КАТЕГОРИИ: Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748) |
Любовь хорошая и плохая
Любящий, сформированный культурой Хотя мы все в определенном смысле подчинены культуре, в которой живем, некоторые из нас развивают очень мощные и поистине доминирующие привязанности к идолам рынка, к целям, которые формулирует для нас общество. Нужно жить в правильном районе и иметь правильных соседей, вступать в брак с подходящим человеком, иметь определенное количество детей. Вообще, вступать [49] в брак и иметь детей считается неоспоримым, не подвергаемым сомнениям, неизбежной привязанностью, которая направляет нашу жизнь, независимо от того, удовлетворяет она нашим подлинным желаниям и потребностям или нет. Возьмем, например, ребенка, которого постоянно наказывают за малейший беспорядок во внешности, в поведении или в комнате. Руки у него всегда должны быть чистыми, волосы причесанными, а манеры приличными. Такой мальчик может вырасти с необыкновенно сильной привязанностью именно к такому образу жизни. На основе этой привязанности могут вырасти другие, которые ее усилят и скажутся на всей личности и даже на выборе профессии. Он может стать менеджером, специалистом по наведению порядка в делах, по созданию способов поддержания этого порядка. Такой человек может всю жизнь испытывать привязанность к новым и чистым вещам. Он поселится только в совершенно новом, только что построенном доме или квартире; ему и в голову никогда не придет покупать подержанную машину. Он привяжется к женщине не за ее тепло и любовь, а потому, что у нее всегда безупречные манеры и внешность и ни один волосок не выпадает из прически. Бели он женится, он может быть вполне доволен своим выбором, потому что жена привязана к тем же принципам порядка и эффективности. Вместе они создают безупречную, почти асептическую семейную обстановку, которая лишь изредка нарушается вырывающимися наружу другими их потребностями, с которыми они не в состоянии справиться порознь или вместе. В потребностях, которые так глубоко укоренились, социально приемлемые цели легко находят плодородную почву. Такие люди всегда поддерживают то, что социально корректно в их группе; всякое отступление от нормы кажется им причудливым и странным. Они ведут себя так, словно боятся хоть в чем-то нарушить общепринятое и привлечь к себе внимание. В защитной окраске конформизма они находят безопасность. [50] Подгоняемые устойчивыми ветрами социального окружения, многие из нас на самом деле теряют контакт с собственными желаниями и потребностями. Часть нашей индивидуальности всегда остается непроявленной, и некоторые привязанности, которые лучше способствовали бы удовлетворению наших потребностей, слабеют и исчезают. Рассматривая многочисленные способы формирования привязанностей, мы не можем игнорировать тот факт, что некоторые виды любви возникают на основе сознательных желаний. Мы делаем выбор независимо от того, рациональный он или нет. И обычно мало проку в том, чтобы рационально объяснить истинное происхождение нашей привязанности. Привязанность может быть совершенно иррациональной и в то же время хорошей. По крайней мере не вредной. Некоторые виды любви настолько очевидно противоречат интересам индивида, что ему не нужно сообщать об этом: он и сам знает, что излишнее потребление пищи, алкоголя или табака вредно. Женщина, привязавшаяся к мужчине из-за того, что он расточительно тратит деньги, развлекая ее, может найти эту привязанность несчастливой, когда выйдет за него замуж и обнаружит, что его расточительность превратилась в финансовую безответственность. Мужчина может влюбляться в очаровательных женщин, в одну за другой, но не в состоянии прочно привязаться ни к одной из них; такая легкомысленная любовь может приносить радость и даже казаться ему хорошей и полезной, потому что он никогда не увлекается слишком серьезно и потому никогда и не страдает. И тем не менее более прочные и постоянные отношения могут быть хороши для него в другом смысле, о котором он не подозревает. Разница в ценностях подобна разнице во вкусах; например, те, кому нравится легкая популярная музыка, каждый месяц нуждаются в новой мелодии, а те, кто ценит Баха, могут наслаждаться своей привязанностью к одной и той же музыке неограниченно долго. Любящий, способный установить прочные [51] моногамные отношения, удовлетворяет свои глубокие потребности значительно успешнее, чем иной удовлетворяющийся последовательностью недолговечных связей. Больше того, в таком случае не бывает пустых промежутков между одной любовью и следующей. Любовь хороша, когда удовлетворяет наши потребности и делает это без вреда и без вмешательства в другие хорошие и здоровые виды любви. Такая любовь позволяет нам чувствовать себя свободными, способными делать выбор, принимать решения. Мы можем на время забыть о такой любви, заняться чем-то другим, а потом вернуться к ней с удовольствием, не омраченным чувством вины. Нам не нужны сложные и тщательно разработанные правила, чтобы узнать такую любовь. По тому, как она обогащает нашу жизнь, не оставляя горького послевкусия, мы понимаем, что она хороша для нас. Любовь, которая для нас плоха, может удовлетворить некоторые потребности, но вступит в противоречие с удовлетворением других, а потребности, которые она удовлетворяет, скорее всего окажутся невротическими. Такая любовь стремится поработить нас, командовать нами, принуждать и овладевать; мы живем, окруженные страхом нарушить установленные для нас правила, как будто живем при фашистском правительстве. Иногда любовь, которая плоха для нас, даже не распознается как любовь. Возьмем в качестве примера девушку, мать которой всегда тревожилась о ней, потому что она в детстве очень плохо ела. Идеал здорового ребенка для матери — пухлый, с ямочками, розовый и постоянно улыбающийся. А девочка страдала коликами, была очень худой, без ямочек, лицо ее не было розовым, и она редко улыбалась. Мать срывала свое разочарование, пытаясь кормить ее силой, а девочка отвечала тем, что отказывалась открывать рот; иногда ее даже рвало. Но в возрасте двенадцатитринадцати лет все изменилось, и девочка начала есть много и помимо своей воли. Теперь ее мать (да и она сама) мечтала о нимфоподобной стройной фигуре, а бедная девочка была полной, неповоротливой и с плохим цветом [52] кожи. И теперь та самая мать, которая раньше говорила ей: «Ты должна закончить все на тарелке, прежде чем выйдешь из-за стола», говорит: «Ты должна прекратить столько есть, должна сесть на диету». Разумеется, это пример гневного, враждебного поведения, протест против матери, которую никогда не удовлетворяло то, какой была ее дочь. Девочка пронесла этот свой протест через всю жизнь; став взрослой, все свои лучшие интересы она принесла в жертву победе, которую одержать невозможно. Впоследствии она довела свою фигуру до более привлекательных размеров, но внутри оставалась все той же маленькой девочкой, ведущей ту же самую борьбу. Всякий, кто на протяжении всего детства вел схожую борьбу, подобен рыцарю в доспехах, едущему по местности с копьем в руке в поисках дракона, которого можно было бы убить. Молодая женщина со временем найдет молодого человека и выйдет за него замуж, но брачные клятвы не устранят враждебности, которую она пронесла сквозь годы. Рано или поздно эта враждебность найдет выход, и где будет этот выход, как не в ее браке? И вот ее муж становится жертвой ее враждебности, к которой не имеет никакого отношения. Он не виноват в ее протесте, в гневе, который нарастал в ней все время, пока она росла. И ему приходится соглашаться с ней. Соглашаться во всем, в самых тривиальных делах, иначе она начнет проявлять свою враждебность таким образом, что разрушит брак, хотя эта враждебность не имеет отношения к ее браку, к сексу или к мужу, которого она на самом деле любит.
Дата добавления: 2015-06-25; Просмотров: 449; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы! Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет |