Чтобы начать общение или дискуссию

Для жен: Никогда не говорите: “Ты меня не любишь”. Лучше скажите: “Я почувствовала себя нелюбимой. Может быть, в каких-то моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?” Если он подтвердит ваши опасения, скажите: “Прости меня за проявленное неуважение. Ты простишь меня? Что мне сделать, чтобы ты убедился в том, что я тебя уважаю?”

Для мужей: Никогда не говорите: “Ты меня не уважаешь”. Лучше скажите: “Я почувствовал твое неуважение. Может быть, в каких-то моих действиях или словах тебе показалось, что я тебя не люблю?” Если она подтвердит ваши опасения, скажите: “Прости, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?”

Табу:

• Никогда не говорите жене, что она должна заслужить вашу любовь, чтобы вы могли полюбить ее внутреннего человека, созданного по образу Бога.

• Никогда не говорите мужу, что он должен заслужить ваше уважение, чтобы вы могли уважать его внутреннего человека, созданного по образу Бога.

• Никогда не говорите: “Я не смогу любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня”.

• Никогда не говорите: “Я не смогу уважать этого человека до тех пор, пока он не начнет любить меня”.

• Никогда не говорите: “Эту женщину любить невозможно!”

• Никогда не говорите: “Этого человека уважать невозможно!”

• Никогда не оправдывайте отсутствие любви к жене отсутствием у нее уважения к вам. Отсутствие в вас любви является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

• Никогда не оправдывайте отсутствие уважения к мужу отсутствием у него любви к вам. Отсутствие в вас уважения к мужу является неповиновением заповеди, изложенной в Послании к Ефесянам (5:33).

Что нужно говорить, чтобы внести частичку юмора в разговоры:

“Мы с тобой, как два хомяка, которые попали в Порочное колесо”.

“Ты хочешь еще раз прокатиться на Порочном колесе?”

“Мы что, собираемся сделать круг почета на Порочном колесе?”

“Надень, пожалуйста, мой голубой (розовый) слуховой аппарат, и послушай меня”.

“Можно, я возьму у тебя напрокат голубой (розовый) слуховой аппарат? Я никак не могу понять, что ты хочешь мне сказать”.

“Ты видишь все в розовом свете, а я вижу в голубом. Давай договоримся относительно наших разногласий”.

“Ты все видишь в голубом свете, я вижу в розовом. Давай договоримся относительно наших разногласий”.

“Мы уже минут двадцать щелкаем выключателем в попытке включить свет. Давай попробуем что-нибудь другое”.

“Прости, но ты встала на мой воздушный насос и перекрыла мне воздух”

Приложение Б
ЛИЧНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ ВСЕГО НЕОБХОДИМОГО ДЛЯ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ

Ответы со словом “да” означают вашу потребность в молитве об изменениях и улучшениях.

Ответы со словом “нет” означают, что у вас все в порядке. Слава Богу, и продолжайте в том же духе!

Ответы, в которых содержатся “возможно” или “может быть”, означают, что вы осознаете потребность в переменах. Не сдавайтесь!

Относительно себя:

• Вела ли я себя неуважительно по отношению к мужу, потому что почувствовала в нем отсутствие любви?

• Проявил ли я отсутствие любви по отношению к жене, потому что почувствовал в ней неуважение к себе?

• Боюсь ли я сказать мужу: “Твои действия (слова) заставляют меня чувствовать себя нелюбимой. Может, я проявила неуважение к тебе?”

• Боюсь ли я сказать жене: “Твои действия (слова) звучат (кажутся) проявлением неуважения. Может, я каким-то образом продемонстрировал отсутствие любви к тебе?”

• Отказываюсь ли я просить прощения, когда мой муж говорит, что он чувствует мое неуважительное к себе отношение?

• Отказываюсь ли я просить прощения, когда моя жена говорит, что она почувствовала себя нелюбимой?

• Считаю ли я себя слишком гордой, чтобы сделать первый шаг к мужу и проявить к нему больше уважения?

• Считаю ли я себя слишком гордым, чтобы сделать первый шаг к жене и проявить к ней больше любви?

Относительно супруга(и)

• Можно ли сказать, что я не умею наделить мужа силой и энергией, будучи неспособной удовлетворить его нужду в уважении?

• Можно ли сказать, что я не умею наполнить жену силой и энергией, будучи неспособным удовлетворить ее нужду в любви?

• Говорю ли я: “Я ни за что не буду уважать его до тех пор, пока он I не будет меня любить?”

• Говорю ли я: “Я ни за что не буду любить ее до тех пор, пока она не будет уважать меня?”

• Когда я чувствую себя нелюбимой, могу ли я сразу обвинить мужа в отсутствии любви ко мне?

• Когда я чувствую к себе неуважение, могу ли я сразу обвинить жену в отсутствии уважения ко мне?

Относительно Бога:

• Можно ли сказать, что вы мало задумывались над призывом к вам Бога проявить к мужу безусловное уважение, особенно если он не проявляет к вам любви?

• Можно ли сказать, что вы мало задумывались над призывом к вам Бога проявить к жене безусловную любовь, особенно если она не проявляет к вам уважения?

• Находите ли вы оправдание для отсутствия в вас уважения к мужу и, таким образом, не исповедуете этот грех перед Богом?

• Находите ли вы оправдание для отсутствия в вас любви к жене и, таким образом, не исповедуете этот грех перед Богом?

• Откладывали ли вы принятие решения показать Богу, что вы почитаете Его посредством проявления уважения к мужу?

• Откладывали ли вы принятие решения показать Богу, что вы почитаете Его посредством проявления любви к жене?

Приложение В
Как просить супруга(у) УДОВЛЕТВОРИТЬ ВАШИ НУЖДЫ

Невозможно надеяться получить то, что вам нужно, будь то любовь или уважение, если вы не даете своему супругу(е) то, в чем он(а) нуждается больше всего. Но когда мы стараемся удовлетворить потребности своей половинки, что происходит, когда наши потребности не удовлетворяются? Прекращает ли свою работу Энергетический круг, чтобы дать возможность Порочному кругу снова разогнаться? Следует ли оставаться немым, надеясь, что ваши супруги догадаются и почувствуют ваше упавшее настроение, и осознают, в чем дело? Одним из основных умений, которому я пытаюсь научить мужей и жен в данной книге, является способность сообщить друг другу о своих нуждах. Вот несколько помощников общения, которые мужья и жены могут использовать для того, чтобы дать друг другу понять, что они чувствуют.

Жены могут смириться и мягко сказать:

Близость: “Когда ты остаешься на работе допоздна и не приходишь Домой вовремя, я чувствую себя нелюбимой. Конечно, ты имеешь право на хобби, но мне тоже нужно время, чтобы я могла побыть с тобой наедине”.

Открытость: “Когда ты сказал, что не хочешь тратить времени на разговоры о моих тревогах, я почувствовала себя нелюбимой. Конечно, У нас не всегда есть время на долгие разговоры, но мне иногда нужно почувствовать уверенность в том, что у нас все нормально”.

Понимание: “Когда ты быстро находишь ответ на то, что я собиралась рассказать тебе, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Я знаю, что ты просто хотел мне помочь, но мне нужно видеть, что тебе интересна моя жизнь и ты можешь помочь мне тем, что просто выслушаешь меня и посочувствуешь моим заботам”*

Миротворчество: “Когда ты говоришь „забудь" или „оставь это" я чувствую себя нелюбимой. Я знаю, что некоторые вещи действительно нужно забыть, но мне прежде всего нужно знать, что ты больше не сердишься и что мы действительно помирились”.

Верность: “Когда ты смотришь на других женщин, я чувствую себя нелюбимой. Я согласна, что искушения — вполне реальные вещи, но мне нужно знать, что ты думаешь только обо мне”.

Почтение: “Когда ты негативно отзываешься о моих способностях как матери или домохозяйки, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Конечно, я несовершенна, но мне нужно, чтобы ты замечал, когда я что-то сделаю хорошо, и мне нужна твоя поддержка тогда, когда я сделаю что-то неправильно”.

Мужья могут смириться и мягко сказать:

Покорение: “Когда ты негативно отзываешься о моей работе и устремлениях, это звучит неуважительно. Я стараюсь уравновесить свою работу и семью, и я не настроен против тебя или семьи”.

Иерархия: “Когда ты говоришь, что я безответственный, это звучит неуважительно. Признаюсь, что иногда я что-то упускаю, но я достаточно хорошо обеспечиваю семью и защищаю ее, и все, что ты говоришь, мне больно слышать”.

Авторитет: “Когда ты без меня принимаешь решения относительно детей, я чувствую проявление твоего неуважения ко мне и выгляжу в собственных глазах незначительной сошкой. Пожалуйста, везде, где это возможно, включай меня в повседневную жизнь семьи”.

Проницательность: “Когда ты закатываешь глаза и говоришь, что это нелепо, твои слова звучат неуважительно. Я знаю, что у тебя есть интуиция во многих аспектах, но и я обладаю проницательностью, которая может во многих случаях помочь”.

Отношения: “Когда ты отказываешься пойти вместе со мной на баскетбол, это мне кажется проявлением неуважения. Я знаю, что из-за детей ты не можешь ходить со мной повсюду, но мне нужно, чтобы ты была со мной как друг, а в последнее время мне этого не хватает”.

Сексуальность: “Когда ты сказала, что слишком устала для любви, мне твои слова показались демонстрацией неуважения. Я понимаю, что ты устаешь, но я надеюсь, что ты понимаешь также мои потребности в этом смысле. Я озабочен не столько сексом, сколько мне нужно чувствовать тебя рядом, очень близко”.

Приложение Г
ЕСТЬ ЛИ АЛЬТЕРНАТИВЫ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЮ?

Иногда мне присылают письма или задают такие вопросы при личной встрече на конференциях: “Мы не подходим под ваше описание мужа и жены. Именно она прячется за каменной стеной, а я пытаюсь выяснить все проблемы”. В ответ на это я говорю, что культурные и личные особенности могут варьироваться. Тому примером могут послужить мои родители. Мой отец мог подойти к матери с шумом и громкими, гневными криками, потому что ему хотелось с ней пообщаться. А мать садилась и замолкала. Тогда он тоже уходил в себя, и в доме на несколько часов, а иногда и дней воцарялось ледяное молчание.

Оба моих родителя хотели общаться друг с другом, но не делали этого из-за невежества или страха. Мама жаждала близости с отцом (как любая женщина хочет быть близкой со своим мужем), но она отступала, потому что боялась гнева отца. Папа тоже хотел установления близких отношений с мамой, но то, что он чувствовал неуважение к себе (долгие годы он был единственным кормильцем в семье), заставляло его испытывать отчаяние и возмущение. Однако на глубинном уровне моя мама все так же искала любви, а отец искал уважения.

Мы проделали и другие исследования, касающиеся исключений. Например, одна женщина написала нам, что в некоторых аспектах ее муж был в большей степени “розовым”, чем “голубым”, а она была окрашена в более “голубые” тона, нежели в “розовые”. Она выросла в доме, в котором доминировали ценности ее отца: образование, интеллект, сила, гордость и сдержанные эмоции. Она писала: “Естественно, когда я стала женщиной, я считала, что для того, чтобы почувствовать себя любимой (я имею в виду любовь, которая коснулась бы глубин моего сердца), я должна добиться признательности в тех областях, которые были естественными для „голубой" половины человечества, а не „розовой"”.

С другой стороны, ее муж вырос в очень теплой, дружелюбной обстановке, полной безусловной любви. “Поэтому, само собой разумеется, —продолжает она, — он вырос, ВЫСОКО ценя все те „розовые" тенденции, которые позволяли ему чувствовать себя полноценным и безусловно любимым”.

Короче, эта жена сосредоточилась на уважении, чтобы добиться любви. Ее муж сконцентрировался на любви, чтобы получить уважение. И пока я не помог им разгадать эту головоломку, она думала, что ее глубочайшей потребностью было уважение, а он считал, что высочайшей ценностью в его жизни была любовь. На самом деле, он, все время делал “розовые” вещи, чтобы добиться уважения, и она делала “голубые” вещи, чтобы добиться любви.

Если у вас есть другие примеры или вопросы относительно исключений в области моих основных тезисов по любви и уважению, пожалуйста, пишите мне по адресу: www.loveandrespect.com, “ask emerson”.

Приложение Д
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ МУЖ ТРУДОГОЛИК

Я консультировал многих женщин, чьих мужей можно назвать трудоголиками в той или иной степени. Во-первых, предупреждаю, что я не настаиваю на том, что все, сказанное мной, обязывает человека сократить свой рабочий день на определенное количество часов, чтобы больше времени уделять дому. Однако я предлагаю вам рассмотреть три момента, которые обычно помогают женам разобраться с ситуацией в более позитивном ключе.

Во-первых, некоторые мужья много работают, потому что на работе они чувствуют больше уважения, чем дома. Если жена настроена негативно, если она жалуется и проявляет к нему неуважение, какой муж захочет идти домой? Я знаю одного человека, который по утрам в понедельник насвистывал и напевал, собираясь идти на работу. В пятницу вечером он уже не насвистывал и не напевал, собираясь домой на выходные. Когда я спросил его, почему, он ответил: “Я просижу все выходные дома с женой”. Вполне вероятно, что в самом начале жена не вынуждала его просиживать долгие часы на работе. Но со временем ее громкие и нудные жалобы возрастали, и его негативная реакция на ее поведение заставила его задерживаться на работе допоздна. Мужчина не слышит глубинный крик души своей жены, когда она нападает на него и его работу. Он не слышит слов “спаси меня”. Вместо этих слов он слышит “я тебя презираю”. Поэтому он предпочитает сверхурочные часы на работе.

Во-вторых, если вы хотите, чтобы такая ситуация изменилась, учтите, что жалобы и презрение не заставят его торопиться домой. Вам не нужно хвалить все то, что он делает на работе. Не думайте, что вы обязательно должны почитать то, что может оказаться вредной зависимостью. Напротив, найдите области, не связанные с его работой, за которые вы можете выразить ему свое уважение. Эта книга призвана помочь вам найти эти области и понять, как выразить ему свое почтение. Помните, невозможно обесценить все то, что он делает на работе, чтобы он больше ценил свой дом и семью. Не говорите и не давайте понять, что вы не намерены уважать его до тех пор, пока он не начнет помогать вам и детям. Это равносильно тому, что он сказал бы, что не собирается проявлять своей любви ни к вам, ни к семье до тех пор, пока вы не начнете почитать его работу. Неуважение никогда не мотивирует любовь, и отсутствие любви никогда не мотивирует уважение.

В-третьих, чтобы повлиять на него напрямую, скажите ему с уважением: “Ты нужен твоей дочери (сыну, детям) дома. Ты оказываешь на них сильное влияние. В некоторых областях никто не сможет сделать для них больше, чем ты. Ты можешь этого не замечать, но твое позитивное присутствие обладает силой, способной формировать их. Я знаю, что ты завален работой и у тебя почти нет времени. Но я также знаю, что ты хочешь дать им ту часть себя, которую никто, кроме тебя, дать им не сможет. Спасибо”.

После передачи ему сообщения о том, что “он нужен вам дома”, не повторяйте этого в течение десяти и даже двадцати дней. Затем напомните об этом еще раз, спокойно и позитивно, говоря об этом тоном, который покажет, что вы “просто напоминаете, потому что это важно”. Всегда тщательно подбирайте слова. Никогда, даже отдаленно, он не должен подумать, что за вашими словами стоит такая, например, мысль: “Если ты, идиот, не изменишься, ты причинишь мне и детям большой вред”.

Доверьтесь Божьему Слову. Спокойствие для мужей говорит громче любого крика. Нежный и мягкий дух поможет джентльмену в нем встать во весь рост. Уважительная поддержка и признание того, что ваш муж обладает уникальной ценностью для семьи, со временем окажет на него поразительное воздействие. Позитивные призывы со сдержанными эмоциями смогут подействовать на любого добропорядочного человека.

Учитывая все сказанное выше, признаю, что это нелегкие советы для многих женщин. Женщины склонны реагировать на семейные проблемы сразу. Мужчины, однако, начинают что-то менять только через какое-то время. Остановитесь на коротких и позитивных посланиях, и со временем он повернет свой корабль в нужную сторону. Но помните, корабли — это не гребные шлюпки. Дайте ему время, и Святой Дух все сделает, как нужно. Как бы трудно вам все это ни показалось, следует приготовиться к тому, что этот проект займет около года, по меньшей мере. Дайте мужу время довести до завершения некоторые вещи и начать говорить работе “нет”. Дайте ему время распробовать, что значит пользоваться влиянием в своем доме и в общении со своими детьми (не говоря о вас).

В области разрешения семейных вопросов вас также можно сравнить с зайцем, а вашего мужа — с улиткой. Вы делаете резкий старт и оставляете его далеко позади, но таким образом вы не выиграете состязание. Заставить его вылезти из своей раковины и мотивировать на движение сможет только ваше уважение. Его движения будут намного медленнее, чем бы вам хотелось, но вам не принесут пользы нетерпеливые круги вокруг него с постукиванием по его раковине толстой палкой осуждения. Будьте терпеливы и сделайте своим лозунгом следующие слова: “Если я не смогу сказать ничего уважительного, я лучше просто промолчу”.

Дополнительную информацию и материалы на тему любви и уважения можно получить по адресу:

www.loveandrespect.com

Вы можете послать доктору Эмерсону Эггериху свои истории по адресу:

[email protected]

Примечания

• Глава первая. Простой секрет совершенствования отношений в браке
• Глава вторая. Чтобы общаться, нужно разгадать шифр
• Глава третья. Почему она не уважает, почему он не любит
• Глава четвертая. Порочный круг держится на том, чего мужчины боятся больше всего
• Глава пятая. Она боится стать ковриком у дверей, он устал от попыток угодить ей
• Глава шестая. Она не хочет быть лицемеркой, он жалуется на отсутствие уважения
• Глава десятая. Открытость — она хочет, чтобы вы были с ней искренними
• Глава тринадцатая. Верность — ей нужно убедиться в том, что она для вас самое главное
• Глава пятнадцатая. Как показать уважение к мужу
• Глава шестнадцатая. Покорение — цените его желание работать и добиваться успехов
• Глава семнадцатая. Иерархия — цените его желание защищать и обеспечивать семью
• Глава восемнадцатая. Авторитет — цените его желание служить и руководить
• Глава девятнадцатая. Проницательность — цените пожелание анализировать и советовать
• Глава двадцатая. Отношения — цените его стремление к верной дружбе
• Глава двадцать первая. Сексуальность — цените его стремление к интимной близости
• Глава двадцать третья. Истинное основание для любви и уважения
• Глава двадцать четвертая. Истина действительно может сделать вас свободными

Глава первая. Простой секрет совершенствования отношений в браке

1. Думаю, очень важно провести грань между богословием и теорией. Мое библейское богословие Послания к Ефесянам (5:33) простое: мужу приказано любить жену безусловно, а жене приказано уважать мужа безусловно. Так говорит Библия, точка. Сочетание любви и уважения (моя теория) взята из тридцать третьего стиха. Собственно, каждая пара, с которой я работал, похоже, в той или иной степени была втянута в безумную круговерть Порочного круга. Послание к Ефесянам открывает, что жена испытывает потребность в любви, а муж — в уважении. Когда эти потребности не удовлетворены, супруги реагируют на одинаковом уровне. Моя теория гласит, что жена имеет склонность реагировать так, что муж чувствует в ее отношении к себе неуважение (отсюда и приказ жене уважать мужа). У мужа имеется тенденция реагировать так, что жена чувствует себя нелюбимой (отсюда приказ мужу любить жену).

Глава вторая. Чтобы общаться, нужно разгадать шифр

1. Gottman /.Why Marriage Succeed or Fail. New York: Simon & Schuster, 1994. P. 61.

2. В Послании к Ефесянам (5:33) Павел использует греческое слово, обозначающее любовь (agape) в настоящем активном повелительном, и слово для обозначения уважения (phobetai) в данном случае стоит в практическом повелительном. Оба случая употребления в этом тексте подразумевают повеление. Вот почему в переводе NIV слово “должен” стоит в обеих фразах.

Глава третья. Почему она не уважает, почему он не любит

1. В версии NIV греческое слово hina переведено как “должен”, так что нет никаких сомнений в том, что это приказ из Божьего сердца.

2. Когда я говорю о феминистском движении, я имею в виду более радикальные элементы. Феминизм принес женщинам много положительных перемен. Однако меня серьезно тревожит тот факт, что значительный сегмент феминистского движения спровоцировал негативное, презрительное отношение к мужчинам просто потому, что они мужчины. Будучи последователем Христа, я вижу, что мужчины и женщины созданы по образу и подобию Божьему. Я должен любить и уважать Божье творение. Хотя мужчины и женщины грешны и нуждаются во Христе, Сам Господь желает, чтобы каждая душа испытала Его любовь и славу (т. е. высочайшее уважение!). Уничижительное отношение к мужскому полу только потому, что это мужчины, означает превозношение над сыновьями, братьями, дедушками, отцами и друзьями, чего Бог не делает никогда.

3. Эти профессиональные исследования приведены в книге: Feldhahn Sh. For Women Only: What You Need to Know about the Inner Lives of Men. Portland, Ore.: Multnomah, 2004. Эти исследования были проведены для Shaunti Feldhahn работниками аналитического бюро “Decision Analysts, Inc.” и оформлены организацией “Analytic Focus”. Shaunti Feldhahn — автор бестселлеров, имеет магистерскую степень в области государственной политики после окончания Гарвардского университета, является финансовым аналитиком в Федеральном резервном банке Нью-Йорка, а также ведет еженедельную рубрику по женским вопросам в журнале “Atlanta Journal-Constitution”. Исследовательская организация “Decision Analysts, Inc.” расположена в Далласе, штат Техас, и является одной и самых востребованных исследовательских компаний в стране. “Analytic Focus” — это отдельная фирма, которую возглавляет Чак Коуэн, бывший начальник отдела исследовательского планирования в Департаменте переписи США, находящегося в Алабаме. Более подробную информацию можно получить на сайте: analyticfocus.com.

4. Я высоко ценю значительный вклад, который делают женщины в армии, но я думаю, что армия более естественная среда для мужчин, особенно во время военных действий. Собственно, согласно политике военных, вне зависимости от сферы служения женщины не используются в военных действиях. С политикой по этому вопросу можно ознакомиться по адресу: http://www.Marines.com/officer_programs/FAQ.asp?format=/, а также в Центре военной подготовки: http://www.cmrlink.org/WomenInCombat.asp?docID=154. Я считаю, что мужчины по самой своей природе лучше подготовлены для служения, сражений и смерти в случае необходимости. Тот же самый импульс действует в доме и семье, где мужчина выполняет роль защитника.

Глава четвертая. Порочный круг держится на том, чего мужчины боятся больше всего

1. Данные профессиональных исследований были приведены Shaunti Feldhahn (см. примеч. 3 к главе 3).

2. Gottman J. Why Marriage Succeed or Fail. P. 152.

3. Там же.

Глава пятая. Она боится стать ковриком у дверей, он устал от попыток угодить ей

1. Gottman /. Why Marriage Succeed or Fail. P. 159.

Глава шестая. Она не хочет быть лицемеркой, он жалуется на отсутствие уважения

1. Gottman J. Why Marriage Succeed or Fail. P. 159.

Глава десятая. Открытость — она хочет, чтобы вы были с ней искренними

1. Более глубокое обсуждение вопроса закрытости мужчин и интегрированного подхода женщин см.: Clark S.B. Man and Woman in Christ. Ann Arbor: Servant Books, 1980. В своем тщательном исследовании разницы между мужчинами и женщинами Кларк упоминает работы двух специалистов по характерным моделям поведения мужчин и женщин. Hildebrand S Man and Woman. Chicago: Henry Regnery, 1965, и Stein £., The Writing of Edith Stein. London: Peter Owen, 1956. Кларк пишет: “Хилдебранд и Штейн оба утверждают, что мужчины и женщины отличаются друг от друга в том, как функционируют их разум, эмоции и тело. Женские эмоции, интеллект и тело формируют более интегрированное целое, чем у мужчин. В разрешении проблем, в любом виде деятельности и отношениях участвует личность женщины в целом, в соединении всех ее эмоций, разума и тела, С другой стороны, эмоции, интеллект и тело мужчины более независимы друг от друга. Он намного легче отделяет элементы своей личности, рассматривая их как аспекты своего „я", которые он временами может игнорировать”.

Глава двенадцатая. Миротворчество — она хочет. чтобы вы были чуткими щ

1. В Книге пророка Исайи (54:6) судьба Иуды в плену сравнивается с печалью оставленной, скорбящей духом женщины, отвергнутой своим мужем.

2. См.: Barclay W. The Daily Study Bible. The Letters to the Corinthians. Edinburgh: The St. Andrew Press, 1965. P. 67.

3. В Евангелии от Матфея (19:1-6) Иисус отвечает на вопрос фарисеев: “По всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?” Иисус не стал занимать ни либеральную, ни консервативную позицию раввинов, Он только сосредоточил Свое внимание на Бытие (2:23-24) и концепции годной плоти”. Брак должен быть “глубочайшим физическим и духовным единством”. См.: Rye С. Е. The Ryrie Study Bible. Chicago: Moody, 1976. P. 1478.

Глава тринадцатая. Верность — ей нужно убедиться в том, что она для вас самое главное

1. Теперь Международный Колумбийский университет.

2. McQuilkin R. A Promise Kept – — The Story of an Unforgettable Love. Wheaton, III.: lyndale, 1998. P. 21-23.

3. Там же.

Глава пятнадцатая. Как показать уважение к мужу

1. В Первом послании Коринфянам (7:25-38) Павел предлагает коринфянам “мудрость”, которая, как он признает, не является непосредственной заповедью от Господа Иисуса в Евангелиях. Поскольку он считал, что времени для завоевания людей для Христа мало, он предпочел бы, чтобы христиане не женились, чтобы они могли сосредоточиться на выполнении труда для Господа. Павел не уничижает брак. Он просто говорит о том, что происходит, когда женятся добропорядочные мужчина и женщина. Они будут сосредоточены на том, чтобы угодить друг другу. Павел признает, что женатые люди точно так же могут служить Господу.

2. Любящая жена призвана не обращать внимания на определенные недостатки и ошибки мужа, “потому что любовь покрывает множество грехов” (1 Пет. 4:8). И муж не обращает внимания на поступки и слова жены, которые ему могут показаться неуважительными, потому что “благоразумный скрывает оскорбление” (Прит. 12:16).

Глава шестнадцатая. Покорение — цените его желание работать и добиваться успехов

1. Pfeiffer С Е ed. The WycKffe Bible Commentary. Chicago: Moody, 1987. P. 5.

2. Позиция феминистов, по сути, серьезно отличается от некоторых замечаний Павла в Первом послании Коринфянам (11:3-16). Когда Павел обсуждает проблему в церкви в Коринфе, он советует женщинам являться в собрание с покрытой головой, и, по всей видимости, некоторые женщины этого не делали в силу своей “традиции” (ст. 11:2). Павел утверждает: “Итак муж не должен покрывать голову, потому что он есть образ и слава Божия; а жена есть слава мужа” (1 Кор. 11:7). С точки зрения феминистов этот стих удовлетворяет мужское “это” за счет достоинства женщин. С позиции любви и уважения, однако, мужчинам нужно чувствовать по отношению к себе почтение и уважение точно так же, как женщинам нужно чувствовать себя любимыми. Подумайте о следующем заявлении: “Женщины были созданы для того, чтобы мужчины их любили точно так, как Христос возлюбил Церковь. Поэтому мужчины созданы для того, чтобы нести женщинам эту любовь”. Немногие женщины возразят на это утверждение, однако несколько труднее принять то, что говорит Павел в Первом послании Коринфянам (11:7). В этом совете относительно поведения в церкви в Коринфе Павел раскрывает глубокую истину. Мужчина должен чувствовать почтение по отношению к тому, кто он есть — образ и слава Божия, — потому что его таким создал Бог. И это не шовинистический эгоизм. Это фундаментальная нужда, заложенная в мужчинах Самим Творцом. Да, среди мужчин есть шовинисты точно так, как среди женщин есть высокомерные и надменные особы, но это исключение, а не правило. Я считаю, что наша культура, на которую сильное влияние оказал феминизм, упустила красоту Божьего замысла.

3. В книге “The Essential Difference: The Truth about the Male and Female Brain” Simon Baron-Cohen сообщает о своих открытиях, которые он сделал после двадцати лет исследований о разнице полов, в результате чего он пришел к выводу, что женский мозг, как правило, с трудом настраивается на эмпатию, а мужской мозг с трудом настраивается на понимание и созидание. Бэрон-Кохэи развивал свои теории посредством наблюдения за младенцами в колыбельке, обращая особое внимание на тип стимуляторов, на которые дети реагировали. Девочки лучше воспринимали лица, склоненные над ними, а мальчики лучше реагировали на движущиеся предметы. Обзор книги Бэрон-Кохэна вы можете найти в статье Carolyn See “His and Hers” (Washington Post, 5 October 2003).

4. В своем обсуждении социологии семьи Талкотт Парсон и Роберт Ф. Бейлс принимают за основную модель семью, состоящую из двух взрослых родителей (муж и жена), живущих вместе с детьми. Женщина чаще всего реализовывала себя в доме, а мужчина был сосредоточен на задачах вне дома. Авторы называют это явление экспрессивной в противоположность инструментальной ориентации — см.: Parson Т. and Bales R. E Family, Socialization and Interaction Process. Glencoe, 111.: Free Press, 1955. И хотя некоторые голоса не соглашаются с этой моделью, она все-таки не исчезает! Я считаю данное утверждение выражением основной природы и интересов мужчин и женщин. Обычно женщины сосредоточены на взаимоотношениях в семье, выражая чудеса любви. И хотя карьера в современной культуре для женщины важна, мы все же находим, что, если женщина хочет ребенка, тогда карьера становится для нее альтернативой. Карьера представляет собой свободу выбора для женщин, в то время как мужчина считает себя обязанным работать вне дома.

Глава семнадцатая. Иерархия — цените его желание защищать и обеспечивать семью

1. См.: Bloesch D. G. Is the Bible Sexist? Westchester, 111.: Crossway, 1982. P. 36, 37. Блойш указывает, что Библия “нигде не оправдывает оскорблений и эксплуатации женщин. Напротив, она подчеркивает необходи V J I J мость в заботе и защите женщин. Некоторые феминисты называют такое отношение снисходительностью, но почтение к женщине как к таковой продиктовано самой природой мужественности точно так, как зависимость от мужчин является самой сутью женственности”.

2. Из “Family News from Dr. Jantes Dobson, February 1995”. В информационном бюллетене доктора Добсона эта история рассказана так, как ее рассказывал сам покойный доктор Хилл в программе “В фокусе семья” в радиопередаче “И. В. Хилл о смерти своей жены”.

3. См.: Tannen D. You Just Don't Understand — Women and Men in Conversation. New York: Ballantine, 1991. P. 24, 25. Когда Таннен готовила материалы для своей книги, она считала, что ее муж “воспринимает себя в мире так, как воспринимают многие мужчины, — они видят себя как личность в иерархическом социальном порядке, в котором он занимает либо верхнее, либо нижнее положение. В этом мире… люди пытаются… защитить себя от попыток других людей возвыситься над ними”.

Глава восемнадцатая. Авторитет — цените его желание служить и руководить

1. См.: Grudem W. Systematic Theology: An Introduction to Biblical Doctrine. Grand Rapids: Zondervan, 1994. P. 465,466.

2. Остерегайтесь влияния некоторых аспектов культуры. Некоторые утверждают, что подчинение никогда не способствовало укреплению какого бы то ни было института, кроме рабства. Другие говорят, что подчинение было приемлемо только для первого века, и это утверждение, кстати, они применяют по отношению к любому новозаветному учению, с которым они не согласны. Всем нам лучше было бы прислушаться к словам Писания: “Ибо есть много и непокорных, пустословов и обманщиков… каковым должно заграждать уста: они развращают целые домы, уча, чему не должно, из постыдной корысти” (Тит. 1:10,11).

Глава девятнадцатая. Проницательность — цените пожелание анализировать и советовать

1. Основано на истории: Berry J. Beloved Unbeliever. Grand Rapids: Zondervan, 1981.

Глава двадцатая. Отношения — цените его стремление к верной дружбе

1. См.: Tannen D. Gender and Discourse. New York: Oxford University

Press, 1994. P. 96.

Глава двадцать первая. Сексуальность — цените его стремление к интимной близости

1. См.: Ryrie С. С. The Ryrie Study Bible. Chicago: Moody, 1976. P. 944. “Мудрый учитель”, написавший Притчи (5:19), это, возможно, царь Соломон, который, как говорят, написал три тысячи притчей и более одной тысячи песен (см. 3 Цар. 4:32). Принято считать, что большая часть Книги Притчей была написана им, включая главы с первой по девятую. К сожалению, Соломон закончил тем, что приобрел семьсот жен и триста наложниц, большая часть которых были идолопоклонницами из других стран, и они отвратили его сердце от Бога (см. 3 Цар. 11:1-8). Соломон не сумел последовать собственному совету относительно секса, но это не аннулирует те мудрые высказывания, которые он написал по вдохновению Божьему.

Глава двадцать третья. Истинное основание для любви и уважения

1. Сказать, что мы будем потрясены нашим вступлением на небеса, значит подтвердить наше непонимание этого чуда. Чем бы ни являлся экстаз, по вашему мнению, умножьте его на миллиарды раз, и так до бесконечности. Чтобы хотя бы приблизительно представить, на что похож рай и пребывание на небесах с Богом в вечности, см. Рим. 8:17,30; 1 Кор. 13:12; 2 Кор. 12:4; Флп. 3:21; 2 Фес. 4:17; Евр. 7:25; Евр. 10:14; 1 Иоан. 3:2; Отк. 2:7; Отк. 21:4.

Глава двадцать четвертая. Истина действительно может сделать вас свободными

1. В этом отрывке, Первом послании Петра (2:13-3:7), Петр четко излагает основные положения, которые он подытоживает в стихе 8. Смысл основных положений подчеркивается повторением разных фраз, но с одним и тем же значением — “будьте покорны” и “повинуйтесь” (см. 1 Пет. 2:13-2:18; 3:1). Обратите внимание на еще один повтор, когда он обращается к женам и мужьям. Здесь он использует фразу “также и вы” (1 Пет. 3:1,7) Можно сказать, что четыре основные категории, о которых он говорит в излагаемых им принципах, следующие: граждане, рабы, мужья и жены. Каждая из этих групп должна подчиняться или повиноваться кому-то. По мнению Петра, величайшим свидетельством подчинения является сочетание любви и уважения! “Как свободные, не как употребляющие свободу для прикрытия зла, но как рабы Божий. Всех почитайте, братство любите, Бога бойтесь, царя чтите” (1 Пет. 2:16,17). Другими словами, жена, обладающая внутренней свободой, подчиняется мужу, уважая его, и об этом Петр говорит со всей ясностью (3:2). Точно так же муж, обладающий внутренней свободой, подчиняется жене своей любовью, то есть он понимает ее и почитает ее как равную.

2. См.: Ryrie С. С. The Ryrie Study Bible.

3. Там же.

Дата добавления: 2015-07-02