Ошибка№ 10: они говорят на темы, которые вас не интересуют 3 страница

Общаясь с мужчиной, помните, что вы хотите ис­пользовать его потребность победить, но не в борьбе за победу в игре, а в борьбе за победу над вашим сердцем. И делать это нужно шаг за шагом, постепенно, пользу­ясь средствами морального поощрения и наказания, о которых мы рассказали в главе, посвященной флирту.

ЭЛЕМЕНТ ЧЕТВЕРТЫЙ: НА ПРОБНОМ СВИДАНИИ НЕУМЕСТНО БОЛТАТЬ НИ О ЧЕМ

Как мы уже говорили прежде, на пробном свида­нии не следует делать того, что вам хочется, и говорить о том, о чем вам хочется. Это свидание — возможность проверить мужчину. Проверить его. Проверить его. Про­верить его. Понятно? Пробное свидание — не время для пустых разговоров. Сначала надо выяснить, отве­чает ли мужчина вашим требованиям, а потом уже про­сто болтать, если вам захочется. Праздные разговоры уместно вести с друзьями и родственниками, но не на -первом свидании со своим потенциальным супругом.

В сознании большинства мужчин дружба и ухажи­вание — это две совершенно разные вещи. Вы не мо­жете быть для мужчины одновременно и другом, и. партнером по романтическим отношениям — не полу­чится. Мужчины смотрят на вас как на потенциально­го партнера по сексу или как на друга. Очень редко — как на нечто среднее. Эти вещи настолько же несо­вместимы, как спиртное и вождение автомобиля. Или ^ВЬ1 выпиваете, или сидите за рулем. Совместить не по-

думается. Золотой середины не существует.- Вы должны решить для себя, будет ли этот мужчина для вас другом или потенциальным половым партнером, и твердо сто­ять на чем-то одном. Праздные разговоры не помогут вам достигнуть цели пробного свидания. Получится, что вы просто болтаете с ним как с другом, вместо того чтобы испытывать его в качестве потенциального лю­бовника. В результате выйдет сплошное недоразуме­ние, вы только напрасно потратите время и опять буде­те удивляться, что вы заполучили еще одного приятеля и куда подевались настоящие мужчины.

Это не означает тем не менее, что вы должны вести себя как бизнес-леди или что вы не должны получать от свидания удовольствия. Любой мужчина почувству­ет себя не в своей тарелке, если ему покажется, что' его проверяют, как при приеме на работу (даже если это именно то, что вы делаете). Поговорите с ним на темы, которые вас интересуют. Пусть ваш разговор развива­ется непринужденно, но в то же время заострите вни­мание на вопросах, которые позволят вам оценить его на соответствие вашим требованиям. Не будьте прямо­линейны, но следите за тоном и темпом вашей беседы. О чем бы ни зашел разговор, держите в памяти свой список вопросов и не отступайте от него. От результа­тов этого свидания зависит, дисквалифицируете ли вы этого парня и перейдете к следующему кандидату или решите более пристально присмотреться к тому, кто сейчас находится перед вами. Следите за тем, чтобы пробное свидание не превратилось в разговор ни о чем.

ЧЕТЫРЕ ТИПА ОЖИДАНИЙ,

ПРИВОДЯЩИХ К ТОМУ, ЧТО ПРОБНОЕ

СВИДАНИЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НЕУДАЧНО

Можно найти массу поводов провалить пробное свидание. Свойственные женщинам необоснованные ожидания могут легко испортить все дело. Для того чтобы этого не случилось, важно иметь представление о своих возможных страхах и предубеждениях и поста­раться, чтобы они вам не мешали, иначе ваше свида-

ние, превратится в сплошное мучение. Предвзятые суждения помешают вам добиться цели пробного сви­дания, создадут дополнительное напряжение и не по­зволят составить объективное представление о мужчине. Вот четыре типа ожиданий, которые могут поме­шать благоприятному исходу пробного свидания.

1. ОЖИДАНИЕ, ЧТО ОН ОКАЖЕТСЯ БОЛВАНОМ

Многим женщинам связь с мужчиной не принесла ничего, кроме душевных страданий, поэтому, хотя они пытаются создать новые отношения, в глубине души они уверены, что все мужчины — все-таки болваны и от них не приходится ожидать ничего хорошего. Они отправляются на пробное свидание, заранее ожидая, что мужчина скажет или сделает что-то такое, что толь­ко Подтвердит их убеждение: все мужчины — ничтоже­ства. Такой подход разрушает любую возможность на­ладить с мужчиной приемлемые отношения, не говоря уже о том, чтобы полюбить его. Он ставит между вами и мужчиной такие барьеры, для преодоления которых. ему придется приложить массу усилий. При этом веро­ятность того, что он получит от вас какие-либо знаки одобрения его усилий, настолько мала, что девяносто девять процентов мужчин в такой ситуации просто со­чтут, что дело того не стоит, и отступятся, а вы остане­тесь в одиночестве навсегда. Многие мужчины говори­ли нам, что, оказавшись на свидании с женщиной, ко­торая заранее убеждена, что все мужчины никуда не годятся, они стремились как можно скорее унести от ^j нее ноги.

Попросту говоря, большинство достойных мужчин не хотят иметь дело с женщиной, считающей, что все мужчины — негодяи. И единственными, кто всегда будет готов иметь с вами дело, окажутся как раз те муж­чины, которых с полным основанием можно причис­лить к этой категории. Им не важно, что вы о них ду­маете. От вас им нужен только секс. Их не заботит, что °ни могут принести вам страдания, они оправдывают свое поведение тем, что вы заслуживаете такого отно-

шения, так как ни в грош не ставите мужчин. Если вы считаете, что все мужчины ничтожества, единственны­ми мужчинами, которых вам удастся привлечь, ока­жутся именно те, которых следует избегать. Вот в чем

проблема.

Решение этой проблемы состоит в том, чтобы иметь совершенно четкое представление о своих тре­бованиях к мужчинам. Это поможет вам сделать так, чтобы ваш прошлый опыт не мешал вам добиваться новых целей. Глядя на мужчин исключительно с точки зрения вашего прошлого опыта, вы теряете четкое представление о том, чего вы должны добиться в буду­щем. Рассматривая мужчину с точки зрения ваших тре­бований, а не с точки зрения вашего прошлого, вы по­лучаете возможность оценить его объективно. Используя такой подход, вы выясняете степень вашей совмести­мости с этим мужчиной, а не то, насколько он похож на вашего бывшего, который был полным ничтожест­вом.

Есть еще одно средство решения проблемы, свя­занной с ожиданиями. Составьте список всех мужчин, с которыми у вас была любовная связь и которые плохо с вами обращались, не уважали или обидели как-то иначе. Укажите, сколько вам было лет в каждом кон­кретном случае. Также укажите, что вы чувствовали после каждого подобного случая. Затем просмотрите свой список и отметьте тех мужчин, которых вы може­те простить. Также отметьте мужчин, которых вы не. хотите прощать до сих пор, и подумайте о том, что могло бы заставить вас простить их. Запишите это.

Затем выпишите имена мужчин на отдельные лист­ки бумаги. Здесь же опишите каждый случай, когда они вас оскорбляли. Сожгите эти листки. Проведите небольшой ритуал, чтобы освободиться от прошлой боли. Полюбуйтесь, как они.горят, а вместе с ними и ваша боль. Люди часто находят, что этот ритуал прино­сит им облегчение, так как при этом происходит кон­кретное событие — сгорание бумаги, — и его можно считать моментом, когда тот или иной человек был действительно прощен. Этот ритуал — не панацея, но

он может помочь вам освободиться от душевной боли, которую вы получили в прошлом.

Если вся ваша жизнь проходит под знаком про­шлых обид, вам будет гораздо тяжелее, а отношения с мужчинами никак не будут складываться. Вы и мужчи­на будете по-разному смотреть на перспективы ваших отношений; прошлое будет всегда с вами и не позволит вам установить конструктивные отношения с мужчи­ной, так как вы будете подсознательно ожидать от него неприятностей. Очень важно примириться со своим прошлым, чтобы ваши отношения с другими мужчина­ми в настоящем и в будущем складывались удачно. Прощая кого-то в душе, вы освобождаетесь от ограни­чений, которое накладывает на вас прошлое, и ваша способность любить и быть любимой возрастает. Сво­бода, которую дает это прощение, делает вас гораздо более привлекательной для мужчин. В вашем окруже­нии наверняка есть люди, которые всегда выглядят на­хмуренными и недовольными. Их не очень-то любят, рядом с ними тяжело и неприятно находиться. Но среди ваших знакомых скорее всего найдутся и такие, кто радуется жизни и кто умеет прощать обиды. С та­кими людьми всегда легко и приятно, они открыты и доступны. Подумайте, если бы вы были мужчиной, за ' женщиной какого типа вы предпочли бы ухаживать?

■Можно также преодолеть это опасение с помощью системы моральных поощрений за хорошее поведение. Любой мужчина может дать вам достаточно поводов для того, чтобы возненавидеть его или посчитать его болваном, если именно этого вы хотите добиться. Если вы будете обращать внимание на проявления его поло­жительных качеств (более подробно мы поговорим об этом в главе, посвященной «текущим свиданиям»), вы сумеете сосредоточиться на том, что для вас важно. Вы будете думать о том, что, возможно, это именно тот мужчина, с которым вы сможете наладить прочные от­ношения, а не вспоминать прошлое или погружаться в пучину негодования.

Конечно, глупо игнорировать прошлое и не извле­кать из него никаких уроков. Наивность никому еще ^не помогала, и мы не призываем вас притворяться

счастливой, если позади у вас негативный опыт обще­ния с мужчинами. Но в то же время невежливое, гру­бое или презрительное поведение по отношению к муж­чинам вовсе не увеличит ваши шансы встретить того, кто вас полюбит. Нужно выбрать золотую середину. Вам надо научиться одновременно распознавать в мужчине и его хорошие, и плохие качества.

2. ОЖИДАНИЕ, ЧТО ВЫ ПЛОХО ПРОВЕДЕТЕ ВРЕМЯ

Джина была воплощением пессимизма. Больше всего на свете ей хотелось иметь близкого друга, но она была настолько самокритична и погружена в себя, что ей было трудно расслабиться, общаясь с мужчинами. Она оставалась милой и приятной в привычной для нее обстановке, но обычно казалась такой нервной и озабоченной, что редко ходила на свидания или даже просто флиртовала с мужчинами. Джина была так со­средоточена на причинах, по которым она может не понравиться мужчине и по которым она должна обяза­тельно плохо провести время на свидании, что в ре­зультате своих опасений она перестала даже разговари­вать с мужчинами. Если вы похожи на Джину и разде­ляете эти тревоги, то отношения с мужчинами для вас почти невозможны. Если вы ожидаете, что плохо про­ведете время и что ситуация окажется для вас болез­ненно неудобной, то так оно и будет, и мужчина, веро­ятнее всего, будет тоже чувствовать себя неудобно, на­ходясь рядом с вами.

Все мы время от времени нервничаем и бываем самокритичны. Это похоже на то, как если бы в наших головах сидел какой-то болтун и безостановочно под­кидывал нам пустую, глупую и бесполезную информа­цию: «Ничего не получится. Почему я вообще должна ему понравиться? Я слишком толстая. Я скучная. Мои волосы сегодня в беспорядке. Мой последний дружок сказал, что я ничего не стою. Я глупая. У меня слиш­ком толстая задница. Я плохой собеседник». У этого голоса одна непоколебимая цель: не давать вам пред­принимать никаких действий на любовном фронте.

Голос вас может убедить. Но мы-то знаем, что он всегда не прав. Да, всегда. Вы считаете себя слишком толстой? Одна из самых толстых женщин, которых мы знаем, имеет давние отношения с человеком, который любит ее, который идет на любые жертвы, чтобы до­ставить ей радость, и который, по ее собственным сло­вам, «никогда не стыдил меня за мой вес». Мы знаем женщин, которые познакомились со своими нынеш­ними близкими друзьями как раз в тот момент, когда их волосы выглядели ужасно. Мы знаем и таких, кото­рым их бывшие дружки говорили, что они ничего не стоят, а нынешние мужчины считают их бесценными бриллиантами. Мы знаем женщин, которые считали себя плохими собеседницами, но они научились гово-' рить с мужчинами, и сейчас у них все хорошо. В их ушах звучал тот же самый голос, что слышите сейчас и вы. И они все поняли, что этот голос всегда лжет.

Вопрос в том, как вы относитесь к этому голосу и как он влияет на ваше восприятие себя. Есть несколь­ко средств, с помощью которых вы можете начать пре-. одолевать слишком критическое отношение к себе. Мы недостаточно глупы, чтобы посоветовать вам про­сто не обращать на него внимания. Не существует про­стых и радикальных решений этой проблемы, но есть средства, которые могут помочь. Во-первых, следует усвоить, что ваш критический внутренний голос — тот голос, который говорит вам, что не стоит даже пытать­ся или что все равно это свидание будет только напрас­ной потерей времени,, что бы вы ни делали, — этот голос всего лишь пытается помочь вам.

Подумайте об этом. С точки зрения эволюции по­пытка сделать что-то необычное всегда дорого обхо­дится.- Смельчаки, которые пытались внести что-то ра­дикально новое в жизнь общества, обычно не выживали и, соответственно, не оставляли после себя потомства. Они помещали себя в опасные ситуации, где смерть была неминуема. Если бы безоглядная смелость была качеством, необходимым для выживания, то она была бы, вероятно, присуща подавляющему большинству людей, потому что качества, необходимые для выжива­ния, имеют тенденцию преобладать над всеми другими качествами, менее важными для выживания.

В конечном счете робость — качество, более полез­ное для выживания человечества, чем всепоглощаю­щее стремление к неизвестному и потому опасному новому. На каком-то глубинном инстинктивном уров­не вы это понимаете. Когда вы пытаетесь сделать что-то новое и выйти за пределы вашей безопасной спо­койной зоны, ваше подсознание сопротивляется и подсказывает вам наихудшие варианты развития собы­тий. Оно преувеличивает любой ваш недостаток и представляет перед вами наглядную картину той боли, которую вам, возможно, придется испытать, если вы не откажетесь от своей затеи. В результате вы приходи­те к такому твердому убеждению, что предстоящее сви­дание не принесет вам ничего хорошего, что отказыва­етесь от него. Это наполняет ваше сознание радостью, потому что вы остаетесь в безопасной и знакомой зоне. Понимая это, вы можете обратить сопротивление себе на пользу. Поблагодарите ваше сопротивление за то, что оно пытается защитить вас. Напомните себе, что просто поговорить с мужчиной не опасно. И отправ­ляйтесь спокойно на свидание.

Можно также попытаться представить себе воз­можный диалог с мужчиной и разобраться таким обра­зом со всеми вашими опасениями по очереди. Возмож­но, вы, как и Джина, считаете себя непривлекательной и неспособной вызвать любовь мужчины. Мы советуем вам составить список своих опасений и изучить, на­сколько они обоснованны. Ваш список мог бы выгля­деть, например, так:

— я вешу слишком много;

— мои волосы плохо выглядят;

— я слишком стара;

— я слишком мало зарабатываю;

— мужчины всегда бросают меня... И так далее.
Затем представьте себе, что вы даете совет близкой

подруге и это ее список опасений лежит перед вами. Как бы вы реагировали на ее список, если бы она его вам показала? Вам, наверное, показалось бы, что она слишком преувеличивает свои недостатки.

Изучите все свои опасения по очереди, смотря на них глазами подруги.

Опасение: «Я вешу слишком много». Подруга отве-

■ чает: «Да, действительно, ты не похожа на тощую зубо­
чистку, как некоторые манекенщицы. Но ты знаешь
также и то, что большинству мужчин не нравятся
слишком худые женщины и что очень многие мужчи­
ны любят женщин с соблазнительно пышными форма­
ми. Когда ты сравниваешь себя с супермоделями, то в
действительности ты сравниваешь себя с женщинами,
которых большинство мужчин считает слишком худы­
ми. Ты также знаешь очень многих женщин, которым
полнота совсем не мешает иметь прекрасные отноше­
ния с мужчинами. Ты также знаешь и то, что у тебя
есть манера думать о себе хуже, чем ты есть на самом
деле. Множество женщин с таким же весом, как у тебя,
имеют любовные отношения. Так что перестань беспо­
коиться и иди на свидание!»

Опасение: «Мои волосы выглядят ужасно». Подру­га отвечает: «Это очень слабое оправдание! О, я знаю,

■ что ты чувствуешь себя более привлекательной, когда
волосы у тебя длиннее (или любая другая причина для

^: недовольства своими волосами в этот день), но на самом деле твои волосы выглядят вполне прилично! И потом, можешь ли ты припомнить хотя бы один при­мер большой любви, которая строилась бы только на одних волосах? Кроме того, уже одна твоя улыбка про­изводит сногсшибательное впечатление на мужчин!»

Опасение: «Я слишком стара. Подруга отвечает: «Это смешно! Ты можешь стареть, но ведь и мужчины тоже стареют, и при этом они становятся богаче. Действи­тельно, многие из них женаты, но многие и разведены. И не забывай о более молодых мужчинах. Вспомни, сколько есть примеров счастливых супружеских пар, ^гДе жена гораздо старше мужа. Так что иди на свидание и ни о чем не думай».

По мере того как вы будете по одному разрушать свои опасения, вы почувствуете, что вы все больше и больше склоняетесь к тому, чтобы разрешить себе со­вершить какие-то действия, направленные на сближе­ние с мужчиной. Вы поймете, что у страха глаза вели­ки. Вы увидите, что эти же проблемы совсем не меща-¹⁰¹ Другим женщинам каждый день встречаться с Мужчинами. Если они могут преодолеть эти проблемы, ^То И вы тоже можете!

Единственное правило в этой игре — не прекра­щать ее, дав своей жизни отрицательную оценку. Про­должайте играть, пока вы не найдете какие-то действи­тельно положительные моменты, которые смогут рас­сеять ваши опасения.

Видите, вы не должны верить вашему разуму толь­ко потому, что он говорит вам что-то плохое о вас самой — например, что вы не можете найти себе муж­чину. То, что ваш разум способен придумать худший сценарий развития событий и расписать его в самых ярких деталях, не подразумевает, что вы должны ве­рить в то, что он непременно станет реальностью. Ос­вободите себя от необходимости верить в худшее. Вам не нужно в это верить. Верьте в положительные воз­можности. Это будет хорошо и правильно.

Вы можете также обратиться к тому месту в нашей книге, где мы рассказывали о таком понятии, как «зона», и использовать его в качестве еще одного ин­струмента, чтобы разрушить свои негативные ожида­ния от свидания и войти в царство успеха у мужчин.

3. ОЖИДАНИЕ, ЧТО ОН ОКАЖЕТСЯ ТАЛОНОМ НА ПОЛУЧЕНИЕ ПИТАНИЯ

Классическая искательница богатых женихов при каждом удобном случае пользуется своей красотой и обаянием, чтобы заставить мужчину тем или иным способом заплатить за общение с ней. Такая женщина считает мужчин существами, основной жизненной целью которых должно быть удовлетворение ее прихо­тей. Мы знаем, что вы скорее всего не относитесь к таким женщинам, потому что успешные искательницы богатых женихов встречаются редко и они не читают такие книги, как эта.

Однако многие женщины, которых мы знаем, в большей или меньшей степени напоминают этот тип. Выразимся яснее. Мы хотим, чтобы вы добились того, чего вы хотите в отношениях с мужчинами. Если-ваше сокровенное желание — выйти замуж за богатого муж­чину и сделать так, чтобы он содержал вас всю жизнь, добивайтесь ее. Это важная цель. Но даже если это

ваша единственная цель в жизни, то, проявляя требо­вательность к мужчине в самом начале отношений, вы _не добьетесь ничего. Многие достойные парни не захо­тят играть в эту игру. Даже очень богатых мужчин может отвратить такой подход. Большинству мужчин нравится обеспечивать женщину и давать ей радость, но никому не нравится испытывать ощущение, что их-используют. Ожидать, что мужчина будет для вас тало­ном на получение питания, — это то же самое, что, бу­дучи мужчиной и не желая сначала познакомиться, ожидать, что вы сразу займетесь с ним сексом. Такое отношение с вашей стороны поставит мужчину в та­кую же неудобную ситуацию.

Способ разрешения этой проблемы может вам и не ' понравиться. Мы предлагаем вам не вести себя как охотница за состояниями. Не думайте о мужчине с точки зрения того, насколько хорошо он сможет обес­печить вас материально, и вы встанете на путь созда­ния гораздо более хороших отношений с ним. Думайте о нем с точки зрения того, сможет ли он завоевать ваше сердце. Подумайте, каким образом вы сумеете превратить его в победителя. Обратите внимание на то, близок ли вам или не близок этот мужчина, и на то, до­ставляет ли вам удовольствие его присутствие, а не на то, сколько денег у него на счету (подробнее об этом будет сказано в главе «Текущие свидания»). Встаньте на его место и посмотрите на ваше свидание с его точки зрения. Как вы думаете, понравится ли ему быть с женщиной, которая от него чего-то требует? Ваши претензии па его деньги делают вас совершенно не­привлекательной в его глазах, разве что вы обладаете потрясающим телом, на которое он имеет основания рассчитывать.

4. ОЖИДАНИЕ, ЧТО МУЖЧИНА БУДЕТ ВАМИ ВОСХИЩАТЬСЯ

Эта разновидность ожидания в некотором смысле

Противоположна ожиданию, что вы плохо проведете

Ремя. Некоторые женщины ожидают, что мужчина

лжен чувствовать себя настолько обязанным жен-

щине за то, что ему оказали честь и позволили нахо-I диться в ее обществе, что он должен только и делать, /что лебезить перед ней. Сара, статная красивая блон­динка скандинавского типа, была потрясена, когда по­няла, что мужчина, с которым она встретилась на проб­ном свидании, хотел просто поболтать и получше узнать ее. Она ожидала, что он будет на каждом шагу отпус- ■ кать комплименты ее красоте и восхищаться каждым ее жестом, и очень расстроилась и рассердилась на него за то, что он не спешил с этим. Если вы ждете от мужчи­ны того же, что и Сара, то вы создаете этим неперено­симую ситуацию для мужчины. Когда женщина хочет, чтобы ее все время хвалили и восхищались малейшим ее поступком и жестом, мужчина, вероятнее всего, ско­рее сойдет с ума, чем окажется в состоянии рассыпать перед вами столько похвал, сколько вам требуется для удовлетворения вашего тщеславия.

У женщин, имеющих избыточную потребность в постоянных комплиментах, обычно есть кого прощать из их прошлого. Если вы такая женщина, у вас в прош­лом, вероятно, были мужчины, которые никогда не хвалили вас, даже заслуженно, поэтому сейчас вы хо­тите восполнить это. Мы предлагаем вам провести ри­туал прощения, о котором говорили выше. Простив муж­чин из вашего прошлого, которые не высказывали вам достаточно признания, вы не будете больше нуждаться в бесконечных похвалах.

ЧЕТЫРЕ ЭЛЕМЕНТА ПОДГОТОВКИ К ПРОБНОМУ СВИДАНИЮ

Джоан относилась к тому типу женщин, которые так дрожат перед каждым свиданием, что едва могут говорить. На свидании она чувствовала себя настолько неловко, что, когда оно заканчивалось, ей казалось, что она никогда уже не найдет в себе силы встретиться с этим мужчиной снова. Джоан попросила нас помочь ей найти места, где она может встретить подходящих мужчин, и помочь подготовиться к свиданиям так, чтобы они проходили более гладко. Мы посоветовали

ей посетить литературный дискуссионный клуб, где _она и встретила Клинта, профессора из Англии. После заседания клуба они немного поговорили, и он при­гласил ее на чашку кофе. Встреча должна была состо­яться через несколько дней. Джоан очень волновалась перед этим пробным свиданием и попросила нас по­мочь ей. Мы рассказали ей, как надо настраивать себя на свидание, подсказали, какие надо задавать вопросы, чтобы оно закончилось с определенным результатом. Наши советы помогли ей сосредоточиться на том, что было для нее самым важным, — на проверке мужчины. Она подготовилась с помощью наших рекомендаций, свидание прошло хорошо, и вскоре они встретились снова. Все сложилось хорошо, потому что она сумела к свиданию как следует подготовиться.

1. ВЕРЬТЕ В УСПЕХ

В одной из предыдущих глав мы говорили о том, как войти в особое эмоциональное состояние, которое мы называем «зона».. Находясь в этом состоянии, вы одновременно и стремитесь достичь своей цели, и рав­нодушны к ней. Вас заботит то, как пойдет ваше дело, и в то же время вам все равно, как оно обернется. Вы на­ходитесь в состоянии, когда вы способны перестать -беспокоиться и поверить в то, что все пойдет хорошо. Мы советуем вам, прежде чем идти на пробное свидание, Поверить в то, что все пойдет хорошо, и почаще напо­минать себе об этом. Вера поможет вам избавиться от беспокойства и получить удовольствие от свидания.

Дата добавления: 2015-06-30