Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом

Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие, прям, все одуванчики.

Хороших мужиков разбирают еще щенками.

РЕПЛИК ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!

4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

8. Думала оргазм, а оказалось – это астма...

9. Замужем - не значит мёртвая!

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало: -Официант!! Пива!!! - Как Пиво? После водки? - Запомни, парниша..." Не после водки, а перед шампанским"!!!!

МЫ, ЖЕНЩИНЫ, ЛЕГКО из МУХИ ДЕЛАЕМ СЛОНА, из ПУСТЯКА - СКАНДАЛ, а из раздолбая - ЛЮБИМОГО МУЖЧИНУ!!!... ВОЛШЕБНИЦЫ, блин!!!

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит)))))

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу.... шалава, аж жрать перехотелось!

Загадка: Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 рублей. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что-то). У тебя остается 2 рубля. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме - рубль и папе - рубль. Теперь ты должна им по 24 руб. Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51. Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???

Иностранец говорит: - Какая-то странная у русских анатомия. - Почему? - Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень на..й шапку, а то уши замерзнут!"

В детстве боялся темноты......пришла квитанция за электроэнергию....БЛ@ДЬ....СТАЛ БОЯТЬСЯ "СВЕТА"

Потерялся муж в ИНЕТЕ. Ночь прошла, лишь на РАССВЕТЕ он подполз к кровати БЛЕДНЫЙ, словно жмурик пятидневный. ТИХО рядышком прильнул и мгновенно тут УСНУЛ, грудь мою в руке ЗАЖАЛ - вот где мышка ПРОШЕПТАЛ!

- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.)))))

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь...)))

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.... Уморили.... -Если я сейчас выпью-стесняться будешь ТЫ!!!!.

- Саша.почему ты пришел в школу с кошкой? - Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''.

Ух и посидели вчера!:- Дааа! Кстати, Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...)))

Дата добавления: 2015-07-02