Различные эмоции

Прошлое и настоящее

Нередко терапевту сложно понять, когда исследовать прошлые события, а когда обращаться к настоящему. Тут важно, чтобы клиент не искал причины своей несостоятельности в прошлом только для того, чтобы продолжать обвинять родителей. «Они поступили со мной несправедливо, поэтому у меня есть право их презирать». Но если воспоминания о прошлых событиях помогают клиенту понять суть переплетения, тогда, конечно, полезно обратиться к реальности прошлого. Важно помнить, что именно ребенку следует изменить отношение к родителям и научиться их уважать.

Если отец клиента был взят на воспитание приемными родителями и испытывает неосознанное притяжение к своим биологическим родителям, тогда его сын, наш клиент, может чувствовать, что «отца никогда не было рядом, он был каким-то далеким». Но терапевт не станет поддерживать такое отношение клиента На самом деле, правда состоит как раз в обратном отец не повторил ошибку своих родителей, не отдал ребенка чужим людям Это было проявлением силы с его стороны. «Спасибо за то, что ты остался со мной».

Важно также понимать, какое знание о своей семье будет целительным для клиента, а какое нет, в случае если в семье были какие-то тайны. Есть тайны, которые лучше не раскрывать, потому что ребенку о них знать совсем не обязательно, наггример, те поступки, за которые родителям до сих пор стыдно. А есть тайны, о которых ребенок должен знать, например, то, что произошло с забытыми братьями и сестрами.

В целом работа с прошлым считается полезной, если она помогает клиенту ощутить больше любви и глубже понять родителей, а также если дает ему силы взять на себя ответственность за свое настоящее.

Иногда люди обращаются к прошлому, чтобы оправдать свое нежелание отвечать за то, что с ними происходит в данный момент. Если терапевт хочет помочь клиенту изменить его жизнь, то не должен поощрять подобные стремления. Уходить в прошлое нужно лишь для того, чтобы завершить то, что не было завершено. Соответственно важно и то, и другое: жить в полную силу здесь и теперь и понимать, какие события прошлого продолжают оказывать на нас влияние, мешая нам пребывать в моменте.

Терапевт должен уметь различать эмоции. Есть эмоции, которые изматывают человека, они нескончаемы и не ведут к завершению. Хеллингер называет их вторичными эмоциями. В отличие от них, первичные эмоции обычно быстро меняются, приносят силу и являются здоровым откликом на ту или иную ситуацию. Вторичные эмоции помогают человеку уходить от болезненной реальности, наслаиваясь на глубинные переживания. Например, клиент может злиться вместо того, чтобы испытывать боль, или может плакать, хотя на самом деле злится. Иногда вторичные эмоции больше похожи на требования и нужны, чтобы управлять другими членами семьи. Непревзойденными манипуляторами являются дети. Они ловко управляют родителями, особенно матерями.

Первичные эмоции отражают непосредственный отклик на событие и быстро проходят. После того, как клиент пережил ту или иную первичную эмоцию, он чувствует себя обновленным, сильным и способным действовать. Терапевт должен уметь отличать одни эмоции от других и не поощрять проявление вторичных эмоций. К примеру, если клиент плачет, терапевт задает себе вопрос, помогает ли клиенту выражение этих чувств, ведут ли они его к целостности, делают ли они его сильнее, или попросту изматывают. Ответ не всегда приходит мгновенно, но если эмоция продолжается достаточно долго без изменения, то, скорее всего, она вторична. Первичные эмоции всегда приносят клиенту освобождение, переживая их какое-то непродолжительное время, он затем чувствует себя сильнее, чем прежде.

В расстановках мы сталкиваемся с эмоциями и иного рода — с так называемыми системными переживаниями. Клиент перенимает их у другого члена семьи и чувствует облегчение, когда отдает их тому, кому они принадлежали изначально. Клиент освобождается от лишнего бремени.

В целом терапевту необходимо уметь понимать, когда то, что чувствует клиент, защищает его от еще более некомфортных эмоций, а когда выражение чувств ведет к освобождению. Например, очень часто мы злимся, чтобы не чувствовать себя беспомощными, или пытаемся защитить себя от боли, которую приносит нам любовь.

Дата добавления: 2015-05-08