение этих особенностей, осознание их разнообразия и внутренних механизмов не только интересны сами по себе, но и расширяют наши представления о Жизни.

Чтобы достичь гармонии и стать действительно жизнеспособ­ным человеком, необходимо постоянно наблюдать за семьей, изме­нять и перестраивать ее. А делать это можно только в открытой системе

Глава 9. Супружеская пара: зодчие семьи

Почему вы поженились? Почему вашим супругом стал именно этот человек? Чтобы вы ни ответили на эти вопросы, ясно одно: вступая в брак, вы хотели как-то обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. Только очень странный человек и по очень стран­ным причинам сознательно пойдет под венец, зная, что брак сде­лает его или ее жизнь хуже.

Я уверена, вы очень надеялись на то, что ваша жизнь станет лучше и интереснее после того, как вы поженились. Эти надежды лежат в основе семьи, которую вы решили создать. Когда надежды начинают рушиться, появляется реальная угроза вашему браку. И часто эти опасения продолжаются до тех пор, пока один или оба участника семейной драмы не откажутся от мысли: умру, но не изменюсь. В этой главе мы поговорим о радости супружеских отно­шений и о том, что представляет угрозу для семьи и даже может ее уничтожить.

Я уверена, что большинство людей ответили бы, что женились по любви. Вероятно, мы ожидали, что в нашу жизнь придет любовь, внимание, сексуальное удовлетворение, чувство принад­лежности и необходимости кому-то, появятся дети, определенный статус, материальный достаток и т. д.

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь, включая и любовь сексуальную, — самое пре­красное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не будучи любимыми, человеческая душа и сердце застывают и умирают. Но любовь не может удовлетворить все тре­бования жизни; нам столь же необходимы интеллект, новые зна­ния, впечатления, профессионализм.

Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в посто­янных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

Истинная любовь означает: «Я не связываю тебя по рукам и ногам и не приемлю пут от тебя». Самостоятельность каждого человека надо уважать. Мне нравится, как описывает любовь и брак в стихотворении «Пророк» Халиля Тибрана.

«Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга но не делайте из любви оков. Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши, давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок. Пойте я танцуйте вместе и веселитесь, но давайте каждому из вас воз­можность побыть одному.

Как струны лютни отделены одна от другой, хотя и играют они одну музыку

Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу

Ведь только рука Жизни может обладать вашими сердцами

1/1 стойте рядом, но не очень близко друг к другу,

Как колонны в храме стоят по одиночке

И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга»

Вернитесь к началу вашей любви и попробуйте вспомнить о том, что вы надеялись изменить в вашей жизни к лучшему после брака. Какими были ваши мечты и надежды? Многие женщины мечтали о мужчине, который будет любить только их, будет их уважать и ценить, обращаться с ними так, что они почувствуют радость от того, что они — женщины.

Мужчины в основном мечтают о женщинах, которые с благо­дарностью откликнутся на заботу, будут радоваться силе своих мужей, будут считать их мудрыми руководителями и также помо­гут им, когда это необходимо. Они говорят, что хотят вкусной еды и хорошего секса. Как сказал один мужчина, он мечтает о той, «ко­торая станет для меня всем. Я хочу чувствовать себя нужным, полезным, уважаемым и любимым — королем в своем собствен­ном доме».

У очень немногих женщин и мужчин эти мечты воплотились в жизнь. Примеров подобного счастья, как правило, мало. Мечты рождаются в сердце. А многие люди считают сердечные влечения слабостью. Они думают, что настоящей силой обладает только разум.

В первые годы работы я была поражена тем, что многим людям не удается реализовать свои мечты, как бы они ни стремились к этому. Я пришла к довольно печальному выводу, что большинство неудачников обязаны своими бедами в основном собственному невежеству, связанному с наивными и нереалистичными пред­ставлениями о возможностях любви, и неспособности свободно общаться.

Начнем с того, что люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осоз­нают, что они сексуально привлекательны для многих Возмож­ность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы прово­дим сравнительно мало времени. Сексуальная совместимость, без­условно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов. Может случиться далее так, что в какой-то момент по различным причинам сексуальные отношения утратят свою роль. Человеческие же могут по-прежнему развиваться.

Я думаю, что немногие дети видели перед собой здоровые, полноценные примеры сексуального поведения собственных родителей. Я слышала, как взрослые удивлялись, что их родители когда-то выбрали друг друга в супруги. Они с трудом представляли их вместе в постели и с еще большим трудом — романтически влюбленными друг в друга.

Печально, что дети не могли наблюдать своих родителей в молодости, когда они были влюблены, когда встречались и тре­петно относились друг к другу. К тому времени, когда дети доста­точно подрастут, чтобы наблюдать за родителями, романтические отношения очень часто исчезают или уходят вглубь.

В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая суще­ственна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой. Так, я создаю условия для тебя, ты создаешь условия для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга.

Будет ли любовь между супругами развиваться, зависит с того, как будут функционировать эти три составляющие. Характер их действия чрезвычайно важен для процесса, определяющего динамику брака. Например, супружеская пара должна согласованно решать вопросы, которые раньше каждый решал в одиночку: распределять деньги, договариваться, кто должен готовить еду, как проводить свободное время и т. д. Любовь — чувство, но именно каждодневная будничная жизнь (ее процесс) будет опреде­лять ее прочность.

Я обнаружила, что любовь может по-настоящему расцветать только там, где есть место для всех трех ее составляющих и ни одна из частей не доминирует. Единственный решающий фактор в любовных отношениях — самооценка. В свою очередь, любовь определяет, как люди выражают ее, какие требования предъяв­ляют друг к другу и в результате как каждый из них ведет себя по отношению к другому. Более подробно я пишу об этом в главе про счастливые пары.

Любовь — это чувство. Оно не может быть измерено. Оно либо есть, либо его нет. Чтобы она сохранялась и развивалась, о ней надо заботиться. Любовь как семечко, которому удалось дать ростки и поднять стебелек над землей. Без правильного питания света и влаги оно умрет. Трепетные, нежные чувства периода уха­живания расцветают в браке лишь в том случае, если супружеская пара понимает необходимость повседневной заботы о любви.

Супруги временами ссорятся, переживают боль, разочарова­ние и непонимание. Смогут ли они подняться выше встреча­ющихся на их пути неприятностей, целиком зависит от них.

Я видела множество пар, которые создавались по любви, а потом счастье первых дней исчезало, отношения становились нервозными, злость и отчуждение прочно входили в жизнь. Когда им помогали осознать и изменить характер взаимоотношений, любовь возрождалась вновь. Другие пары так и не могли восстановить прежних отношений, они так много претерпели друг от друга, что их чувства умерли.

Для многих пар становится настоящей баталией, в ходе которой решается вопрос, кто имеет право указывать другому, кому принадлежит право быть истиной последней инстанции. В подобных ситуациях каждый из супру­гов ненавидит и себя, и другого. Каждый начинает чувствовать себя одиноким, ненужным, испытывать злость, депрессию, ощу­щать себя жертвой предательства. Всякий раз, когда требуется принять решение, каждый выпячивает свое собственное Я. После длительных отрицательных переживаний на полях сражений чув­ство любви уходит.

Иногда супруги пытаются договориться о том, кто из них станет главным в семье. Еще один выход — предоставить принятие решений третьему человеку — кому-то из родителей со стороны мужа или жены, ребенку или преданному другу семьи. В ко­нечном счете все необходимые решения принимаются. Но как? И что в результате происходит?

Давайте вспомним некоторые формы реагирования, о которых мы говорили в главах про общение, и на их примере рассмотрим, как вы с супругом принимаете решения.

Делаете ли вы это заискивая? Задираясь? Наставляя? Отстра­няясь? Напуская на себя безразличие?

Кто из вас принимает решение? Как? Обсуждаете ли вы каждый вопрос прямо?

Попытайтесь точно вспомнить, как конкретно принималось решение, можете ли вы провести какие-нибудь аналогии с описан­ными формами реагирования.

Рассмотрим такой пример. Перед вступлением в брак Мануэль и Алиса самостоятельно распоряжались своими деньгами. Теперь они поженились и хотят вести финансовые дела совместно. Это требует принятия единого решения, возможно, первого в их семей­ной жизни.

Мануэль уверенно заявляет: «Итак, я — хозяин дома, поэтому я буду распоряжаться деньгами. Так всегда делал мой отец».

На что Алиса отвечает с легким сарказмом: «Мануэль, как ты можешь? Ты же такой транжира! Я абсолютно уверена, что деньгами должна распоряжаться я. К тому же так всегда делала моя мама».

Ответ Мануэля кажется вполне спокойным. «Хорошо, если ты так хочешь, пусть будет по-твоему. Но я-то думал, что раз я твой муж и раз ты любишь меня, то ты захочешь, чтоб и деньгами рас­поряжался я. В конце концов это мужское дело».

Алиса слегка напугана: «О, Манни! Конечно, я люблю тебя. Я не хотела задеть твое достоинство. Давай не будем больше гово­рить об этом. Иди сюда, поцелуй меня!»

Что бы вы сказали на такое принятие решения? Куда, вы счи­таете, оно приведет? Станет ли от этого больше или меньше любви семье?

Через пять лет Алиса злобно скажет Мануэлю: «Эта компания грозится возбудить против нас дело! Ты не уплатил счет! Я уста, увиливать от, сборщиков налогов! Я буду распоряжаться деньгам и мне безразлично, что ты там думаешь!»

Мануэль огрызнется: «Черт с тобой. Давай попробуй и посмо­трим, сможешь ли ты делать это лучше».

Вы видите, в чем заключается их проблема? Они не могут отде­лить самооценку от проблемы распоряжения финансами. Наверное, ничто не влияет так сильно на развитие и сохранение любви (или ее разрушение), как процесс принятия решений. Необходимо четко определить предмет спора и чувство ответственности его участников.

А теперь давайте остановимся на другом вопросе. Подумаем о некоторых основных различиях между ухаживанием и браком и некоторых проблемах, связанных с этими различиями. Во время ухаживания два будущих супруга встречаются тогда, когда им обоим удобно. Они организуют свою жизнь так, чтобы найти время для общения друг с другом. Каждый убежден, что другой для него важнее всех людей на свете. Это, естественно, дает каждому возможность ощущать, что для партнера он очень Человек № 1.

После свадьбы это чувство начинает подвергаться самым дра­матическим испытаниям. Когда ухаживаешь за кем-то, легко забыть, что у любимого есть семья, друзья, обязанности на работе, определенные интересы и т. д. Жизнь показывает, что ухажива­ния — довольно искусственная ситуация. После свадьбы остальные жизненные связи вновь актуализируются и вступают в борьбу, за внимание супругов. Когда один из партнеров чувствует, что для другого он — это весь мир и в то же время обязанности партнера вне семьи никуда не исчезают, их надо выполнять, могу! начаться неприятности. Очень трудно согласиться с тем, что вы не центр чьей-либо жизни, как это было во время предсвадебного ухаживания. Открытия вроде: «А я и не знала, что ты так привя­зан к своей матери» или «Я не думала, что ты так любишь играть в бридж» — происходят непременно и нередко приводят к более серьезным разочарованиям. Хорошее средство избежать разочарований — обсудить то, что происходит.

Часто какая – нибудь черта супруга становится основной в гла­зах его партнера. Один мой знакомый, например, женился н. очень опрятной женщине. Его мать в свое время была страшно неряшливой, и его это безумно раздражало. Когда впоследствии жена по той или иной причине была небрежно одета, он испыты­вал к ней то же брезгливое чувство, что и к матери. Получается, что партнеры не всегда хорошо понимают, что они женятся на живых людях со всеми присущими им достоинствами и недостат­ками.

Многие пары тешат себя иллюзией, что, поскольку супруги друг друга любят, все остальное устроится само собой. Можно про­вести аналогию с человеком, который, скажем, собрался построить мост. Инженер не возьмется за дело только потому, что он полюбил. Он должен многое узнать о технологии мостостроительства, прежде чем будет сооружен настоящий хороший мост. Эта аналогия применима и к отношениям между супругами.

Молодоженам очень важно осознавать, как складываются их отношения. К счастью, сегодня многие пары понимают это и посе­щают с пользой для себя курсы супружеской и семейной жизни, которые приобретают все большую популярность. Супругам нужна не только любовь. Очень важно, как строятся их взаимоот­ношения.

Давайте немного продолжим нашу аналогию. Мостостроитель, который любит свою работу, легче перенесет сложности и неудачи, сопутствующие на первых порах любимому делу, чем тот, кто рав­нодушен к строительству мостов или просто не предвидит никаких проблем, которые встанут на его пути. Однако даже в этом случае хорошему инженеру необходимо видеть свои успехи для того, чтобы настойчиво продолжать работу.

То же самое происходит и с супружескими парами. Если сам процесс совместной жизни не будет соответствовать их мечтам и надеждам, любовь исчезает. Многие люди чувствуют, что их любовь уходит, даже не догадываясь, что именно процесс совмест­ной жизни убивает их любовь.

Помните ли вы то чувство любви, которое испытывали к супру-гу(ге), когда женились или выходили замуж? Что вы думали о том, как изменится после свадьбы ваша жизнь? А помните, как вы надеялись, что все проблемы будут решены, потому что вы любите и любимы? Можете ли вы рассказать друг другу об этих чувствах, о тех проблемах, которые вы надеялись решить, и о том, что прои­зошло со всем этим впоследствии? Можете ли вы сейчас заложить новый, более реалистичный фундамент ваших отношений?

В браке партнер раскрывается гораздо больше, чем во время ухаживания. Влюбленные не торопятся узнать слишком много о недостатках друг друга, возможно, они боятся, что, если узнают о них сразу, свадьба может не состояться. Тем не менее, некоторые недостатки совершенно очевидны. Одни влюбленные строят планы перевоспитания друг друга, другие принимают недостатки как должное и живут спокойно и счастливо.

Невозможно, находясь в близком контакте с человеком, не сталкиваться время от времени с некоторыми его неприятными особенностями. Часто это становится поводом для жестоких разо­чарований. Утратившие свои иллюзии супруги говорили мне: «Ко­нечно, никогда не узнаешь человека, пока не поженишься».

Вот несколько примеров типичных заблуждений, которые после свадьбы приводят к жестоким разочарованиям. Женщина говорит себе: «Он действительно очень любит выпить. Но после свадьбы я ведь буду любить его так сильно, что он бросит пить». Мужчина успокаивает себя: «Она и впрямь не очень-то образован­на, но после свадьбы она будет учиться, чтобы радовать меня». Один мой знакомый говорил: «Мне очень не нравится, как она жвачку, но я люблю ее так сильно, что буду терпеть».

Дата добавления: 2014-10-31