Разбор полётов

Ксеня.

Ну, надо же, как меня разволновали наши отношения с Ксеней. В голове назойливо пишется, не могу не выложить эти строки на бумагу. Иначе не отпустит. Вот так возникают книги. Автору неймется, он пишет, потом его словесным поносом свои мозги добровольно заполняют другие люди. Читают о том, что случилось не с ними, переживают то, что в реальности пережили не они. Хотя, какой-то смысл в этом есть.

Познакомились мы в сыроедческом клубе вКонтакте. Через некоторое время, Ксеня сообщила, что будет проездом в Москве, только полдня. Мы встретились на Казанском, и поехали в Домодедово, откуда она должна была стартануть в Штаты. По дороге мы непринужденно болтали. С ней сразу стало хорошо, возникло какое-то непередаваемое чувство близости. Ксю излучала искренность и чистоту. Когда мы прощались, я неожиданно почувствовал, как к горлу подступает комок, на глазах выступили слезы.
Саныч, не узнаю тебя, что за сопли?
Нахлынуло сильно. Весь день это состояние повторялось. Не унялось оно и на следующий день.
Зачем держать чувства в себе? Я поделился ими с Ксеней. Из ее письма было ясно, что чувства наши не взаимны. Оставшись наедине с ними, я начал размышлять, что же мне со всем этим делать.
Через некоторое время, мне удалось найти выход. Но об этом чуть позже.
Полгода спустя мы опять встретились, а летом она приехала погостить и сделать кое-какие дела.
Отношения наши называются дружбой. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, ничего тут странного нет. Но вот просто ночевать в одной комнате с любимой подругой, к этому привыкаю с трудом. Хотя прошедший насыщенный год подарил мне несколько моментов таких платонических отношений. Было это с подругами-читательницами Зеленых книг. Для них даже массаж в постели еще не повод для интимной близости.

Ксеня еще в письмах объяснила свое отношение к дружбе полов, и не давала никаких поводов подвергать сомнению свои принципы. Я пару раз пытался расставить все на свои места, но эти попытки были жестко пресечены. На том я и успокоился. Так мы мирно и дружили. Было очень хорошо.
В конце августа Ксения вновь приехала порешать свои дела. Я планировал встретить ее в наисвежайшем виде, но накануне утром по глупости опохмелился.
Никогда этого не делаю, а тут решил подлечиться. Подумал - ну а что такого, завтра Ксеня приезжает, так что неделя сухого закона мне обеспечена. Она абсолютно без в/п, при ней по-человечески все равно не попьёшь. Хлопнул стакан и проспал до четырех. К вечеру у меня начался мандраж, подступили разные неосознанные страхи. Чтобы не дожидаться прилета чертиков, сходил за лекарством - купил бутылку водки. Строго по графику, в 20 нуль нуль начал пить. А так как это был скорее опять опохмел, то меня совсем не брало. Выпил всю бутылку и, кое-как достигнув нирваны, лег спать. Утром проснулся никакущий. Все как в тумане, соображалка не работает, колбасит не по-децки. Дополз до сигареты. Курю и размышляю - что-то тяжелый стал у меня бодун, пора бросать. Ещё немного и достигну точки невозврата. Пару таких запоев, как вчера, и наступит третья стадия алкоголизма. И это закономерно: 14 лет бухаю по-черному.
Как ни старался отбить запах перегара, не получилось. В 9.30 всретил Ксеню. Она была в шоке от моего запашка. Ее чувства непорочного отвращения усилило, то, что она сыроедка и очень тонко чувствует запахи.
"Друг детства приезжал. Давно не виделись", - неказисто объяснил я причину своего состояния.
Мы были вместе еще одну неделю. Ее отношение ко мне резко поменяло полярность. Куда-то улетучилась наша взаимная радость, в воздухе витала какая-то напряженность.

Ксюша человек продвинутый и тонко чувствующий. Мне она сказала, что сыроедение и духовные практики позволяют ей видеть и чувствовать то, что скрыто от большинства людей, Например, наблюдать бардак в моей голове и отлично знать мое отношение к ней. В последнюю фразу она вложила какой-то особенный негатив. С первым утверждением я согласен, а второе бы оспорил. Что же это за отношение мое она так и не прояснила. Ксюша вообще полна недосказанностей. Она не объясняет с ее точки зрения "простые" и "сложные" для моего понимания вещи. Зато любит детально расшифровывать прописные для меня истины. Это своеобразное менторство особо ярко проявилось в ее осенний визит. Ситуацию осложнило еще и то, что наша очередная встреча совпала с обострением ее внутренней практики. Она частенько отключалась - беседуем так с ней, вдруг она замолкает, взгляд становится отсутствующим - все, ушла в глубины своего микрокосма. До встречи на Марсе! И это еще цветочки. Она почему-то иногда стала очень агрессивно огрызаться и беспричинно настаивать на своих решениях и мнениях. Они проявлялись у нее по разным поводам, иногда касались и моей персоны - образа жизни, привычек, моих тупых шуток и неказистых мыслей. Сначала меня это веселило, я думал, что ей стало так комфортно со мной, что она начала легко выражать все свои мысли и вести себя естественно. Однако вскоре меня это стало задалбывать. Чаша моего терпения переполнилась у Константина в гостях. Ксеня там вела себя так, как будто я не просто незнакомый ей человек, а абсолютно прозрачный, меня типа нету. Когда мы выходили для разговора на улицу, она смотрела на меня, как затравленный зверек. Причем глазами она как-то очень быстро сканировала разные участки моего лица.

Еще за время холодного периода нашей совместной жизни у меня стали проявляться мои застарелые комплексы. Особенно ярко проявился самый болезненный, моя ахиллесова пята - ревность. Её волна накрыла меня на веганской дискотеке. Ксеня куда-то пошла поболтать с двумя даосскими практиками. Не было ее долго. Мое извращенное сознание пыталось подсовывать мне разные откровенные картинки, меня просто рвало в клочья. И я пошел к Богу. С некоторых пор провожу эту чудесную практику. Ни где о ней не читал, ни от кого не слышал, она просто проявилась сама. Особенно результативно она работает в моменты душевных кризисов и острых переживаний. Чем сильнее мука, тем ощутимей результаты этой практики. Так что проблемы для меня очень полезны. Без пиздюлей, как грится, как без пряников.
Я начал представлять, как моя душа приближается к Сущему. Раньше, я видел перед собой тяжелые черные шторы, скрывающие средоточие единства и гармонии. Теперь вижу окно с матовыми стеклами, за которым разливается СВЕТ! Там и находится безграничная сверкающая точка, к которой стремится моя Душа. Соединение Души с Сущим и есть момент просветления, интеграции, достижения абсолютной гармонии. Все человеческие страхи, комплексы, обиды, злость все растворится в море безусловной любви.
Что есть ревность? Лишь только грань, частица энергии любви.
Уже только одна эта мысль начала меня умиротворять, а когда я увидел матовые стекла, за которыми разливался свет, энергия ревности растворилась в покое.

Часа через полтора я решил поискать Ксеню. Захожу в коридор, вижу - она стоит, обнявшись со старшим даоссом. Это такая восточная практика обмена энергиями. Младший даосс сидит поодаль и с пиететом наблюдет за священнодействием, ожидая своей очереди пообниматься. Эх, как же хочется заехать этим практикантам по их харя-рамам. Но в очередной раз убеждать любимую в низменности своих страстей я не стал.
Ксеня, Ксеня, ты такая чистая и сбалансированная и зачем ты даешь этим маньякам сосать из тебя энергию?
Надо же, а со мной она так не обнимается, на расстоянии пушечного выстрела держит. Оно и понятно - в голове у меня бардак, а в моем энергетическом поле вспыхивают обжигающие протуберанцы, наверное, черного цвета, я ведь аморален и погряз в пороках и вредных привычках.
Что же случилось? Почему в наших отношениях возникла такая трещина? Понимаю, что когда мы начинали переписываться вКонтакте, у нее был совсем другой образ меня. Потом она узнала, что я курю, потом, что пью. Конечно, я не стал ей говорить, что в искусстве употребления спиртных напитков являюсь не просто банальным любителем, а продвинутым гуру. Потом оказалось, что я еще и блюдоман - в морозилке были найдены пельмени и сало. Но я ведь и не притворялся, и не скрывал ничего. Можно подумать, что в клубе сыроедов тусуются только такие идеалы, как она, с нимбом и крыльями, а ростки и сорняки едят только убежденные трезвенники.
Но сдается мне, не это является главной причиной ее остывания. Пишу и начинаю все четче осознавать - ее глубоко задело мое саркастическое отношение к ее духовным практикам и планам стать солнцеедкой. Эврика!!!
Нашел! Полегчало! Отпустило!

Ничего тут не поделаешь, я ко всему отношусь легко и с определенной долей юмора, в том числе и к своим практикам. Несерьезный я тип. Но ко всему отношусь с уважением. Ксенин выбор ценю. Даже сказал бы - преклоняю голову перед ее мужеством и высокоразвитым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ мышлением. Более того, я и сам абсолютно уверен, что со временем перейду на праноедение. А Марина Гладких тут вообще идею бомбовую подкинула - после безъедения есть еще одна реальная ступенька - стать уже не потребителем, а источником! Тем не менее, считаю, что в этой жизни нет ничего такого, к чему стоило бы относиться слишком серьезно. Это не только не продуктивно, но и опасно. Юмор - хоть какой-то предохранитель от сноса крыши. Видал я некоторых апологетов изощренных духовно-физических практик. Они пытаются спасти мир, а на них посмотришь и становится ясно, что это мир нужно спасать от них.
Мой продвинутый друг Матвей пожил недельку в даосском монастыре в Южной Корее. Он рассказал, что из двадцати тамошних монахов просветленные лица он увидел только у троих. Остальные выглядели так, как будто они увлечены диалогами со своими внутренними тараканами. И это притом, что они предаются медитации по 6 часов в день, правильно питаются, живут в экологически чистом месте, в горах, не пьют, не курят и не ругаются матом. Это подтверждает моё осторожное предположение, что ни даосские практики, ни йога, ни религия не способны гарантированно раскрыть в каждом человеке Бога. Более того, они способны сделать его смиренной марионеткой, духовной калекой. Что, в общем-то, не так уж и плохо, в социальном плане такие люди хоть вреда не принесут.

Гуляли мы с Ксеней по Воробьевым горам, зашли в церковь. Меня в очередной раз посетил вопрос - а почему в иконах так мало позитива? Ни один святой не улыбается. Ни с кем из них я не знаком, но могу предположить, что даже Христос любил порассказывать анекдоты и поржать. Но в традиции отрешения и мученичества это никак не вписывается и его изображают чаще всего распятым на кресте. Нет, я совсем не отрицаю чудотворность икон, святость церкви и ее ритуалов. Впервые благодать меня накрыла, когда наконец-то крестился, в 33, в цветном и радостном храме между Парком Культуры и Фрунзенской. Я отнес это к удачному месторасположению церкви, ведь, как известно, их строят не абы на каких местах. Но, тем не менее, почему страдания стали синонимом святости и единственным путем к просветлению?

Ну, что ж, если некоторая разница наших с Ксеней мироощущений может стать причиной невозможности развития отношений - так тому и быть. Я все равно ее люблю, и, надеюсь, это моё ненавязчивое теплое чувство чем-то поможет ей в жизни. Сам же никакой трагедии в такой неразделенности чувств не вижу. Я не Тургенев, чтобы всю жизнь волочиться за замужней дамой своего сердца, и не однолюб совсем. Кстати, с Ксеней мне посчастливилось осознать истину любви. Вернусь немного назад. Сидел я после первой встречи с ней, раздумывая о том, что же мне делать со своими чувствами. И в результате мыслительной гимнастики выдал уникальное видение. Скорее всего, я об этом где-то читал, но забыл. Уж больно умная мысль, на меня это не похоже. Так вот, я пришел к выводу, что любви как абсолютному чувству не нужна взаимность. Все эти жертвы ради любви, страдания несчастных отвергнутых влюбленных - просто общественное безумие. Этот массовый психоз раздувается всей нашей культурой и искусством. И принимают в этом участие не только сочинители туповатых шлягеров, но и столпы человеческой мысли, мозги целых поколений и эпох.
Когда я еще учился в КРАУССе, один мой однополчанин рассказал мне печальную историю - его друг, будучи в армии, наложил на себя руки, узнав, что его девушка стала встречаться с другим. Это трагедия? Да, трагедия от безумия. Любовь не может приносить страдания.
Человеку, в силу его несовершенства, для пробуждения этого чувства нужен привлекательный объект другого пола, некоторым, особо одаренным, сойдет и однополый объект.
Для меня Ксеня явилась катализатором этого чувства. Она зажгла его и пошла дальше, своим путем. Я же стал счастливым влюбленным, сначала в нее, потом - во весь мир. Благодарю тебя Ксеня! Я тебя люблю!

Нет, ну почему все-таки она допускала по отношению ко мне такой беспредел? Взрывалась, как пороховая бочка. Причем не стеснялась делать это даже в присутствии других людей. По моим понятиям, выметать мусор из избы не надо, отношения лучше выяснять с глазу на глаз, и от грубости по отношению к близкому человеку воздерживаться. Тут же, все наборот - мальчика для битья нашла.
На веганской дискотеке мОем фрукты с Ириной, хотел выкинуть подпорченное яблоко. Ксюша мне как рявкнет - полож на место: не тобою куплено, не тебе и выбрасывать.
А случай в троллейбусе! Едем в Крылатское за родниковой водой. Я ей рассказал историю, про то, как одна тетя бросила курить постепенно, и ее не тянем больше; даже, когда рядом курят, чувствует себя комфортно. Ксеня сразу же оспорила возможность такого чуда. Я ей мягко так говорю, - "Ты слишком категорична". Как ее прорвало! Будто ей на мозоль любимую наступили. Начала мне выговаривать, - "Я такая, какая я есть (ее любимая установка), я сама выбираю, какой мне быть и т.д. и т.п." И все на повышенных тонах. Странная реакция продвинутой девушки, которая, по ее словам, любит весь мир. Любит весь мир! Офигеть! Тока я - несчастное исключение. У меня аж язык отнялся. Обычно, не оставляю без внимания такую борзость. А тут, словно на ручник встал. Мне, почему-то, сказать было нечего. Почувствовал, что у меня покраснели даже уши. Краснею и хлопаю васильковыми глазками.

А как объяснить ее желание убедить меня в моей непросвещенной глупости? Рассказал ей, что планирую сделать гитару из консервных банок и, не смотря на отсутствие слуха (мне говорил об этом мой друг), научиться на ней играть. Хотел продолжить, что отсутствие у меня слуха - полный бред. Я уверен, слух есть у каждого, его не может не быть. Ксеня меня нравоучительно перебила и сказала мне то, что намеревался сказать ей я.

А ее неутомимое стремление найти повод для моей ревности! Если бы ее любимый, на вечеринке заобнимал бы других девушек, потом уединился бы с двумя на пару часиков не знамо где? Вот бы Ксюша кайфанула. Представляю!

Все, разобрался со своими чувствами! С такой стервой жить никогда не буду. Я ещё от первой жены отойти не могу. Уже пятнадцать лет на "воду дую". Таких девчонок поупускал из-за боязни в очередной раз вляпаться.
Хотя, как говорится, никогда не говори никогда.
Так что, Ксюша, не теряй надежду!

P.S. I
Писание проясняет сознание. В процессе изложения у меня сформировалось видение ситуации. Как мне кажется оно близко к реальности.

Ксеня подсознательно хотела видеть рядом с собой нормального мужика. Я же, от чувств своих, превратился в подкаблучника. Пытался угождать и соответствовать. Это Ксеню и бесило. Боже мой! Я стал понимать ее лучше, чем она себя!
Если бы она поняла насколько я умный и поверила бы в это, то втюрилась бы в меня беззаветно:-)))
А может быть, это ее отношение - извращенная форма любви? Она с собой таким образом борется, чтобы, банально не влюбиться и невольно не прервать свои духовные практики. А меня она так принижает, чтобы я изменил к ней свое отношение. Тогда ей еще легче будет соблюдать между нами дистанцию. Но это я так, для самоуспокоения.

Да, рядом с такой сильной теткой, как Ксеня, сможет выжить только абсолютно самодостаточный мужчина. Намечается тут один кандидат. Он сейчас переосмысливает себя и окружающий мир. Хотя, возможно, в результате мыслительной практики он прейдет к выводу, что дружба - это тот Рубикон, который с Ксеней лучше не переходить. Но, в любом случае, мы останемся друг другу близки.

P.S. II
Сегодня не удержался - опять рассматривал ее фотографии. Надо приступать к тренировке воли и силы духа - ограничу просмотр ее фоток до одного раза в два дня. Потом периодичность просмотров постепенно доведу до раза в три дня и более.
Я справлюсь с этим мучительным воздержанием: у меня стальная воля!:-)

Антиутопия. Мазатаун.

Так, пить и курить я брошу. Что еще радикально полезного можно сделать для мира? Какие вопросы!? Пора осчастливить любимую! Со своими чувствами ко мне она разберется потом, в процессе нашего совместного проживания. Конечно, до того неизбежного момента, когда она будет вынуждена с радость согласиться на мое предложение, мне надо успеть навести порядок не только в квартире, но и внутри себя. С этим проблем не будет, переплавлю все свои комплексы в абсолютную и безусловную любовь.
Что делать с ее семьей? Сестре Кате (Ари Ясан) предложу стать моей второй женой. У нас с ней есть много точек соприкосновения, да и не хочется, чтобы она скучала. А что тут такого? Вон в мусульманском мире многоженство узаконено. А я что лысый что ли? Ну, признаться, лысый, но не на столько. К тому же, наш многоженный брак будет основан на духовном, а потом уже на всем остальном.
Кстати, Ксеня, от всего остального ты не отвертишься. Наша первая брачная ночь пройдет великолепно торжественно. Свечку будет держать Катя.
Что делать с тещей? Мудрость предков подсказывает, что ее лучше оставить в Ульяновске. Но мы же живем в новой реальности. Поэтому маму-Наташу берем в семью, на нашем будущем гектаре всем места хватит. С моей маманей они быстро найдут общий язык. А папу? Папу тоже в семью? Нет! Ни в коем случае. С него хватит. Столько лет прожить в таком бабском стервознике! Надо мужика сберечь. Будем считать, что он передал мне эстафетную палочку. С ним мы станем друзьями не разлей вода. Нас сблизит его чувство благодарности ко мне за мой безумный поступок.

Еще в свой новый мир обязательно приглашу свою сестренку. Она, как сторонница пермакультуры, найдет на раздольном гектаре прекрасные возможности для самореализации. Что-то женщин многовато набирается. Приглашу на подмогу сына. Правда он придет не один. С подругой. А если тоже с несколькими? Да, пускай. Лишь бы мою бывшую жену не прихватил, с тещей. С тещей то у нас очень хорошие отношения, а вот с бывшенькой мы в неразрешимом конфликте. С другой стороны, разобравшись со своими тараканами и просветлившись, я начну любить весь мир, включая и бывшую жену. Поэтому, Диня, поступай как знаешь. Только придется все-таки брать не один, а несколько гектаров, чтобы всем места хватило. И речь тут даже не о еде, не о грядках с биогенами, а о зоне индивидуального комфорта. Мы то с Ксюшей и Катюхой к тому времени уже на солнцеедение перейдем. А вот побыть одному каждому из нас, духовных мучеников, остро необходимо. Ксеня просто стервенеет при избытке общения. Могу представить реакцию Ари. Если мы всей нашей дружной семьей будем жить под одной крышей, то в один прекрасный день мой просвещенный бабский коллектив меня же и замочит. Сколочу каждой по избушке.

Теперь определимся с системой управления. Мне неизбежно придется стать вожаком стаи. Но это будет не патриархат, а повторение моего королевства в кадровом агентстве. Это когда ты, весьма мягкий, интеллигентный и толерантный человек, становишься одной большой жопой, которую пинают со всех сторон. Ты за все ответственен, тебе же выливают ушаты дерьма друг о друге (сплетни), тебя же приглашают на разборки в РУБЭП (управление по борьбе с экономическими преступлениями, аббревиатуру, кажется, не переврал).
Смиренно принимаю сию чашу. Вот только, девочки, родненькие, не дай Бог, вам ненароком ее переполнить. Вздрючу так, что вы потом в истерике будите носиться по нашему гектару в поисках корней валерьянки.
Такое культурное общество подбирается. А с кем же разговаривать матом? На соседний участок приглашу правую руку Била Гейтса, Леху. Ему, правда, со мной будет скучновато, я ведь к тому времени пить брошу. Зато перемолвица ругательным словечком - это запросто.

Ну вот, новый мир вроде бы и нарисовался. Еще пару штришков для объема и выпуклости.
Вот мы праноеды, любим друг друга и весь мир, проблем нету никаких, зависимостей тоже. А где же конфликт, так полезный для развития организма? А, нашел - Ксеня с Катюхой будут меня закономерно опережать в духовном развитии. Они начнут усиленно продвигаться к уровню источников. За ними не угонишься. В один прекрасный момент у нас все станет виртуальным, телепатическим. Но если проблему долинного оргазма я смогу решить с крестьянками из соседнего поселения, то вопрос взаимопонимания без слов встанет остро. Представляю, какие Ксюша будет строить злостно возмущенные глаза, когда я не буду понимать ее молчание. Но и этот этап мы успешно пройдем, для нас ведь нет ничего невозможного.

Ой, а как же я мог забыть о великом Антимаззае! С этим вечным противоречием не соскучишься. Предложить ей прикупить соседний участок? НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Это будет уже передоз. Я считай только из-за нее и решил бечь в поселение. Уже 8 месяцев мы работаем каждый у себя дома, наши хоум-офисы раскинулись по всей Москве. Видимся редко, и я стал толстеть, румянец на щеках появился. А то ведь все кровушку из меня тянула своей вечной критикой моего просветленного сознания. Вот сейчас пишу и разговариваю с ней по телефону, она мне дает инструкции и спрашивает отчет о проделанной работе. И это мой заместитель! Офигеть!
Следующий рассказик посвящу ей.

Если это и желание постебаться, то только над самим собой. Это самоирония.

Дата добавления: 2015-03-31