Май 2012

Тень

Мой дорогой и навеки любимый, увы, не знаю, как начать это письмо к тебе. С каких слов? С каких приветствий и с каких нот? Да, ты знаешь, как много я могу рассказать, но даже не представляешь о чем здесь пойдёт речь.

С момента наших последних встреч, нашего траурного расставания, прошло уже много времени. Признаюсь, и не сочти это за слабость, но я всё также люблю тебя, понимая, что мы никогда не будем вместе. Пожалуй, я даже свыклась с этой мыслью. Уже нет той тревоги, душевного беспокойства, остался лишь черный осадок уныния и пыль меланхолии на изгибах моих ресниц. Из нашей драмы, нашей запутанности, мы вынесли урок и для каждого он свой. Я поняла, что сказок не существует, что время режет наши души, что чудеса и вечный космический романтизм - это не более чем вымысел изящных фантазеров. Я сама фантазёрка и сделала всё, чтобы когда-то поверить в мечту и дивное королевство, а потом разрушить и далее сидеть у руин, что так жестоки ко мне. Наверное, тебе тяжело представить острые скалы, разбросанные камни, текущую по ним кровь из моего сердца? Наверное, ты никогда не поймешь меня, как и не понимал ранее? Но это не письмо с упрёками, с попыткой обнажить твои грехи. Нет-нет, и прошу, не обрывай прочтение в самом начале.

Да, с момента последних наших встреч прошло много времени, но это время – время любви невозможно измерить земными единицами. Дни, месяца, года - для наших душ не более чем бред шизофреника. Сразу после разрыва, мне казалось, что я медленно схожу с ума. Ты приходил ко мне во сне, ты стоял прямо над моей кроватью и улыбался. Мне не оставалось ничего кроме как презирать тебя, твои слова, которые ты когда-то произнёс и твою лирику в наш романтический период первых встреч. Каждую ночь, твой образ посещал мой дом. Просыпаясь, я шла под холодный душ, наливала ванну полную льда и холода, возвращаясь в себя. Но наступал вечер, за ним ночь и ты в черном пиджаке, красивом галстуке и мною же выглаженных брюках, приходил вновь. В твоих руках красовалась прекрасная, едва ли раскрывшаяся красная роза, которую несколько сновидений подряд ты мне дарил, пока на моём кухонном столе не стал сиять расчудесный сказочный букет из семи цветков. Это было время моего сумасшествия. Я стала верить, что ты реален, что ты здесь и со мной, что голос твой, как и ты сам – не тень, что ты выходишь не из тени. Как же я был глупа и дурна, что поверила во весь этот бред.

Знаешь, ты стал мне мерещиться везде! Только представь, что твой образ посещал меня во время работы, когда я смотрела на коллег; ты находился близ меня в транспорте, когда я наблюдала за незнакомыми мужчинами. Ты был везде: около меня, вне меня, во мне. Ты целиком и полностью захватил мои мысли, от которых я могла убежать и убегала, только упиваясь красным полусладким вином. Оно проникало в бокал, когда я наклоняла бутылку, и проникало в меня, когда я склоняла красивый стеклянный бокал над своими устами. На миг мне казалось, что я счастлива и свободна, но потом наступило другое время.... Моё сказочное королевство стало походить на ад. Все самые мрачные краски, которые только могут быть у художника, вылились на моё душевное полотно. Я перестала быть собой, ухаживать за собой. Вся моя косметика была собрана в один пакет и отставлена в угол. Коллеги не понимали происходящего, так как я не хотела обременять их своими личными проблемами.

Счета, реквизиты, цифры прыгали и скакали пред моими глазами, когда я вновь начинала думать о тебе… Начинала и думала, слушая как в моём сердце бьётся твоё сердце, а в шуме двух сердцебиений еще не умерла вера в то, что мы обретем семейное счастье и у нас будет маленькое дитя – плод нашей любви. Эта навязчивая мысль не давала мне покоя. Я бесконечно и безмерно пила вино, пока мой желудок не начинал сопротивляться. Такое случалось со мной всё чаще и чаще, пока в один прекрасный день, сидя в углу комнаты вместе с твоей тенью, я не упала в продолжительный обморок. В бреду галлюцинаций своего подсознания, в силу своей инфантильности, я вернулась в наше время, в прекрасный дивный парк, где ты шептал мне на ушко слова верности и любви.

Очнувшись, мне, заметь, довелось убедить саму себя, что в мире воображения и фантазии мы вместе, что мысль и желание материальны, а значит, Я и Ты можем обрести своё счастье в мире вещей, событий и каменных джунглей. Все мои действия были направлены на это, я стала искать тебя, истинного тебя, а не твою тень. Утром, днём, вечером и ночью, я была больна лишь этой мыслью. Но в один прекрасный момент, ты – сам не зная того, дал мне понять, что существовать вместе мы можем только в другой вселенной и другом параллельном мире. Да, ты тогда меня не видел, но я заметила тебя новой женщиной. Сначала я хотела наброситься на вас с ножом, в попытке разрезать ваши чувства, но ты и она… вы были так прекрасны, что светлые чувства озолотили мрак и тяжесть моих воспоминаний. Я шла за вами следом, прикурив сигарету. Вы шли под ручку, ты что-то рассказывал ей, что-то шептал, как когда-то шептал мне. Из моих глаз, размывая туш и деля лицо на три неровные части, капали слезы. Люди смотрели на меня и, вероятно, не понимали причину моей личной драмы в такой чудесный, солнечный и безоблачный день.

- С вами всё нормально? – обратился с вопросом мужчина, шедший мне навстречу. Он был похож на тебя – уходящего с прекрасной блондинкой в никуда.

- Да. Всё хорошо. У меня слезы радости, - ответила я, посмотрев то ли в его, то ли в твои глаза.

Дорогой и любимый, это, действительно, были слезы счастья за тебя. Ведь все мудрецы всегда говорили, что если любишь человека искренне, то недолго держишь на него обиду, то отпускаешь его, если ему тяжело быть вместе с тобой. Это про меня и тебя. В тот день, пожалуй, я еще раз попыталась вычеркнуть твой лик из своей души, но не нашлось того черного карандаша, той шариковой ручки или тонкого пера, которые бы скальпелем провели тотальную линию и перечеркнули сердечную тоску. Ах, Боже мой, как долог был тот вечер. Мои перепады настроения, взрывы и вспышки агрессии, сменяющиеся радостью, дешевым лицемерским смехом – какой это в сумме бред! Да, я поймала себя на мысли, что завидую твоей новой даме, но сразу же попыталась вытравить подобную идею из своего сознания, выпив приличное количество мартини.

После того, как подобные мысли прошли, а я пьяная и развратная, начала звонить разным знакомым мужчинам, почувствовала, то что наступает период, будто бы опиумного счастья. Я слушала и хотела слушать вечно эти праздные комплименты в мой адрес, зная, как возбужден и горяч абонент на другом конце провода.

- Твои ноги… твоя фигура… твои плечи… твои глаза…твой голос… твоя нежность….

Сколько было подобных и одинаковых речей, которые я ехидно сводила к нулю, зная, что только ты разглядел во мне личность, и аккуратно вскрыв ключом мое сердце, проник в душу. А что они? Кто они? Чем дышат их желания? Я отвечу: сексом без обязательств, страстью под коньяком и водкой, развратом и наивными признаками извращений. Конечно! Ведь я свободна, молода, а кругом весна. Да, и мне хочется любви и плевать на платонизм, когда в жилах играют гармоны. Но моя любовь к тебе и любовь к ним – это небо и земля.

Мой вечно любимый, прости, что пишу к тебе, как писала не раз. Но каждая попытка обрывалась на полуслове, а недописанные письма летели в корзину. Сейчас я просто печатаю, так как не знаю твоего нового места жительства, и у меня остался только твой электронный адрес. Да, да! Интернет через миллионный поток бит и байт предаст тебе мои мысли и чувства к тебе. О, нет! Я не хочу, чтобы ты всё бросил и вновь ворвался в мою жизнь, я даже не горю желанием встретиться с тобой, я просто выражаю себя, утверждаю себя, рассказывая все ужасы и прелести происходящего со мной вне тебя.

- Тогда зачем это? – спросишь меня ты и затянешься мною, как сигаретой.

- Просто, - отвечу я, выдохнув твой дым.

- Но зачем ты говоришь сама с собой? – вновь задашь вопрос ты.

- Просто, - вновь отвечу я и прекращу наш разговор.

Стоп! Разреши мне задать вопрос? Надоела ли я тебе? Да, я надоела тебе в жизни, но сейчас всё же заполняю твои мысли. Я знаю, что ты очень чуткий и ранимый человек, что сейчас так же грустишь, как и я. Прости меня за сумбурность моих мыслей.

- Я люблю тебя, - тихонько, будто бы маленький мальчик сказал ты.

- И я тебя, - шепнула в ответ.

Прости. Прости. Прости.

Позволь я продолжу?

Когда мне стало слишком жутко, когда появилась тоска без всякой видимой причины (хоть я и осознала, что причина в нас с тобой), я обратилась к психоаналитику. Я не стала упекать себя в больницу, так как моё временное, именно временное, пребывание тем не пошло бы на пользу моей душе. Она бы, усталая, меланхоличная и зажатая в четырех стенах, взвыла бы без мыслей о тебе в тысячи раз сильнее и громче. Она бы порвала все сети, разрушила бы все преграды и стены. Она – моя душа. Она – моя вера. Она – моя надежда.

Общаясь около четырех месяцев и подвергаясь лечению гипнозом… Стоп! Нет. Не так.

- Ты не больна, - сказал он мне. – У тебя просто есть проблемы. Я не лечу, я избавляю от проблем.

Общаясь около четырех месяцев и избавляясь от своих проблем гипнозом, я поняла одно - никто не может вычеркнуть тебя. Да, у врача, на время получалось лишить меня мыслей о тебе, но они вновь и вновь, как он говорит, вытеснялись из моего бессознательного, из моего Эроса, моей сущности в моё Я. О, боже. Как же мне было тяжело, когда спонтанно, просто так, ты появлялся предо мной такой стройный, красивый, но грустный. Боже, боже, боже.

- Наши проблемы всегда лежат в глубине наших душ, - говорил мне психоаналитик, не зная, что у меня появляется новая мысль, что мысли о моей тоске меняют свою форму, что я становлюсь противная сама себе.

Проблемы внутри нас…

Проблемы внутри тебя…

Проблемы внутри меня…

Это значит, что я есть враг самой себе, что я есть то существо, которая я должна уничтожить, чтобы начать спокойно жить, пускай в ином мире, чтобы был спокоен ты – мой Бог и мой Дьявол, мой Иисус и мой Сатана. Я люблю и ненавижу тебя. Я не знаю и не знала, что мне выбрать: яростную ненависть к тебе или нежное платоническое восхищение над тем, что ты существуешь, даже вне меня.

Еще два часа назад, только собираясь с мыслями тебе написать, я верила и надеялась, что такое упорядочение в виде предложений, подарить мне минуты спокойствия и ответит на мои главные вопросы:

Кто ты для меня? Что я чувствую к тебе? Почему ты в моих мыслях, снах, поступках?

Увы, но никакого ответа не было и я еще больше погрязла в игре «ВОПРОС-ОТВЕТ». Шальная партия. Да и игра, априори, не стоила свеч.

А что делал ты, чтобы забыть меня? Ты забывал меня или просто «перекрыл» всю тоску и тяжесть воспоминаний новым романом? Что легче забывать одному или с кем-то, как чувствует себя тот человек, тот предмет, который избавляет нас от мук прошлого? Как его лицемерно использовать? Увы, я не умею.

Наступает время полушёпота.

Приходит ночь, забирая все проблемы и мою жизнь. Я начинаю шептать не тебе, а твоему сердцу и душе. Послушай меня. Еще позавчера, я окончательно поняла, что проблема во мне, что я есть зло «в себе». Да! Я и сейчас пьяна, а мой телефон разрывается от развратных звонков мужчин, рыцарей в ножнах которых меч совсем иной, не сказочной, а пошлой формы. Мне противна эта жизнь, противна и прекрасна грусть по тебе.

Я прочитала уйму умных книжек, чтобы понять глубину своей душевной идеи. «Борьба против самоубийства есть борьба за религиозный смысл жизни, борьба за образ жизни и подобие Божие в человеке». Меня не волнуют ни Ангел, ни Чёрт, но если, всё же, наивно следовать предыдущей мысли, то получается, что ты – мой Бог, к которому я стремлюсь и надеюсь обрести, через убийство себя.

Читай. Не плачь. Читай. Читай. Подумай и читай.

Причины? Одни говорят одиночество, другие рассуждают про самоубийц в стиле эгоцентриков, а третьи считают, что они вовсе потеряли смысл жизни. Каждый прав по своему, но если всё это сваливается с небес, набирая скорость при полёте, то я есть конечная судьба, я – конечное одиночество, я – начало и конец своим собственным мукам и страданиям.

Мой самый прекрасный, знай, что ты – начало нашей любви, а я – её прекрасное драматически-лирическое завершение.

Я покидаю этот мир, но не говорю тебе, как и почему. Просто сошёл с ума один человек, искренне счастливый за тебя, мой любимый. Я сижу и играю в черно-белый мир, желая найти и обрести в них краски. Я три дня не появляюсь на работе и сегодня, пока костёр из моих стихов не потух, я умру красиво. Прошу, не вини себя ни в чем, просто я становлюсь тенью, которая будет появляться близ тебя, когда ты будешь счастлив под солнцем. Ты – моя тень, которая сопровождала меня больше двух лет без тебя, а сегодня я стану её подобием.

Мы просто тени друг друга.

Я готовилась к этому моменту целый день, достав из черного пакета свою косметику, которой не пользовалась больше полугода. Все привыкли видеть меня серой и подавленной, но сегодня мой триллер, моя душевная драма завершится яркой сказочной феерией и я улечу в то, невидимое сказочное королевство без острых скал, темных туч и злых фей. Я буду извечно спокойно наблюдать за тобой с небес. Хотя… Где я окажусь? Я не знаю, как не может знать никто, но эта пустота и неизвестность, эти звезды и небеса так манят.

Я – твоя тень, ты – моя. Я испускаю дух, но крови осталось ровно столько, чтобы успеть дописать и отправить письмо.

Любимый и дорогой, дай поцеловать тебя в губы последний раз и провести своей бархатной рукой по твоей шее. Доиграй наш вальс после меня.

Прости…

Не вини…

Прощай…

P.S. Ты знаешь, что у меня нет и никогда не было подруг, что мои родители погибли, когда мне было 18 лет. Пожалуйста, похорони меня! Я не хочу, чтобы моё тело блуждало по моргам и медицинским академиям. Пожалуйста, похорони меня. Прошу, пусть мастер напишет на моём памятнике, под моим фото, которое я отправляю тебе вместе с этим текстом… Пусть, мастер напишет: «Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ»…30.04.12 23.00

Служебное сообщение почтовой службы (23.30): Письмо не было доставлено адресату, из-за технических сбоев в системе. Приносим свои извинения. Попробуйте отправить позже...

Дата добавления: 2015-06-26