Эль Тат 5 страница

Итак, ваш ребенок лучше вас, он умнее и гармоничнее уже потому, что он идет после вас. Ваша задача помочь ему проявить все то, что в нем уже заложено.

Кроме того, у вашего ребенка есть своя карма, и он пришел в этот мир, выбрав вас своими родителями, в надежде, что вы поможете ему справиться с его энергетической задолженностью перед Вселенной, т. е. с его кармой. Вы родили его, т. е. взяли к себе и тем самым приняли его проблемы как свои. Тем самым вы взяли обязательство помогать малышу в его задачах. Все это происходит и тогда, когда вы берете ребенка на воспитание или же сочетаетесь браком с людьми, уже имеющими детей. По отношению к приемным детям вы несете те же обязательства, что и перед родными.

Наказывать или уважать свободу?

Это один из самых больных родительских вопросов.

Ребенок - личность более высокого порядка, чем родитель, но он ничего не смыслит в нашем земном устройстве жизни. Он изучает его с нуля. Взрослые не должны жалеть времени на серьезные разговоры с малышами о том, что есть что в нашей жизни.

Давать вовремя информацию

Маленький мальчик смотрит вместе со взрослыми боевики по видео. Он усваивает информацию. Он понимает, что здорово быть сильным, уверенным, напористым, решительным и быстрым, что плохих нужно наказывать, а главный герой всегда прав. Затем он переносит это все в жизнь.

Кто главный герой? Конечно, он сам. А кто плохой? Тот, кто делает не то, что он хочет, кто наказывает его, кто встает на пути его желаний. Таким человеком может оказаться бабушка, или воспитатель в детском саду, или, например, другой малыш в песочнице. Они поссорятся и подерутся, и, конечно, в этом нет ничего страшного. Но мальчик будет себя вести как положительный герой из жестокого фильма, другой-то информации о поведении у него нет.

Взрослый обязательно должен дать оценку всему происходящему, дать другую информацию, задать вопросы:

- Зачем ты ударил Петю?

- Как ты думаешь, Пете было больно?

- Можно было не бить Петю, а только сказать ему, что он не прав, когда берет твою машину без спроса.

- Разве Петя плохой? Почему он плохой?

- Может быть, это ты плохой, потому что сразу лезешь в драку и делаешь другим больно?

Естественно, не раз мальчишка еще будет драться. Но он должен знать, что другому больно так же, как и ему, что плохой мир всегда лучше хорошей войны, что нельзя развязывать войну, а нужно ее гасить, и только для этого ему нужна сила. Вы должны доступно рассказать малышу о том, что такое насилие и почему это плохо. Серьезные понятия о мире ребенок должен усвоить как можно раньше и от близких людей, желающих ему добра. В противном случае мы не знаем, где и когда он получит информацию, как нужно действовать в определенных ситуациях. Тогда трудно будет переубедить ребенка, ведь это будет первая информация по данному вопросу. Перестраивать что-то всегда труднее, чем строить начиная с нуля.

Драчуну-подростку, накачивающему свои мышцы, неплохо бы объяснить, что самый сильный не всегда самый удачливый и счастливый, что все охранники и молодые работники "силовых" структур после 30 лет мечтают об одном: о тихой спокойной жизни, но время упущено, и ничего другого они уже не умеют. А сколько "силовиков" нечаянно оказываются вне закона, а затем уже не могут вырваться из преступных слоев никакими силами, а все потому что они с юности настроили себя на агрессию. Жизнь - сложная вещь, далеко не все в ней определяется силой мышц.

Группа подростков, мальчишки и девчонки, зверски убили свою одноклассницу. Юных преступников было нетрудно найти, они не скрывали содеянного: рассказывали об этом всем приятелям. Это кажется невозможным кошмаром. Но послушайте, кто рассказывал этим детям, что плохо и что хорошо, как устроен наш мир, что ощущает другой человек, когда ты издеваешься над ним? Откуда они почерпнули самую важную информацию о жизни? Они смотрели "видик", а потом вели "разборки" между собой. Они рассказывали друг другу сцены из "ужастиков" с отрезанием частей тела, вырыванием глаз и прочими ужасами как смешной "прикол". Это их видение мира, а другого им никто не давал. Для них мир именно таков, и это нормально, они живут в нем по законам, которые усвоили. Их даже трудно осуждать. Тем более что они действительно не понимают, почему у вас мороз по коже не только от их действий, но даже от слов. Они всерьез думают, что вы просто слабонервный или прикидываетесь.

Как и когда вы рассказываете своему ребенку не только о том, что плохо и что хорошо, но о том, почему это плохо, а это хорошо? Придерживаетесь ли вы сами тех правил, о которых говорите? Верит ли вам ребенок?

Если вы никогда не говорили с ним на темы злости, боли, но вдруг застали пятилетнего сына за жестоким занятием, например вырыванием усов у кота, то кричать, ужасаться и тем более наказывать его повода нет. Есть повод к серьезному доброму разговору, из которого ребенок должен вынести: я - хороший, но я ошибался, папа объяснил мне, и теперь я знаю, что хороший не может так делать, спасибо папе. Если же вы разразитесь громом скандала, он вынесет из него совершенно другое: я ошибался, и папа был очень суров со мной, он сильный, слабый должен подчиняться сильному, меня не любят, я - плохой. Прежде чем предпринять какое-то действие, продумайте, какого результата вы желаете в конечном итоге.

Справедливое наказание

На вашего ребенка жалуются в школе, он обижает девочек, жестоко избивает сверстников - к разговору пора добавить наказание. Какое? Соответствующее.

Семья - это маленькое государство, и малышу должно быть понятно, что законы общества, если он их нарушает, накажут его, потому что он делает плохо другим.

Бабушка болеет и спит, трехлетний ребенок кричит. Ему объясняют, его просят, его уводят гулять. Вечером он снова громко стучит, будто бы специально. Да, он делает это специально - он изучает мир и его законы, это не жестокость. Наказать его нужно символически. "Ты не будешь играть, я все заберу, поскольку ты не делаешь этого тихо, - скажет мама, - но пойдем сядем, и я буду тебе читать сказку". Ребенок усваивает: закон непреклонен, но усваивает на положительных эмоциях, он не сомневается, что его любят и ему помогают понять мир.

Мама спит, подросток включает громко музыку, невзирая ни на какие просьбы. Его следует наказать всерьез: лишить обещанного подарка, не отпускать на прогулку, закрыть магнитофон на антресолях на определенный срок. Человек должен понять: кроме его интересов есть интересы других людей, их нужно уважать, иначе тебе люди ответят тем же, и тебе будет плохо.

Наказание должно обязательно соответствовать проступку, а также возрасту ребенка и степени осознанности тех действий, которые он совершает.

В одной семье никогда не применяли к детям телесных наказаний. И вот шестилетняя девочка, придя из детского сада, наказывает трехлетнего братишку за то, что тот пролил ее краски. Видимо, она слышала где-то о таком способе наказания вне дома. Девочка снимает штанишки с брата и папиным ремнем наносит сильные удары. Ни слова не говоря, папа сделал то же самое. И больше никогда в семье не стоял вопрос о жестокости. Девочке тут же наглядно было показано, что чувствовал ее маленький брат.

Наказание должно быть обязательно справедливым, и ребенок должен это понимать и чувствовать.

За один и тот же проступок нельзя наказывать дважды. Нельзя разговаривать с ребенком дважды по поводу его проступка, все время напоминать ему об ошибке.

Ребенок должен знать, что он хороший, его любят и защищают от невзгод, что ему помогают понять мир, объясняют его промахи и наказывают тогда, когда он делает плохо другим.

Никогда не говорите ребенку грубостей, он подумает, что это правильно, что так и надо разговаривать с людьми. Никогда не говорите, что выгоните его из дома, откажетесь от него, сдадите в детский дом, отдадите чужому дяде или злому волку. Это закладывает в нем сомнение в вас, недоверие к вам, неуверенность в вашей любви, в том, что он нужен вам, это порождает страх перед лицом опасной непонятной жизни взрослых.

Если ребенок будет сомневаться в вас, он будет проверять вашу любовь, вредничать и делать что-то плохое. Вы будете злиться, и он получит подтверждение: вы его не любите. Отныне никто не докажет ему обратное, так как он получил свое знание на собственном опыте. Теперь вы и ваш ребенок - скрытые враги.

Какое наказание самое сильное, самое действенное для вашего ребенка? Если в ваших отношениях преобладают взаимопонимание, любовь и уважение, если вы с самого раннего возраста интересовались тем, что он думает, чего хочет и что делает, если вы стремились всегда оказать ему помощь и поддержку, то самым сильным, самым тяжелым наказанием для вашего ребенка будет видеть вас расстроенным.

И вовсе не потому, что вы потребуете извинений и раскаяний, заставите утешать себя и давать обещание. А потому, что у него будет дискомфортное ощущение: он не соответствует самому себе, его поступок не соответствует ему. Он больше никогда так не сделает, потому что это чуждо ему, чуждо вам, чуждо всей его жизни и вашему совместному восприятию мира.

Чтобы это было так, ребенок должен получать информацию о том, что думают родители по поводу различных вещей (и он так любит задавать вам вопросы!). Он хочет знать, что для родителей наиболее ценно в жизни: деньги, сила, справедливость, добрые отношения с людьми, товарищество, работа, продвижение по службе, дружная семья - что на первом месте? Он желает все понять, расставить в своей голове все по полочкам и найти свое место в огромном мире.

И если вы даете маленькому человеку много информации, значит, вы даете ему много энергии. Это самое ценное, что вы можете ему дать.

Получая информацию, человек всегда получает энергию.

Это неразделимые вещи. Нет энергии без информации, нет информации без энергии. Дети жаждут получать и то и другое, чтобы расти, развиваться и познавать мир.

Предоставлять свободу действия

Наступает время, когда ваш сын, ваша дочь начинают принимать самостоятельные решения. "Не дружи с Колей, он нехороший мальчик", - говорите вы дочке, а она дружит. "Давай купим тебе эту куртку", - говорите вы сыну, а он хочет совершенно другую. "Поступай в этот институт..." - а он хочет в другой.

Ваш ребенок свободен принимать решение независимо от того, что вы думаете по этому поводу. Вам трудно это принять, потому что вам приходится впервые предоставлять ребенку свободу действия. А почему, собственно, впервые?

Давайте начнем советоваться с ребенком с малых лет. Давайте предоставим право восьмилетнему самому выбрать себе ботинки. Вместе пойдем в магазин, будем примерять, и мы, родители, будем ему мягко советовать: "Знаешь, а вот это выглядит симпатичнее, а это идет тебе потому, что ты высокий..." Вы научили его выбирать то, что ему подходит.

С десятилетней девочкой обсудите, какие шторы лучше купить, посоветуйтесь с ней, какой цвет шляпки вам больше к лицу. Возможно, она посоветует вам совсем не то, и, конечно, вы купите то, что вам нравится, но в момент обсуждения вы незаметно будете прививать ребенку вкус, одаривать девочку энергией и информацией. Когда она вырастет, то уже не сможет ради моды носить явно уродующие ее вещи.

Спрашивайте пятилетних детей, кто им больше нравится в детском саду и почему. Тем самым вы будете обращать внимание малышей на хорошие и плохие качества людей, мягко и ненавязчиво учить разбираться в людях, тогда они сами не будут дружить с тем, кто им не пара, кто с ними негармоничен.

Обсуждайте с ребятами, кем они хотят быть и почему. Вместе с ними наблюдайте работу людей различных профессий, рассказывайте о трудностях и радостях различного труда.

Все это непосредственные кармические обязанности родителей. В задачу служения каждого взрослого человека входит задача отдавать любовь и энергию тем, кто идет после нас. Если же мы этого никогда не делаем, то наши подросшие дети идут в мир делать свои ошибки и мы не можем им это запретить. Они хотят учиться всему тому, чему мы их не научили.

Самый главный герметический принцип, действующий в процессе воспитания, - принцип Соответствия. К сожалению, он чаще всего и нарушается.

Смысл главного соответствия сводится к следующему. Мы имеем право требовать ровно столько, сколько даем сами.

Мы можем требовать от ребенка послушания, определенного поведения, выполнения обязанностей и т. д. только при условии, что мы много отдаем ему энергии и информации. Ничего не отдаем - не имеем права требовать.

Упражнение
Подпитка доброжелательным импульсом

Прежде чем что-то требовать, вздохните глубоко, соберите теплый сгусток сил внутри грудной клетки. Затем медленно выдохните его как светлый шарик вашей поддержки сыну или дочке.

Представьте, как этот шарик попадает им в грудную клетку и начинает там светиться.

Можно проделать это несколько раз. Тогда ребенок доброжелательно откликнется на любые ваши требования, указания и просьбы.

Итак, если вы даете ребенку энергию и информацию, если советуетесь с ним и уважаете его как свое будущее, вы имеете право потребовать выполнять законы общежития и наказать за провинности. Если вы ему ничего не даете, вы не имеете права даже делать замечание, поскольку оно содержит скрытую агрессию и может вызывать ответную агрессию подростка. А это порождает негативные разрушительные неблагоприятные импульсы.

Привычка жить в негативе

Укрепилось нелепое мнение, что детей нужно непременно ругать и наказывать за провинности или хотя бы показывать им, что взрослые осуждают их неправильные действия. Но что такое провинность ребенка? Чаще всего это незнание и неумение совершать правильные и соответствующие обстоятельствам действия.

Маленькие дети

Годовалый ребенок стукнул кошку, а мы его ругаем. Легко так, любя, журим: "Ай-яй-яй, нехорошо, киске больно!" И в нашем тоне звучит микроагрессия осуждения, а это негативная, разрушающая энергия. Гораздо лучше, если мы без осуждения в голосе мягко скажем малышу: "Котик хороший, давай его погладим, ведь ему больно, когда ты его бьешь".

Вы скажете: какая разница. Очень большая! И в том и в другом случае мы дали ребенку энергетический импульс, возможно даже одинаковой силы. Но в первом случае он заряжен негативно, в другом позитивно.

Пятилетний бьет кошку. Вы скажете: "Посмотри, какой большой ты и какая маленькая кошка. А я тоже большой, а ты маленький. Давай я тебя тоже побью!" Шлепните его и скажите: "Тебе больно! И кошке больно!" Если вы сделаете это раздраженно, со злостью, вы посеете еще большую агрессию. Если поучите ребенка спокойно и с любовью, будет больше шансов, что он вас правильно поймет.

Да, можно нашлепать ребенка без агрессии, не раздражаясь, а сочувствуя, потом пожалеть и приласкать. Он тоже пожалеет и приласкает котенка и больше не будет делать ему больно. В первом случае вы дадите малышу энергию со знаком "минус", в другом - со знаком "плюс".

Очень важно, в каком тоне, в каком настроении, в каком энергетическом состоянии, негативном или позитивном, обращаетесь вы к маленькому человеку. Потому что дитя усваивает прежде всего энергию!

Пусть вы правильно говорите и справедливо наказываете, пусть все ваши действия соответствуют возрасту ребенка и его поступку, но если вы делаете это в негативном энергетическом состоянии, то знайте: вы сеете зерна агрессии, зерна злобного, негативного восприятия мира. И они прорастут.

Вы пришли домой усталая и напряженная, у вас нерадостные мысли, у вас много неприятностей. С порога ваша дочь сообщает, что ее дела в школе неважные, что она получила двойку. Это срабатывает как пусковой механизм. Вы взрываетесь. Вы упрекаете ее в лени, указываете на невымытую посуду и неубранную квартиру, вы совершенно справедливо замечаете, что если бы она вместо "гулянки" сидела за уроками, то дела ее были бы намного лучше.

Ваш праведный гнев не стоит ломаного гроша. Вы сбросили на ребенка все плохое, что было у вас на душе, и теперь ждите ответной реакции. Она тоже будет негативная. Та разрушительная энергия, которую вы передали девочке, теперь выльется на вас с добавлением ее собственного негатива. Это польется и на учебу и на домашнюю работу. Да, но зато, скажете вы, неделю в доме будет порядок, девочка будет мыть посуду и убираться. Считается, что это положительный результат взбучки. На самом деле это самый плохой результат.

Ребенку всегда необходимо впитывать энергию взрослого. Если ваш ребенок получает всегда негативный импульс, он к нему привыкает, и только такого качества энергия может в дальнейшем быть для него желанной. Такую энергию он сам понесет в мир и вновь получит в ответ на свою агрессию негатив учителей, сверстников, других взрослых. Когда такая привычка укрепится, человек перестанет воспринимать слова, сказанные нейтрально, и даже слова с положительным зарядом. Чтобы начать действовать, ему становится необходим отрицательный заряд. Причем каждый раз все больший.

Что же делать? Не "кормить" ребенка негативом! Войдя домой и получив нерадостные известия, не давайте сразу эмоциям выплеснуться наружу. Умойтесь, даже примите душ, освободитесь сначала от своего отрицательного заряда, отдохните и успокойтесь. После этого спокойно разберитесь в проблемах вашей дочери. Расскажите ей коротко о своих. Пусть она поймет, что вы, имея неприятности, все-таки верите в лучшее, верите в себя, в свои силы, в поддержку свыше. Подумайте вместе, как выйти из трудного положения, помогите ребенку всем, чем только возможно, но только на положительной, созидающей энергии. Это, возможно, ваша главная кармическая работа в жизни.

К сожалению, наша жизнь полна негативных энергий. Но это не значит, что мы должны с ними мириться. Если мы хотим, чтобы завтра наш день был бы заряжен положительно, мы сегодня должны выращивать в себе положительные импульсы.

Подростки

Как часто мы видим подростков, которые грубят бабушке, специально "заводят" младших детей дома и на улице, совершают поступки, будто бы специально провоцирующие взрослых на взрыв возмущения. Они требуют внимания!

Маленьким детям еще уделяется какое-то внимание со стороны взрослых даже в неблагополучных семьях и не очень разумными родителями. Чем старше становится ребенок, самостоятельнее, тем больше взрослые предъявляют ему требований как большому, но ничего не дают взамен.

А между тем подростку в силу особенностей его физиологии не меньше, а даже, может быть, больше, чем малышам, требуется энергии и внимания взрослых. У него бурно развивается и растет не только тело, но еще и психика. За несколько лет его душа должна произвести в себе глобальную перестройку, из детской, потребляющей и впитывающей, она должна превратиться во взрослую, отдающую, дарующую. На все это требуется колоссальное количество позитивной энергии.

Как подросток может ее получить? Хорошо, если взрослые заботятся о нем, ненавязчиво интересуются его делами. Хорошо, если родители проводят с детьми достаточно много времени в совместной деятельности, интересной ребенку: походы, поездки, конструирование, строительство, занятие техникой, спортом и т. д. Все это позволяет взрослым дать своему ребенку необходимую энергию.

Но если этого нет, если с малолетства основным способом воспитания был окрик с негативным выбросом, подросток будет провоцировать окружающих на большое количество негативных выбросов энергии, чтобы хоть как-то покрыть свой энергетический дефицит. Иными словами, если нельзя получить обед за чистым столом, сгодится и случайный кусок, и обед на помойке. Для получения энергии подростки совершают заведомо отрицательные поступки, привлекают внимание родителей, учителей и случайных прохожих, чтобы "съесть" тот энергетический импульс, который будет реакцией на их действия.

Такой стиль поведения затем может стать и стилем всей жизни, и стилем обращения с собственными детьми. Фактически, человек становится вампиром. Конечно же, все это происходит бессознательно, но это малоутешительно.

Привыкая питаться негативами, отбросами, подросток выращивает в себе злобную личность, ненавидящую мир. "Меня никто не любит" - это жалоба подростка на то, что ему не хватает энергии.

Что же делать, если вдруг как-то внезапно ваш ребенок из нежного мальчика превратился в грубого, колючего, угловатого недоросля, перестал рассказывать вам, как раньше, о своих делах, замкнулся в себе. Вы с замиранием сердца наблюдаете, как он стремится уединиться или убежать из дома в компанию, которая, вы чувствуете, явно ему не подходит.

Ваш сын переживает переходный период. Он уже не может греться в лучах вашей энергии, прижавшись к маминому плечу. Он становится взрослым и самостоятельным. А желание побыть рядом с мамой воспринимает как малодушие и отсутствие мужественности. Не ущемляйте его мужского достоинства, не гладьте по головке как маленького, если он этого не хочет.

К слову сказать, это хорошая энергетическая подпитка! Мягкая любящая мамина рука, разглаживающая с утра непослушные вихры мальчишки, дает столько положительной энергии, что ее хватает на то, чтобы весь свой беспокойный день он чувствовал себя под защитой, уверенным и сильным.

Если подросток позволяет гладить себя по голове, по спине, обнимать и целовать в щечку, как раньше, - это хорошая возможность для родителей прямо и непосредственно подпитывать его своей любовью, положительной энергией. С утра - это настрой на созидательный день. Вечером - растворение всего негативного, с чем он может сталкиваться в мире. Поглаживание около шеи убирает, растворяет сглазы. Поглаживание по спине дает свежую энергию действия, активности, неутомимости.

Предвидение или программирование?

Беспокоясь за своего ребенка, взрослые зачастую рисуют в своем воображении страшные картины. Вот сын попадает под машину. Вот дочь подстерегают на улице бандиты и т. д. Фантазия родителей поистине неистощима. Но каждая такая мысль - это энергия.

Фрейд сказал однажды, что матери являются главными убийцами своих детей, потому что никто столько, сколько они, не вкладывает энергии в жуткие картины гибели своих драгоценных малышей.

Ваш ребенок ходит в школу, переходя улицу с большим потоком транспорта, и много лет вы, беспокоясь о том, чтобы он не попал под машину, рисуете в своем воображении страшную картину. Это и есть программирование. И чем больше вы нервничаете, тем больший поток ваших сил наполняет программу. Наконец она становится настолько мощной, что материализуется, и ваш ребенок действительно попадает в аварию.

Как прогонять от себя негативные мысли? Как избавить ребенка от таких программ?

Каждый раз, когда жуткая мысль приходит вам в голову, делайте следующее упражнение.

Упражнение
Преобразование негативной энергии

1. На вдохе соберите пугающую мысль в плотный комочек. Неприятное ощущение будет тяжелым сгустком собираться в груди.

2. С медленным выдохом давящий ком, как темный шарик, через голову выпустите вверх и представьте, как высоко над головой он взрывается, превращаясь в искры света, в лепестки цветов.

Вот вы и успокоились. Вы преобразовали негативную энергию, разрушили нехорошую программу, спасли своего ребенка.

Такая работа, преобразующая все неблагоприятное, может служить даже преодолением кармы, если каждый раз вы дополняете ее работой по созданию положительной, благоприятной программы. Для этого делайте следующее упражнение.

Упражнение
Создание благоприятной программы

1. На вдохе обращаетесь к Богу с просьбой о благе для своего ребенка. Представляйте, что вы втягиваете в себя солнечный свет.

2. Собираете в груди сгусток света в плотный золотистый шар.

3. Медленно выдыхая, представляете ребенка в хорошей, благоприятной для него ситуации и к тому же окутанным солнечным светом, вашей берегущей родительской энергией.

Тем самым вы притягиваете созидающую энергию в жизнь вашего ребенка.

Таким образом, родители способны помогать маленькому человеку преодолевать его собственные кармические проблемы или максимально смягчать их.

Однако следите, чтобы ваше программирование не было навязчивым, чтобы оно точно совпадало с личными желаниями вашего ребенка и было гармонично с его внутренними состояниями. Иначе ваша энергия может чуждой, разрушающей волной входить в жизнь детей и тем самым приносить зло, даже если ваши намерения самые положительные.

Поэтому мы рекомендуем избегать конкретных воображаемых картинок, а давать просто энергию света, тем самым ограждая себя от опасности быть помехой в свободном проявлении внутренних возможностей самого ребенка, а также чтобы не быть помехой в его счастливой судьбе. Чистый поток света всегда однозначно работает на созидательную программу, а ее конкретность оставим на волю Божью.

Как преодолеть карму ребенка

Как бы вы ни заботились о своем ребенке, стараясь уберечь его от всех невзгод, не забудьте, что у него есть своя карма, то есть свои обязательные долги перед Миром.

Нельзя уберечь от всех невзгод.

Но можно дать навыки самостоятельного принятия решения, преодоления трудностей, навыки упорства в достижении задуманного и умения отступать, мириться с судьбой, принимать жизнь такой, какая она есть.

Обучать всему этому родитель может только в процессе совместной деятельности. Любая деятельность - это не только энергия и информация, которую дает ребенку взрослый, это еще и возможность преодоления кармы, отдачи своих долгов.

Уроки жизни

Карма - не только отдача долга. В ходе решения своей кармической проблемы человек усваивает тот урок судьбы, который каждому необходимо пройти в своей жизни, чтобы приобрести недостающие качества души и обрести гармонию личности.

Ребенок добр и отзывчив, но ему не хватает воли и силы духа, чтобы дать отпор наглецу, постоять за свое достоинство, защитить доброе дело, противопоставляя силам тьмы силу света. И жизнь ставит его в ситуации, когда он вынужден приобретать силу. Заметьте: не агрессию, но силу духа!

Свет только светит - и тьма отступает.

Другой ребенок напорист и агрессивен. Ему не хватает чуткости к окружающим людям, способности сопереживать, быть мягким и добрым. Судьба дает ему возможность прочувствовать, что значит самому быть подавляемым, униженным, терпеть несправедливости и глотать слезы бессилия.

За одного битого двух небитых дают.

Но судьбой не предопределено, когда точно должен произойти тот или иной урок. Астрология указывает критические моменты на жизненном пути человека, когда его карма способна проявляться особенно явно. Но это не фатальность. Это не значит, что, несмотря ни на что, в определенный момент вам изменят друзья или же вы потеряете деньги. Это только лишь проблема, которую вы (при желании и при старании) способны решить, тем самым избегая возможных страданий.

Астролог, обращая ваше внимание на особенности расположения звезд, смягчает удары судьбы тому, кто стремится грамотно решать свои проблемы. Предупреждая об опасности, он настраивает вас на соответствующее обстоятельствам поведение. Обращаясь за советом или разъяснением к астрологу, вы включаете себя в момент сознательного преодоления кармы. Это урок, который вы хотите выучить разумно и добровольно.

Когда же мы не даем себе труда проанализировать ход нашей жизни и понять направляющую руку судьбы, она нещадно бьет нас палками по самым больным местам. А что же еще ей остается делать!

Чуткие родители с самого раннего возраста замечают, каких качеств недостает их ребенку, что ему труднее всего дается, где слабые места в его личности. Уроки судьбы можно и должно усвоить в детстве (конечно, только то, что возможно!). Тогда молодой человек лучше подготовится к кармическим испытаниям взрослой жизни, поскольку вся наша жизнь есть урок.

Ребенок чрезмерно подвижен и неусидчив. Родитель наберется терпения и даст ему на положительных импульсах энергию терпения и сосредоточенности. Как он это сделает? В совместных делах.

Вы собираетесь вместе лепить из пластилина. "Посмотри, - скажете вы, - как я буду лепить, и угадай, что это будет". Вы лепите и разговариваете с малышом, комментируя свои действия: "Вот это надо хорошо разгладить, а здесь нужно быть аккуратным, чтобы получилось красиво".

Вы будто бы учите себя, но малыш и не заметил, как просидел полчаса, глядя не отрываясь на вашу работу, помогая вам и словом и делом. Тут он скатал маленький шарик, здесь помог придержать, чтобы не упало, там прижал пальчиком посильнее, чтобы все получилось хорошо. А если у него что-то не получилось, вы не сердитесь, вы говорите: "Да, что-то здесь не совсем красиво, давай-ка мы чуть-чуть это подправим".

Что произошло в эти полчаса? Вы помогли ребенку сделать маленький шажок на пути преодоления своей кармы, на пути обучения жизни. Много энергии и много терпения необходимо каждому родителю, желающему помочь своему любимому малышу!

Но вот неработающая мама постоянно делает уроки со своим сыном. Да, она питает его энергией, да, она дает ему уверенность и защищенность, но что будет дальше? Сумеет ли он проявлять инициативу, самостоятельность, творчество? Сможет ли он брать на себя ответственность за собственные проблемы, может ли решать их сам? А ведь это едва ли не самое важное, что будет необходимо ему в его взрослой жизни.

Главная задача взрослого в том, чтобы научить жить без себя, быть самостоятельным, не надеяться всегда на поддерживающее родительское плечо.

Дата добавления: 2015-05-29