Уральский вояж

Новые русские на выходные летают на личных самолетах в Куршавель. А простым смертным в кайф и на Урал общественным транспортом смотаться.

Знакомый предложил подзаработать в спортивном лагере - реализовать свой талант кулинара и провести серию семинаров на тему здорового питания.
Основная тема лагеря - занятие гимнастикой Белояр. Илья, мой знакомый, подобное глобальное событие организовывал впервые.
Кроме финансовой составляющей, это предложение заинтересовало меня тем, что мероприятие, на котором мне предстояло кашеварить и семинарить, должно было пройти на Урале.
С 21 июля я "сидел на чемоданах" - каждый день ожидал извещения, что мне выслали билет по системе Е-Тикет. Но на Урале что-то неладилось. В конце концов, 28-го, билет я получил. 29-го, в день отъезда, как исправный должник, начал обзванивать своих кредиторов с радостным известием, что мне наконец-то удалось найти временную работу, и так далеко, что мобильная связь в тех местах отсутствует, и они пару недель могут передохнуть от своих назойливых звонков.
Реагировали все по-разному - девушка из одного банка поинтересовалась, не очень ли на Урале жарко и пожелала счастливого пути. Коллекторы были построже - пытались выяснить адрес моего будущего места дислокации. Я от них ничего не скрывал, - "У подножия горы Иеремель"

- а где там?
- где-то вдоль реки...

- послушайте, Вы что, надеетесь там заработать на Ваш минимальный платеж, который уже достиг 50000 руб.?
- нет, конечно, но хоть что-то заплачу, чтобы было видно движение средств.

- бред какой-то, назовите свой домашний адрес, я высылаю нашу выездную бригаду.

О! Вот это ход конем! Вспомнились настольгические девяностые. Интересно, какой фирмы у них утюги?
И зачем так откровенно брать на понт? Можно подумать, у них нет адресов всех моих конспиративных квартир. Приезжали бы без приглашения.

- а я уже на вокзале.
- а почему определяется Ваш домашний номер телефона?

- в смысле, я уже выезжаю на вокзал. Бригада не успеет меня застать. Может быть, пересечемся на нейтральной территории? На Комсомольской, в центре зала?
- нет, ну это вообще ни в какие ворота не лезет. Вы что не могли перед отъездом у кого-то занять денег и погасить самые критичные платежи?

- критичных платежей много, а в долг мне уже никто не дает.
- не надо этих оправданий! Такого не может быть, поискали бы получше.

- а может быть Вы мне дадите в долг, под любые проценты?
Коллектор кидает трубку.

Мое место оказалось у параши. Полка № 32. В вагоне стойко держится 40 С. Жидкости разные пью литрами. А еще - постоянно сплю или ем. Как в том мультфильме про лягушек - "Ну, что, поели, теперь можно и поспать."
Организм постоянно просит пломбир с пирожками и печеньем. Один попутчик поинтересовался, - "Ну ты и точишь. Обкурился что ли?"
Связи между обкурился и объедаюсь я не уловил.
Да не. Глисты, - кратко объяснил я причину своего обжорства.
В редкие минуты бодрствования без пломбира размышляю о предстоящей работе поваром. Проблема в том, что кроме своих блюд готовить я больше ничего не умею. Моя ахиллесова пята - это первое. Ни щей, ни борща ни разу в жизни не варил. Но мне обещали дать помощницу по кухне. Надеюсь, она умеет готовить обычные блюда.

Через 36 часов, в три часа ночи, поезд прибывает на Вязовую. Илья уже ждет. Едем к нему в город N, за Андрюхой - его партнером - и оборудованием для лагеря. По дороге Илья описал положение дел. Из его рассказа, я понял, что пока не объявилось ни одного участника. Зато сегодня приезжает тренер по Белояру Олег. Вот так успокоил.

Место для лагеря мы выбрали очень удачное - готовые стол, лавки, два кострища, речушка с питьевой водой, две походные бани.
Мы поставили палатку, и ребята до вечера распрощались.
Положил я коврик на берегу речки и лег передохнуть. Журчание воды сладко убаюкивало, от чистого воздуха слегка кружилась голова. И что самое приятное, на высоте 800 метров, в тенистом лесу температура была градусов 25, свежачок. Я быстро отрубился. Проснулся часов в 9-ть вечера. По лагерю расхаживал Илья и какой-то мужик, Геракл размером 2х2. Это и был тренер Олег.
На следующее утро стало окончательно ясно, что мы пролетели, как фанера над Парижем. Ни кто на мероприятие не приехал. Илья был сильно раздосадован. Мне же - не привыкать.
Пару дней мы лазили по близлежащим горам. Удалось взобраться на вершину Малого Иеремеля. Нахаживали километров по 25 в день и хоть бы хны. Пришел утомившись на базу, плюхнулся в горную речку, и усталость как рукой сняло. Отдохнули по полной.
Олег мне на второй день говорит, - "Валер, ну а где же твои энзимные блюда?"
- Олег, сныть переросла, ничего другого съедобного я здесь не вижу. Остальные блюда нужно 3 дня готовить. Так что гречка с тушенкой, сэр."

В понедельник меня погрузили на паровоз в обратный путь.
Где-то с Ульяновска у нас в купе сформировался теплый коллективчик: сильно подвыпивший веселый Димон, неудавшийся герой-любовник Дима-2 и постоянно жующий кулинар-ботаник.
Дима-2 рассказал нам душещипательную историю своей несложившейся любви. В и-нете познакомился с восхитительной девушкой. Живет она, как и положено в таких случаях, далеко не в Москве. Она из того города, где мужчины носят трусы из нержавеющей стали. Дима нам так ярко описал образ своей возлюбленной, что мы поняли - таких девушек в Москве не встретишь, только в Челябинске, и то - в единственном экземпляре.
К сожалению, чувства оказались не взаимны. Но Дима духом не пал - он решил терпеливо ждать появления взаимности.

Когда мы еще ехали с Димой-2 вдвоем, то вслух мечтали о том, чтобы нашими соседками стали две симпатичные девушки. Я высказал предположение, что женщины бальзаковского возраста тоже могли бы эффективно украсить наше мужское сообщество. Мое предположение оправдалось в лице большой и строгой тети. Возмущаться она начала как только открыла дверь купе. Ее глазам предстали три обнаженных по пояс мужика, играющих в карты. Она нас почему-то сразу невзлюбила, как будто уже своим внешним видом мы надругались над ее честью и достоинством. Всю дорогу, пока не легла спать, она провела в коридоре на откидном стульчике. И зачем такие предубеждения?

На подъезде к Коломне стоял густой дым, горели леса. Кругом простирались желтые поля с пожухлой травой. Вот мы цивилизацию ругаем, а ведь без нее пропадем. Как выжить в природе? Какие там дикоросы! Сныть обглодали бы в два счета. А что потом? Междоусобные войны за одуванчики и подорожник?
Спасибо цивилизации и глобальной экономике!

СЛАВА НЕ ЗА ГОРАМИ:-)

С Урала вернулся 3 августа, в обстановке строгой конфиденциальности. Кредиторы ждали меня 10-го, и мне не хотелось торопить события.
Ждать то ждали, но звонить не прекращали. В горах связи не было. Когда вернулся в цивилизацию, включил мобилу. Посыпались СМС-ки - оповещения непринятых звонков. Одни маньяки за день позвонили 14 раз. Дома отключил домашний и мобильный телефоны, и погрузился в размышление о том, как быстро накосить бабла.
Я уже расстался с иллюзией оперативно заработать на своих семинарах, энзим-party и от продажи энзимных блюд. Мою долговую яму неумолимо углубляли штрафы, пени и проценты. К тому же, реально запахло судами, причем от трех банков сразу. Нужен был "ход конем". И, как мне показалось, я его нашел. На сайте банки.ру откопал список московских банков. Подготовил коротенькое письмо о том, что моя кредитная история не позволяет мне получить кредит на общих основаниях, поэтому предлагаю взаимовыгодное сотрудничество, за обычный потребительский кредит в размере 300.000 рублей - рекламу банка в своих проектах, включая отдельную главу в книге "Прощай бизнес-ланч".
За субботу-воскресенье, строго по списочку, я это письмо разослал.
Пока рассылал живо представлял эффект моего письма.
Окучил примерно 190 банков.
В процессе рассылки, решил заняться и редакциями всевозможных глянцевых журналов. Материала для книги скопилось достаточно. Пора начинать ПиАриться - печатать главы в периодических изданиях. Особенно меня заинтересовал журнал "Сноб": говорят там очень хорошие гонорары. Хотя, моя писанина их вряд ли заинтересует, аудитория то снобы - успешные и богатые. Но, с другой стороны, снобов может позабавить описание жизни другой, неуспешной части человечества.
Подготовил еще одно письмецо, и с несколькими главами книги разослал его в 15 журналов и газет.

В воскресенье, релаксируя дома в гамаке, пришел к мысли, что для скорейшей поправки моего финансового положения мне придется стать знаменитым: к бренду деньги липнут легче. Ну что ж, здравая идея. С гордыней я расстался уже давно, и слава меня не испортит. А для СМИ, жадных до сенсаций, я вполне подходящий объект внимания. Взять хотя бы трудовой путь: авиатехник, журналист, переводчик арабского, мелкий спекулянт, преподаватель эйдетики, рекрутер и, наконец, кулинар-ботаник. А, ну и еще, конечно же, писатель:-) Привлекательны также и внутренние противоречия. С одной стороны - кладезь вредных привычек, с другой - физкультурник, поборник ЗОЖ и популяризатор энзимного питания. Туда же, в копилку "привлекательных" черт, нехилый попадос и куча других проблем.
Да я же ходячий информационный повод! Ведь нормальный человек для СМИ не интересен. А здесь можно под разными углами персонажик просклонять.
Создаётся новый образ поп-культуры. В недалёком будущем дети будут играть в Ё-Маззая, или приносить мне в вальер герань и проращенные семечки. А родители им будут говорить - Слушайся маму. А то таким же станешь.Или думать, - Вот ведь падонок, такому асоциальному типу и удалось выкарабкаться.
Правда выводы будут скорее диаметрально противоположные мною задуманным - завистники или почитатели начнут ещё упорнее пахать, чтобы заработать на гектар земли и лисью нору.
Мир не изменить, но можно воспользоваться его несовершенством. Мой диссонанс с окружающей нормой и благополучием станет мощным двигателем для моего PR(а).
Коллекторша одна мне тут недавно говорит, - А может Вам как и всем нормальным людям пойти работать?
- пробовал, у меня не получается.

Ага, чтобы я работал?!
Фигушки. Не дождётесь!

Антиутопия. ФОРТУНА. ВИД СПЕРЕДИ.

Каким-то образом я отдал все свои долги. Те же самые банки и физические лица уговорили меня взять кредитов еще на пару миллионов, на развитие и текущие расходы. Чтобы их не обижать, я согласился. Проценты отдаю в срок.
Бабла море, гребу лопатой. Получил пару Оскаров за роль себя в блок-бастере про меня. Дали Нобелевскую премию за спасение человечества от энзимной недостаточности. Хорошо платят за ведение шутливой кулинарной передачи "Ё Маззай +". Иногда приглашаю Малахова, понастальгировать.
Миллионными тиражами расходится кулинарный роман "Прощай бизнес-ланч". По популярности от него не отстаёт и наша с Ари "Книга о здоровой и веселой пище". Обе их недавно перевели на китайский язык, поэтому тираж скоро станет миллиардным.
Как горячие пирожки расходятся DVD с сериями фильмов "Энзимная кухня Ё-Маззая".
Продал франшизу МакДоналдсу. Теперь, вместо МакДаков весь мир опутали фаст-фуды "Энзим". Все они высочайшей категории ЁЁЁ (по аналогии со звездами Мишлена). Это означает, что биогенные блюда, которые там предлагают, настолько живые, что аж шевелятся.

Теперь я еще и пою. Сделал из консервной банки из-под помидоров импровизированную гитару, интуитивно натянул семь струн и научился на этом чуде музицировать. Сочиняю рок-балады о сорняках, перекладываю на стихи все свои рецепты.
Устал ездить за ежегодной премией "Греми". Попросил ее организаторов деньги пересылать по почте, посылками.
Отлично продаются продукты торговой марки "от Ё-Маззая". Теперь это всемирный бренд. Чтобы хоть как-то удовлетворить ажиотажный покупательский спрос, подключил к продуктовому проекту Кока-Колу. Теперь на её заводах изготавливаются "Ёловый фрэш", смузи "от Матфея" и квас из крапивы.
Нестле ведет хлебную тему, бадяжит канапляный паштет "Настенька" и готовит блюда из сорняков: котлеты из желудей, рагу из конского щавеля, маринованный папоротник и другие деликатесы.
Курируют проект лучшие мозги этичного бизнеса - продажи продвигает И-МНЕ, производство контролирует ВеганФуд а поставки экологически чистого сырья осуществляет Дом Народного здоровья.
Я постоянно придумываю что-нибудь новое. Вот недавно вывел на рынок компост "от Ё-Маззая".
Так как кушаю я исключительно экологически чистые овощи и фрукты, то и на выходе получается продукт чудесного качества. С прилавков его просто сметают. Какать не успеваю.
Сейчас он продается в торговой сети для садоводов "Мир увлечений". Хочу предложить его и "Ароматному миру". Это название как-то более созвучно моему компосту.

Отлично расходятся шмотки моей торговой марки "MazzЁvo". Этот веселенький прикид понравился спортсменам нашей Олимпийской сборной. Теперь обшиваем ребят. Не знаю, как может влиять одежда на успех выступлений, но с тех пор, как российские спортсмены одели спортивную форму от "MazzЁvo", они стали выигрывать практически все соревнования.
Заказы поступили от сборных еще 120-ти стран. Но чувство патриотизма заставило нас от этих предложений отказаться. Американцы пытались купить у меня торговую марку. В десять раз дороже ее рыночной стоимости, за 100.000.000.000 долларов. Но я продавать отказался.
Так и не удалось им объяснить, что лишние деньги мне не нужны. Они были в шоке от такого заявления и посоветовали обратиться к их психиатрам.

Страсти к деньгам у меня нет, но пиетет определенный имеется. Т.к. в быту они мне практически не нужны, я отдаю их работать ребятам из Ведруссии. Они занимаются развитием поселенческой идеи. Основали уже множество поселений в России и За рубежом.
Зимой, когда делать вообще нечего, снимаюсь в короткометражных мультиках или провожу мировые турне с лекциями "Как оптимально быстро залезть в долги" и "Как эффективно и с удовольствием достичь 2-й стадии алкоголизма".
За мои заслуги Министерство Культуры присвоило мне звание народный пьяница и курильщик России. Теперь у меня существенные скидки в табачных ларьках и рюмочных. Но пить и курить я уже бросил. Как всегда не вовремя.

Широчайшая известность меня нисколько не испортила. Поскольку я употребляю биогены и по утрам делаю зарядку, то имею иммунитет ко всем болезням, включая звездную. Поэтому я запретил Сабянину ставить мне памятник вместо монумента Юрия Долгорукова. Не разрешил Антимаззаю писать обо мне книгу. А латунную табличку на стене моего московского дома с надписью "Здесь живет и не работает, и никогда не будет работать великий Ё-Маззай" я открутил и сдал в металлолом.

Скромно живу в поместье на 10-ти гектарах.
Заинтересованный моими ботаническими экспериментами, Зепп Хольцер эмигрировал в Россию и поселился рядом. Теперь, где ни попадя роем с ним пруды.
Натруженные мозоли царапают ноги моей новой жены, и она нежно ругается. Сведу мозоли лекарственными травами.
Сейчас уже осень, а зимой мы с Зеппом клятвенно договорились пруды не копать: у него жена тоже ругается.
Ксеня, верная своим принципам, в браке мне отказала. Но живет в соседней комнате. Мы, как обычно, друзья. В тайне, я ей благодарен за такое решение, ибо подозреваю, что неравный с ней брак не принёс бы мне заслуженного покоя.
Ксюша рассадила где только возможно арбузы разных сортов и открыла в нашем поместье казино. От путешествий она устала, а вот вертеть рулетку и раздавать карты - оказалось стойким пристрастием. Но из-за ее патологической честности казино постоянно оказывается в минусе. Приходится помогать.

В жены я взял девушку попроще - Ксению Собчак. Она носит теперь мою фамилию, Маззай.
В реальной жизни она оказалась не такой стервой, как по телевизору. Ксюшенька добрая, безотказная и любит пропалывать грядки.
Ари улетела к своим на Альфа-Центавру, с гуманитарной помощью - грузом квашеной капусты без соли и канистрой сыроедческого майонеза. Обещал скоро вернуться.
Моя бывшая жена наконец-то опять вышла замуж и перестала обвинять меня в том, что я сгубил ее молодость. В этом она теперь обвиняет своего нового мужа.
Модераторы SuperJob теперь почем-то не удаляют мои темы. Более того, они просят включать в рассказы как можно больше нецензурных слов и выражений.
А еще они организовали платную рассылку сборников хлесткой критики моих рассказиков со стороны социума SuperJob.
Мой вечный критик Антимаззай наконец-то стала директором по персоналу и ежемесячно получает свои стабильные и заслуженные 12 с половиной тысяч рублей. Почему так мало? Нууу..., да и потом, она перестала работать за деньги и вкалывает за идею. Хотя свою привычку к шоппинг-терапии в дорогих бутиках ей искоренить не удалось. Приходиться ее спонсировать.

У себя в компании она навела жесткий порядок, регламентировала всё, даже время жевания каждой порции бизнес-ланча.
В память обо мне она подобрала себе на улице маленького затюканного заместителя и оттачивает на нем свои управленческие навыки. Тот частенько пишет мне слезные письма. Я его успокаиваю - мне было тяжелее.
Ее генеральный директор тоже ходит по струнке, а главбух при виде неё тихо падает в обморок. На клавиатуре бухгалтера всегда лежит подушка, чтобы отключаться было мягче.
Почему Антимаззая терпят? Да потому что и в этой фирме ей удалось стать соучредителем.
А еще Антимаззайка изобрела авторскую методику манипуляции козлами и получила за это степень доктора психологических наук. Теперь пишет книгу "Как стать стервой и испортить жизнь своему начальнику". Книга дается ей легко: опыт то богатый.
Ежевечерне Атимаззай повышает свой культурный и интеллектуальный уровень - зубрит мои книги. Пытается прочесть их все, но не успевает: я пишу быстрее.

Дата добавления: 2015-03-31