Ванаспрастха и санньяса

67-10 Я понимаю твою тревогу по поводу мужа. Можешь быть уверена: я никогда не посоветую твоему мужу оставить тебя. Вы оба — добрые души и постоянно заняты в служении Господу. Тому, у кого дома преданная жена, не нужна санньяса. Если нужно, вы оба, ты и твой муж, можете проповедовать сознание Кришны совместно. Мы больше думаем о сознании Кришны, и если эта работа выполняется лучше совместно мужем и женой, тогда не следует считать жену каким-то препятствием в сознании Кришны. Пока я жив, ты можешь следовать моим наставлениям, и тогда ни о каких препятствиях и речи не будет. (ПШП Кришне-деви, октябрь 1967)

67-10 Даже если ты примешь ванапрастху, это не налагает запрета на общение с женой. Только санньяси и брахмачари не имеют права общаться с женщинами. (ПШП Субале, 8 октября 1967)

69-11 Я очень рад, что Канчанбала соблюдает регулирующие принципы, поклоняется Божествам и помогает тебе стать идеальным вайшнавом-домохозяином. Относительно санньясы — да, согласно ведическим принципам, как женатый человек, ты должен дать своей жене сына. А когда он подрастет, после того, как тебе исполнится пятьдесят лет, ты можешь принять санньясу. Выросший мальчик позаботится о твоей престарелой жене. Такова ведическая система. (ПШП Мадхусудане, 23 ноября 1969)

71-08 Так что если ты боишься, что твой муж примет санньясу, то я не дам ему санньясу ни сейчас, ни потом. Будь уверена. Твой муж уже домохозяин- санньяси, потому что у него нет иного занятия, кроме как служить Кришне. Ты можешь жить в мире и согласии с мужем и детьми и быть постоянно занятой в сознании Кришны. Человек должен быть санньяси по делам, а не по одежде. В Бхагавад-гите сказано, что лишь тот, кто трудится не для себя, а для Кришны, является совершенным санньяси и совершенным йогом, и неважно, к какому укладу жизни он принадлежит. Это также мнение Господа Чайтаньи. (ПШП Индире, 15 августа 1971)

71-09 Ванапрастха-ашрам принимается и при наличии жены. Если твоя жена ушла, это еще не обязывает тебя принимать ванапрастху. Это твой выбор. В каком-то смысле, если твоя жена ушла, это благословение. Лучше приготовься к санньясе, а не к ванапрастхе. (ПШП Шивананде, 2 сентября 1971)

72-07 Если ты взял жену, чтобы вести жизнь грихастхи, то почему теперь ты отвергаешь ее? Это не по-вайшнавски. Вайшнав очень ответственен, и если он домохозяин, он должен нести ответственность. Я не могу дать преданному санньясу, пока он не доказал свою ответственность во всех отношениях. Сначала покажи, на что ты способен как идеальный домохозяин, и выкинь из головы весь этот вздор. (ПШП Махатме, 16 июля 1972)

72-12 Вишнуприи, жене Господа Чайтаньи, было всего шестнадцать лет, когда ее муж принял санньясу, оставив ее бездетной, но она всегда помнила о Нем, и, таким образом, всегда служила Ему и никогда не расставалась с Ним. По поводу санньясы твоего мужа: не беспокойся, мы вернемся к этому вопросу позже, не сейчас, и я обещаю, что он обязательно выполнит свои обязательства перед семьей в сознании Кришны. (ПШП Чандравали, 13 декабря 1972)

72-12 Итак, ты просишь посвятить тебя в санньясу. Но если у тебя есть жена, это не так легко. Преданным, у которых есть жены, я не буду легко давать санньясу. А если твоя жена хочет много детей, так ведь единственная цель, ради которой берут жену, состоит в том, чтобы иметь возможность вести половую жизнь, а иначе зачем было бы брать на себя все трудности и невзгоды семейной жизни? Ты теперь женатый человек, ты принял это решение. Это великая ответственность, нельзя думать: «Только дайте мне жениться, а если жена мне не понравится, я попрошу у Прабхупады санньясу, и все. И нет мне дела до жены, к черту жену». Это не очень хорошее предложение. Семейная жизнь — дело серьезное. Если ты взял жену, ты полностью отвечаешь за нее до самой своей смерти. Она должна служить тебе и слушаться тебя, быть тебе верной, а ты должен наставлять ее в сознании Кришны и действовать, как ее духовный учитель. Иначе, без мужа, женщине очень трудно развиваться духовно.

Если нам предстоит создать совершенное общество, научно организованное ради духовного развития его членов, в нем будет много женщин. И что они все будут делать? Они тоже должны прийти к Кришне, мы не можем их отвергнуть. Поэтому я посоветовал своим ученикам жениться. Я был домохозяином, а мой Гуру Махараджа всю жизнь провел как брахмачари. Но мы делаем одно и то же дело — проповедуем сознание Кришны, так какая разница, грихастха или брахмачари? Санньяса означает, что человек отдал все Кришне, так что практически ты уже санньяси. Но если у тебя есть жена, и она очень хочет растить детей, она не будет счастлива, если ты уйдешь от нее. Мы не должны создавать хаос, нет. Если жена очень сильна, она будет рада, что ты принял саннясу, но если вопрос вообще возникает, тогда этого надо избегать. Например, мне никогда не нравилась моя жена, но я знал, что мой долг жить с ней, пока не вырастут мои сыновья, а уж тогда я ушел. Если ты дашь своей жене одного ребенка, она будет счастлива, и у нее будет занятие на всю жизнь, прими в расчет и это. Подожди хотя бы до того времени, когда я приеду в следующий раз. Тогда посмотрим. (ПШП Данавиру, 17 декабря 1972)

73-01 Может быть, ты будешь рада узнать, что твой муж принял санньясу, чтобы проповедовать послание Господа Чайтаньи. И ты отправилась одна в Хайдарабад, чтобы заниматься там проповедью, и я рад, что ты доехала благополучно. Относительно двух девушек из Америки, я не возражаю, чтобы они приехали помогать тебе, если они согласны. Для всех них это было бы хорошее служении. Особенно Калинди трудно с тех пор, как ее муж принял санньясу. Но я знаю, что ты очень сильна в сознании Кришны. Будь тверда, повторяй шестнадцать кругов на четках, читай наши книги, каждую секунду своей жизни посвящай служению Кришне. Это искреннее отношение будет продвигать тебя все дальше и дальше, и однажды Кришна встретится с тобой лицом к лицу. (ПШП Палика-деви-даси, 28 января 1973)

74-05 По поводу твоего желания принять ванапрастху: можешь сделать это и проводить время позитивно, в путешествующей санкиртане, при условии, что это рекомендовано президентом храма, и есть условия для работы такой группы. Принятие санньясы — это в определенном смысле формальность. Я писал и проповедовал восемь или девять лет как ванапрастха, а затем, в 1959 году принял санньясу. Так что если в течение нескольких лет ванапрастхи твое поведение будет идеальным, можно будет рассмотреть вопрос о санньясе. Если ты серьезно думаешь о путешествующей группе санкиртаны, тогда твоим главным занятием будет распространение книг. С помощью этой мощнейшей проповеди мы приобрели большое влияние в твоей стране, люди серьезно читают эти книги и понимают, насколько важно сознание Кришны. Чтобы организовать путешествующую группу санкиртаны, необязательно принимать санньясу, и ванапрастха для этогоне требуется. По вашей стране путешествуют группы санкиртаны, которыми руководят преданные, находящиеся в разных укладах жизни. Господь Чайтанья учил, что мы не должны придавать слишком много значения тому, является ли человек санньяси, грихастхой или кем-то другим, если он полностью погружен в служение Кришне. Так что не действуй независимо, но если есть возможность, можешь жить вне храма, распространять книги и путешествовать с группой санкиртаны, как ты это уже делал. (ПШП Махатма-дасу, 1 мая 1974)

74-12 В твоем письме говорится, что сейчас ты оставил работу, а твои дочери вышли замуж. Это означает, что твоя жизнь грихастхи почти окончена. Поэтому, согласно варнашрама-дхарме, ты должен провести остаток своей жизни, просто занимаясь преданным служением Господу. Древняя традиция говорит, что мужчина на склоне лет, обычно после пятидесяти, должен приготовиться к тому, чтобы оставить дом, принять ванапрастху и отправиться в паломничество по различным святым местам. Затем, в конечном счете, он может принять санньясу, отрешенный образ жизни, и полностью прервать свои связи с семьей. Это на самом деле необходимо и рекомендовано Самим Шри Кришной. Ты попросил моего совета, и я думаю, лучше всего для тебя будет отправиться в наш вриндаванский центр или в майяпурский центр, или в бомбейский центр и провести там остаток своих дней, повторяя «Харе Кришна» и полностью погрузившись в блаженство служения Шри Кришне. Общаясь с преданными и вкушая кришна-прасад, будучи постоянно занятым в служении Господу, ты постепенно очистишься от всего ненужного, и тебе будет легко полностью погрузиться в мысли лишь о Верховном Господе. Затем, когда придет время оставлять тело, в конце жизни, ты отправишься к Кришне. Тебе не придется больше принимать рождение в этом материальном мире, но ты отправишься в духовный мир, на Вайкунтху.

Я тоже был грихастхой, а теперь я санньяси. Будучи грихастхой, я думал, что мне будет очень трудно оставить семейную жизнь и полностью посвятить себя проповеди. Но на самом деле это оказалось очень легко, по милости Шри Кришны. Теперь трудностей нет. Поэтому я рекомендую тебе также принять этот образ жизни. Теперь, когда твои семейные обязанности более или менее завершены, я думаю, это будет наилучший выбор. Все великие личности, такие как Арджуна и братья Пандавы, Махараджа Ришабхадева, царь Бхарата, множество великих царей и великих святых — все они последнюю часть своей жизни жили как нищенствующие монахи, санньяси. Следуя по стопам авторитетов, мы должны осознать Верховного Господа Шри Кришну. Если тебе будет трудно последовать моему совету и оставить дом, тогда, если хочешь, напиши мне, и мы посоветуемся. Служить тебе таким образом — моя обязанность. (ПШП Шри Шринивасану, 23 декабря 1974)

75-01 Я ввел институт брака в ваших западных странах, потому что у вас принято свободное общение между мужчинами и женщинами. Поэтому необходим брак, чтобы занять юношей и девушек в преданном служении, независимо от семейного положения. Но наш институт брака несколько отличается от того, что существует в вашей стране: мы не поддерживаем политику разводов. Мы считаем, что муж и жена должны вечно помогать друг другу в служении Кришне, и они должны обещать никогда не расставаться. Конечно, если оба, и муж, и жена, — развитые преданные, и если оба согласны на то, чтобы муж принял санньясу, и оба счастливы этим, тогда есть основания расстаться. Но и тогда они не просто расстаются. Даже принимая санньясу, муж должен быть уверен, что когда он уйдет, жена будет защищена, и о ней должным образом позаботятся. Сейчас накопилось уже слишком много случаев, когда жены несчастны из-за того, что мужья оставили их против их желания. Как я могу это позволить? Я стремлюсь избегать каких-либо дурных примеров для будущих поколений, поэтому с большой осторожностью подхожу к решению твоего вопроса. Если это так легко: жениться, а потом оставить жену под предлогом того, что она является препятствием для духовного прогресса, это совсем не хорошо. Это неверное понимание того, что такое духовный прогресс. Человек обязан исполнять свой долг, тот или иной, но если я занят исполнением долга, а потом решаю изменить его или совсем бросить, это грубейшая ошибка. Преданное служение не связано подобными обозначениями. Поэтому, сделав однажды выбор, надо твердо придерживаться его и развивать свою преданность, пока она не расцветет любовью к Богу. Таково понимание Арджуны. (ПШП Мадхукаре, 4 января 1975)

75-07 Поэтому я в своем последнем письме посоветовал тебе, чтобы теперь, в зрелом возрасте, ты принял ванапрастху, поскольку это твоя обязанность, ведь ты родился в брахманской семье. Согласно нашим ведическим принципам, брахман должен пройти через все четыре ашрама, то есть, брахмачарью, грихастху, ванапрастху и санньясу. Другие не принимают санньясу, но брахман обязан принять санньясу в конце жизни. Поэтому я предлагаю тебе отойти от семейной жизни и принять, по крайней мере, ванапрастху, оставив свою жену при себе в качестве помощника, и полностью, насколько возможно, погрузиться в перевод ведической литературы. (ПШП Динанатхе, 26 июля 1975)

75-07 По поводу твоего желания оставить семью и принять санньясу: что представляет собой твоя семья? Ты живешь отдельно от жены, у вас нет детей — ты уже санньяси. Так или иначе, мы еще вернемся к этому вопросу. Прежде всего, мы должны развить это Движение. Это самое главное. Грихастха или санньяса — роли не играет. Прежде всего, мы должны узнать науку сознания Кришны. Чайтанья Махапрабху никогда не велел всем и каждому принимать санньясу. Мы должны просто стремиться стать чистыми слугами Кришны. (ПШП Хамсадута-дасу, 29 июля 1975)

75-08 Ученым мужам, таким, как Вы, нужно сейчас представлять человеческому обществу сознание Кришны, поскольку без этого сознания общество обречено. Поэтому я прошу помощи уважаемых ученых людей, подобных Вам, в распространении этого Движения. Согласно Ведам, это тело бренно и в конце концов превратится в пепел, испражнения или землю. Поэтому великий пандит Чанакья советует принести это тело в жертву высшей цели. Эта идея присутствует повсюду, особенно в Индии. Всем советуют получить результат благочестивой деятельности, используя для этого свое тело. Это лучшее из достижений. Согласно ведической варнашраме, человек обязан отойти от семейной жизни и на склоне лет посвятить свое тело служению Кришне. Как сказано в Шримад-Бхагаватам,

тат садху манйе 'сура-варйа дехинам

сада самудвигна-дхийам асад-гратах

хитватма-патам грхам андха-купам

ваннам гато йад дхарим ашрайета

Надеюсь, вы постараетесь понять эту точку зрения и присоединитесь к этому Движению, чтобы люди во всем мире выше оценили его. (ПШП д-ру Наику, 7 августа 1975)

75-09 Ты все сделал хорошо. Зачем тебе жениться снова? Тебе лучше принять санньясу. Сейчас ты проходишь хорошее обучение. Зачем Джаятиртха советует тебе снова жениться? В Дели делают такие ладду, что каждый, кто их попробует, начинает горевать: «О, как бы я хотел снова поесть их!» А те, кто не пробовал, горюют: «О, мне не довелось их попробовать». Так что, кто пробовал, и кто не пробовал — горюют одинаково. Жена подобна этим ладду. Ты уже отведал этого блюда и теперь горюешь. Но мой тебе совет: не пытайся снова его отведать, иначе горевать будешь еще больше. У тебя нет детей, ты свободен, прими же санньясу. Половая жизнь отвратительна, но иллюзия заставляет нас думать, что она прекрасна. Теперь у тебя есть опыт, поэтому не ввязывайся в половые отношения снова. Санньясу не следует принимать сентиментально или насильно, но все-таки тебе лучше принять ее. (ПШП Джаянанда-дасу, 1 сентября 1975)

75-09 Ты женился полтора года назад, но у тебя нет никакого желания иметь детей. Тогда зачем ты женился, я тебя спрашиваю? Ты не хочешь иметь детей, тогда зачем было жениться? Ты не должен принимать санньясу. (ПШП Налиниканта-дасу, 9 сентября 1975)

75-11 По поводу принятия санньясы: думать «или я буду жить половой жизнью, или я приму санньясу» — неправильно. Санньяса означает, что человек покончил с материальной жизнью. Ты женился и ведешь семейную жизнь. И ты должен оставаться там, где ты есть. Ты думал, что женившись, ты расширишь свое служение. Так сделай это. На самом деле все мои ученики — санньяси, потому что они посвятили все служению Кришне. (ПШП Налиниканта-дасу, 21 ноября 1975)

76-10 Ведическая система состоит в том, что после пятидесяти лет жизни человек должен принять ванапрастху, а затем стать санньяси. (ПШП д-ру Дэйву, 1 октября 1976)

Разногласия, раздельное проживание и развод

67-09 Я получил твое короткое письмо по поводу твоего брака. Насколько я помню, ты вышла замуж за Субала-даса в моем присутствии, а потому забудь всю свою прежнюю жизнь. Ты сейчас свободна от каких-либо прежних обязательств, потому что полностью предалась Кришне. Такое предание исключает любые обязательства перед кем бы то ни было. Субала также предавшаяся душа, поэтому ваш союз вполне подходит для того, чтобы служить Господу. По милости Кришны, у тебя есть прекрасное место, где можно развивать процветающий храм, и твой муж становится все более компетентным в исполнении этого служения. Я уже дал ему наставления, как все делать, и они напечатаны в газете «Нью Мексикан». [КМ-д107] Пожалуйста, следуйте наставлениям оба, как муж и жена, и помогайте верно следовать наставлениям вашим духовным братьям и сестрам. Кришна всегда с тобой, при условии, что ты искренне служишь ему и верна своему духовному учителю. Это секрет успеха. Все просто и ясно, будь верной и искренней. Ты очень разумна и предана Господу. Знай же, что я не одобряю никакого расторжения браков, заключенных мною. Если вы не согласны друг с другом, живите порознь, но никакого развода быть не должно. Когда супруги живут раздельно, каждый из них может полностью посвятить себя Кришне, но в новый брак вступать нельзя. Если это условие не соблюдается, я больше никогда не буду содействовать никаким бракам. Надеюсь, ты поймешь меня правильно и сделаешь все как надо. Надеюсь, у тебя все хорошо. (ПШП Кришне-деви, сентябрь 1967)

67-09 Перед тобой стоит проблема в связи с необходимостью жить раздельно со своей женой. Если твоя жена способна сохранять спокойствие, живя вдали от тебя, я думаю, можно пока все так и устроить, однако я опасаюсь, как бы это раздельное проживание не переросло в развод. Что касается Эрика, он развивается в сознании Кришны с самого детства, а это великий шанс для человека. Думаю, его отец обязан защищать своего ребенка в сознании Кришны. Мать также несет эту обязанность, так что либо ты, либо твоя жена должны позаботиться об этом хорошем ребенке. Если твоя жена возьмет на себя ответственность за ребенка, ты будешь лично совершенно свободен и можешь жить в храме с другими брахмачари, в Нью-Йорке, либо в любом другом месте, где тебе лучше. Если, однако, твоя жена оставит ребенка с тобой, тогда о нем можешь позаботиться ты, это будет хорошо. Но думаю, это будет очень трудно, потому что он еще недостаточно подрос. Так или иначе. Ни ты, ни твоя жена не должны думать о новом браке. Этого я не посоветую. Даже если твоя жена решит снова выйти замуж, сам ты должен об этом забыть. И если, по милости Кришны, ты сможешь спокойно жить без жены, полностью посвятив себя сознанию Кришны, это будет лучшая часть твоей жизни. Ты можешь перенести всю свою любовь и нежность на ребенка и постараться сделать его полностью сознающим Кришну. (ПШП Рупануге, 9 сентября 1967)

67-10 Относительно твоего личного вопроса о взаимоотношениях с мужем: твои взаимоотношения с мужем нормальны. Ты должна быть верна и преданна своему мужу, Даянанде. Ведическая система рекомендует женщине быть очень целомудренной и принять своего мужа как господина. А у тебя особенно хороший муж, потому что он развивается в сознании Кришны. Я очень рад, что вы так подошли друг другу. Твоя преданность мужу и любовь твоего мужа к тебе — это великое достижение, и я посоветовал Кришне-деви так же относиться к своему мужу, Субале. Я очень счастлив, когда вижу, как мои духовные сыновья и дочери, особенно те, кто вступили в брак в моем личном присутствии, счастливы в своих супружеских отношениях. Даже если между мужем и женой возникают разногласия, на них совершенно не нужно обращать внимание, и ты всегда должна оставаться твердой в служении Кришне. Как ты написала, служить Кришне — это приятно. Действовать в сознании Кришны — наше первое дело, и все остальные отношения должны быть подчинены этому принципу. Держись этого принципа. (ПШП Нандарани, 8 октября 1967)

68-06 По моему мнению, если юноши и девушки создают семьи и становятся образцовыми вайшнавами-домохозяевами, это очень хорошо. Но, если, по милости Кришны, юноши и девушки могут жить отдельно друг от друга, это еще лучше. Только это невозможно. Если человек способен переключить свое внимание на служение Кришне, он вполне может жить один хоть всю жизнь. Сейчас ты хорошо занята, так что продолжай заниматься той же работой, [что и сейчас,] учи брахмачарини, пой и повторяй «Харе Кришна», да крути свою швейную машинку. В раздельном проживании нет необходимости. Живите вместе и тренируйте свой ум, вот и все. Искусственное расставание никогда не рекомендуется. И когда ты видишь, что и при совместном проживании у тебя нет желания чувственного наслаждения, это высшая стадия совершенства. Добровольное самоограничение есть тапасья, аскетизм, оно становится возможным с развитием сознания Кришны. Искусственное расставание — это глупость. Мы рекомендуем добровольное самоограничение, а не искусственное расставание. Ты должна понять, что нет никаких препятствий к тому, чтобы жить вместе, как муж и жена. Тенденция к этому сохраняется, это естественно. Если человек может сдерживаться, это очень хорошо. Но это необязательно. Да и невозможно сдержаться искусственно, это должно происходить само собой, с развитием сознания Кришны. (ПШП Химавати, 14 июня 1968)

69-01 По поводу твоих мыслей расстаться со своим мужем: не думаю, что это хороший план. Ты должна всегда жить со своим мужем и заботиться о его личных удобствах, а он будет заботиться об удовлетворении всех твоих потребностей. О том, чтобы расстаться, нет и речи. По взаимному соглашению и по мере развития сознания Кришны, вы можете прекратить половые отношения, но о расставании не может быть и речи. Расставание искусственно. По мере того, как Хамсадута развивается в сознании Кришны, ты, общаясь с ним, также получаешь благо. Муж и жена работают на благо друг другу. Идея расстаться с мужем появилась и у Говинда-даси, но я отослал ее обратно к мужу, и она сейчас следует моему наставлению. О расставании мужа и жены не может быть и речи до тех пор, пока муж не примет санньясу. Тогда жена уже не может оставаться с мужем. Даже на стадии ванапрастхи, или отхода от активной деятельности, жена остается с мужем, только половые отношения прекращаются. (ПШП Химавати, 24 января 1969)

69-07 Я очень рад, что ты собираешься выйти замуж за Джагадишу и служить ему, помогая развивать сознание Кришны, на протяжение всей вашей жизни. Семейная жизнь в сознании Кришны — это идеал семейной жизни, потому что ее основной принцип заключается в том, что жена помогает мужу, чтобы он мог следовать путем сознания Кришны, а муж помогает жене развить сознание Кришны. Таким образом, оба, и муж, и жена обретают счастье, и жизнь их становится возвышенной. Если брак заключен в сознании Кришны, то о разводе не может быть и речи. Разногласия между мужем и женой не принимаются всерьез, подобно тому, как не принимаются всерьез ссоры детей. Причина в том, что в основе духовной семейной жизни лежит не игра вожделения, но вечный принцип несения преданного служения Кришне. Прилагаю инструкцию для Рупануги по проведению свадебной церемонии, а вам с Джагадишей даю все свои благословения на долгую и счастливую жизнь в сознании Кришны. Надеюсь, это письмо застанет тебя в добром здравии. (ПШП Лакшмимони, 10 июля 1969)

69-11 Регулярно участвуй в санкиртане. Киртан — это наша жизнь и душа, а печатный станок — это часть киртана. Вы оба, муж и жена, помните об этом и постарайтесь исполнять оба эти вида служения. Как я понял, Шарадия вернулась в Бостон, оставив Вайкунтханатху. Это хорошо. Одно вы должны знать — конечно, я знаю, что вы такие хорошие, что между вами, мужем и женой, и речи не может быть о каких-то разногласиях, но порой это все же случается — так вот, вы должны донести до Шарадии, что в семейной жизни в сознании Кришны не может быть и речи о том, чтобы расстаться. Наш брак абсолютен. Если порой возникают разногласия, можно пожить раздельно несколько дней, но о том, чтобы расстаться, речи нет. Пожалуйста, постарайтесь обучать всех девушек в таком духе. В декабре я приеду в Бостон, и мне доставит большую радость увидеть вас всех вместе. (ПШП Балаи, 15 ноября 1969)

69-12 Я знаю, что она очень хорошая девушка, так что если ты берешь ее в жены, ты должен обращаться с ней очень хорошо, чтобы вы могли жить в мире и согласии. Наши браки не предполагают возможности развода. Вы должны мирно жить вместе при любых обстоятельствах. (ПШП Анируддхе, 7 декабря 1969)

69-12 Одно вы должны знать — конечно, я знаю, что вы такие хорошие, что между вами, мужем и женой, и речи не может быть о каких-то разногласиях, но порой это все же случается — так вот, вы должны донести до Шарадии, что в семейной жизни в сознании Кришны не может быть и речи о том, чтобы расстаться. Наш брак абсолютен. Если порой возникают разногласия, можно пожить раздельно несколько дней, но о том, чтобы расстаться, они и думать не должны. Пожалуйста, постарайтесь обучать всех девушек в таком духе. В декабре я приеду в Бостон, и мне доставит большую радость увидеть вас всех вместе. (ПШП Балаи, 15 ноября 1969)

70-11 Думаю, если тебе прямо сейчас слишком тягостно оставаться в Бостоне с Сатсварупой, ты можешь перебраться на время в другой центр вместе с Художественным отделом и продолжить свою работу там. Иногда пожить раздельно весьма полезно и для мужа, и для жены, но о разводе не может быть и речи. (ПШП Джадурани, 16 ноября 1970)

71-01 Прими, пожалуйста, мои благословения. Сим уведомляю, что получил твое письмо от 22 декабря 1970 и был очень огорчен, узнав, что хотя ты так серьезен, семейная жизнь беспокоит тебя. Семейная жизнь не означает, что между мужем и женой никогда не бывает разногласий — так уж повелось с незапамятных времен. Согласно ведической системе, разногласия между мужем и женой нельзя принимать очень уж всерьез. Ведическая система предоставляет жене уступку — временно расстаться с мужем и вернуться в дом отца. Так что Чинтамани может вернуться ко мне на время, но ты не должен отклоняться от исполнения своих обязанностей в Японии. Картикея Махараджа и Брюс могут немедленно, если хотят, приехать помогать тебе, так что организуй их проезд, и я отошлю их обратно. Кажется, у Брюса есть обратный билет. (ПШП Судаме, 1 января 1971)

71-08 Брак — дело серьезное, к нему нельзя относиться легкомысленно. В сознании Кришны не может быть и речи о разводе. Поэтому я прошу всех, кто хочет жениться, подписать документ, в котором они обещают не разводиться. По этому поводу нужно проконсультироваться с Карандхарой Прабху, и он должен составить такой документ, как это сделал Рупануга в Н-Й. А затем, если ты считаешь, что можешь справиться с ответственностью, которую налагает семейная жизнь, тогда без промедления приступай к церемонии, имея все мои благословения. (ПШП Мадхукантхе, 8 августа 1971)

71-08 Несмотря на все свои недостатки, ты все равно отправишься на Вайкунтху, потому что ты великая преданная. Не создавай ненормального положения. Пожалуйста, вернись к своему мужу, живите в мире и согласии и занимайтесь осознанием Кришны вместе. Он тоже не примет санньясу из [одного лишь] разочарования. Ты умная девушки и старшая ученица. Ты должна знать, что главное наше дело — это сознание Кришны. Ссоры между мужем и женой не следует принимать слишком всерьез. Поэтому если ты имеешь хоть сколько-то уважения ко мне, я прошу тебя не ссориться с мужем. Живите в мире и согласии, повторяйте «Харе Кришна» и старайтесь служить нашему делу как можно лучше. Я очень рад, что твоя мать также проявляет интерес к сознанию Кришны. Это очень хорошо. Итак, поскольку тебе предстоит вскоре покинуть Бостон, отправляйся сразу же в Нью-Йорк и мирно живи со своим мужем. Это мой приказ. Надеюсь, ты не ослушаешься меня. (ПШП Экаяни, 31 августа 1971)

71-09 Что касается твоего брака, я не возражаю, если ты получил одобрение Карандхары. Лилашакти, кажется, очень хорошо проповедует, так что помогайте друг другу проповедовать все лучше и лучше это Движение сознания Кришны. Не сбивайтесь с пути. Развода не может быть никогда, это совершенно запрещено. Всегда думай о Кришне и будь счастлив. (ПШП Мадхучаре, 25 сентября 1971)

71-10 Я очень рад, что Чандравали и твой сын вернулись к тебе. Это очень хорошо. Между мужем и женой могут возникать разногласия, но они никогда не должны приниматься слишком всерьез. Так что, объединив свои усилия, продолжайте проповедническую деятельность. (ПШП Читсукхананде, 12 октября 1971)

72-12 Прими, пожалуйста, мои благословения. Сим уведомляю, что получил твое письмо от 30 ноября 1972, и я потрясен твоим рассказом о том, что ты временно оставил свою добрую супругу и вступил в половые отношения с другой девушкой, тоже преданной, которая теперь беременна твоим ребенком. Это страшно меня расстроило. Но я знаю, что все великие начальники падают жертвой половой жизни. Так что пусть она живет в Нью-Йорке, а ты живи в Париже, вместе со своей женой, что ж поделаешь? Но ты не должен с ней видеться или даже переписываться. Это будет наихудшим примером. Ты ведь руководитель, как же ты можешь делать такие вещи? Если кто-то возьмет ее, она может выйти замуж и быть счастлива в сознании Кришны — я вовсе не хочу, чтобы она со стыда ушла. Но ты не должен больше общаться с ней. Как сделал [другой преданный]. Он был сам как решето, весь в дырах, но постоянно искал недостатки лишь в других: «Посмотрите-ка на эту иголку, в ней дыра». Одна девушка забеременела от него, про них узнали, и он ушел от меня, хотя был моим личным слугой. Это обычное дело: в своем глазу бревна не замечает, зато обвиняет других: «Смотрите-ка, у него сучок в глазу».

Наше дело — подняться на высший уровень жизни как проповедникам сознания Кришны, и каждый должен вести себя очень строго, тогда он сможет учить других. Две вещи: стань образцом сам, потом научи других быть образцовыми. Если человек сам не достиг высшего уровня, он не может судить или критиковать других. В Библии есть одно речение: «Не судите, да не судимы будете». Как можно проповедовать, если не делать суждений? Это невозможно. [Но] только те, кто стоит выше всяких подозрений, могут судить других. Нужно вести себя так, чтобы всегда быть вне подозрений. Тогда можно судить, тогда можно проповедовать. Но сейчас у тебя нет силы давать наставления. Кто сам ничего не соблюдает, как может наставлять других?

Если ты раскаиваешься, это хорошо. У тебя хорошая жена, и если у тебя есть половое влечение, ты должен никогда не расставаться со своей женой. Ты раскаиваешься, поэтому Кришна простит тебя. Но больше никогда так не поступай. Напротив, ты должен полностью прекратить половую жизнь, сделать это своим аскетическим подвигом. Не ешь досыта, всегда повторяй по шестнадцать кругов и проси Кришну простить тебе это великое оскорбление. Ты один из старших преданных, и если ты делаешь такие вещи, тогда все Общество оказывается в рискованном положении. По своей природе, в своих жестах, одежде, женщины похотливы — это их обычай. В Шримад-Бхагаватам говорится, что если ты принимаешь служение женщины, ты должен быть очень и очень осторожен, особенно это касается санньяси и брахмачари. (ПШП (имя опущено), 17 декабря 1972)

72-02 Сим уведомляю, что получил твои письма от 14 и 24 января 1972 и твою телеграмму по поводу брака. Я не возражаю и даю тебе свои благословения. На самом деле лучшие мои управляющие — грихастхи, потому что у них есть естественная склонность решать вопросы, так что если она есть и у тебя, если вы с женой решили открыть центр в Джакарте и служить Кришне вместе, и если твои духовные братья советуют тебе это, тогда почему же не жениться на этой девушке? Однако ты должен впредь нести полную ответственность за то, чтобы она была защищена и получала сознание Кришны, и вопрос о разводе не должен возникать никогда, это мои условия. Так что если ты согласен соблюдать эти условия, я не возражаю. (ПШП Амогхе, 15 февраля 1972)

72-02 Ты говоришь, что твоя жена слишком сентиментальна и эмоциональна, и это тревожит тебя. Но ведь ты принял ее как свою жену, и, согласно нашему ведическому стандарту, ответственен за ее духовное развитие, поэтому ты должен очень серьезно постараться помочь ей стать сознающей Кришну, это твоя ответственность. Если после многих серьезных попыток ты все же не сможешь ей помочь, тогда оставь ее в покое. Человек должен заботиться о себе, другие, если они чрезмерно препятствуют его служению, не должны интересовать его. Но ты женился на ней, поэтому о разводе не может быть и речи. Вы можете время от времени жить раздельно, но ты, по крайней мере, должен изо всех сил стараться помочь ей усовершенствовать свою духовную жизнь. (ПШП Моханананде, 27 февраля 1972)

73-04 Чанакья Пандит говорит, что если у человека нет матери или у него непокорная жена, то жить в таком доме все равно, что жить в пустыне. (ПШП Мукунда-дасу, 27 апреля 1973)

73-07 Мы не позволяем разводов, но в вашей стране это обычное дело. Хотя нам это и не нравится, но в этой стране — что можно сделать? Есть санскритская поговорка: «Действуй согласно законам страны». Если оба, и муж, и жена, согласны на развод, они могут развестись и вступить в новый брак. Что тут поделаешь? (ПШП неизвестному адресату)

73-10 Что касается твоего расставания с Нандарани, то ничего не надо делать искусственно. Нандарани ничем от тебя не отличается. Она также ищет сознания Кришны. Твоя семейная жизнь не является несовместимой [с нашими целями], она благоприятна. Не расставайся с женой искусственно. Когда все используется в служении Кришне, о майе не может быть и речи. Я высоко ценю Нандарани. (ПШП Даянанда-дасу, 16 октября 1973)

73-12 Твой муж ушел, что поделаешь? Но ты должна вернуться в наш храм и снова приняться за преданное служение, как я учил и предписывал всем нашим центрам. (ПШП Говинда-даси, 13 декабря 1973)

74-05 Ты пишешь, что все больше вовлекаешься в сознание Кришны, но твоя жена не слишком им интересуется, и ты хочешь узнать, не следует ли тебе развестись с ней. Нет необходимости оставлять жену. Важно, чтобы ты сам осознал Кришну, она не сможет тебе помешать никаким способом. Ты сам должен предаться Кришне и заниматься преданным служением. Мы не говорим, что необходимо покинуть дом. Покинешь ли ты дом или нет, станет ли она сознающей Кришну или нет — ты продолжай развивать свой интерес и участие в этом великом Движении. Постепенно, если ты будешь тверд и решителен в своем движении, она может последовать за тобой. Если у тебя возникнут вопросы, можешь написать мне или посоветоваться с преданными в храме. На самом деле я уже ответил на все вопросы в своих книгах, таких как Бхагавад-гита, поэтому прочти, пожалуйста, их и повторяй харе-кришна-мантру. (ПШП Брайану Флемингу, 6 марта 1974)

74-09 Итак, я очень рад, что ты снова с женой, и у вас все идет хорошо. Объедините свои усилия и делайте все вместе. Растите своих детей в сознании Кришны и будьте идеальной парой. Твоя жена хорошая преданная, я это знаю. Но единственное: оставьте эти детские ссоры, живите мирно и продолжайте вместе дело осознания Кришны. Вы заслуживаете всяческого поощрения за всю работу, которую вы делаете там. (ПШП Читсукхананда-дасу, 13 сентября 1974)

75-01 Семейная жизнь — это дети, жена, дом, все вокруг это понимают, почему же наши преданные смотрят на дело иначе? Просто у них возникает половое желание, они женятся, а когда их ожидания оказываются неисполненными, они тут же разводятся — это похоже на материальную деятельность, проституцию. Жена остается без мужа, и порой у нее уже есть ребенок, которого ей нужно вырастить. Этот проект — твой и многих других — становится отвратительным. Мы не можем рассчитывать, что наши храмы станут прибежищем для такого количества вдов и брошенных жен, это было бы слишком большим бременем, а мы превратились бы в посмешище для всего общества. Кроме того, нежеланное потомство. И начнется незаконная половая жизнь, которую мы и так наблюдаем вокруг. Будучи слабым полом, женщина нуждается в духовно сильном муже, чтобы получить благо и развиваться, накрепко ухватившись за его стопы. Если муж уходит, что ей остается делать? Таких случаев уже много в нашем Обществе, уже много девушек и юношей разочарованы.

Я ввел институт брака в ваших западных странах, потому что у вас принято свободное общение между мужчинами и женщинами. Поэтому необходим брак, чтобы занять юношей и девушек в преданном служении, независимо от семейного положения. Но наш институт брака несколько отличается от того, что существует в вашей стране: мы не поддерживаем политику разводов. Мы считаем, что муж и жена должны вечно помогать друг другу в служении Кришне, и они должны обещать никогда не расставаться. Конечно, если оба, и муж, и жена, — развитые преданные, и если оба согласны на то, чтобы муж принял санньясу, и оба счастливы этим, тогда есть основания расстаться. Но и тогда они не просто расстаются. Даже принимая санньясу, муж должен быть уверен, что когда он уйдет, жена будет защищена, и о ней должным образом позаботятся. Сейчас накопилось уже слишком много случаев, когда жены несчастны из-за того, что мужья оставили их против их желания. Как я могу это позволить? Я стремлюсь избегать каких-либо дурных примеров для будущих поколений, поэтому с большой осторожностью подхожу к решению твоего вопроса. Если это так легко: жениться, а потом оставить жену под предлогом того, что она является препятствием для духовного прогресса, это совсем не хорошо. Это неверное понимание того, что такое духовный прогресс. Человек обязан исполнять свой долг, тот или иной, но если я занят исполнением долга, а потом решаю изменить его или совсем бросить, это грубейшая ошибка. Преданное служение не связано подобными обозначениями. Поэтому, сделав однажды выбор, надо твердо придерживаться его и развивать свою преданность, пока она не расцветет любовью к Богу. Таково понимание Арджуны. (ПШП Мадхукаре, 4 января 1975)

Дата добавления: 2015-06-04