Моя новая профессия

Столица любит отрыгивать лимитой. А лимита любит отрыгивать мечтой. Мечта поизносилась, крылышки поистерлись о разные косяки жизни. Профессию пришлось поменять. И даже сделать карьеру (какой ценой!).

Сейчас я работаю с крупными фирмами по внедрению нейролингвистического программирования в структуры отечественного бизнеса. Иначе говоря, я учу одних, как обмануть других. Вся наука завуалирована таким образом, что люди верят, будто и правда есть универсальный, уникальный способ обогатиться просто так, а не за счет других. Работаю не с одной компанией, не с двумя, с двенадцатью. Самыми крупнейшими. Я знаю, что почем, кто есть кто, что делать и кто виноват. Я отвечу на любой вопрос, смогу сразить любого оппонента, отвечу на вопрос за считанные минуты и отработаю любое дело по высшему разряду. Я ничего не созидаю. Это ни к чему. Я разрушаю мир посредством науки лжи. Потому что никому не надо, чтобы я созидала. Всем надо одно: научиться выживать за счет других. Мы все этому учимся. Мы посвятим этому жизнь. Мы сломаем старые стереотипы и начнем вживлять новое, прогрессивное, современное. Теперь у меня авторитет. Нет, у меня слава самого продвинутого специалиста. У меня опыт, знания, сила, и деньги. У меня только мало радости от всего этого, то есть от жизни вообще, от его процесса. Нет, одна радость осталась, последняя: как притянуть побольше работы, проблем, и за минимальный срок преодолеть максимальное. Чтобы забыться. Теперь для меня вся жизнь укладывается в одну простейшую формулу, в примитивнейшую. «Жизнь - преодоление трудностей». Жить – значит находить в себе силы преодолевать. Ни радостей, ни счастья, ни покоя, ни любви, ни чуда, ничего! Только одно: найти трудность и преодолеть. Найти и преодолеть! Найти и… Поэтому я все больше притягиваю их к себе. Притяну, преодолею и опять притягиваю. Я маниакально их ищу, выуживаю из жизненного потока, преодолею и снова ищу. И без этого жизни себе не представляю. Со стороны может показаться, что я сознательно занимаюсь убиранием всех радостей из моей жизни, вычищением их посредством трудностей. Ну. Пусть так. Но я тружусь в поте лица.

Самое печальное, что однажды ты вдруг обнаруживаешь: мир вдруг перестает с тобой разговаривать. Совсем. И у тебя вдруг атрофируется какой-то орган. Например, если ты только смотришь, и перестаешь слышать, у тебя перестает работать ухо. А так как ты этого не замечаешь и не лечишься, то ухо атрофируется. Или зрение начинает страдать. Ты начинаешь косо смотреть на мир, и у тебя развивается косоглазие, мир в косом жутком свете. Или осязание. Или вкус страдает. Тебе приносят редчайший французский сыр, пахучий такой, а ты ешь, как простой сырок «Дружба», а платишь как за французский… Ну и так далее. Все смещается. Если ты ощущаешь мир только мозгом, у тебя развивается психоз, только задом – геморрой. И так далее. По нисходящей.

Я даже буддиста по этой причине к себе притянула. Не какого-то нормального мужика- человеческого, с позывом семьи и детей, а того, с чьей философией надо вечно бороться и в глазах мира себя отстаивать, в смысле свою индивидуальность. Я боролась с этим долго. Но от буддиста не отклеивалась. Он был вечным поставщиком моих проблем. Моим наркотиком.. По сути, я, как моя мама, я сознательно занимаюсь убиранием всех радостей из моей жизни, вычищением их посредством трудностей. И вообще ничего.

Дата добавления: 2015-06-27