Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся

У подруги 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла. Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности зачем пусть радуется.

.Ураааааа! Я в отпуске! Турция кричит, Приезжай загорать! " Париж кричит, Приезжай фоткаться! А отпускные сказали: Иди в огород! Фантазёрка!

Муж после "Танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: - Юль, ты спишь? - НЕТ, БЛЯДЬ, БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ!!

Сегодня попыталась надеть летние шорты, но задница оказалась ещё зимняя.

СНОХА моет полы. СВЕКРОВЬ ей: -НЕ ТАК!!! Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: -НЕ ТАК! Сноха спрашивает: -а КАК? Свекровь:- Не знаю КАК, но не ТАК!

Проснулась утром вся в цветах, романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе!

Сижу расстроенная. Подходит доча, суёт конфетку. Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить" Она уходит. Через 5 минут возвращается с бутылкой коньяка и спрашивает: - "А ТАК?

ДОЧЬ СЕГОДНЯ В СТУПОР ВВЕЛА))) Мам, а ты пионером была? - Была. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру... - Как бомжи, да?

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам, прекрати! Мне 30! - Не ори на мать! 30 ей!, а закусывать так и не научилась!

— Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой… — А мне, маманя, красавец и не нужен! — Да я не о том, парню и так от жизни досталось....

- Прихожу домой пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя шубка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успела!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Стишок от мужа:)))) Моя жена — очарование! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое, она мне голову свернет!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли!

В принципе..я не против встречаться с тихим и скромным мужчиной, падающим в обморок при слове «ж@па»…Но ведь он же у меня - из комы выходить...не будет..

Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить, А ты? - Ну не знаю. Я могу бросить школу.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

ЗАЙДЯ К МУЖУ НА СТРАНИЦУ, ПЕРЕСОХЛА ДАЖЕ ГЛОТКА.ОН ПОД ФОТО, ГДЕ МЫ ВМЕСТЕ, НАПИСАЛ - " РОДНАЯ ТЁТКА!"

– Ты где шлялась всю ночь??? – У любовника!!! – Ты чё, дура?! Тебе 40 лет!.. ложись спать и не фантазируй!!!

- Выпей с нами!!! - Спасибо мужики, не могу. Вера не позволяет!. - А какая у тебя вера??? - Эдуардовна!!!))))))))

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!...........

Купила Попугая.....Спрашиваю: "Ну что, ДУРАЧОК, говорить можешь?.- Я-то МОГУ, отвечает, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ?!

У одного мужика в статусе прочла: - Женщины,.которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась таки сука, которая за Вас отомстила!

Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Долбоебов все-таки где-то есть!

Жена: -О чём ты с соседкой болтал? Муж: -Так, о погоде. Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!

У гинеколога: - Девственница?...-да!...-Ну и где ты девственница?...-Это я наверно тампоном!....-Передай своему тампону, что ты беременна!!!

Семейные психологи, советуют: Если пришёл домой задержавшись,-— скажи жене: ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках —- похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка, вы блондинка что ли! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

И что за жизнь!.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости!

— СЫНОК.....ВСТАВАЙ!!! НА РАБОТУ ПОРА!!! — А СКОЛЬКО УЖЕ???? — ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ........ КОЗЛИНА!!!!!!!

Муж пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься, хорошо отдохни беспокоить не буду, звонить не буду! Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... всё таки третий день пошёл как "отдыхает ".

- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи!.. Вечером долги не отдают - плохая примета.

К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - Этому давать?

Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

В маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, видишь — у женщины блохи!

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось. С — Смелая, У — Умная, К — Красивая, А — А не твоя!!!

КЛАССНО СКАЗАНО: О МУЖЧИНАХ: ЧАЙ ПОПИЛ - ОРЛОМ ЛЕТАЕТ, ВОДКУ ПЬЁТ - СВИНЬЁЙ ЛЕЖИТ, ДЕНЬГИ ЕСТЬ - С ЧУЖОЙ ГУЛЯЕТ, ДЕНЕГ НЕТ - К СВОЕЙ БЕЖИТ

Время 23:02 муж стоит возле зеркала и причесывается, берет одеколон - духанится.

Жена спрашивает: - Дорогой, ты куда это на ночь глядя?

Он отвечает: - На рыбалку родная, на рыбалку! Не забудь за мной дверь закрыть.

Дата добавления: 2015-07-02