Определите, чего бы от него хотите 3 страница

Лучший способ дать мужчине понять, что ему нече­го бояться, состоит в том, чтобы он почувствовал, что его понимают и ценят. Если вы понимаете или даже разделяете его опасения, он не будет волноваться, что вы будете ругать его -за то, что он боится. Ему будет не­зачем защищаться.

Женщины жалуются, что мужчины не показывают женщинам свою уязвимость. Это верно лишь отчасти. Мужчины все время оказываются уязвимыми перед женщинами, но почти всегда бывают за это наказаны. Когда ваш партнер боится взять на себя обязательства, он в этот момент очень уязвим. Если вы дадите понять ему, что его опасения глупы или что он ведет себя как ребенок, это означает, что вы нападаете на него как раз в минуту слабости. Если вы ставите его лицом к лицу перед необходимостью «выяснить отношения», это также означает, что вы атакуете его, когда он уязвим. Он тут же закроется, как моллюск в своей раковине. Позже, когда вы захотите снова достучаться до него, он будет подсознательно помнить, что случилось в про­шлый раз, когда он открылся вам. Он ни за что не захо­чет открыть вам свои чувства.

Чтобы решить эту проблему (по крайней мере на время разговора об обязательствах), надо показать ему, что вы понимаете или даже разделяете его опасения. В прошлой главе вы уже составили список его возмож­ных опасений — того, чего он будет больше всего бо­яться, если решится связать с вами свою жизнь. Вос­пользуйтесь этим списком, чтобы вспомнить, чего он будет бояться больше всего, а затем попробуйте загля-

нуть в себя и посмотреть, не разделяете ли также и вы некоторые из его опасений, хотя бы в малейшей степе­ни. Вы должны показать ему, что вам тоже немного страшно переводить ваши отношения на новый этап.

■ Например, вы знаете, что он боится отказаться от своей свободы. Он боится, что, если что-то у вас в от­ношениях пойдет не так, он уже не сможет просто взять и уйти. Он может также опасаться, что после того, как он согласится признать вас своей постоянной подругой, ему нельзя будет и взглянуть на других жен­щин, а также того, что общение с вами теперь будет от­нимать у него так много времени, что его не останется на другие дела. В глубине души вы также можете испы­тывать все эти страхи, включая и то, что если ваши от­ношения будут предполагать определенные обязатель­ства друг перед другом, то вы тоже лишитесь возмож­ности встречаться с другими мужчинами. На этом этапе разговора вам нужно сказать ему обо всем этом при­мерно таким образом:

«Я очень люблю тебя, и ты это знаешь, но, если наши отношения станут более серьезными, у меня тоже есть некоторые опасения. Я беспокоюсь, что, если мы дадим обещание быть преданными друг другу, а по­том поссоримся или что-то у нас пойдет не так, я почув­ствую себя пойманной в ловушку, ты ведь понимаешь, что я имею в виду? Потом меня иногда волнует, а вдруг мы не подходим друг другу? И иногда я беспокоюсь, что если мы станем еще ближе друг другу, то наше обще­ние будет отнимать у нас слишком много времени — а ведь ты знаешь, как важна для нас обоих наша работа». Говоря эти слова, вы показываете ему, что вы спо­собны разделять и понимать его опасения. Это психоло­гически подготавливает его к тому, чтобы открыться вам.

8. СКАЖИТЕ ЕМУ О ЖЕРТВАХ, КОТОРЫЕ ВЫ ГОТОВЫ ПРИНЕСТИ

На этом этапе вы показываете ему, что готовы пойти на определенные жертвы, а также ожидаете, что и он пойдет на уступки. Эти жертвы вы возьмете^из списка необязательных, но желательных требований к

отношениям, который вы составили в прошлой главе. Вы представите их как уступки, на которые вам при­дется пойти, если вы дадите обещание быть ему пре­данной подругой.

На этом этапе разговора вы предлагаете свои усло­вия договора. Сообщая ему, от чего вы готовы отка­заться, вы тем самым облегчаете для него возможность также пойти на уступки. Вы предлагаете пойти ради него на определенные жертвы. Готов ли он ответить тем же? Эта часть беседы могла бы звучать так:

«В то же время я также готова смотреть сквозь, пальцы на некоторые вещи, если наши отношения ста­нут более прочными, чем сейчас. Я думаю, что могла бы позволить тебе и дальше увлекаться эротическими фильмами и даже иногда ходить на стриптиз-шоу. Я могла бы смириться с тем, что ты любишь выкурить сигару, когда мы с тобой обедаем в ресторане. Мне при­дется также смириться с тем фактом, что ты не очень-то нежен со мной на людях, и перестать жаловаться. Мне придется научиться жить со всем этим. Я знаю, что тебе также, наверное, придется принести какие-то жертвы, если бы мы дали обещание быть преданными друг другу. Ты можешь дать мне какой-нибудь совет? Как ты думаешь, что мне делать?»

Вы представили ему свою проблему: вы — дефи­цитный товар, и вами интересуются другие мужчины (или по крайней мере, могли бы заинтересоваться, ес­ли бы вы дали им шанс). Вы рассказали о колебаниях, которые он мог бы испытывать, принимая решение быть с вами, и показали, на какие жертвы, вы сами мог­ли бы пойти ради него. И наконец, вы спросили его, что, по его мнению, вы должны делать. Вы предложи­ли условия договора. Теперь его надо заключить.

9. ЗАКЛЮЧЕНИЕ ДОГОВОРА ОБ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ

Теперь вам надо осторожно подвести его к тому, чтобы он согласился взять на себя обязательства. Вы спросили его, что вам делать. Он, вероятно, скажет

что-нибудь вроде: «Вообще-то идея, что ты будешь встречаться с другими, меня не слишком вдохновляет».

Тогда вы говорите: «Может быть, нам стоит дать обещание быть верными друг другу на какое-то время, просто чтобы посмотреть, как у нас это получится».

Важно, как вы скажете это. Если ваш партнер дей­ствительно боится обязательств, то очень важно, чтобы были произнесены слова «на какое-то время, просто чтобы посмотреть, как у нас это получится». Если он не такой уж трус, то эту фразу можно и не говорить.

10. ПОРУЧИТЕСЬ ЕМУ, ЧТО, ДАВАЯ ВАМ ЭТО ОБЕЩАНИЕ, ОН НЕ РИСКУЕТ НАВСЕГДА СВЯЗАТЬ СЕБЯ ПО РУКАМ И НОГАМ

Теперь вы должны рассеять его опасение, что, про­сто поговорив с вами на эту тему, он тем самым будет вынужден вступить с вами в долгосрочные отношения, подобные брачным. Если он вообще боится брать на себя обязательства, ваша попытка заключить с ним до­говор его только отпугнет. Вы должны убедить его, что не собираетесь привязывать его к себе навсегда — вы просто хотите, чтобы ваши отношения оставались мо­ногамными лишь на какое-то время. В этом разговоре вы не должны касаться вопроса, что это, возможно, будет длиться очень долгое время и в будущем речь может пойти о том, чтобы взять на себя еще более се­рьезные обязательства. Вы могли бы сказать так:

«Я знаю, что не готова к тому, чтобы взять на себя обязательство поддерживать с тобой длительные и се­рьезные отношения. Возможно, когда-нибудь, но не теперь. Мы действительно еще не настолько хорошо знаем друг друга, чтобы предпринимать такой ответст­венный шаг. Но я думаю, что это хорошая идея — оста­ваться преданными друг другу в течение какого-то вре­мени и посмотреть, что из этого получится».

Скорее всего он ответит что-то вроде: «Ну что ж, идея принимается».

11. ПОДТВЕРДИТЕ ВАШЕ СОГЛАШЕНИЕ

Теперь вы должны выразить суть того, о чем вы толь­ко что договорились. Скажите примерно так: «Тогда я сделаю так, чтобы эти парни, которые вьются вокруг меня, знали, что у меня есть постоянный парень и что они должны оставить меня в покое».

Скорее всего он подумает, что это будет просто от­лично.

12. НАЧИНАЙТЕ ВМЕСТЕ СОЗДАВАТЬ ВАШЕ БУДУЩЕЕ

Теперь вы приступаете к совместному построению своей будущей жизни. Эту часть беседы можно начать так:

«Знаешь, я думаю, сейчас нам было бы хорошо по­думать о том,_как нам организовать свою жизнь, чтобы мы оба были действительно счастливы. Я могу задать тебе еще один вопрос? Представь себе, что ты нахо­дишься с женщиной в идеальных отношениях — не обязательно со мной, просто в идеальных отношениях вообще. Так вот, какими ты представляешь их себе че­рез год? Или, может быть, через пять лет? Как ты дума­ешь, что можно в них привнести? Что добавить?»

Он почти наверняка не сможет вам ничего сказать и спросит вас, какими вам видятся ваши идеальные от­ношения в будущем. Вы должны ему ответить.

Начните эту часть беседы, описав ему возможность реализации по крайней мере некоторых из его жела­ний, о которых вы знаете. Если вы знаете, что он любит путешествовать, и если это важно и для вас, то расскажите ему об этом. Если вы знаете, что для него важна хорошая сексуальная жизнь, и если она важна и для вас тоже, упомяните об этом. Можно сказать при­близительно так: «О, я бы хотела, чтобы наша жизнь была полна радости, чтобы мы вместе почаще ходили развлекаться. Это — обязательно. Я бы хотела, чтобы мой мужчина был действительно счастлив, что он со мной. Я хотела бы, чтобы ему было приятно быть

рядом со мной, чтобы я могла полностью удовлетво­рять его в постели. Я хотела бы, чтобы каждый из нас с вниманием и уважением относился к карьере другого. Я хотела бы, чтобы у нас всегда оставалось время, чтобы попутешествовать вместе, посмотреть новые мес­та и пережить новые ощущения».

После того как вы все это ему скажете, спросите его: «А интересно, о чем мечтаешь ты?»

13. УСТРОЙТЕ СОВМЕСТНЫЙ «МОЗГОВОЙ ШТУРМ»

Теперь вам надо сделать так, чтобы он тоже принял участие в обсуждении вашей дальнейшей жизни. В кон­це этой главы мы приводим пример этой беседы в пол­ном виде. Существуют определенные правила ведения такого разговора:

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЗАСТАВЛЯТЬ ЕГО УЧАСТВОВАТЬ В РАЗГОВОРЕ

Он будет пытаться уйти от разговора, мотивируя это тем, что он не знает, что вам ответить по поводу его будущего. Это правда, он действительно не знает, что ответить, потому что он просто еще не думал об этом. Вы должны дать ему примеры возможных вариантов и затем опять спросить, что он думает.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ОБОРОТЫ, СМЯГЧАЮЩИЕ ТОН РАЗГОВОРА

Вы не должны говорить требовательным тоном. Для этого нужно использовать обороты, которые пока­зывают ему, что вы не требуете, а просите, чтобы он поделился своим мнением. Нужно чаще использовать такие обороты, как «было бы любопытно узнать», или «не мог бы ты рассказать мне...», или «можно тебя спросить?» и т.д. Используйте их почаще, когда задаете вопросы.

НАПОМНИТЕ ЕМУ, ЧТОБЫ ОН НЕ ПРИНИМАЛ ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ, НА СВОЙ СЧЕТ

Если ваш партнер действительно боится брать на себя обязательства, вам, вероятно, придется напомнить ему, что, обсуждая возможность длительных отноше­ний, вы не имеете в виду его отношения с вами, Речь идет об отношениях, которые он хотел бы иметь в идеа­ле. Благодаря такому подходу он сможет поведать вам о своих желаниях, не боясь, что этим он навсегда свяжет себя с вами, а вы сможете получить ценные сведения, которые очень пригодятся вам, когда вы вместе начне­те строить свою жизнь.

14. ВОЗНАГРАДИТЕ ЕГО

Он потрудился достаточно, не требуйте от него большего. Конечно, у вас осталась к нему еще масса вопросов, но пока ограничьтесь тем, что вы уже до­стигли, и вознаградите его за то, что он уже сделал. По­смотрите, какое дело вы совершили.

Вы завели разговор об обязательствах и отношени­ях. Вы заставили его согласиться признать вас своей постоянной партнершей. За один день вы действитель­но сделали достаточно,

В будущем вам еще придется потрудиться, чтобы расширить сферу действия вашего договора — для этого вам надо будет более подробно расспросить его, заставить его чаще соглашаться с вашими желаниями,: а также сделать так, чтобы он понял, что прочные от­ношения с вами — это именно то, что ему нужно. А пока нужно наградить его.

Если вы хотите, чтобы у вашего мужчины осталось приятное впечатление от вашего разговора, то в конце вам надо сделать все, что требуется, чтобы он почувст­вовал себя на седьмом небе. Самое время заняться лю­бовью так, чтобы это принесло ему истинное наслаж­дение. Наши поздравления! Вы выдержали это испыта­ние — успешный разговор об обязательствах состоялся.

РАЗГОВОР ОБ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ: ПЬЕСА В ОДНОМ АКТЕ

Примерно так мог бы выглядеть ваш разговор об обязательствах целиком:

Вы: «Ты знаешь, как много ты для меня делаешь, и я хочу действительно тебя за это поблагодарить. Ты на самом деле заставляешь меня чувствовать себя настоя­щей леди, и я ценю это. С тобой я действительно чувст­вую себя желанной, сексуальной женщиной, ты умеешь завести меня, и мне очень хорошо с тобой. Мне дейст­вительно очень нравится, когда ты почтительно откры­ваешь передо мной дверь машины и закрываешь после того, как я сяду, и все те приятные мелочи, которые ты для меня делаешь, я действительно ценю все это. Ты покупаешь мне подарки и выводишь меня в свет, и я всегда горжусь, когда меня видят рядом с тобой. Ты до­бился больших успехов в своем бизнесе, ты все время бо­гател, но ты знаешь, что я люблю тебя не за это, а потому что я могу гордиться тобой, и это чувство гордости тобой наполняет меня просто невероятными ощущениями».

Он: «О, спасибо. Я рад, что ты ценишь это». ■

Вы: «Я хочу, чтобы ты знал, что я знаю, что ради меня тебе пришлось пойти также и на жертвы. Я знаю, что теперь ты встречаешься со своими друзьями не так часто, как ты привык. Я знаю, что теперь тебе прихо­дится чаще убирать свою квартиру, потому что мне нравится чистота. Я знаю, что ради меня ты стараешь­ся выглядеть получше и что для этого ты купил всю эту новую одежду. Ты даже готовишь для меня иногда! Мужчины никогда не делают этого только ради того, чтобы доставить удовольствие женщине. Я знаю, что это не всегда легко, и хочу, чтобы ты знал, что я ценю это».

Он: «Это действительно приятно. Спасибо. Ты очень добра».

Вы: «Я бы хотела знать, могу ли я попросить тебя об еще одном одолжении. Мне нужен твой совет по пово­ду наших отношений».

Он: «Конечно. Чем я могу помочь?»

Вы: «Мы с тобой вместе уже семь месяцев, и сейчас другие мужчины ясно дают мне понять, что они были бы рады пригласить меня куда-нибудь, и вообще выка-

зывают мне свое расположение. Я не знаю, что мне де­лать. Мне нужен совет».

Он: «Ничего себе, вот это проблема. Даже не знаю, что сказать. А ты сама хочешь встречаться с другими?»

Вы: «Я думаю, что нет, если мы определимся с на­шими отношениями. Я очень люблю тебя, и ты это знаешь, но, если наши отношения станут более серьез­ными, у меня тоже есть некоторые опасения. Я беспо­коюсь, что, если мы дадим обещание быть преданными друг другу, а потом поссоримся или что-то у нас пойдет не так, я почувствую себя пойманной в ловушку, ты ведь понимаешь, что я имею в виду? Потом меня иног­да волнует, а вдруг мы не подходим друг другу? И иног­да я беспокоюсь, что если мы станем еще ближе друг другу, то наше общение будет отнимать у нас слишком много времени — а ведь ты знаешь, как важна для нас обоих наша работа. В то же время я также готова смот­реть сквозь пальцы на некоторые вещи, если наши от­ношения станут более прочными, чем сейчас. Я думаю,. что могла бы позволить тебе и дальше увлекаться эро­тическими фильмами и даже иногда ходить на стрип­тиз-шоу. Я могла бы смириться с тем, что ты любишь выкурить сигару, когда мы с тобой обедаем в рестора­не. Мне придется также смириться с тем фактом, что ты не очень-то нежен со мной на людях, и перестать жа­ловаться. Мне придется научиться жить со всем этим. Я знаю, что тебе также, наверное, придется принести какие-то жертвы, если бы мы дали обещание быть пре­данными друг другу. Ты можешь дать мне какой-ни­будь совет? Как ты думаешь, что мне делать?»

Он: «Вообще-то идея, что ты будешь встречаться с другими, меня не слишком вдохновляет».

Вы: «Может быть, нам стоит дать обещание быть верными друг другу на какое-то время, просто чтобы посмотреть, как у нас это получится».

Он: «А знаешь, это неплохая идея. Стоит попробовать».

Вы: «Я знаю, что не готова к тому, чтобы взять на себя обязательство поддерживать с тобой длительные и серьезные отношения. Возможно, когда-нибудь, но не теперь. Мы действительно еще не настолько хорошо знаем друг друга, чтобы предпринимать такой ответст­венный шаг. Но я думаю, что это хорошая идея — оста-

ваться преданными друг другу в течение какого-то вре­мени и посмотреть, что из этого получится».

Он: «Ну ладно, давай попробуем и посмотрим, как пойдет дело. Мне кажется, тебе не стоит слишком вол­новаться из-за этого».

Вы: «Тогда я сделаю так, чтобы эти парни, которые вьются вокруг меня, знали, что у меня есть постоян­ный парень и что они должны оставить меня в покое».

Он: «Вот это просто замечательно».

Вы: «Знаешь, я думаю, сейчас нам было бы хорошо подумать о том, как нам организовать свою жизнь, чтобы мы-оба были действительно счастливы. Я могу задать тебе еще один вопрос? Представь себе, что ты находишься с женщиной в идеальных отношениях — не обязательно со мной, просто в идеальных отноше­ниях вообще. Так вот, какими ты представляешь их себе через год? Или, может быть, через пять лет? Как ты думаешь, что можно в них привнести? Что добавить?»

Он: «Сложный вопрос. Трудно так сразу ответить. А чего хотела бы ты?»

Вы: «О, я бы хотела, чтобы наша жизнь была полна радости, это — обязательно. Я бы хотела, чтобы мой муж­чина был действительно счастлив, что он со мной. Я хоте­ла бы, чтобы ему было приятно быть рядом со мной, что­бы я могла полностью удовлетворять его в постели. Я хо­тела бы, чтобы каждый из нас с вниманием и уважением относился к карьере другого. Я хотела бы, чтобы у нас всегда оставалось время, чтобы попутешествовать вмес­те, посмотреть новые места и пережить новые ощуще­ния. А любопытно было бы узнать, о чем мечтаешь ты?»

Он: «Вообще-то я никогда не думал об этом. Мне понравилось то, что ты сказала».

Вы: «Отлично. А можно спросить, что тебе понра­вилось больше всего?»

Он: «Ну, больше всего мне понравилось, когда ты говорила о развлечениях и путешествиях. Ты знаешь, что я увлекаюсь самолетами, и я думаю, что прекрасно было бы иметь такие отношения с женщиной, когда мы могли бы ежегодно ездить на авиа-шоу. И еще мне понравилась та часть, где ты говорила о сексе — я рад, что это важно для тебя! Для меня это тоже важно».

Вы: «Я бы хотела иметь такие отношения, чтобы

мы могли бы чувствовать себя полностью раскрепо­щенными в сексе, не боялись экспериментировать и от души наслаждались нашей любовью. А как здорово бы­ло, когда мы ездили на авиа-шоу прошлым летом! А те­перь представь себе, что ты счастливо живешь с жен­щиной уже пять лет. Оглядываясь назад, что еще, как тебе кажется, могло делать ваши отношения такими замечательными?»

Он: «Мне представляется, что мы проводили бьг много времени с нашими друзьями, наслаждались бы совместными обедами...»

Вы: «Я понимаю, что ты имеешь в виду! Доставлять себе удовольствие и просто быть вместе».

Он: «Да! Потом мне кажется, что у меня должно было бы оставаться достаточно времени для моих увле­чений. Мне не хотелось бы, чтобы мои отношения с женщиной помешали мне заниматься работами по де­реву, которые я так люблю».

Вы: «В этом я с тобой согласна. И вот еще что: мне также хотелось бы иметь такие отношения, где мы оба могли бы заботиться о своем здоровье».

Он: «Точно. Мы могли бы вместе заниматься этим. Можно было бы побольше узнать о здоровом питании, и даже записаться на кулинарные курсы!»

Вы: «Вот было бы здорово! Ты такой замечатель­ный! Я люблю тебя!»

[На этом месте вы начинаете целовать его, в то. 'время как мы тихо исчезаем со сцены и занавес мед­ленно закрывается]

--;■- '. •■■ ^: ■■■■;.■■■:.-■::>

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы знаем, что мы нагрузили вас огромным количе­ством информации в последних двух главах. Мы знаем, что она представлена очень подробно и ведет вас через. весь процесс шаг за шагом. Мы решили, что лучше всего будет подать необходимые вам сведения именно таким образом, потому что мы очень хотим, чтобы ваш разговор об обязательствах прошел на высшем уровне и закончился успехом, и потому что мы знаем, какие страхи одолевают мужчину перед необходимостью вы-

яснять отношения, и что требуется много времени, чтобы он от них избавился и не боялся вести с вами разговор на эту тему.

Конечно, нет никаких раз и навсегда установлен­ных образцов подобных разговоров, которые могли бы учесть все ситуации, возникающие при общении с дру­гим человеком. Может получиться так, что некоторые этапы разговора пройдут у вас прекрасно, а другие — нет. Вы можете обнаружить, что он вовсе не против того, чтобы выяснить отношения, поэтому у вас нет необхо­димости проводить всю эту большую подготовитель­ную работу и выяснять его возможные опасения в связи с возможностью принять в отношении вас опре­деленные обязательства. Но если вам нужен пример тактичного и дипломатичного разговора на эту тему, то эта глава будет вам исключительно полезна.

И конечно, этот разговор об обязательствах не будет единственным в вашей жизни с этим человеком. По мере того как будут проходить недели и месяцы и вы будете вместе строить вашу с ним жизнь, вам нужно будет усовершенствовать ваш договор об обязательст­вах и снова вернуться к этому разговору. Не забудьте при этом использовать структуру, подобную той, что мы здесь представили: относитесь с состраданием к жертвам, которые вы попросите его принести. Как сле-■ дует подготовьтесь к разговору и выберите для него подходящее время. Подтвердите, что вы цените те блага, которые вам дает общение с ним, и те жертвы, которые он уже принес ради вас." Поделитесь с ним, почему вы опасаетесь переводить ваши отношения на более высокий уровень, и расскажите о тех жертвах, которые вы готовы принести ради этого.-Попросите его совета и продолжайте строить планы вашей буду­щей совместной жизни.

Вы успешно прошли восемь из девяти этапов наше­го Основного плана. Вы предложили ему договор об обязательствах и заключили его.Теперь вы находитесь в отношениях, предполагающих верность и предан­ность друг другу.

Ваш следующий шаг ясен, и это заключительный этап Основного плана: сохранение договора об обяза­тельствах неразрывным.

Глава 16 С ЛЮБИМЫМ НАВСЕГДА

Прочные длительные отношения редко устанавли­ваются сами собой. Над ними нужно много работать, их нужно строить и постоянно укреплять. Поддержа­ние длительных отношений — это то же самое, что за­бота о своем здоровье. Если вы будете делать зарядку только раз в месяц, вряд ли это отразится на вашем самочувствии. Их можно сравнить также с сидением на диете: если вы будете придерживаться ее только раз в месяц, вы наверняка не похудеете. Длительные отно­шения, полные любви и радости, — это значит непре­рывная сосредоточенность и внимание.

Но здесь есть и свои положительные моменты: если зарядка поначалу может показаться вам тяжелой рабо­той, со временем, когда она войдет у вас в привычку, занятия будут приносить вам огромную радость и удо­вольствие. То же самое и с вашими отношениями. Вна­чале вы смотрите на заботу о них как на тяжелую рабо­ту, но потом, когда появляются результаты, вы чувст­вуете радость и удовлетворение, понимая, что ваши усилия не пропали даром и что те прекрасные отноше­ния, которые сложились у вас с вашим любимым чело­веком, стоили того, чтобы над ними потрудиться.

Многое из того, о чем мы будем говорить вам, может показаться вам несправедливым! «А почему я должна делать все это, если он не делает?» — могли бы спросить вы. Ответ прост: «Если вы ничего не делаете для того, чтобы ваши отношения стали такими, как вы хотите, они неизбежно превратятся в игру в ожидание. Вы оба будете ждать, когда другой начнет осыпать вас благодеяниями, и ваша жаркая любовь превратится в кошмар жарких споров о том, кто делает больше. Но если вы предпримете некоторые небольшие шаги — даже если вам придется начать первой, — это вдохновит ва-

шего партнера, и ваши отношения надолго останутся такими же радостными и захватывающими, какими они были в начале вашего романа».

СЕМЬ КЛЮЧЕЙ К СОХРАНЕНИЮ

ВОЛНУЮЩИХ И СТРАСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ НА ДОЛГОЕ ВРЕМЯ

1. ПРОДОЛЖАЙТЕ ДОСТАВЛЯТЬ ЕМУ МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ

Многие женщины, прожив со своим партнером не­которое время, начинают принимать его как нечто само собой разумеющееся. Один мужчина рассказал нам такую историю: «До того как мы поженились, Рэй-чел всегда раз в неделю устраивала для меня ужин при свечах. Было так приятно приходить вечером домой и видеть, что тебя уже ждет накрытый стол, тихонько иг­рает музыка, и ты садишься и наслаждаешься аромат­ной вкусной едой за стаканчиком хорошего вина. Меня всегда это так радовало, я понимал, что она дей­ствительно заботилась обо мне. Но после того как мы стали жить с ней постоянно, все внезапно изменилось. Она вообще перестала готовить для меня, а когда я спросил ее почему, она просто сказала, чтобы я не вел себя как женоненавистник, и привела мне статистику о том, насколько больше домашняя работа занимает времени у женщин, чем у мужчин». Естественно, при таком подходе любовь долго не продлится.

Обычно перемены происходят не так резко. Просто вы постепенно перестаете радовать своего любимого приятными пустячками, которые делали его таким счастливым. Вы были так влюблены в него, что не за­думываясь прикладывали все усилия к тому, чтобы до­ставить ему удовольствие. Казалось, вы никогда не ус­танете делать это, потому что такова была сила вашей любви.

Проблема состоит в том, что в начале отношений ваш возлюбленный вызывает в вас восторг и восхище­ние, и это дает вам энергию, которую вы направляете

на то, чтобы угодить ему. Вам хочется доставлять ему

маленькие удовольствия, которые и помогают сохра­нить в отношениях свежесть и новизну.

Но, к сожалению, это желание неизбежно начинает со временем иссякать. Вот как это происходит. ■

По мере того как вы начинаете видеть некоторые из его недостатков, естественно, ваше отношение к нему становится далеко не таким благодушным, как раньше, и соответственно, вам все меньше хочется доставлять ему маленькие удовольствия. Поскольку вы меньше стараетесь угодить ему в мелочах, ваше ощущение от этого человека как чего-то исключительного в вашей жизни уменьшается и вам все меньше хочется тратить на это силы. Со временем вы вообще перестаете до­ставлять ему маленькие радости. Да и зачем, ведь вам больше не нравится делать это, не так ли? Что ж, мы поздравляем вас. Вы сами убили свои отношения и скоро начнете жаловаться, что ваша любовь умерла. А вскоре начнете подыскивать замену своему нынеш­нему другу.

Вы попали в западню, которая называется «почи­вать на лаврах». Вы надеялись, что ваши чувства под­скажут вам, когда и сколько маленьких приятных сюр­призов вы должны делать для вашего возлюбленного, и неизбежно делали их все меньше и меньше. Чем мень­ше вы их делали, тем прохладнее становились отноше­ния. А чем прохладнее становились отношения, тем меньше вам хотелось угодить ему.

Чтобы не попасть в эту ловушку, не следует пола­гаться в этом вопросе на свои чувства. Если вы хотите, чтобы из ваших отношений не исчезало ощущение но­визны, чтобы они продолжали волновать и доставлять вам обоим радость и удовольствие, вы должны дать себе обещание стараться доставлять ему маленькие ра­дости независимо от того, хочется вам это делать или нет. Делайте, что хотите, можете даже отвести для это­го специальную графу в вашем ежедневнике, но только ■ продолжайте преподносить ему приятные сюрпризы.

Женщины, которые уже долго живут со своими возлюбленными и счастливы с ними, понимают, что именно приятные мелочи создают ощущение счастья,

а не наоборот. Поэтому они постоянно находят спосо­бы порадовать и восхитить своих возлюбленных, слов­но они только что влюбились друг в друга и их отноше­ния еще не утратили новизны и свежести. ■

Дебора и Кевин женаты уже девять лет — к удивле­нию всех их друзей, большинство из которых за это время успели жениться и развестись по крайней мере лдин раз. Кажется, что их любовь становится все креп­че, в то время как отношения их друзей со своими воз­любленными разваливаются. Причина, почему все у них так хорошо, заключается в том, что они не устают доставлять друг другу маленькие удовольствия.

Однажды мы пришли к ним в дом как раз тогда, когда Дебора собиралась пойти купить тапиоку для блюда, которое готовил Кевин. Мы пошли вместе с ней. В бакалейном магазине Дебора заметила-в прода­же кассету с записью футбольного матча, которую хо­тел иметь Кевин. «Надо купить ее для Кевина. Он будет рад», — сказала она нам.

Дата добавления: 2015-06-30