Метод 2

Пример

Метод 1

1. Предложите клиенту следующую методику и попросите его оценить свои ответы по шкале Лайкерта от «совершенно со­гласен» до «совершенно не согласен».

• Я должен всем нравиться.

• Допускать ошибки ужасно.

• Мои эмоции невозможно контролировать.

• Я должен ужасно беспокоиться по поводу устрашающих ситуаций.

• Самодисциплины достичь трудно.

• Я должен зависеть от других.

• Мое детство будет всегда довлеть надо мной.

• Я не могу вынести того, как другие себя ведут.

• У каждой проблемы есть идеальное решение.

• Я должен быть лучше других.

• Если другие меня критикуют, я, должно быть, что-то де­лаю неправильно.

• Я не могу изменить свои мысли.

• Я должен все делать в совершенстве.

• Я должен помогать всем, кто в этом нуждается.

• Я никогда не должен показывать свою слабость.

• Здоровые люди не выходят из душевного равновесия.

• Настоящая любовь только одна.

• Я никогда не должен никого обижать, даже случайно.

• Я могу избавиться от своих проблем магическим образом.

• Сильные люди не просят о помощи.

• Я могу что-то делать только тогда, когда я в настроении.

• Я всегда в центре внимания.

• Другие ответственны за решение моих проблем.

• Люди должны делать то, что я хочу.

• Отступление — лучшая политика.

• Чтобы принять решение, я должен быть уверен.

• Перемены неестественны.

• Чтобы решить мои проблемы, важно знать, как они нача­лись, когда я был маленьким.

• Все должны мне доверять.

• Я должен быть все время счастлив.

• У меня есть тайная, ужасная часть, которая меня контро­лирует.

• Работа над проблемами может причинить мне вред.

• Мир должен быть справедливым.

• Я не несу ответственности за свое поведение.

• Всегда лучше не быть искренним.

• Испытывать эмоции опасно.

• Люди не должны себя вести так, как они себя ведут.

2. Просмотрите ответы клиента и спросите, где они усвоили то или иное убеждение. Помогите им найти точный культур­ный источник для каждого убеждения, с которым они выб­рали ответ «согласен» или «совершенно согласен».

Одна из специфических культурных фикций, которая, похоже, вызывает значительную долю проблем у многих клиентов, — это фантазия о «единственной настоящей любви». Взаимоотношения — явление достаточно сложное, но ими становится практически не­возможно управлять, когда клиент ориентируется только на эту культурную сказку. Одна из самых старых сказок о любви пришла с Востока. Многие клиенты описывают версию этой волшебной истории.

В сказке говорится о том, что в доисторические времена мужчи­ны и женщины не были отдельными созданиями, а были спаяны в одно человеческое существо. Однажды злостный дьявол рассер­дился на Бога и при помощи волшебства расщепил человеческую душу на две части — мужскую и женскую. Затем он запустил эти разделенные части в северный ветер и развеял по всему свету. С того времени все мужчины и женщины всю свою жизнь проводили в поисках утраченной половины. Была только одна идеальная, одна совершенная подходящая пара для каждого. Если они находили ее, свою единственную настоящую любовь, то снова становились цело­стными и навеки счастливыми. Если же нет, то вечно бродили по свету в поисках — одинокие и безутешные.

Эта сказка учит вредной морали и вызывает массу проблем между мужчинами и женщинами. Многие пары отвергают хорошего потенциального партнера, потому что они находят в них какой-либо призрачный недостаток. Они считают, что их единственная настоя­щая любовь не имеет изъянов. Они могут пройти через многочис­ленные связи, ища идеальную пару, и могут отвергать подающих надежды партнеров только потому, что они несовершенны. Когда они поймут тщетность своих поисков, они могут обнаружить, что уже слишком поздно, чтобы найти кого-нибудь вообще.

Сказка может также лежать в основе некоторых семейных проблем. В некоторых культурах более половины браков в конечном итоге заканчиваются разводом. Обычно эти отношения начинаются хорошо. Молодой человек и девушка встречаются друг с другом и влюбляются. Сначала все романтично и волнительно, но через не­сколько лет отношения теряют свою волнительность, паре стано­вится скучно друг с другом, и они освобождаются от иллюзий.

Хотя существует множество причин семейных разрывов — по­теря новизны, сексуальная скука, проблемы с родителями супруга, финансовая нестабильность, утрата продолжительности семейных отношений, легкость развода, бесплодие и т. д., — сказка может скрываться за многими такими неудачами.

Причина, по которой это убеждение является столь вредным, заключается в том, что оно учит молодых ожидать от брака слишком многого — совершенного союза, единственной настоящей любви, обретения целостности и завершенности.

Сказка распространилась во многих культурах, с единственным различием, лежащим в определении «совершенства». Американец может описать совершенный брак как богатство и высокий статус, в то время как австралиец может иметь в виду товарищеские отно­шения. Для островитянина в Тихом океане идеальный брак может быть связан с безмятежностью и детьми, в то время как во многих других культурах может ожидаться вечная романтика.

Экспектации растут выше гор, в то время как реальность сидит и пытается надеть носки. Действительность брака разбивает сказку о «единственной настоящей любви»: американскую пару настигает экономический кризис, австралийская жена сталкивается с муж­ским «партнерством»; житель тихоокеанского острова находит бе­зумным упоминание безмятежности и детей в одном предложении. Сказка породила много других предрассудков. Среди них:

• Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы твой супруг любил тебя все время.

• Когда твой супруг совершает ошибку, ты должен критиковать и винить его.

• В хорошем браке сексуальные желания могут быть только по отношению к супругу.

• Ты должен быть озабочен и расстроен, если твой брак не идеален.

• Семейные проблемы вызывает супруг.

• Удачный брак должен разрешить или, по меньшей мере, значи­тельно уменьшить эмоциональные проблемы, которые имелись у тебя до него.

• Любить друг друга — это все, что необходимо для хорошего брака.

• Ты должен неизменно любить все время.

• Хороший супруг мирится с любой проблемой, которая имеется у его партнера — алкоголизм, тяжелый характер и т. д.

• Одновременный оргазм необходим для хорошей сексуальной жизни.

• Когда твой супруг плохо обращается с тобой, твоя вина в том, что ты недостаточно хороший партнер.

• Хорошо, когда партнеры полностью эмоционально зависимы друг от друга. В хороших браках нет больших проблем.

• Твой партнер должен знать обо всех твоих нуждах и желаниях, не спрашивая об этом.

• Если вы достаточно сильно друг друга любите, вам не нужно работать над своими взаимоотношениями.

• Чтобы иметь счастливый брак, супруги должны вести себя так, как хочет того их партнер.

• Любовь — явление мистическое, и никто не знает, что это такое.

• Дети всегда делают брак счастливее.

• Если вы никогда не спорите, это значит, что у вас хороший брак.

• Любовь и брак идут рядом.

• Когда романтические чувства ослабевают, это означает, что в браке не все в порядке.

• В хороших браках пары делают все вместе.

Что же может сделать клиент, чтобы улучшить свои близкие взаимоотношения? Я часто говорю им, чтобы они запомнили слова, которые произнес Джеймс Кагни (Cagney) по случаю пятидесяти­летнего юбилея своей свадьбы. Представители прессы заметили, что необычно, чтобы брак длился так долго, особенно в Голливуде, где не распространена продолжительная верность. Когда репорте­ры спросили его, почему брак оказался столь удачным, Кагни про­сто ответил: «Мы не ожидали слишком многого».

1. Сконцентрируйтесь на конкретной ситуации АС.

2. Определите, какие его или ее убеждения служат причиной проблем в ситуации.

3. Помогите своему клиенту найти источник атрибуции. Исхо­дит ли она из культуры или основана на собственном опыте клиента?

4. Опишите, как другая культура может приписать в той же ситуации другую причину.

Дата добавления: 2014-11-20