Картина вторая

Конец первой картины

Танец скелетов

Смерть такая удивительная штука

Похоронная увы трудна наука

Жил герой, подох герой, над ним плита

Но не умерла ещё любимая жена!

Жил герой, подох герой, над ним плита

Но ещё жива жена!

Прошло два года. Сумерки. В семейном склепе Антошиных... темно (а как там ещё может быть)! Антошин возвращается с процедур, зажигает свечу и... орёт!

В центре склепа, в гробу, не сняв старой потёртой шинели и сумки для противогаза, развалилась Лариса. Она держит на руках большой (даже слишком) бумажный пакет с сушками, которые стремительно заканчиваются.

Антошин: (пытается сделать вид, что не узнаёт Ларису и осторожно говорит) Вы кто? (испуганно) Как вы здесь оказались? (подумав) Вы мёртвая?

Лариса: (дожевав последнюю сушку) Рита мне говорила, что у вас не всё в порядке с головой, но я принципиальная и плодородная!

Антошин: (смело вмешиваясь) Вы хотели сказать "Благородная"?

Лариса: Что? А я как сказала? (небольшая пауза) Не важно. Короче, Рита должна была дать мне ключ, но не успела. Я проломила стену кухни, там, где у вас до этого стоял буфет. Пойдёмте, я покажу (начинает вылезать из гроба).

Антошин: (находясь в состоянии аффекта) Как вы позволили себе, сломать чужую несущую стену?!!!

Лариса: (не чувствуя ни капли вины) На улице минус сорок (-40), я бы даже сказала – "чересчур минус сорок"! Я никого не трогала, даже костёр разводить не стала.

Антошин: Берегли моё половое покрытие?

Лариса: (жёстко) Забыла где находится крематорий. А поискать не посмела (соврала Лариса), постеснялась (бессовестно соврала Лариса).

Антошин: (ни на секунду её не верит) Как это вы при вашей (пытается подобрать слова, но ничего не идёт в голову) внушительной внешности и постеснялись? (Пауза. Каждый думает о своём. Далее Антошин задаёт понятный лишь ему одному вопрос) У вас родственники есть? Или может быть вас с детства с балкона уронили?

Лариса: Никто меня не ронял!!! У меня вообще никого нет (не моргнув глазом соврала Лариса и чтобы сменить тему, она лезет в противогазную сумку и достаёт оттуда смятый кусок обоев) Если бы я вам не принесла резюле...

Антошин: Резюме?

Лариса: Да. Если бы я вам его не принесла, вы бы так и не узнали почему на моей одежде кровавые пятна!

Антошин: Мне нет никакого дела до ваших кровавых пятен.

Лариса: А мне плевать (Лариса наконец-то достаёт из сумки и разворачивает кусок обоев на котором ничего нет) Вы пока просканируйте своими глазными яблоками: тут ваше резюле, портреты - два экземпляра, фото в обнажённом виде и вот ещё... для поддержания здоровья (Лариса протягивает Антошину взятку - толстую пачку денег)

Антошин: (автоматически берёт взятку) Да! Вы мне подходите! (судорожно пытаясь пересчитать деньги, Антошин понимает что это фальшивка) Вы специально надо мной издеваетесь? Я начинаю сомневаться что вы мне подходите!

Лариса: От зарабатывания денег можно с ума сойти. В банке кредит без взяток не дают. Пришлось сказать, что я у них работаю охранником и силой забрать банкомат.

Антошин: Значит, получается что я живу в банке, а вы у меня работаете охранником?

Лариса: Частично, Да! (Лариса опять шарит рукой в сумке) Хотела вас сушками накормить, но вы так долго возвращались с процедур, что они внезапно закончились. Поэтому только РОЛТОН! Натуральный продукт: пожалуйте! Ролтон Казахстанский! Со вкусом суслятины!

Антошин: (категорически) Ролтон должен быть со вкусом КУРИЦЫ! (начинает говорить с максимальной недоброжелательностью) Вот мы и разобрались и с вашими обоями и с пятнами. Я в депрессии!

Лариса: Это естественно! Вы же только что пришли из поликлиники.

Антошин: (даже не старается сдерживаться) Да. Там у меня процедуры.

Лариса: А в вашем возрасте, в поликлинику ходят только на процедуры! Но я вас понимаю.

Антошин: (рассержено) А с какой это стати вы меня понимаете?! Вы же старше меня лет на двадцать?

Лариса: (должна была ударить Антошина. Да что там, она должна была его просто разорвать на куски, но она сдерживается и говорит сквозь зубы) Я вас понимаю как инвалид инвалида! (Тишина. Герои замирают и задерживают дыхание... Это, кстати, обязательно. Обращаюсь к режиссёрам: актёры обязательно должны задержать дыхание. Если они не будут задерживать дыхание - смело снимайте их с роли. В тишине за сценой начинает скрипеть скрипка. Меньше всего это должно быть похоже на музыку. Никакой мелодии. Просто протяжный, невысокий мерзкий скрипичный звук. Для этих целей, я рекомендую ученика (мальчика) первого класса музыкальной школы по классу скрипки, которого родители силой заставляют заниматься скрипкой. Итак, за сценой слышится скрип скрипки, который символизирует работу мозгов главных героев) Ну и что же конкретно в вашей поликлинике, у вас вызывает депрессию?

Антошин: (задыхаясь, потому что хочет сказать всё сразу) Всё-то вам про меня надо узнать... В нашей поликлинике из процедур только градусник и клизма. Я считаю, что на нашей поликлинике надо написать

"ЛЕЧЕНИЕ В ЭТОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!"

Тут с неба падает музыка. Антошин и Лариса поют и танцуют по очереди. Для радикальных режиссёров Антошин танцует в коляске, для остальных Антошин танцует как обычный двуногий человек. Можно изображать врачей (если их не будет в зале).

Лариса: Болеть нельзя - мы с детства знаем это

Но как же сладок в жизни нам немытый плод

И вот уже заразную конфету

Мальчишка-школьник отправляет в рот

Антошин: Болезнь подстерегает нас в жизни ежечасно

Является немытою морковью

А в нашей поликлинике лечение опасно

(тыкает пальцами в зрителей) Для вашего и вашего здоровья

Лариса: Нам вредно жить! Хоть нам и непонятно

Как можно жить без сахара и соли

И Ролтон кушать вредно, хоть это и приятно

Но лучше вам сожрать мешок фасоли

Болезнь подстерегает нас в жизни ежечасно

Является немытою морковью

А в нашей поликлинике лечение опасно

Для вашего и нашего здоровья!

Антошин: Когда с утра спешишь на процедуры

Будь очень осторожен, ты ведь можешь не успеть

И очередь занять в регистратуре

Ты должен обязательно - иначе СМЕРТЬ!

Лариса и Антошин вместе: Болезнь подстерегает нас в жизни ежечасно

Является немытою морковью

А в нашей поликлинике лечение опасно

Для вашего и нашего здоровья!

Музыка заканчивается. Лариса и Антошин кланяются. Сверху на сцену и в зрительный зал падают незаполненные стат-талоны (талон амбулаторного пациента). Лариса и Антошин в любом случае возвращаются на свои мизансцены.

Лариса: Вообще-то я пришла починить вам дверь, которую сломала в прошлый раз.

Антошин: Обойдусь без ваших починительных способностей!

Лариса: Нет. Это не по понятиям. Даже в Библии сказано: Око за око! Зуб за зуб! (Лариса выжидательно смотрит на Антошина)

Антошин: Да за что же мне такое несчастье!

Лариса: Я пожалуй Вам всё расскажу, я идейная! Мой старый боевой товарищ Юлий старше меня по званию на три звёздочки. Мы с ним в армии в столовой служили, между прочим не разлей компот... были! И вот значит нёс он как-то раз кастрюлю кефира, как вдруг БАЦ...

Антошин: Ногу сломал что ли?

Лариса: (серьёзно) Нет. Кефиром захлебнулся! А у него между прочим меченосцы дома остались. (Лариса видит полное непонимание Антошина и поясняет) Это аквариумные рыбки такие. Теперь я каждый день прихожу в музей нашей Воинской части и смотрю на его портет в чёрном. Это переполнило кастрюлю моего терпения.

Антошин: (с жалостью к самому себе) Значит дверь вы мне не почините?

Лариса: Да какая дверь! О какой двери вы можете говорить, когда дома у Юлия рыбки штукатурку доедают? Я когда из спортзала возвращалась, дала себе денег и обещание что больше не буду никого жалеть и устроюсь на первую же попавшуюся работу нянькой-встанькой-сиделкой-пересиделкой. А тут как раз и ваша жена-дурочка подвернулась...

Антошин: Значит вы хотите сказать что моя жена - Дурочка?

Лариса: А я как сказала?

Оба замолкают. Задумываются. Ларисе позволяется делать вид что она задумывается. Она может просто спать стоя. Настаёт многозначительное, можно сказать эпохальное молчание. Можно пустить какую-нибудь тихую грустную музыку из Шукшинских фильмов, но очень тихо. Очень очень тихо. Можно так тихо, чтобы её зрители не слышали. Главное чтобы её слышали актёры и режиссёр. В многозначительной тишине раздаётся шум падающего за сценой гроба.

Антошин: (почему-то срывается) Довольна?!!!

Лариса: (искренне не понимает Антошина) Довольна чем?

Антошин: (язвит и возможно кривляется) Произведённым эффектом!

Лариса: (зависает как перегруженный маломощный компьютер и вдруг ни с того ни с сего выдаёт) Напротив моего дома находится кладбище...

Антошин: (демонстративно ставит табуретку в центр сцены (тут уж радикальные режиссёры извините) и забирается на неё) Вы там бубните что хотите, а я буду стихи читать. Вслух! (Начинает громко читать поэму Владимира Маяковского «Владимир Ильич Ленин»)

Время –

начинаю

про Ленина рассказ.

Но не потому,

что горя

нету более,

Время

потому,

что резкая тоска

Стала ясною

осознанною болью.

Время,

снова

Ленинские лозунги развихрь.

Нам ли

растекаться

слёзной лужею, –

Ленин

и теперь

живее всех живых.

Наше знанье –

сила и оружие.

Люди – лодки.

Хотя и на суше.

Проживёшь

своё

пока,

Много всяких

грязных ракушек

Налипает

нам

на бока.

А потом,

пробивши

бурю разозлённую,

Сядешь,

чтобы солнца близ,

И счищаешь

водорослей

бороду зелёную

И медуз малиновую слизь…

Лариса в исступлении падает на пол, начинает ползать и хрипеть, иногда переходя на вой. Антошин не отвлекается и даже не смотрит на Ларису. Возможно изображание Ленина или Маяковского. Потом свободной от выдирания волос рукой, Лариса разворачивает кусок обоев и рисует на нём огромные корявые буквы

Я ЛЮБЛЮ СТИХИ

Антошин повышает силу голоса.

Лариса продолжает царапать маркером обои. На обоях появляется надпись

МАЯКОВСКИЙ? ПОЭМА О ЛЕНИНЕ?

Антошин: (наконец-то обращает внимание на Ларисины каракули) Скажите-ка, вы учились в школе?

Лариса: Да. В вечерней. Я даже пыталась в ПТУ поступить, на дворника, но не прошла по конкурсу. Ну так вот, в подвале нашего дома живёт бомж. Он сначала полгода мечтает найти тысячу рублей, а потом полгода рассказывает на что бы он её потратил. Этот бомж - инвалид как я (Лариса внимательно оглядев Антошина) нет, скорее как вы. И вот скажите мне, где ему найти тысячу рублей - в очереди в пункт приёма стеклотары?!!

Антошин: (отвлечённо) В мавзолее... Вы мне мешаете читать Маяковского...

Лариса: Бомж у нас считается чем-то позорным. Говорят: "Грязный как бомж", бутылки собирает, в мусоре ковыряется. Бомж у нас вроде ругательства. А по моему мнению, Бомж это просто неустроенный человек. Как вы думаете?

Антошин: Я думаю, где же Рита на вас натолкнулась? (тут Антошин солгал, потому что он ничего не думал он спал)

Тут с неба (режиссёры тут уж ничего не поделаешь - написано с неба), беззвучно падает Евгения! Она бы может быть и хотела спокойно войти и изумлённо посмотреть на Антошина и Ларису, но упала на сцену с неба и поэтому не успела даже бросить взгляд. Антошин и Лариса, в свою очередь, падения Евгении не заметили. Честно.

Лариса: (продолжает) Она натолкнулась на меня за гаражами. Я пила Невское Особо Крепкое с жёлтым полосатиком. Это очень вкусно. А тут ваша пустоголовая жена идёт разинув рот. Гаражи нас сблизили.

Антошин: (осторожно) А вы на самом деле где-нибудь работаете?

Лариса: В переходах и электричках!

Из кучи мусора восстаёт Евгения обутая в больничные бахилы на босу ногу.

Женя: Отец! Что случилось? Нас грабят? Кто этот Франкенштейн?

Антошин: (спешно пытается отвести дочь на безопасное расстояние. Говорит мило улыбаясь и кланяясь) Эта приятная женщина пришла к нам за формалином.

Женя: (подыгрывает) А-а-а! Ну да, конечно же, за формалином.

Лариса: (не понимает перед кем это они так выделываются, но тоже начинает себя странно вести) Нет-нет, Павел Алексеевич не прав. Я пришла за спиртом! У меня зависимость, ещё с армии и я никак не могу остановится.

Женя: (неудивлённо) А на кой вам сдался мой Отец? Чем он Вам понравился?

Лариса: (очень захотела покраснеть но армейская выучка не позволила ей) Вивальдей.

Женя: Чем-чем?

Лариса: Великим Югославским композитором Вивальдей, а именно его платиновым альбомом "Времена года".

Антошин: (посмотрел на свои трясущиеся руки и сказал) Ага, вчера только вышел.

Женя: (никому) В склепе есть кого сожрать?

Антошин: Я хотел у тебя спросить...

Лариса: (радостно) А я с крыши сосулек наломала, сейчас поджарю. Крематорий по коридору налево? (с лукавой улыбкой) Меня уже как-то пытались сжечь! (ушла)

Женя: (неизвестно откуда взяв досье на Ларису читает) Так значит политические взгляды умеренные. (хмыкает) Не была замечена в порно. (ухмыляется) Порно - это интересно.

Лариса: (всё слышит даже из крематория и поэтому кричит оттуда) Без порно - не может быть интересно. Интересно только с порно. Кстати, у меня серьёзные намерения стать вашей мачехой.

Женя: (википедично) Мачеха - это когда у вас две несносные дочки, падчерица и муж дровосек! А вы больше похожи на Шрека!

Лариса возвращается. В руках у неё огромный армейский нож, который она старательно, но бесполезно начищает.

Лариса: (разглядывая своё отражение в начищенном лезвии) Такого комплимента я ещё не слышала. (и тут же уходит в сторону крематория, отчаянно царапая пол своим протезом)

Женя: (Отцу) Папа, я вам сочувствую. В вашем отчаянном положении...

Антошин: А что я мог поделать? Иногда мне начинает казаться что ты видишь меня в последний раз!

Женя: Да уж. Посмотрев на такую "женщину" - хочется ослепнуть! Ты уверен что она не трансформер?

Антошин: Перестань меня доставать!

Женя: Перестаю. (Женя, неизвестно откуда достаёт портативный стиратель памяти из фильма Люди в чёрном и стирает отцу память) Так. Начнём сначала. Это кто? Или что? (тыкает пальцем в сторону Ларисы, где бы она ни находилась)

Антошин: (делая глупые глаза… а нет, они у него действительно глупые) Где? (следует заметить, что на Антошина стиратель памяти не подействовал. Дело в том, что в момент вспышки Антошин подавился салфеткой. Итак Антошин спрашивает) Где?!

Женя: Да неужели ты не слышишь этот страшный шум в крематории?

Антошин: (не понял о чём спросила Женя и поэтому просто ответил по наитию) Мать твоя за гаражами наткнулась на это Чудо-Юдо с доставкой на дом и выламыванием стен. А сейчас этот монстр пришёл чтобы «якобы» починить дверь!

Женя: (безразлично) Мама могла бы наткнуться не на такую обшарпанную.

Антошин: Издеваешься?!!! Да она чудовище!!!!

Некоторые режиссёры включают в этом моменте песню группы Серьга «Чудовище» и Лариса танцует танец чудовища. Ну или просто рушит всё вокруг. Я же решил что Лариса просто возвращается из крематория в красном остроконечном колпаке.

Лариса: (говорит быстро, отчётливо, на одном выдохе) Я сложила трупы шалашиком (правда пришлось раскурочить весь крематорий) и облила бензином – получился большой огонь, а когда он станет маленьким, я не знаю. А у вас нет другого крематория?

Антошин: (раздражённо, смело, ярко) Нет! (обычно, скучно, бесцветно) Ножей и вилок у нас тоже нет.

Женя: (оптимистично) Пойду в тазике утоплюсь. (уходит громко топая бахилами)

Лариса накрывает стол куском обоев и прибивает его по краям шурупами.

Антошин: (не понимает что происходит и поэтому решается хамить. Он (насколько это возможно) нагло разваливается в своём кресле-каталке и говорит развязным пьяным голосом) Вы бы мне лучше четырёхкомнатную квартиру подарили или пылесос, а я бы притащил с помойки какой-нибудь старый, продавленный диван. (Тут Антошина понесло) Я бы на кухне – подпол вырыл, кафелем обложил, бассейн бы получился. А на дне по всему периметру – мраморный плинтус… (тут Антошин замолк, затаился и молниеносно схватил летящего комара, а потом поднял глаза и встретился с определённо никаким взглядом Ларисы) Что это вы на меня нацелились?

Лариса: Я вас сканирую. Вы сейчас что-то про плинтусы рассказывали? Рита должно быть тоже вас не слушала?

Антошин: (ничуть не улыбаясь) Нет…

Лариса: А это правда, что Рита техникум закончила? Гениальная Рита! Каждый человек сам находит приключения на свою задницу!

Антошин: Правильно говорят – «на свою голову»!

Лариса: Чаще задницу – свою или чужую. И как эта уродина Рита могла за вас выйти, когда вы по всем признакам умственно отсталый?!

Антошин: (немного иронично) А я может быть инвалид детства.

Лариса: Вам надо продать свой склеп и уехать к морю… в лепрозорий! А то вы здесь совсем протухли!

Антошин: (вдруг встрепенулся и разошёлся) На рынок ходить невозможно – все сразу приставать начинают: «Биратан, нужен куртка кожаная? Или ботинки зимние? Что нужна, Бират?»

Я понимаю конечно, что это всё не от хорошей жизни… или не понимаю. Мужики у ларька говорят: «Пойдём с нами бутылки собирать, сейчас все собирают». Другие переманивают: «Пойдём медь обжигать, сейчас все обжигают»!

Гаишник штраф выписал – 500 рублей ни за что ни про что! Сказал, что за превышение скорости. А самое главное, что кроме меня в автобусе ещё человек двадцать ехало!

Лариса: А ведь мог вообще посадить…

Антошин: Один мой худший друг Козляш, мы с ним десять лет во втором классе сидели, в любое время заходит и просит одолжить ему мой паспорт на один день. А другой мой худший друг Амфибрахий, он в Воркуте в посёлке Северный уже восьмой раз зимует…в исправительной колонии №22, маляву прислал – «Пришли мне шерстяные носки, они теперь тебе без надобности».

Лариса: Какое ужасное сообщение! А как он там узнал-то, в исправительной колонии?

Антошин: Маргарита сообщила. У них недавно был вечер встречи выпускников в техникуме и один однокурсник сказал, что у него на следующий день суд и его, скорее всего повезут в Воркуту…

Тут следует небольшое отступление: Каждый сценарий, по сути, является переделанной пьесой. Огромное количество текста так и не попадает в сценарий. И поэтому, в тексте сценария, порой появляются предложения ниоткуда и ни о чём. Эти фразы и слова, вырванные из пьесы не несут никакой смысловой нагрузки и поэтому чаще всего режиссёры их вымарывают, но я решил оставить такую фразу.

Лариса: (произносит именно такую фразу) А как поступают мужчины? (после таких слов, обычно вступает музыка и начинается зажигательный танец главного героя, иллюстрирующий, как именно поступают мужчины, но здесь это просто – фраза)

Антошин: В понедельник я уезжаю в Череповец – за спичками!

Лариса: Но понедельник сегодня!

Антошин: Тогда во вторник! Во вторник я уезжаю в Череповец, за спичками!

Лариса: (то ли сочувственно, то ли саркастично) Череповец – это совсем уж рядом. Вам бы больше подошла Атлантида!

Антошин: (ни с того ни сего) Терпеть не могу людей, которые продают гадкие конфеты.

Лариса: А кто их любит?

Из задымлённого коридора появляется Женя с горящей сковородкой руках.

Женя: По моему уже сгорело.

Лариса: (увидав в руках у Жени знакомый предмет, бросается к ней и вырывает из рук сковороду) Позвольте я разломлю. (Лариса разламывает сковороду на три равные части и раскладывает по тарелкам нарисованным на том же самом куске обоев, прибитом к столу шурупами)

Женя: (даже не пробуя) Это жрать невозможно!

Антошин тоже почему-то не ест. У него от дыма слезятся глаза и хватает сердце.

Лариса: (дымчато) Вы знаете? Я никогда не была в Череповце, не видела Череповецкий металлургический комбинат, не бывала на Рыбинском водохранилище и не видела не судоходную реку Шексна, в которой кто только не тонул. Я это по НТВ смотрела, в криминальной хронике.

Женя: (закатывает глаза, начинает мелко трястись, вытягивает руки перед собой и гнусным голосом начинает вещать) Я предчувствую злонамеренное действие, имеющее целью поставить кого-то в неприятное положение.

Лариса, не скрывая этого, пинает Женю. Антошин молчит. Лариса пинает Антошина, потом вспоминает что Антошин не чувствует ног и снова пинает Женю.

Лариса: (продолжает как ни в чём не бывало) Не приехать ли мне в Череповец? Во вторник я не смогу – у меня массаж протеза… в среду, как бы с эскортом!

Антошин: (с бесстрашием от безысходности) А вам не кажется что у вас синдром навязчивых состояний?

Лариса: (парирует, чего никогда до этого не делала) У меня много синдромов. Но в данный момент, когда я нахожусь в высшей степени нервного возбуждения, я не способна реально оценивать ситуацию и управлять собой. Поэтому в среду я буду стоять у проходной Череповецкого Металлургического Комбината до конца смены. Но Вы легко меня узнаете! Я надену сливовый маскхалат, белые валенки и как пароль – большой флаг Карачаево-Черкесии. Он будет проворно трепыхаться на грязном Череповецком ветру!

Лариса быстро уходит, забыв свою шинель… ШУЧУ! Лариса никогда ничего не забывает – тем более шинель!

Антошин: (опрокидывает стол и резко обращается к Жене) Тебе не показалось, что она немного не в себе? Немного с придурью? С большой такой Череповецкой придурью?

Женя: (его давно уже не слушает) Ты же инвалид, ты беспомощный, а она прощелыга, она «не давай ей денег в долг»! Ты окажешься в Череповце без гуманитарной помощи и она тебя там возьмёт в полон!

Антошин: Ну почему Я?

Женя: Вскрытие покажет. Ты уже составил завещание?

Антошин: (не может понять шутит Женя или нет) Я не пойду на Череповецкий металлургический комбинат! Я вообще еду на спичечную фабрику «ФЭСКО»!

Женя: (грозным голосом Ларисы) Прибежишь на комбинат как шёлковый!

Антошин: (вздрагивает, в глазах потухает последний огонёк здравого смысла, но обостряется чувство несправедливости. Антошин скомкивает кусок обоев и кидает в Женю. Воодушевлённый попаданием в цель, он чувствует непонятное превосходство и мнит себя Царём!) Молвил же – НЕТ! А тебе нужно не пустомелить, а в ПТУ готовиться! Тоже мне, “непонятно кто при бассейне”!

Женя: А вызовы?

Антошин: Входящие? (шутит отец)

Женя: Переходящие! (отшучивается дочь) Я прихожу к пенсионерам, приношу им гречку, а они за это на меня свои квартиры переписывают! Обычные мошенники даже бы гречку не приносили! (пауза) Вот скажи, зачем мне получать высшее образование в ПТУ, выучиваться на повариху высшего разряда и потом работать алкашом-грузчиком в ночном магазине, получая чуть больше чем ты сейчас? У нас в стране все самые известные люди – это мошенники! Почитай любой блог в ЖЖ – там про это написано!

Дверного звонка у Антошиных никогда не было, поэтому в этот радостный момент их единственное застеклённое окно разбивает кирпич, к которому примотана бумажка. Кирпич попадает по ногам Антошина. Антошин кривит уголки рта и уныло разворачивает бумажку. Там написано: «ДИНЬ-ДОНН»!

Антошин: (притворившись наглым) Это кто там такой некстати?

Женя нелепо идёт открывать. Антошин в помрачении начинает есть бумагу «ДИНЬ-ДОНН». Под конвоем Жени, появляется неизвестный человек в белом халате, раскрашенном по берёзу. На глазах у него чёрная повязка. Неизвестный человек улыбается как бы извиняясь за своё социальное превосходство. Он утыкается в еле стоящий посередине сцены стол, больно ударяется коленями и не переставая улыбаться, помещает на стол мусорную корзину до краёв наполненную бананами. Женя знаками пытается объяснить Антошину чтобы он воспользовался моментом и запустил в этого субъекта кирпичом. Антошин в ужасе роняет кирпич себе на ногу, морщится, потом вспоминает что ничего не чувствует и успокаивается.

Женя: (предвидя праведный гнев отца) Папа, ты знаешь кто это?

Антошин хотел сказать: "Малахов", но Женя его опередила.

Женя: Это ЛАМПАСОВ! (Женя произносит эту фразу и замирает в произвольной позе)

Лампасов снимает повязку с глаз, на долю секунды ужасается и снова неотразим как вампир.

Лампасов: Моё Вам персональное приветствие и… не стоит благодарности (сбивается, понимает, что ничего не понимает и говорит) Я пришёл к вам смирный и с огурцами!

Антошин: (в забытьи) Забирайте ваш мусор и несите его знаете куда?

Лампасов: На рынок?! (внимательно смотрит на реакцию Антошина – Антошин никак не реагирует) Зря вы так. Вот вроде бы типичный представитель среднего класса, а ведёте себя как люмпен-пролетариат.

Антошин: (не знает кто такой люмпен-пролетариат, но виду не подаёт. Орёт) Я вас не слушаю! (Антошин пытается развернуть свою коляску, но забыв снять блокировку колёс, падает на пол и делает вид, как будто это и хотел сделать)

Лампасов решает временно перевести внимание на Женю, которая при обращении к ней отмирает.

Лампасов: (протягивает Жене банан) Женя! Возьмите огурчик, почавкайте! Эти огурцы только что привезёны с Эквадора!

Женя: (берёт у Лампасова банан и не понимает кто же из них двоих сошёл с ума) Банан я конечно возьму. Но едой меня не купишь!

Лампасов: (соглашается, не понимая, при чём здесь банан) КонеЧно! Не купишь! (и решив обратится к Антошину, поднимает его с пола) Павел Алексеевич, вы не расстраивайтесь что всё так вышло с вашей женой. В жизни всё бывает – горе и радость, взлёты и падения…

После слова «падения» Антошин резко вспоминает падение из самолёта и кричит «Короче Склифософский!»

Лампасов: Да, я оперировал вашу жену! Её вид мне сразу не понравился, ещё на стройке у экскаватора.

Антошин: (в состоянии аффекта кричит) Я не желаю ничего слышать про экскаватор!

Лампасов: Извините, я не знал что у вас аллергия к землеройным машинам.

Изголодавшая Женя тайком (как она думает) лезет в корзину за ещё одним бананом.

Женя: Где вы украли эти продукты питания?

Лампасов: (на долю секунды испугался что его раскусили, но виду не подал) Я «добыл» эти продукты питания при помощи гипноза! Бывало приду, глаза распахну (Лампасов опасно смотрит в глаза Жене)

Тут Антошин не выдерживает, поднимает с пола кирпич и бросает в спину Лампасову.

Лампасов: (перестаёт гипнотизировать Женю и говорит) Главное знать когда надо остановиться!

Антошин: Не грузи меня мужик!

Лампасов: (растеряв всю свою любезность говорит сквозь зубы) Состояние Риты ухудшилось! Дочь её не навещает! Вы тоже! Неужели нельзя вести себя как нормальные люди? Пришли бы оба, как положено, в часы посещений, принесли бы апельсины и тапки…

Антошин: Я не собираюсь никого навещать!

Лампасов вопросительно смотрит на Женю, которая доедает последний банан и всё понимает.

Лампасов: Ладно. Я ухожу. Я Рите не буду говорить что к вам заходил, ей сейчас нельзя волноваться.

Антошин: (не глядя) Забирайте вашу корзину!

Лампасов: (краснеет и не врёт) Да Бог с вами! Трачу деньги на то, чтобы у меня всё было хорошо, без проблем, к вам вот пришёл, а вы… Ничего ребята, мы ещё с вами… (Лампасов не, договаривает, он поворачивается лицом к выходу, берёт низкий старт, говорит «Не расслабляйтесь» и убегает)

Антошин: (не видит опустошенной корзины) Что же мы теперь будем делать с этими экзотическими фруктами? (Поднимает глаза и видит что корзина пуста, а Женя стоит с набитым ртом)

Женя: (разводит руками, пожимает плечами и мычит) Мммм!

Антошин: (не может успокоится) Нет, но каков наглец – не расслабляйтесь!

Женя: (окончательно прожевала банановую массу и мечтательно говорит) Надо отдать ему должное – состоятельный, очаровательный и привлекательный самец… я хотела сказать наглец.

Антошин зло смотрит на замечтавшуюся дочь.

Женя: (как будто не замечает взгляда отца) Ну и шут с ним (уходит в тень)

Из-под сцены пробивается музыка. Антошин поёт:

Мне снится страшный сон

Что я в безногом теле

И в склепе где нет света я живу

Я заживо гнию

И боли одолели

За что я так страдаю, не пойму

Неужто мой удел – печаль и огорченье

Семьи крушенье представил он

Тот мерзкий гадкий сон!

Антошин исчезает как ниндзя и из дыма появляется светящиеся скелеты

Дата добавления: 2015-05-08