От невинности к ответственности

СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ — НОРМАЛЬНО

К роме того, что все дети уникальны и различны, каждый из них приходит в этот мир со своим особым набором задач и проблем. Безупречных детей нет. Все дети совершают ошибки. Каждый человек совершает ошибки. Ожидать, что ребенок не станет совершать ошибок, — значит проявлять по отношению к нему жестокость и давать неверное представление о жизни. Это значит, что вы устанавливаете для него стандарты, которым он никогда не сможет соответствовать. Когда родители ожидают от ребенка совершенства, он чувствует себя неполноценным, поскольку не в силах отвечать их стандартам.

Все дети совершают ошибки; это абсолютно нормально, этого следует ожидать.

Родители должны постоянно корректировать свои стандарты и ожидания, чтобы они соответствовали естественным задаткам ребенка. Способности ребенка изменяются с возрастом. У разных детей способности различны. Если ребенок слаб в какой‑то сфере, ему требуется больше помощи, вплоть до того, что родителям иногда придется вести его за руку. Нельзя, чтобы у малыша создавалось ощущение, будто бы с ним что‑то не в порядке, когда он совершает ошибки. Если вы слишком часто стыдите ребенка, у него создается впечатление, будто он плох, ни на что не годен или с ним что‑то не так. Он чувствует себя неудачником и утрачивает свою естественную мотивацию к действию и уверенность в себе.

Малыши до девятилетнего возраста еще не могут не винить себя, когда их стыдят. Любое наказание, неодобрение или недовольство в ответ на ошибки ребенка в итоге вызывает в нем чувство стыда. Если возникает какая‑то проблема и никто другой не берет на себя ответственность за нее, ребенок принимает вину на себя.

До девятилетнего возраста ребенок не видит разницы между «я сделал что‑то плохое» и «я плохой». До девяти лет человек еще не способен мыслить логически. Малыш реагирует на ситуации следующим образом: «Если я сделал что‑то плохое, значит, я плохой» или «Если я сделал что‑то нехорошее, значит, я нехороший».

Если ребенок, еще не развивший чувство собственного «я», совершает ошибку, ему пока еще не на что опереться. Если он совершил ошибку, значит, он сам — ошибка. Когда ребенок берет на себя слишком большую ответственность за что‑то, родители могут исправить положение, взяв ответственность на себя. Если родители возьмут ответственность за что‑то, что произошло с ребенком, на себя, сам он не почувствует вины.

Многие взрослые страдают от заниженной самооценки и чувства собственной несостоятельности именно потому, что они сами до сих пор еще не научились видеть это различие. Если им случается совершать ошибки, такие люди приходят к заключению, будто они недостаточно хороши. У этих людей уже развита способность к логическому мышлению, но их просто не научили чувствовать себя невинными до девятилетнего возраста. Они могут даже понимать разумом, что не плохи, но в глубине души все‑таки чувствуют себя плохими или недостойными.

Взрослый человек со здоровой самооценкой отвечает на собственные ошибки приятием и желанием извлечь уроки из этих промахов. Ниже я привожу несколько примеров того, как здоровый взрослый человек реагирует на свои ошибки:

Если я сделал что‑то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я не знал, как сделать лучше.

Если я сделал что‑то плохое, это не означает, что я плох, поскольку кроме этого я сделал и много хорошего.

Если я сделал что‑то плохое, это не означает, что я плох, поскольку теперь я могу извлечь урок из своей ошибки и в будущем действовать лучше.

Если я сделал что‑то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я могу возместить ущерб или исправить сделанное.

Если я сделал что‑то плохое, это не означает, что я плох, поскольку старался сделать все как можно лучше. Другие тоже совершают ошибки, и при этом они не плохи.

Если я сделал что‑то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я не хотел, чтобы так получилось.

Если я сделал что‑то плохое, это не означает, что я плох, поскольку это произошло случайно.

Если я сделал что‑то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку учусь на своих промахах и скоро буду делать все намного лучше.

Если я сделал что‑то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку никто не ждет от меня совершенства.

Если я сделал что‑то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку сегодня я просто себя плохо чувствую или у меня был тяжелый день.

Если я сделал что‑то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку эта задача была слишком сложна для меня.

Если я сделал что‑то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку никто не бывает всегда на высоте.

Если я сделал что‑то недостаточно хорошо, я все равно; хороший, поскольку признаю свою ошибку и смогу исправить ее в будущем.

Если я сделал что‑то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку и другие люди могли бы совершить ту же ошибку.

В каждом из этих случаев человек использовал логическое мышление, чтобы провести различие между «я сделал что‑то плохое» и «я плохой». Исследования по развитию детского сознания однозначно свидетельствуют, что малыши до девяти лет не обладают способностью к логическому мышлению. Если вы обращаете слишком много внимания на ошибки ребенка, тот в итоге начинает чувствовать, будто он плох или не соответствует вашим требованиям. Вместо того чтобы обращать слишком много внимания на саму ошибку, позитивное воспитание сосредоточивается на решении. Если ребенок знает, что он хороший, он остается открытым для вашего руководства и сотрудничества; дети, которых много стыдят, просто закрываются.

Малыши до девятилетнего возраста еще не способны не винить себя, когда их стыдят.

Стыдить ребенка всегда нецелесообразно. Только после девятилетнего возраста нужно понемногу предлагать ребенку брать на себя ответственность за ошибки и исправлять их. В первые девять лет жизни ребенок должен развить в себе ощущение невинности, а в следующие девять лет — научиться ответственности. Когда ребенку исполняется девять лет, он уже готов понемногу принимать на себя ответственность за свои промахи и исправлять их. До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально.

Если слишком рано приучать малыша принимать на себя ответственность за свои ошибки, он начинает чувствовать себя плохим или недостойным. Когда у ребенка нет основательного опыта невинности, его врожденная способность исправлять собственные ошибки не развивается.

Вместо того чтобы наказывать и стыдить своего малыша, стараясь исправить его поведение, используйте пять методов позитивного воспитания. Не стоит сосредоточиваться на проблеме, — просто попросите его поступать в будущем так, как вы хотите. Не останавливайтесь на проблеме — сразу переходите к решению.

Если малыш разбил вазу, нет смысла сосредоточивать внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что‑то теплое и ласковое, вроде «Ах, разбилась наша красивая ваза. С вазами нужно вести себя очень осторожно. Они такие хрупкие и так легко бьются. Давай‑ка оставим все свои дела и уберем осколки».

Нет никакого смысла сосредоточивать внимание на ошибке малыша.

Ваше недовольство малышом вовсе не увеличивает его способность учиться на своих ошибках. Оно только конфузит ребенка и мешает его развитию. Когда малыш разбивает вазу, мама может подумать: «Нужно, чтобы он твердо знал, что это нехорошо и что маму следует слушаться». С новыми методами позитивного воспитания необходимость стыдить ребенка отпадает. Результат, к которому стремится мать, — сотрудничество со стороны малыша. Пять методов позволяют этого добиться.

Тут нет необходимости даже в том, чтобы ребенок признал, что разбил вазу. Некоторые дети склонны отрицать свою причастность к проступку, поскольку боятся наказания или неодобрения. В данном случае настоящая проблема состоит не в том, что малыш запирается, а в том, что он боится. Особенно это касается детей до девяти лет: нет никакой пользы от того, что вы устроите малышу перекрестный допрос, припрете к стенке и докажете вину. Таким образом вы обращаете слишком много внимания на саму пробле му, а не на ее решение. Решение же состоит в том, чтобы суметь побудить ребенка к сотрудничеству.

Нет нужды наказывать ребенка или читать ему лекции, чтобы он понял, насколько дорогой или ценной была ваза. До шести или семи лет дети вообще не понимают ценности денег. Для ребенка пять долларов, пять сотен и пять тысяч — одно и то же. Если родители применяют пять методов позитивного воспитания, ребенок автоматически будет впредь вести себя более осторожно и осмотрительно — не только в обращении с вазами, но и со всеми остальными предметами. Вместо того чтобы ослаблять волю ребенка к сотрудничеству посредством наказания и стыда, мудрый родитель относится к ошибке нейтрально или с оттенком скуки и сосредоточивает свое внимание на том, чтобы убрать осколки.

Даже в общении с более старшими детьми (от девяти до тринадцати лет) или с подростками нет особого смысла сосредоточивать свое внимание на ошибке, если ребенок отрицает свою причастность к происшедшему. Дети и подростки обычно полагают, что, если вы не можете доказать их проступок, дело обстоит так, как будто бы они и не совершали его. Вместо того чтобы пытаться доказать вину ребенка, мудрый родитель обращает свое внимание на более важную проблему: подросток считает небезопасным признавать свою ответственность.

В данном случае родитель может просто объяснить, что произошло бы, если бы ребенок был ответствен за то, что ваза разбита, а затем оставить этот разговор. Если подросток поймет, что ему придется всего‑навсего убрать осколки, но он не будет наказан и не потеряет любовь родителей, то впредь будет охотнее брать на себя ответственность за собственные ошибки.

ТАК КТО ЖЕ ВСЕ‑ТАКИ ВИНОВАТ?

С точки зрения позитивного воспитания, если семилетний ребенок разбивает вазу, его вины в этом нет. Ведь ему всего семь лет, и нельзя ожидать, что он понимает ценность этой вазы. Даже если он поймет ее ценность, нельзя ожидать, что он будет помнить об этом. Во время игры семилетние дети иногда ломают вещи. Пусть даже родители велели малышу не прикасаться к вазе, — все равно ребенок не виноват, поскольку он просто на время забыл об этом. Он просто потерял контроль над собой. Когда ребенок теряет над собой контроль, его вины в этом нет.

Если в машине отказывают тормоза, вы не виноваты, что машина выходит из‑под контроля. Машина разбивается не вследствие вашей ошибки, — ведь вы ничего не могли поделать в данной ситуации. Если вы теряете контроль над машиной из‑за того, что не работают тормоза, вашей вины в том, что машина разбилась, нет.

Если у вас не сработали тормоза, вы не виноваты в том, что машина разбилась.

Однако, с другой стороны, в том, что у машины отказали тормоза, ваша вина все‑таки есть. Это ваша машина, и именно вы сидели за рулем, когда она врезалась в чью‑то садовую ограду. Если рассматривать вопрос о том, кто должен возмещать ущерб, то в этом происшествии виноваты вы. Должен же кто‑то, в конце концов, заплатить за разрушения.

И даже с этой точки зрения все не так однозначно. Возможно, виноват ваш механик, который вовремя не заметил и не устранил неполадку. Кто тогда должен платить — вы или механик, который недавно проводил техосмотр машины? А может быть, виноват продавец, который всучил вам заведомо неисправный автомобиль. Или виноват производитель, поскольку автомобили данной модели следовало вообще прекратить выпускать.

Из этого простого примера видно, что определить вину и ответственность бывает довольно сложно, и нередко для этого требуется помощь экспертов, юристов и судей. Если даже взрослые не могут определить вину без судей и юристов, как можно ожидать, что с этим легко справятся дети?

К счастью, благодаря позитивному воспитанию нам уже не нужно привлекать детей к ответственности за их ошибки, чтобы побудить их к сотрудничеству в будущем. Когда ребенка воспитывают при помощи этих методов, то к зрелости он развивает в себе ответственность, склонность к сотрудничеству и желание исправлять собственные ошибки, — так что в конечном счете ему меньше нужны юристы и суды.

Дата добавления: 2015-06-27