Знаете ли вы тип своей кожи? 8 страница

Да мало ли таких или подобных ситуаций случается в любой семье! Но их могло бы не быть, если бы партнеры точно знали, как можно и нужно, а как бесполезно и вообще вредно разговаривать друг с другом. Говорите с людьми на том языке, который они понимают. Вы ведь не станете изъясняться по-французски в Пакистане или по-украински в Новой Зеландии, верно? Так почему же вы, желая донести свою мысль до собеседника, пытаетесь говорить с ним на своем, а не на языке, понятном и ему тоже?

Трудно, конечно, с непривычки-то. Но надо стараться, упорно добиваться того, чтобы вы и ваши собеседники как можно лучше понимали друг друга. И это вовсе не для того, чтобы облегчить им жизнь. Так вы в первую очередь бережете свои собственные нервы, время и силы, которые можно использовать гораздо более продуктивно, вместо того, чтобы тратить их на бесплодные попытки объясниться.

Как это сделать практически? Представьте себе, что каждый из перечисленных типов – человек с ограниченными возможностями. Кинестетик – слепой, в мозгу которого попросту отсутствуют зрительные образы, зато он отлично понимает все, что связано с тактильными ощущениями. Держите короткую дистанцию в разговоре с кинестетиком, не опасайтесь изредка касаться его, приближаться и отдаляться, наклоняться к нему и вообще провоцировать его на телесный контакт. Все это поможет ему лучше запомнить то, о чем вы с ним говорили.

Примерно такой же сценарий действует и в общении с аудиалом. Представьте себе, что вы говорите с подругой по телефону или пишете письмо, и все, что вы хотите объяснить, вам необходимо передать при помощи «великого и могучего» Получается? Трудно? Ничего, с практикой придет и умение.

А вот визуал должен все увидеть, он – «глухонемой». Но и тут вам на помощь придет способность передавать мысль яркими и выпуклыми словами-образами. Побольше фраз типа «представьте себе», «давайте посмотрим», «перед глазами стоит» и так далее. Выбор огромен. Такие обороты речи помогут визуалу на самом деле увидеть все, о чем идет разговор, внутренним зрением, представить себе все так, будто он видит все это на самом деле. Не так уж и трудно, правда?

Но нельзя сказать, что все стороны общения с людьми определяют только и исключительно наши действия. Бывает и так, что вы испытываете к человеку симпатию или, наоборот, неприязнь, один лишь раз увидев его и даже толком не пообщавшись. Многое в нашем отношении к людям определяет, какими они нам показались в самый первый раз.

А бывает и так, что вы вроде бы и относитесь к человеку неплохо, и общаться с ним довольно интересно, но вот после того, как с ним пообщались… Вы чувствуете себя хуже некуда – голова болит, настроение на нуле или, наоборот, вы звереете и вообще непонятно, что творится на душе – все вверх дном. Что ж, поздравляю, вы только что пообщались с психологическим вампиром. Термин не совсем корректный, но вполне отражает суть происходящего. Даже ученые не отрицают, что среди нас существуют определенные субъекты, которые вольно или невольно подпитываются за счет чужих энергетических полей. Проводились исследования, в результате чего психологи выделили более 20 видов психологических игр, в которых могут участвовать «вампир» и «донор». Причем оба, и один, и другой, безоглядно тратят свою энергию и испытывают при этом массу эмоций самого разнообразного характера, в основном отрицательных, но достаточно сильных.

Помните, мы упоминали с вами о лимите общения? Так вот, психологические вампиры – это люди, которые регулярно недополучают свою «дозу» в какой-то из сфер человеческого общения. По правде говоря, все мы иногда превращаемся в вампиров. Почему? Все просто как апельсин.

Что такое человеческое общение? Это прежде всего контакты людей между собой. Общаться – значит вступать во взаимодействие с другими людьми, влиять на них, получать от них признание, дружбу, любовь, эмоции, и в свою очередь делиться своими эмоциями и чувствами. Когда вы регулярно недополучаете какой-то элемент общения, то вполне естественно, что у вас начинается «авитаминоз общения», дефицит, даже голод. Что делает голодный человек? Правильно, – ест.

Однако по разным причинам не всегда возможно утолить свой голод общения корректным способом, не причиняя никому неудобств. Вампиры – это как раз те субъекты, которые не могут не утолять свой аппетит за счет нас, жалких жертв. Именно «не могут», а не «не хотят». Им и в голову не приходит, что можно сделать все по-другому, более гуманно, что ли. Да и откуда им знать, как можно сделать по-другому, если они с детства такие?! Да-да, не удивляйтесь – зачатки «вампиризма» проявляются уже в детстве. Уже в раннем возрасте человек так и норовит каким-то (любым для себя удобным) образом устроиться за чужой счет. Как он однажды научился, так и ведет себя всю жизнь.

Оно-то понятно, что вампирство – не врожденное, а приобретенное качество – такая модель поведения. Но нам от этого вовсе не легче! Нам ведь как-то надо с этим жить, особенно если «вампир» – близкий нам человек.

Давайте попробуем разобраться, что же надо подобравшемуся к вам «вампиру». Цель игры в «вампира» состоит в попытке спровоцировать «донора», то есть вас, на то, чтобы вы раскрылись и сыграли свою роль жертвы, позволив «вампиру» испытать сильные эмоции, но при этом получить моральное удовлетворение от того, что случилось.

Хотите пример? Классика жанра – «динамо». Чаще всего «динамят», конечно, женщины. Многих мужчин просто ошеломляет, насколько каверзно они поступают! Женщины-«динамщицы» вовсе не выглядят неприступными твердынями. О нет, напротив, они соблазнительны, привлекательны и загадочны, любят одеваться и краситься так, чтобы вызвать у мужчины интерес с первого взгляда. И… все. Как только жертва попадает в сети к такой дамочке, она тут же теряет какой бы то ни было интерес. «Вы хотите секса? Фи, какая мерзость! Как вы посмели!» А если даже она все-таки оказывается в постели с кавалером, то обычно всем своим видом демонстрирует презрение и равнодушие – «Ну что, и это все?! Что ж, получил свое – скатывайся с меня!». Унижая мужчину и доводя его до полового расстройства, «динамо-машина» с легкостью забирает у него всю энергию.

Не думайте, пожалуйста, что такие дамочки встречаются только среди молоденьких девушек, которым доставляет удовольствие сам процесс игры. Среди замужних дам немало «динамщиц», которые с упоением забавляются с чувствами мужей. Они увиливают, уклоняются, избегают суп-ружеского секса под любым предлогом. Причем банальные отговорки типа «голова болит, на работе устала» их не удовлетворяют. Они изобретают до такой степени изощренные варианты, что у их бедных супругов голова идет кругом – они все время оказываются виноваты. Если это молодая мамаша, то ее извечная отговорка – ребенок доводит до крайней степени изнеможения, и она просто не в состоянии… а муж не желает помогать. Виноват? Виноват! Или он не пропылесосил ковер в субботу, или позабыл об исторической дате – пятнадцать лет со дня первого поцелуя, или не поздравил тещу с профессиональным праздником (зато поздравил с Днем пожилых людей!), список придирок бесконечен. Им не нужна причина для скандала – сгодится все, что угодно, важен лишь «процесс» – сам по себе и как повод, чтобы «наказать» свою половину, лишив законных ласк. Чего добиваются эти женщины, каких таких целей? Осмелюсь предположить, что таким умопомрачительным способом они стараются освободиться от излишков накопившейся в них нерастраченной сексуальной энергии и заменяют ее жизненной энергией другого человека, в данном случае – своего некогда любимого мужчины.

Не многие мужчины способны распознать «динамо» за маской сексуальной и привлекательной женщины с первого взгляда. Чаще всего они понимают, куда попали, когда уже слишком поздно, и энергия отдана. Но если они сумеют угадать, кто именно водит их за нос, то события могут развиваться двояко. Если мужчина на самом деле влюблен сильно и искренне, то он может попытаться сыграть в «динамо наоборот» – не проявлять инициативы в сексе до тех пор, пока дамочка сама не запросится. Чуткий, опытный, терпеливый, а главное – любящий мужчина всегда поймет, настоящее ли желание бушует в крови любимой женщины или она опять играет. Если все по-настоящему, и он это понимает, то он может попробовать дать ей такое блаженство, что у нее надолго, если не навсегда, пропадет всякая охота «динамить» подобный секс. Если же все несерьезно, то мужчина просто бросится от нее со всех ног и будет совершенно прав.

Есть еще один вариант «домашнего вампиризма» – игра в Золушку. На первый взгляд – ничего особенного. Обычная женщина, обычные заботы – муж, дети, кухня, стирка, уборка, глажка… Все как у всех. Все, да не все. Пунктик «Золушек» всех возрастов – мысль о том, что без ее забот все они, ее домочадцы, беспомощные и неумелые, просто пропадут. Пропадут, и все тут. «Золушка» настолько в это верит, что готова посвятить всю свою жизнь служению домашнему очагу. Она приносит в жертву все – карьеру, работу, друзей и подруг, собственные интересы и здоровье, буквально все. На самом деле, все было бы не так плохо, если бы «Золушки» все-таки жили своей жизнью, а не жизнями других людей. Отдав всю себя служению другим, она считает себя вправе требовать (и требует!) внимания, помощи, права участвовать в судьбах своих близких. Конечно, она попутно «подвампиривает» тех, о ком заботится. Не верите? А вы задумайтесь: если у нее появится няня для ребенка или помощница по хозяйству, кто оценит ее усилия по приведению дома в порядок, кто почувствует вину за то, что она тут надрывается, а никто не хочет ей помогать? Жить с «Золушкой» крайне непросто – она обижается, что никто не хочет ей помочь, и в то же время считает, что все делают работу по дому «не так». Ее забота душит. Но и сделать с ней практически ничего нельзя. Она имеет отличный рычаг давления на всех домашних – ведь это ради них она отказалась от собственной жизни и теперь по делу и без дела попрекает их этим, вызывая чувство вины и сожаления.

Если «Золушка» все-таки женщина разумная, то, скорее всего, она рано или поздно поймет, что многое из того, что она делает, – полная чушь. Ведь всегда можно найти себе более полезное занятие, чем мыть полы трижды в день или наглаживать мужу носки. Работа, искусство, рукоделие, компьютер, все что угодно, что может отвлечь «Золушку» от жертвенного костра, на котором она медленно сгорает, сгодится, чтобы перевоспитать ее и сделать из нее нормального человека, а не фанатика домашнего уюта.

Вообще вампиры встречаются на каждом шагу. Придирчивый начальник, который норовит упрекнуть за каждую мелкую провинность и с которым лучше вообще не спорить. Подруга, которая просит у вас совета, но на самом деле нуждается в вашей энергии – на каждое ваше предложение у нее находится масса причин, по которым выполнение того, что вы советуете, невозможно. А во время такого «обмена мнениями» она и «подсасывает» вашу энергию. Муж-алкоголик, который регулярно уходит в запой, и становится абсолютно беспомощным существом. Вы стираете и гладите ему одежду, по пять раз подогреваете суп, в то время как он носится за бутылкой, обзваниваете по ночам его дружков-собутыльников, беспокоитесь и помогаете ему выбраться из этого болота, оправдываете его перед начальством, достаете ему больничный, чтобы он мог отлежаться и отдохнуть, изо всех сил любите его и жалеете. Все это дает ему возможность попить вашей кровушки. А чтобы не лишиться такого великолепного источника жизненной энергии, он, как только придет в себя, явится к вам с повинной и начнет бормотать что-то типа «Не бросай меня, пожалуйста, ведь я без тебя пропаду!». Конечно, пропадет, кто же о нем станет заботиться, если не вы!

Для того, чтобы быть красивой по настоящему, нужно, чтобы все то, что вы делаете, было достойно вас, помните об этом. Если горечь неизбежна, то очень выигрышно смотрятся женщины, которые несут свой груз с достоинством и всегда помнят об этом.

Не делайте никогда того, что вам противно, стыдно или неприятно – напишите это на видном месте большими буквами!

Как к вам относятся окружающие? Нравитесь ли вы им – на эти вопросы поможет ответить тест приведенный ниже.

Тест «Самооценка и отношение окружающих»

Выберите наиболее подходящий для себя ответ.

1. Когда я случайно встречаюсь со знакомыми, меня очень тепло приветствуют:

а) никогда, б) иногда, в) почти всегда, г) всегда.

2. Работа, которой я посвятила большую часть моей жизни, была:

а) нудной, б) маловажной, в) важной, г) любимой.

3. Дети меня любят, делятся секретами и охотно выполняют просьбы и поручения:

а) редко, б) иногда, в) довольно часто, г) очень часто.

4. Когда другие люди советуются со мной:

а) я никогда не даю другим советов, б) я охотно даю советы, но им не всегда следуют, в) люди часто следуют моим советам, г) я с удовольствием даю другим дельные советы, которые очень ценятся.

5. Когда я плохо себя чувствую или болею:

а) обо мне как будто забывают, я никому не нужна, б) некоторые мои друзья и соседи периодически звонят мне по телефону или навещают, в) друзья, родственники и соседи постоянно справляются о моем здоровье, часто навещают, г) меня балуют знаками внимания (цветы, открытки, телефонные звонки).

6. Когда у меня плохое настроение:

а) меня избегают, б) некоторые мои друзья делают робкие попытки поднять мне настроение, но вскоре отказываются от этого, в) чаще всего люди стараются сделать мне что-нибудь приятное, г) меня окружают вниманием и заботой.

7. Когда у меня последний раз был день рождения, обо мне вспомнили:

а) менее трех человек, б) примерно столько же людей, сколько и обычно, в) больше людей, чем я ожидала, г) знакомые и друзья преподнесли множество приятных сюрпризов.

8. Больше всего мне хотелось бы, чтобы меня помнили в связи с:

а) жертвами, которые я принесла ради других, б) тем, что я много и хорошо работала, в) тем, что я любезна со всеми, г) добрыми делами.

9. Я искренне думаю, что людям нравится быть со мной в одной компании:

а) очень редко, б) когда я в хорошем настроении, в) когда мне нравятся люди, с которыми я общаюсь, г) почти всегда.

Каждый ответ «а» оценивается в 1 балл, «б» – в 5 бал-лов, «в» – в 7 баллов, «г» – в 11 баллов.

Более 65 баллов. Вы пользуетесь уважением, вызываете любовь и восхищение у других людей, к вам относятся благожелательно практически все без исключения. Но подумайте, не слишком ли вы переоцениваете себя?

От 40 до 65 баллов. К вам относятся доброжелательно, однако иногда вы вызываете не слишком приятные чувства у окружающих. Впрочем, все зависит от вас.

От 18 до 39 баллов. К вам относятся хорошо лишь в том случае, если вы этого очень хотите. Вы можете приложить старание и вызвать к себе симпатии окружающих, однако у вас не всегда хватает терпения для этого.

Менее 18 баллов. Вам надо срочно менять свой характер, иначе вы так и проживете жизнь, не почувствовав, как прекрасно, когда вас любят и восхищаются вами.

А теперь запишите в своем блокноте: «Я обязана нравиться в первую очередь себе!».

Первое впечатление

Что определяет наше отношение к тому или иному человеку? Почему мы ведем себя с одними людьми так, а с другими иначе? От чего мы отталкиваемся, когда начинаем выстраивать линию поведения по отношению к конкретному субъекту? Вопросов много, ответ один: определяющим в наших отношениях с другими людьми выступает первое впечатление от человека, его образ, который мы мысленно рисуем уже в первые секунды контакта. Наше подсознание проводит экспресс-тест сигналов, которые нам посылает партнер, и мгновенно выдает результат – «наш» этот «кадр» или «не наш».

Но почему оценка происходит так быстро? Если подумать, то скорость «выпекания» образа нового знакомого настолько велика, что наш мозг не успевает логически объяснить, почему именно этот образ мы применяем именно к этому человеку.

Все объясняется довольно просто. Каждый из нас имеет свою собственную систему взглядов на мир, суждений, предрассудков, иллюзий и ожиданий, свой собственный жизненный опыт и свою собственную философию. В этой системе довольно четко расписаны типажи людей, которые уже встречались на нашем жизненном пути, вот почему каждый новый знакомый как бы «примеряется» к этой системе, и ему практически мгновенно навешивается ярлык, в котором будет отражено все то, что уже есть внутри нас.

Наши представления об одних и тех же людях потому и являются у каждого своими, что каждый из нас примеряет свою собственную шкалу оценок и обращает внимание на то, что отвечает именно его опыту и представлениям. Мы не зависим в своих оценках от других людей, и даже если мы готовы принять человека по чьей-то рекомендации, то буквально первые же минуты общения вносят свои коррективы в образ нового знакомого.

Ни в коем случае не хочу сказать, что такое мнение будет совершенно объективным и беспристрастным, ведь каждый из нас создает образы знакомых людей только исходя из своих личных представлений, оценок и критериев отбора. Мы создаем такой образ своего будущего партнера, чтобы впоследствии можно было беспрепятственно с ним общаться и не чувствовать неловкости или стесненности. Да по большому счету никто и не хочет знать, какой человек на самом деле. Мы просто представляем человека в определенной ситуации, пытаемся предугадать его реакции и поступки и решаем, подходит нам это или нет.

Мы общаемся с людьми не ради самого общения, не абстрактно, а реально, здесь, сейчас. Нам совершенно не нужно знать о человеке все, нам достаточно того, что мы о нем себе вообразили, и главное, чтобы это представление нас устраивало.

Однако не следует думать, что образ, который складывается в голове одного партнера, не поддается корректировке со стороны другого. Безусловно, существуют приемы и способы, при помощи которых можно с определенной долей вероятности прогнозировать тот или иной результат.

Сознаем мы или нет, но мы всегда прикладываем определенные усилия, чтобы произвести то или иное впечатление, а значит, и создать нужный нам образ в глазах других людей. Степень интенсивности наших усилий зависит от того, как мы относимся к людям, на которых хотим произвести впечатление, от нашего отношения к миру и даже к самим себе.

Мы можем построить свое первое впечатление о другом человеке согласно некой схеме, которая прочно закрепилась в общественном сознании и, вполне возможно, уже переродилась в стойкий стереотип.

И вот здесь-то нас и подстерегает опасность ошибиться, неверно оценить и неправильно построить образ нового партнера.

Ошибка первая: вы можете допустить оплошность, оценивая партнера, с которым находитесь в неравном положении, независимо от сферы приложения ваших способностей (социальной, интеллектуальной, и т. д.). Вы можете ошибиться, оценивая человека, который явно превосходит вас по некоторым показателям, особенно если эти показатели важны для вас. Так, например, если вы – «рыхлая пышка», всеми силами стремящаяся похудеть, то, общаясь с женщиной стройной, с упругим телом, вы непременно наделите ее всеми положительными качествами – умом, добротой, великодушием и т. д., в глубине души сравнивая себя с ней. Точно так же, если для вас большое значение имеют такие качества, как целеустремленность, настойчивость, умение несмотря ни на что держаться на плаву, и вы встретите женщину из первого примера, вы вполне можете оценить ее весьма прохладно, но зато активная бизнес-вумен вызовет в вас настоящую бурю эмоций и восторга.

Это особенность нашей психики – оценивать тех, кто превосходит нас по каким-то параметрам, более положительно, чем тех, кто находится с нами в равном положении или уступает нам в чем-то. Если мы чувствуем свое превосходство, мы склонны недооценивать того, кто невыгодно отличается от нас. Причем мы видим различие только по какому-то одному признаку, а оценку производим сразу по нескольким параметрам. Так, например, если вам приходится общаться с женщиной, которая не так красива или умна, как вы, то, скорее всего, ваше отношение к ней будет «попахивать» надменностью и превосходством. Вы как бы ставите себя выше нее сразу на несколько ступеней, не обращая внимания на другие ее достоинства, которые не котируются в вашей системе ценностей. Эти критерии не будут иметь для вас решающего значения.

Не менее часто мы ошибаемся в оценке человека, который нам нравится или не нравится чисто внешне. Тех людей, которые сразу произвели на нас благоприятное впечатление, мы склонны считать умнее, честнее, порядочнее, успешнее, чем тех, которые нам не понравились при первом взгляде на них. Предубеждение, скажете вы. Это правда. Мы обычно приписываем лучшие качества людям с приятной и привлекательной внешностью, а тех, кого природа обделила симпатичным лицом, и вовсе не желаем знать или пренебрегаем ими. Таким образом, мы считаем, что чем красивее и привлекательнее человек, тем большим набором личных положительных качеств он обладает, и наоборот, людям с отталкивающими или негармоничными чертами лица мы склонны приписывать все грехи и недостатки, какие нам только известны.

Существует еще один фактор формирования первого впечатления, который условно можно определить как «ты мне – я тебе». Если человек изначально настроен доброжелательно по отношению к нам, мы автоматически «отражаем» его и начинаем думать о нем лучше, чем если бы он продемонстрировал нам холодную отстраненность. Коротко это можно выразить так: мы любим тех, кто любит нас, и считаем неприятными тех, кто к нам равнодушен или враждебен. Приятные нам люди удостаиваются в нашей шкале наивысших отметок, мы приписываем им положительные качества и достоинства, а те, которые относятся к нам равнодушно или враждебно, считаются неприятными типами, в которых нет ничего хорошего.

Общее правило первого впечатления можно представить так: мы преувеличиваем достоинства и преуменьшаем недостатки людей, к которым испытываем симпатию, и делаем совершенно обратное с неприятными нам людьми.

Но не все так просто, как может показаться. Ведь каждый человек имеет достаточный жизненный опыт и вполне способен (в пределах своих возможностей, разумеется) достаточно справедливо и верно оценить характер своего партнера и установить его принадлежность к тому или иному социальному и демографическому слою. Имеются в виду профессия, род занятий, возраст. Однако в реальной жизни, когда на наше восприятие другого человека воздействуют самые разнообразные и порой не поддающиеся прогнозированию обстоятельства, мы очень часто промахиваемся. Но почему?

Во-первых, потому, что мы никогда не ставим перед собой цель просто оценить другого человека. Все зависит от того, с кем именно мы общаемся, а в результате и то, какой именно тип общения мы выбираем. Самый яркий пример – общение взрослого и ребенка. Лишь немногие взрослые люди могут и умеют правильно, непосредственно и естественно общаться с ребенком, чтобы не возникало чувство неловкости. Точно так же и дети не могут наладить естественный контакт с чужим взрослым. Объяснить это очень просто. Взрослый чувствует свое превосходство перед маленьким человеком и не может удержаться от проявления надменности точно так же, как и ребенок чувствует, что он по многим, если не по всем параметрам, уступает взрослому и не может не ставить себя в приниженное положение. Но и взрослые, вполне самостоятельные люди ведут себя как дети, когда им приходится общаться с «сильными мира сего», которые по отношению к ним выступают в роли «взрослых».

Мы оцениваем своего партнера по общению не в целом, как он есть, а только применительно к данной ситуации, в данном контексте, мы концентрируемся лишь на тех его признаках и характеристиках, которые можем определить в какой-то конкретный момент, в конкретной ситуации. Все остальное, что мы не видим, мы додумываем, подключаем воображение и интуицию. Но вот тут-то нас и подстерегают ошибки.

Чтобы выбрать правильную линию поведения, нам необходимо первым делом правильно и адекватно определить, к какой именно группе относится наш собеседник или партнер. Как это сделать?

Вы должны обратить внимание на знаки – те «крюч-ки», за которые может зацепиться ваш ум и которые помогут вам определить, к какому именно типу или группе относится ваш партнер.

Во-первых, это одежда и сопутствующие аксессуары (кейс, очки, прическа, наличие драгоценностей, наград; реже – кабинет, машина, жилище). Во-вторых, манеры и привычки.

Чаще всего бывает так, что кроме этих признаков, мы ничем больше не располагаем для того, чтобы оценить своего партнера. Но и их бывает вполне достаточно.

Самым, пожалуй, важным элементом в списке является одежда, ну и аксессуары, конечно. Это так называемые внешние признаки, которые дают окружающим понять, что вот этот субъект – птица высокого полета, а вот этот – так себе, ни рыба, ни мясо. Надев пальто от Карла Лагерфельда, туфли из кожи варана и очки за триста долларов, вы недвусмысленно даете понять окружающим, что принадлежите к высшим слоям, и ваше место в салоне «Мэйбаха», а уж никак не в метро. Вы сразу же демонстрируете свое превосходство и претендуете на преклонение перед собой, но только со стороны тех, кто стоит ниже вас на социальной лестнице. В обществе равных себе индивидов вам придется искать какие-то иные способы, чтобы произвести нужное впечатление.

По каким же критериям вы можете понять, что одежда вашего собеседника или партнера куплена не в ларьке в подземном переходе и не на барахолке?

1. Цена. Здесь все ясно – чем дороже одежда, тем выше статус человека, ее носящего. Чем выше качество вещи, тем выше ее цена.

2. Покрой. Чем проще покрой (при безупречном исполнении), чем меньше вещь бросается в глаза обилием ярких и вычурных деталей, тем больше у вас шансов заподозрить ее в «высоком» происхождении. Как-то так повелось, что «девушки из высшего общества» предпочитают классический стиль в одежде, неброские и кажущиеся многим тусклыми платья, о которых не только не подумаешь, что их «родил» какой-нибудь Джулиан Макдональд или Донна Кэрон, но и красную цену им определишь долларов в двадцать, да и то в пик сезона. Но это только на первый взгляд. Тот, кто хоть что-то понимает в дорогой одежде, никогда не перепутает платьице от Живанши с произведением трудолюбивых турецких портних.

3. Цвет. Общее правило консерватора – одежда должна быть приглушенных тонов или в черно-белой гамме. Чем менее ярким будет ваш туалет, тем меньше шансов у вашего партнера почувствовать свое превосходство перед вами. Однако и здесь есть свои исключения из правил. Если вы наденете платье умопомрачительного оранжевого цвета, купленное где-нибудь в бутике за бешеные деньги, то ваш собеседник скорее всего подумает, что вам деньги девать некуда, и почувствует себя «червем ничтожным» перед лицом подобной расточительности.

4. Силуэт. Считается, что классическая одежда по своему силуэту всегда напоминает скорее прямоугольник, а ширпотреб – шар или овал. Этикет требует, чтобы силуэт платья всегда соответствовал случаю – например, на похороны недопустимо надевать «разлетайки» а-ля Алла Пугачева, а вот классическое платье-футляр вы можете надеть куда угодно – и в пир, и в мир, и в добрые люди.

Исключения лишь подтверждают правило: если вы наденете дорогое платье с неподходящим случаю силуэтом, о вас подумают, что вы не от мира сего или принадлежите к богеме, но вряд ли вас отнесут к «низшим».

Если вам приспичит показать всем, что вы очаровательный «синий чулок» и весьма умная дама, наденьте очки – их присутствие на вашем очаровательном носике добавит вам серьезности и уверенности.

Что же касается манер, то тут все не так просто, как с одеждой. Хотя здесь и присутствует элемент узнаваемости, и вы, судя по некоторым признакам, можете судить о принадлежности партнера к той или иной группе или его компетентности в некоторых вопросах, вы не можете быть застрахованы от ошибок при оценке.

Как же определить превосходство партнера над вами?

1. Он ведет себя крайне независимо по отношению к вам, показывая, что хоть он и слушает, что вы ему говорите, но вообще-то у него масса важных дел, которые никак не могут подождать. Его вид выражает крайнюю степень утомления и незаинтересованности в вас.

2. Он также проявляет признаки независимости от ситуации – не обращает ровным счетом никакого внимания на присутствие свидетелей, на то, что момент неподходящий, что вам кто-то может мешать и т. д. Человек, который чувствует свое превосходство перед вами, наглядно вам продемонстрирует его и будет вести себя так, будто он – хозяин положения.

3. Поза во время разговора также может сообщить вам о том, кто чувствует себя сильнее. Поза «хозяина» – расслабленная, даже ленивая. Человек, принявший такую позу при важном разговоре, явно чувствует свое превосходство. В том же случае, когда вы точно знаете, что он равен вам или даже уступает по некоторым характеристикам, такая его поза может говорить о безразличии к вам и предмету вашего разговора. Точно так же, если человек демонстративно не смотрит на вас, а просматривает бумаги, разглядывает собственные ногти или просто смотрит в окно, он недвусмысленно вам говорит: я здесь хозяин, а вы от меня зависите. Он наглядно демонстрирует вам свою силу.

Кстати, действительно независимые люди, не боящиеся чужого превосходства, не избегают смотреть прямо на собеседника и демонстрируют ему заинтересованность в разговоре. Это еще и вопрос воспитания.

Дата добавления: 2015-03-29