Маргарит, 29, Мехико, Мексика

Х

Здесь

Последний день моего отпуска, если точнее — его последняя ночь. Я бреду по июньской темноте, под безликими хмурыми тучами, заполонившими небо, на часах за двенадцать. Никакую статью по приезду из Питера я так и не написал – убирался дома, встречался с друзьями, даже в кино сходил. Но садиться за клавиатуру совсем не хотелось. И что по итогу? Мне просыпаться через семь с половиной часов, два из которых точно придётся просидеть за компьютером, связывая воедино весь ворох информации, полученной от разных людей. Хотя по-хорошему, чтобы слепить из этого годный материал, нужно часов пять минимум. Так что проснусь я завтра разбитый, с полнейшим ощущением того, что и не было никакого отпуска, с дикой злостью на себя за то, что не смог нормально распланировать время.

Чтобы разогнать эти мысли и собраться с духом, я решил прогуляться одним из своих любимых маршрутов. Это прямоугольник из четырёх улиц, один из углов которого венчает мой дом.

Каждый раз, выходя вот так на улицу, я спонтанно решаю, направо ли пойти или налево. Мне нравятся эти улицы, в такое время они всегда пустынны, особенно зимой. Но и сейчас людей не особенно много. Весь круговой, вернее, прямоугольный путь от дома до дома занимает минут двадцать пять, как раз хватает, чтобы подышать воздухом перед сном или поразмыслить перед ночной работой, как сейчас.

Гуляя по ночным улицам, я порой задумываюсь — а сколько таких людей, которые так же выходят ночью или днём погулять в одиночестве? Потому что есть там что-то, за дверями подъезда. В деревьях, в нечетком пути с поворотами, выбираемыми спонтанно, в небе над головой. Что-то растворяющее нашу тяжесть от того, что всё могло бы быть намного добрее, интереснее и счастливее. Но не бывает.

Тогда, месяц назад на планёрке, в последний мой рабочий день перед отпуском, нам троим — мне, Бахулову и шефу — не хватило широты кругозора. Слишком всмотревшись в детали, мы не увидели всей картины. В названии «Поколение И» буква И обозначает вовсе не Интернет. Она значит гораздо большее, она обозначает... Информацию. Generation I – поколение информации. Мы — информационные наркоманы, не способные и дня прожить без дозы. Мы не можем уже даже просто поесть без телевизора или компьютера под рукой. Не важно, что смотреть или слушать, смешное, серьёзное или грустное, главное — это фон, информационные шлюзы, открытые на полную. Нам тяжело оставаться наедине с собой. Внутренний монолог, который советуют отключать мудрецы для достижения понимания жизни, бурлит, как горная река. Если не мысли о событиях, проблемах и желаниях, так хотя бы классная песня в голове. И часто — именно просто песня. Потому что главное — это не останавливаться ни на секунду. Бежать вперёд, спотыкаясь, ловя каждое дуновение синего ветра. Написать кому-нибудь, послушать что-нибудь, посмотреть видюшку, выудить фактик, запостить цитату... Важно быть в курсе всего. Политики, моды, искусства, спорта, шоу-бизнеса, а главное — что-нибудь гаденькое и интересное — скандалы, интриги, расследования. Горячие точки на карте мира гораздо важнее, чем собственная жизнь, заполненная говном под завязку.

Мы переполнены бесполезной информацией. Кипим, захлёбываемся ей, как утопающий в болоте, барахтаемся всё сильней в надежде, что это спасёт нас от серости жизни. Мы изнемогаем от невозможности закинуться хоть какой-нибудь историей, у нас начинается ломка.

Люди наконец дожили до того момента, когда таблетка, дающая временное избавление, всегда под рукой. Когда юмор всегда на экране, и не обязательно ждать вечера, как в уходящие времена телевидения. Когда можно забыть про свои комплексы, стать персонажем, стать лучшей версией самого себя в социальной сети. И надежда, что кто-то зайдёт на твою страницу, поймёт и оценит тебя и протянет руку, что просто всё изменится вдруг — она заставляет раз за разом нажимать на кнопку включения компьютера, пусть даже давно ясно, что это бесполезно. Мы, вскочившие на ступеньку поезда поколения И, с интересом вслушиваемся в разговоры школьников в автобусе, которые обсуждают свои отношения фразами «я ему написала сообщение» и «видел, она фотки без лифчика выложила?». Их мысли уже другие. В самый бешеный период жизни — во время подростковой безответной влюблённости — они могут двадцать четыре часа в сутки наблюдать объект своего вожделения, видеть его жизнь, то, как он выбирает кого-то другого. И отвлечься невозможно, и спасения от этого нет. Поэтому они такие дикие, эти ребята и девчонки. Сознание трансформировалось вслед за предложенными новыми формами общения, а, может, и само породило эти формы. Каким бы глупым и притянутым за уши это всё не казалось, оно кажется таким именно потому, что уже стало нашей частью. По большому счёту, это всё пустой разговор, ничего ведь не изменится. Тот, кто действительно хочет поменять свою жизнь – поменяет её. А кто-то так и будет продолжать выбирать социальные сети вместо спортзала. Теперь всё будет так, до тех пор, пока не изобретут что-нибудь позабористей.

Но мне хочется сказать кое-что, как сказала наивная аргентинка Эби, этому Миру, целому Миру. Мир... мы не забыли тебя. Да, мы создали другой, порой уютный и необходимый нам, изменяющий наши судьбы и сводящий нас друг с другом. Мы любим бывать там, хотя часто это просто плохая привычка. Мы порой забываем про тебя, гонясь за сиюминутными радостями, падающими к нашим ногам по щелчку пальца. Но знай, в те моменты, когда мы доходим до крайней точки собственной гнусности и всех давящих на нас несчастий, сила которых не измеряется никакими шкалами, мы понимаем, что ты — наш единственный путь.

Пока мы молоды, в нас бушует авантюризм. А с возрастом начинает казаться, что спустить жизнь на тормозах — это не так уж и страшно. Поэтому мы не всегда готовы взять всё, что ты можешь нам дать. Но в те редкие мгновения, когда счастье вихрем кружится вокруг нас, мы всё понимаем, смотрим на горизонт, улыбаемся и благодарим тебя за то, что живём здесь.

Мы как будто новые люди, но на самом деле всё те же. И мне хочется пообещать тебе за всех нас. Мы не покинем тебя. Мы так же, как те, кто жили до нас, будем создавать прекрасное. Разбивать коленки в детстве, строить «домики» из столов, накрытых одеялами. Сидеть на берегу моря, глядя в его бесконечность. Покупать после бессонной ночи в пять утра кофе в уличном автомате и думать, что ради этого и стоило жить. Будем любить дождь, несмотря на то, что он такой мокрый. Всерьёз считать, что можно добиться всего на свете. Танцевать босиком на улице. Отдавать последние деньги. Искренне желать счастья людям. Уезжать из города. Сидеть на крышах. Думать обо всех вопросах, которые никогда не будут решены. И даже быть счастливыми. Мы всё это можем. А ты можешь положиться на нас, Мир.

И тут я увидел её. Девушку, которую не видел уже очень давно... Девушку, которую я любил. Это была она. Шла по противоположной стороне улицы чуть впереди меня. Или не она... я не мог знать точно. Лица не было видно, но походка была её... И всё остальное тоже.

На ней были тёмные джинсы, красная кофта или толстовка, светлые кроссовки. Сумка. С виду обычная кожаная сумка, как у большинства девушек. Она не носила такую, она носила матерчатую через плечо... Я не знаю. Может, просто купила и носит теперь такую. Откуда я могу знать?

Я приглядываюсь, приглядываюсь пристально, десять секунд, двадцать, сорок, минуту...

Господи. Это её фигура, её походка, её волосы, тёмные вьющиеся волосы... Её грация. Её неповторимые движения.

Какое-то дикое чувство тревоги, радости и возбуждения охватывает меня. Что-то из прошлого, забытое и запыленное...

Я иду, увеличивая шаг, не отрывая ни на секунду глаз. Кажется, что внутри остались одни инстинкты.

А ведь всего лишь нужно перейти дорогу и сказать «привет».

Но если бы все было так легко. Я в ступоре. Это случается, когда ты напрочь сбит с толку. Когда законы, выстроенные в сознании за все прожитые годы, порушены. Когда ничего не получается. Если ты сбит с толку поведением человека, привлекающего тебя, он становится загадкой, и это самое тяжёлое.

Я не могу теперь поступать прямо и логично, мысли роятся в голове, складываясь в глупый план, но и он кажется глотком кислорода.

Решаю обогнать её и перейти дорогу на ту сторону метров через тридцать-пятьдесят. Да. Там пешеходный переход. Я перейду дорогу, а потом остановлюсь, делая вид, что мне звонят по телефону, подожду, пока она подойдёт, нечаянно так развернусь и встречусь с ней с глазу на глаз...

И что я скажу?! Привет??? Это же я разорвал наши контакты! Я...

Черт! Проклинаю себя последними словами! Идиот! Придурок!

Наверно, со мной творится что-то не то, но в тот момент мысли сосредоточились только на одном. Да чёрт с ним со всем! Пропади оно пропадом, скажу, заговорю, главное — увидеть, главное — встретить её, а не пройти мимо! Только не сейчас.

Я ускоряю шаг. В момент, когда обгоняю её, идущую по той стороне дороги, рефлекторно лезу в карман за телефоном. Нужно сделать что-то, найти повод оглянуться, как бы нелепо это ни выглядело, но я не могу потерять ее из виду ни на миг.

Я совершаю какие-то непонятные движения, наконец, оглядываюсь и секунду ошарашенно стою, ничего не понимая. Она пропала. Её нет там!

Не могу ничего понять... Взгляд шарит в пространстве секунд двадцать и вдруг находит её. Она идёт назад! Она шла сюда и вдруг развернулась в противоположную сторону! Повернула в тот момент, когда я поравнялся с ней и обогнал. Почему?

Я иду совершенно ничего не соображая. Мысли мутные, я до сих пор не уверен, она это или нет. Но эта девушка, она вдруг без причины просто развернулась на сто восемьдесят градусов и зашагала назад по улице.

Я смотрю, как она удаляется, и в этот момент в голове моей мелькнула мысль отпустить её. Оставить, стоять на месте, пока она не растворится вдали.

И побрести домой, делать то, что я делаю всегда. И что же я делаю всегда?

И вдруг я понимаю, что я всегда отпускаю то, что на другой стороне дороги. Убеждая себя, что так оно должно быть, что в этом и есть судьба. Находя другие глупые отговорки, нелепые причины не делать того, что так сильно хочется. Как тогда, когда так хотелось лечь на асфальт.

И вдруг в этот момент, когда девушка, которую я люблю или девушка, просто похожая на девушку, которую я люблю, уходит всё дальше, готовясь остаться очередной несказанной фразой, очередным оставленным на потом шагом, я делаю единственное, что возможно. Я бросаюсь за ней.

Это был импульс, опять, просто импульс. Но не они ли решают все?

Я перебегаю дорогу и почти догнав ее перехожу на шаг. Её фигура, её волосы, её грация.

Но вроде бы она ниже, чем была... В голове моей проносится фраза: «Привет! Ты что, уменьшилась?». Это всё секунды, мгновения.

Я равняюсь с ней, просто нагло поворачиваю голову и смотрю в лицо этой девушке. Я заглядываю туда. Это не она. Не моя. Не моя любимая.

Моё сердце колотится, как сердца ста бешеных собак! Мой мозг катапультой, фейерверком улетает в небо сквозь отвалившуюся, низвергнутую, как пробка от шампанского, черепную коробку!Ноги несут меня вперёд, как волна. Тело моё тяжёлое, как мешок с цементом, как будто вены, по которым бежит кровь, закупорились и наполнились вязкой жижей. Я дышу тяжело, смотрю на небо и втягиваю воздух. Он такой прохладный и свежий после дождя. Наверно, в нём миллионы вредных молекул, как в воздухе каждого из городов Земли. Но сейчас он кажется таким чистым, как в тот день, когда Господь сотворил мир.

Эти ощущения... они... как оргазм. Только он не там внизу, как после секса, он не в мозге, как после потрясающей книги, он во всём теле... Что-то родилось в моём теле, какие-то мельчайшие частицы, которые выделились из окружающего пространства и слились с моей кровью, клетками. И сердце бешено, неистово и искренне, как собака, радуясь возвращению своего хозяина после долгой поездки, несёт эти частицы в каждую точку организма, где они оседают и растворяются, унося меня в космос. Наверное, это счастье. Наверное, моя душа хочет, чтобы я весь испытал это, каждой клеткой своего живого тела, каждой из миллионов, понимаете, каждой.

Я иду по улице. Оно не оставляет меня, это чувство. Просто оттого, что я увидел девушку, похожую на другую девушку. Это невероятно. Я, кажется, здесь и сейчас. Я, кажется, жив. Я и забыл, что можно испытывать такое...

Красота по...

А знаете, что по-настоящему классно? Классно ехать ночью по узкой загородной трассе, вдоль которой, почти вплотную подступая к обочине, растёт хвойный, именно хвойный лес. За асфальтом, после пары метров невысокой зелёной травы, тысячи деревьев тянутся ввысь, простираясь на километры вокруг. А в потухшем небе висит серебряный диск Луны, такой маленький и далёкий. И эта Луна, она бежит рядом с твоей машиной, постоянно чуть впереди, и касается верхушек деревьев. А потом она вдруг погружается в это тёмно-зелёное море и мелькает, то теряясь на миг, то появляясь вновь. А впереди, из пространства, освещаемого светом фар, на тебя несутся одинокие белые бабочки. Некоторые улетают в сторону, а другие ударяются о лобовое стекло или радиатор, теряя свои короткие крохотные жизни.

И в твою голову, абсолютно свободную в этот момент от городской жизни, проблем и переживаний, лезут мистические мысли. И ты вдруг думаешь, а, может, и чувствуешь... Что где-то в этом лесу, сейчас, в ночной темноте, ползут муравьи. Или бежит, осторожно озираясь по сторонам, заяц. Или принюхивается к чистому, но только для тебя чистому, воздуху хищник. Но он ощущает десятки оттенков и запахов, которые тебе никогда не дано почувствовать...

И снова смотришь на диск Луны. Он такой маленький... Но ведь это только потому, что расстояние между вами такое огромное, о котором ты даже никогда не задумывался! А если бы оно было меньше, эта Луна висела бы сейчас над дорогой, закрывая полнебосвода, как в фантастических фильмах. А можно бы было рассмотреть все её кратеры и горы, как мышцы и вены на медицинском манекене...

А знаете, что происходит потом? Вдруг ты видишь, что впереди, в стороне от дороги, в траве сидит белая, абсолютно белая и пушистая кошка. И фары высвечивают её, непонятно как и откуда взявшуюся здесь. Но ты едешь вперёд, не останавливаясь, не решаясь нарушить эту мистическую ночную гармонию. И то, что красивая белая кошка здесь, посреди травы, вдали от городов и поселений – вовсе не странно. Потому что здесь и сейчас может случиться и быть всё. И это прекрасно. Но самое прекрасное – это серебряная луна, касающаяся верхушек хвойных деревьев.

Помните, я хотел спросить моё поколение, что же оно считает прекрасным, что его трогает, что оно запомнит навсегда? И я спросил, а оно ответило. Хотя вы, наверное, и сами всё поняли...

Рома подходит в тот момент, когда Маша рассказывает, что тот мужик, скорее всего, отец той молодой девушки, и они просто выбрались погулять. Мы здороваемся, Маша жалуется на меня:

- Мы играем в игру «кто кому кем приходится». Я говорю правду, а он говорит, что так не весело.

Рома называет меня подлецом и садится на лавку.

– Ну что, как жизнь без Контакта?

– Прекрасно, – говорю. – Всего три недели, но эффект невероятный. В принципе, я вообще почти в сеть не выхожу, так, почту проверяю. Ты даже не представляешь, каково это... Голова прочистилась. Как объяснить? Ну, я иду по улице, и... чувствую эту улицу!

- Да, действительно фантастика!

- Да нет, ты не понял! – я смеюсь над его иронией. – Просто реально все ощущения от жизни усиливаются. Я начал читать опять много. Идеи всякие в голову лезут классные... Дел делаю в пять раз больше! Просто выкинул из башки весь мусор и всё...

- Твоя випассана, – вставляет Маша.

- Что? – спрашиваем мы с Ромой.

- Випассана. Это такой ретрит. Когда человек уезжает в какую-нибудь глушь и живёт там десять дней в абсолютном молчании, не произнося ни слова. Я читала про это, потрясающие вещи пишут, кто пережил. Весь смысл — в изоляции от малейшей информации извне. Да, люди вокруг, такие же постящиеся. Но разговоров нет, всякие практики, еда раз в день, до полудня. Человек десять дней наедине с собой и окружающим миром. Люди переживают такое... Самое забавное и невинное про еду. Когда хлеб с маслом становится таким невероятно вкусным, что просто улетаешь в космос. Процесс еды становится ритуалом и проходит чуть ли не в экстазе. Да и вообще, некоторые вспоминают, кем были в прошлых жизнях!

- Ты ещё не вспомнил? – опять ёрничает наш друг.

- Чувствую, – говорю, – ещё месяц без соцсетей и вспомню всё, как на духу.

Маша говорит:

- Я иногда думаю, что моя жизнь очень похожа на один день. Знаете, когда проснулся, настроение хорошее, хочется что-то сделать. А ты вместо этого сел, протупил что-нибудь в Интернете... И вот так же подумаешь в старости, что день, то есть жизнь, прошла, а ты так ничего и не сделал, а пора засыпать.

Мы помолчали несколько секунд.

– Вы договоритесь, так и я брошу всё и в лес уеду, – обречённо объявляет Рома.

– Езжай-езжай, испытаешь экстаз хотя бы от еды, – шучу и ловлю его укоризненный взгляд. – Ну ладно, пойдёмте кататься.

Мы направляемся к велопрокату. Сейчас будем колесить по нашему любимому Острову Свободы. Лето, как обычно, никакое, но сегодня день тёплый, солнечный и безмятежный, как будто время никуда не движется, бывают такие. С того вечера прошёл месяц. Статью я всё-таки написал, придя домой, на одном дыхании. Видимо, выплеск гормонов включил форсаж моему мозгу. Так что получился отличный подарок Интернету на день рождения. Конечно, я о многом не написал. О том, как с его помощью находят друг друга те, кто хочет съесть человека и тот, кто хочет, чтобы его съели. Они списываются, встречаются и осуществляют свою мечту. Как снимается и лежит в открытом доступе любое порно, какое только можно выдумать. Как люди борются с коррупцией и спасают жизни больных детей, собирая деньги на электронные кошельки. Как любой из нас может изменить свою жизнь, стать всемирно известным, выложив что-нибудь на Ютуб. Всю свою мерзость и святость человек переносит на любое своё творение, хотя мерзости, как известно, всегда больше. Мне хорошо без сети. Конечно, я вернусь туда. Ты снова подхватишь меня, информационный океан. Мне противно от себя, но я всё ещё надеюсь, что смогу зацепиться за тот спасательный плот, что лежит где-то внутри каждого из нас. А буква «I» будет значить «Я». Которое не растворится в череде бесконечных одинаковых дней, а найдёт свою дорогу среди множества лишних и чужих. И я буду идти по улице и чувствовать эту улицу. И целый мир будет во мне, а не на серверах в Аризоне.

Здравствуйте! К сожалению, я не тот человек, который смог бы Вам помочь. Боюсь, что мне нечего рассказать, ни хорошего, ни плохого... Тем более, я не умею писать так живо, как Вы.

Но я наслаждалась, читая Вашу историю. Дорога, ночь, луна... всё это так прекрасно, особенно про мистическую ночную гармонию, которую не хочется нарушать. Вы заставили меня почувствовать, как будто я была там.

Но здесь, вокруг, вовсе не ночь. С утра льёт дождь и единственное, что я могу сказать, так это то, что люблю запах земли на улице во время дождя...

Я думаю, Вы найдёте много людей, которые смогут рассказать что-то для Вашей книги, которая выглядит расслабляющей и красивой. Я бы очень хотела знать, что в итоге получилось. Желаю Вам удачи.

Друзья, если то, что я написал, затронуло какие-то струны в вашем сердце и доставило удовольствие, вы можете помочь мне в ответ. Буду очень благодарен.

Помочь можно несколькими моментами. Что сочтете нужным.

1. Оставить отзыв с вашими впечатлениями о книге. Вот здесь http://vk.com/topic-69275813_29982510.

Если этот вариант Вам не удобен, можете написать мне на почту [email protected]

2. Распространить информацию о книге. Любым способом. Рассказать друзьям в соцсети, отправить почитать сам файл. Что угодно. Моя группа http://vk.com/kalininlit

3. Купить бумажную книгу. С автографом:) Как это сделать, написано здесь http://vk.com/topic-69275813_29982768

4. Просто сделать пожертвование. Потому что чем больше я буду зарабатывать на любимом деле, тем меньше придется отвлекаться на нелюбимые.

а) Яндекс-деньги 410011324297419;

б) Web-money WMR 390888579915

в) Карта Сбербанка 4276 8310 1703 3363

Благодарю за помощь! Обратная связь очень вдохновляет.

Любые предложения на почту [email protected].

Листайте ниже.

Еще книги:

«Зима кончается», сборник рассказов, 2014г. Скачивайте здесь: http://vk.com/kalininlit

[1] «Generation X» - культовый роман канадского писателя Дугласа Коупленда. «Generation П» - роман Виктора Пелевина.

Дата добавления: 2014-12-23