Понимание глубинных причин обиды

Эллен

Бетти

Эдит

Опыт наших пациентов

В течение последних нескольких лет мы часто замечали, что после того, как наши пациенты освобождаются от обид на других людей, последним человеком, кото­рому они прощают, являются они сами. Они прощают себе собственное участие в каком-то событии и те неприятности и стресс, которые за этим последовали. Это может оказаться особенно важным для онкологических больных, поскольку им часто бывает трудно вырваться из замкнутого круга, в котором они считают себя то жертвой, то виновником болезни и причиной страданий и горя для своей се­мьи. Чтобы вам стало понятнее, как это происходит, ниже мы приводим три примера из нашей практики.

У пятидесятитрехлетней Эдит был рак груди, который распространился в кост­ную ткань и кишечник. В детстве, будучи единственным, обожавшим своего отца ребенком в семье, Эдит всегда казалось, что мать требует от него слишком боль­шого внимания к себе, и поэтому у отца не оставалось времени на нее. Она зли­лась и ревновала мать, борясь с ней за отцовскую любовь.

Когда Эдит было уже за сорок, отец умер от рака. Она очень глубоко пере­живала потерю отца, а кроме того оказалась в положении, когда вся забота о матери легла на нее. Мать к этому времени была уже в весьма преклонном возра­сте и жила в доме для престарелых. Она сердилась на Эдит, если та ежедневно ее не навещала, но даже когда дочь приходила к ней каждый день, то мать вызыва­ла у нее чувство вины и собственной неполноценности. Эдит пришлось столкнуть­ся не только с неудобствами и эмоциональными переживаниями, связанными с необходимостью опекать мать, но и с более ранним, не нашедшим своего выхода чувством затаенной обиды. Вскоре после смерти отца у нее развился рак груди.

Когда Эдит осознала свои негативные эмоции по отношению к матери, мы предложили ей представить себе, что с той происходит что-то хорошее. Через несколько недель, в течение которых Эдит выполняла это упражнение, ей уда­лось глубоко понять одиночество своей матери, особенно усилившееся с тех пор, как та овдовела, и увидеть, что материнские жалобы и требования не были на­правлены против нее лично, а отражали общий страх и отчаяние. Эдит осознала также, что со смертью отца она сама потеряла ощущение безопасности и уверен­ности.

Поняв все это, Эдит смогла сознательно выбирать, ехать или не ехать сегод­ня к матери, не чувствуя при этом вины, когда решала ее не навещать. Одновре­менно она обнаружила, что если не принимать в штыки все замечания матери, та начинала себя вести гораздо мягче. К своему удивлению Эдит увидела, что реше­ние проблем, связанных с ее матерью, совершенно неожиданным образом сказа­лось на улучшении ее отношений с собственными детьми.

В итоге физическое состояние Эдит резко улучшилось, метастазы исчезли, и последние три года она продолжает вести активный образ жизни.

Тридцатипятилетняя Бетти, о которой мы уже рассказывали в двенадцатой главе, испытывала сильную злость и враждебность по отношению ко всему, что ее окру­жало. Она болезненно реагировала практически на все — на температуру в комна­те, на еду, на всех, кто спрашивал ее, почему она курит, и т. д. После очень неприятного конфликта с одним из работников нашего центра Бетти попробовала выполнять упражнение на преодоление обиды, и обнаружила, что она испытывала резко негативные чувства к огромному количеству самых разных вещей. Более того, оказалось, что у нее даже был обостренный интерес к обидам других людей, и она начинала вынашивать в себе обиды за них. Например, находясь в нашем стационаре, Бетти узнала, что повариха и ее муж были в напряженных отношениях с администратором центра и хотели из-за этого бросить работу. Бетти умудрилась даже вынести обсуждение их обиды на наш групповой терапевтический сеанс.

Постепенно осознавая значение, которое эти чувства играли в ее жизни, она поняла, что заимствовала такое отношение к миру у матери, которая считала, что «весь свет против нее» (кстати говоря, мать Бетти умерла от рака груди).

Когда через шесть месяцев, в течение которых Бетти работала над своими затаенными негативными чувствами, мы вновь встретились, нам сразу стали за­метны произошедшие перемены. Она постепенно научилась останавливать себя, как только замечала, что опять начинает вынашивать злобу, к поняла, что даже при наличии явной несправедливости стремление, во что бы то ни стало эту не­справедливость вскрыть наносит непоправимый вред ее здоровью. Выражение лица Бетти стало намного мягче, она стала гораздо более открыта в выражении своих чувств, менее тревожна и подавлена. Психологическое тестирование под­твердило, что Бетти теперь значительно в меньшей степени подавляла и отрицала свои чувства, стала в целом более жизнерадостной и начала лучше относиться к себе.

Когда Эллен было тридцать два года, у нее развился рак груди с метастазами в костную ткань. В начале нашей совместной работы она пришла к пониманию того, что большую часть жизни посвятила обвинению родителей, особенно мате­ри, в том, что те в раннем детстве нанесли ей непоправимый психологический вред. Все свои несчастья она объясняла этой, как она считала, детской травмой.

Мы предложили ей прибегнуть к методу преодоления обид с помощью вооб­ражения. Первое время она сообщала, что ей трудно представить свою мать. Затем, заставив себя все-таки нарисовать ее мысленный образ и вообразить, как с ней происходит что-то хорошее, Эллен обнаружила, что на самом деле все это время она злилась на саму себя за то, что так умудрилась испортить собственную жизнь. Она поняла, что использовала обиду на мать как способ скрыть ненависть к самой себе. В действительности же оказалось, что прежде всего ей было необхо­димо простить саму себя.

Эллен стала представлять, как обнимает себя, мысленно хвалит, как в ее жизни происходит что-то хорошее. Она заметно изменилась. Если раньше она практически не проявляла никаких чувств и часто находилась в подавленном состоянии, то теперь в ней стали заметны признаки жизненной силы и энергии.

Очень важным для Эллен было то, что она научилась использовать свои чувства к матери как своего рода обратную связь. Как только она замечала, что вновь возвращается к старым обидам на мать, ей сразу становилось ясно, что этим она прикрывает злость на саму себя. И тогда она обычно представляла себе, что больше себя уважает и берет на себя большую ответственность за решение своих проблем. С тех пор прошел год, и судя по психологическим тестам, произошло значительное изменение к лучшему. Физическое состояние Эллен тоже заметно улучшилось. Она ведет активный образ жизни, и в настоящей момент признаков заболевания у неё не наблюдается.

Процесс освобождения от затаенных обид с помощью воображения — отнюдь не средство, помогающее избежать выражения истинных чувств, превращая их в неестественные положительные образы. Скорее, это способ увидеть глубинную природу ваших старых ран и освободиться от их разрушительного воздействия. Судя по субъективным впечатлениям самих пациентов и по результатам объек­тивных психологических тестов, после длительного применения этого метода у больных снижается стремление подавлять и отрицать свои эмоции. Они приобре­тают способность более адекватно обращаться с чувствами и в результате испыты­вают меньшее напряжение и стресс.

Поскольку невозможно просто превращать негативные эмоции в отрицатель­ные, то для того, чтобы начать представлять, как что-то хорошее происходит с человеком, к которому вы испытываете неприязнь, требуются серьезные усилия. Но когда вы их предпринимаете, вам становится яснее та роль, которую вы сами играете, выбрав тот или иной способ реагирования на болезненную ситуацию. Вполне возможно, что вы, как и кое-кто из наших пациентов, обнаружите, что в некоторой степени ваша неприязнь к определенному человеку объясняется вашим собственным стыдом за поведение в той ситуации, и вам хотелось бы видеть себя в другом свете.

Может случиться, что работая над преодолением обид, вы обнаружите, что, как бы вы ни старались, вам не удается простить какого-то человека. Обычно это означает, что в негативном чувстве к нему для вас скрыта какая-то выгода, что вы имеете от этого какую-то пользу. Может быть, обида позволяет вам оставаться жертвой, то есть играть определенную роль, которая дает основание жалеть себя и при этом не брать на себя ответственность за изменение жизни. Возможно, ваша долгая обида объясняется тем, что вам было трудно признаться себе в той боли и злобе, которую вызвала у вас первоначальная ситуация, и у вас сохраняется неприязнь к людям за то, что они «заставили» вас испытать эти чувства.

Таким образом, для того, чтобы примириться с поведением кого-то другого, вам приходится очень внимательно рассмотреть свое собственное. Если вам удас­тся простить себе, вам удастся простить и другим. Если же вы не можете простить другим, то это чаще всего происходит из-за того, что вам трудно распространить прощение на себя.

Преодоление затаенных негативных чувств не только освобождает ваше тело от стресса. Одновременно с этим, по мере того, как изменяются ваши чувства относительно прошедших событий, у вас появляется ощущение завершенности. чего-то важного. Перестав быть жертвой собственных обид, вы обретаете новое чувство свободы и способности управлять своей жизнью. Направив связанную прежде обидой энергию на конструктивные решения, вы тем самым делаете шаг к тому, чтобы вести такую жизнь, какую сами хотите. А это в свою очередь укреп­ляет способность вашего организма бороться с раком и коренным образом улуч­шает качество жизни.

Дата добавления: 2015-05-06