Девочка закапывает ямку под деревом

Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители? - Конечно, есть бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?

СЕГОДНЯ ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ С МЕТЛОЙ (на рынке купила). ПАРЕНЬ ДООООЛГО СМОТРЕЛ НА МЕНЯ, ПОТОМ НЕ ВЫДЕРЖАЛ И С УЛЫБКОЙ СПРОСИЛ: "ЧТО НЕ ЗАВЕЛАСЬ? "

Странно! Мать Тимошенко - фамилия Телегина (девичья Нелепова) - т.е русская. Отец - армянин, Григорян, но считал себя латышом. Бабка по отцу - Григорян (армянка). Дед по отцу - еврей (Капительман). И эта "смесь” с калачом на голове считает себя хохлушкой?

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то, что не умею порнуху на компе «прятать», а мне что делать?? Сижу и молчу порнуха-то БАТИНА!!!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся

Муж: - Может, попробуем сегодня какую - нибудь новую позу??? Жена: - Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор!!!

ПРОЧЛА У ОДНОГО МУЖЧИНЫ НА ФОРУМЕ - "Я ЖЕНАТ, НО ВСЁ РАВНО ЧЕГО- ТО НЕ ХВАТАЕТ". НЕ ВЫДЕРЖАЛА И НАПИСАЛА - "РОГОВ, НАВЕРНОЕ?"

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"

Так что стряслось? А хрен поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе — отбивные... И я, пожрав от живота, Сказал: "Спасибо, Лена, вкусно!" А дальше... дальше — темнота. И отзвук жалобного хруста. Врач говорит — я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь Таня, а не Лена!

Мужик звонит своей тёще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!- Тёща: - Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!!!

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

— Мачо, просыпайся! — Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться! — Светуля, видимо, в магазин ушла, а я — ее муж.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а " Ты куда?...!"

Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ У ЗЕМЛИ ПУПОК, НО ЖОПА ТОЧНО В УКРАИНЕ!......

В РУССКОМ ЯЗЫКЕ 33 БУКВЫ... В АНГЛИЙСКОМ 26...ЧТО- ТО ЭТИ ЗАРАЗЫ НАМ НЕДОГОВАРИВАЮТ.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:- Или усы выдёргивает

Объявление на двери подъезда: Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому.

Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Дорогая, что ты делаешь? — Свидетельство о браке читаю. — Зачем? — Срок годности ищу!

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка б...дь, к столу привязана..!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

Ехала в маршрутке, на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал: "18 есть?" Я: "Ну да!." -"Ну тогда сиди!".... Ржала вся маршрутка!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил, светятся!!!

Свекровь невестке: ​- А борщ ты умеешь варить? ​- Умею... ​- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка?! ​- Добрую свекровь и голодного мужа.

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу" Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

СМС до брака: любимый, жду, скучаю. СМС после брака: хлеб, туалетная бумага, молоко.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Hу, после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта.

ПРОДАВЩИЦА ОТОЖГЛА. Стоим с другом покупаем пирожки. Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или" мяукали". ОНА: СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!!!!

Из протокола ГАИ: "Под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит: -Поверните направо. А я ему: -Там же знак! А он: -Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было!!!..."

Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда"

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой на хер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!))

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то блядь с ним...

Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, что бы успеть на поезд отправляющейся в 6:45. - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющейся в 6:15...

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок мужиков пошли за ним в лес?

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь ЯЙЦА от СЕРЕБРА чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтоб потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет. Уважаю самку богомола, Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят? -Нет, пока только в угол ставят!!

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка?

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - Вот блядь! Да, папа?.............)))))))))))

Муж с женой ночью в постели: - Жена: Возьми меня... - Муж: Спи, я никуда не еду!

... - А я с женой на рыбалку еду... - Она у тебя... рыбачит..?? - Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пьёт как все...!

Сосед ей: - Что закапываешь?

-Моего хомячка.

-Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ёбаного КОТА!!!

Дата добавления: 2015-07-02