Приемы повышения самообладания персонала гражданской авиации в экстремальных условиях

В экстремальных ситуаций многое будет зависеть от способности персонала сохранять самообладание.

При внезапном возникновении экстремальной ситуации, связанной с угрозой нападения или самим нападением, взгляните вверх, сделав при этом полных глубокий вздох и опуская глаза до уровня горизонта, плавно выдохните воздух, максимально освободив от него легкие, и одновременно расслабьте все мышцы. Расслабить мышцы можно лишь тогда, когда упорядочиться дыхание. Стоит в экстремальной ситуации задышать ровно и спокойно, как мышцы расслабляться тоже, и вы очень быстро успокоитесь. Несколько полных вдохов и выдохов – и все в порядке.

Можно воспользоваться еще одним приемом. При возникновении экстремальной ситуации посмотрите на что-то голубое, и еще лучше представить себе голубой, очень глубокий по насыщенности фон. В Древней Индии этот цвет недаром считали цветом покоя, отдыха, расслабления.

Если вы почувствовали, что страх сковывает и мешает действовать сообразно обстановке, произнесите про себя, но очень твердо и уверенно: «Не два!». Это поможет прийти в нормальное состояние. В такой же ситуации можно громко спросить самого себя: «Николай, ты здесь?» и уверенно ответить: «Да, я здесь!».

Можно много говорить об этих, казалось бы, простеньких методиках, объясняя, почему именно так следует действовать. Но лучше попробовать самому выбрать ту, которая больше по душе, и в случае необходимости пользоваться ею или нет.

Итак, Вы оценили, ситуацию и разобрались в поведении угрожающего, и сами успокоились. Однако остался главный вопрос: «Что делать?».

Если, оценив угрозу как реальную, а свои шансы по противостоянию как безнадежные, это еще не является основанием, чтобы «опустить руки»..

Желательно как можно дольше продержать общение на вербальном уровне. Это позволит либо выиграть время, либо сгладить остроту ситуации, а не исключено, и полностью отвести угрозу.

Главное – выбор тактики поведения в зависимости от оценки ситуации. Можно выбрать тактику человека, не боящегося физического нападения; в этом случае необходимо прежде всего продемонстрировать партнеру свое спокойствие. Если, например, партнер в гневе, то ваше спокойствие может несколько снизить его накал. Если партнер демонстрирует презрение, то лучшим контр способом будет сохранение высокого чувства собственного достоинства. Если же заметен страх угрожающего, выявите не только спокойствие, но и силу, уверенность в себе, а возможно, и агрессивные намерения.

Но в любом случае начинайте говорить с ним. Прежде всего необходимо выяснить: сложившаяся ситуация – это инициатива партнера или он выполняет чей-то заказу именно поэтому задавайте ему вопросы, почему именно на вас он собирается напасть, что плохого ему сделали именно вы, не ошибся ли он, перепутав вас с кем-то другим и т. д. Если угрожающий преследует какие-то свои личные интерес постарайтесь выяснить, какие именно.

Если нападающий один, то агрессивное поведение по отношению к нему может дать положительный результат в разрешение экстремальной ситуации. Главное, что он понял, что вы его не боитесь и готовы защититься себя. Это действует на многих отрезвляюще, за исключением, пожалуй, пьяных или одного из типов с расстройством психики. Положительный результат возможен и в том случае, если, осознавая физическое превосходство партнера, вы начинаете активно и громко звать на помощь – тут уж не стоит стесняться, крик может на какое-то мгновение парализовать активность нападающего, и не исключено, что приведет к отказу от нападения.

Если же нападение носит не спонтанный характер, а является «заказным», то следует попробовать применить те же маленькие хитрости, но в данной ситуации они далеко не всегда могут дать положительный результат. Попробуйте все же заговорить с тем, кто угрожает. В первую очередь постарайтесь установить, что вам грозит, хотят ли «попугать» или речь идет о более серьезном. Но всегда надо постараться сохранить самообладание, снизить негативное влияние страха на собственные действия. Может быть, удастся обмануть нападающего, убедив его, что вы – не тот, кто ему нужен. Это может сработать, если нападающему вас показали мельком и задолго до нападения. Кстати, если к вам походит на улице неизвестный человек и уточняет, как вас зовут, не торопитесь отвечать – ведь хорошо бы узнать, зачем он это спрашивает.

Итак, вы убедились, что нападающий знает, что вы - это вы, что он действует по чьему-то заказу и что вот-вот могут наступить весьма нежелательные последствия. Что же дальше? Постарайтесь выяснить, если, конечно, это не непонятно, есть ли у нападающего оружие и какое оно. Если он полез в карман, возможно, это шанс, поскольку на мгновение одна его рука уже заблокирована. Если же вы не владеете приемами самозащиты или не успели вовремя среагировать, то, может быть, не стоит какое-то время предпринимать активных действий, а подождать развития ситуации, но держа ее под контролем.

Постарайтесь уговорить нападающего отказаться от нанесения вам телесных повреждений. Но вряд ли этого можно добиться, слезливо умоляя, да еще стоя на коленях. Такое поведение даст положительный результат, если нападающему необходимо вас просто унизить и не более. «А что тебе лично даст хорошего, если ты мне сделаешь больно?». Некоторых такого рода вопросы могут поставить в тупик. Другие заявляют, что им за это заплатили. Если это так, попробуйте узнать, кто заплатил и самое главное сколько: возможно, предложив несколько большую сумму, вы сможете выйти из положения.

При общении с нападающим старайтесь смотреть ему в глаза и не поворачиваться к нему спиной. Постарайтесь отвить, если это возможно, путь для отступления. Если он направил на вас оружие, предпримите попытку побудить опустить его хотя бы на некоторое время.

Когда нападающий не один – это хуже, поскольку резко снижает возможности противоборства, да а вести разговор с несколькими настроенными агрессивно партнерами крайне трудно, если вообще возможно. Именно поэтому как можно скорее необходимо определить, кто в группе лидер, и сконцентрировать свое общение на нем.

Все, о чем было сказано применительно к нападению «одиночки», правомерно и для беседы с лидером, только не следует забывать, что он будет ориентироваться не столько на вас, сколько на «своих». Если один на один он и мог бы повести себя иначе, то в условиях группы, ему это сделать труднее, а порой и невозможно. Но тем не менее в диалог вступить необходимо, хотя бы для того, чтобы определить, все ли члены группы настроены одинаково. Здесь может играть большую роль любая реплика кого-либо из членов группы, даже жест, движение, кивок. Заметив сочувствие со стороны кого-либо из членов группы, попробуйте начать диалог с ним, или вовлечь его реплику в аргументации, обращенной к лидеру. Особое внимание обратите на члена группы, который высказал «особо благоприятное расположение». Возможно, это прием усыпления вашей бдительности, и именно от него следует ожидать самой главной опасности.

Старайтесь говорить с нападающим на его языке и в его тоне. Если он пользуется нецензурной лексикой, то нередко добиться понимания можно лишь прейдя на столь любимый им язык. Некоторых людей, особенно с низки уровнем интеллекта, просто раздражает вежливое к ни обращение в конфликтных ситуациях избегайте слов «товарищ», «уважаемый», «гражданин», интеллигентных витиеватостей, типа «Не будете ли вы любезны…» и т. п.

Иногда может помочь отвлечение внимания нападающего на посторонний объект. Вы вдруг начинаете всматриваться куда-то за спину или машете призывно рукой. Чаще всего сразу же следует непроизвольная реакция – поворот головы в ту сторону, в которую смотрите вы. Вот и мгновение, которое может помочь.

Невозможно дать подробное описание всех вариантов ситуаций, и именно поэтому еще раз повторим: успех во многом будет зависть от вашего самообладания, гибкости и умения эффективно общаться в экстремальной ситуации.

Экстремальные ситуации могут иметь место и в помещении. Тут вероятность заранее запланированного агрессивного действия гораздо больше. Помещение к тому же резко ограничивает ваши возможности по перемещению. Поэтому заранее предусмотрите меры, исключающие несанкционированный доступ посторонних лиц. Но вот, несмотря на все меры предосторожности, посторонний человек проник в помещение. Если он сразу же не нападает, то немедленно вступите с ним в разговор. Прежде всего, выясните, есть ли у него оружие, насколько он готов к его применению. Постарайтесь уговорить его сесть и поговорить мирно. Выслушайте все его требования. Как правило, в подобных ситуациях можно определиться в том, что реально угрожает, какие конкретные действия может совершить проникший, возможно ли дать сигнал о помощи и дождаться ее.

Если в дом проникли несколько человек, ситуация многократно обостряется. Но все, что говорилось выше переговоров с группой нападающих в условиях улицы, может быть использовано вами в данном случае.

Если нападающий находится в состоянии алкогольного опьянения и требует, чтобы вы дали ему еще выпить, постарайтесь исключить это, поскольку неизвестно, как дополнительная доза спиртного на него подействует. Хорошо, если после алкоголя у «гостя» появится благодушное настроение, его потянет на затяжную беседу с вами, в конце которой он к тому же еще и заснет. Но это вряд ли. Чаще алкоголь усиливает агрессивность и может побудить к совершению даже тех действий, которые нападающий не собирался осуществлять.

Как же быть, когда «пожаловал» психически больной человек? Шизофреник параноидального типа – это, как правило, тип с достаточно развитым интеллектом. Следовательно, следует быть крайне осторожным, пытаясь обмануть его, ввести в заблуждение. Лучшая тактика – согласиться с его утверждением как совершенно справедливым. Н надо даже пытаться спорить с таким человеком, пытаясь переубедить его, тем более утверждать, что он не прав. Старайтесь апеллировать к тому, что понятны его чувства и переживания, но ни в коем случае не «подыгрывайте» ему. Эти люди очень хорошо распознают любую фальшь.

Вступив в контакт с человеком, страдающим маниакально-депрессивным психозом, старайтесь на форсировать разговор. Ваша излишне торопливая речь, а тем более попытка как-то ускорить получение ответов, может вызвать довольно агрессивную реакцию. Запаситесь терпением, дожидаясь ответов, ну и, кроме этого, используйте паузы для приведения себя в нормальное состояние, на выработку правильного решения о собственных действиях. Если вы прерываете его, то делайте это максимально мягко, разговор о его «грехах» постарайтесь перевести на тему его личных интересов, увлечений, о чем-то положительном. Если такой человек заявляет, что его «никто его не любит». Каждый вопрос, по каждому лицу задается отдельно обсуждается. Как только уловите или получили прямой ответ, что вот этот «некто» все же любит этого человека, постарайтесь развить этот сюжет и через него выйти на положительное завершение ситуации.

При ведении переговоров с антисоциальным типом важно помнить, что он эгоцентричен, для него важно не то, что волнует вас, а то, что волнует и заботит его и только его. Будьте осторожны в выборе тактики «обходного» маневра – этот человек, будучи весьма проницательным, заранее ждет от вас подвоха, обмана. Ни в коем случае не обещайте ему того, чего реально выполнить не в состоянии, так как ваши возможности он себе неплохо представляет. Его следует постоянно стимулировать на обсуждение возможного наступления лично для него вредных последствий как результата его нападения, подробно объясняя, но ни в коем случае не запугивая.

Ну уж если вам «повезло" вступить в контакт с неадекватной личность., постарайтесь максимально использовать то обстоятельство, что такие люди не теряют контакта с реальностью и с ними возможна продуктивная беседа. Главное не допустите даже случайно слов и выражений, могущих хоть в незначительной мере задеть его чувство достоинства. Постарайтесь дать ему возможность выйти из этой экстремальной для вас обоих ситуации, не потеряв достоинства.

И еще несколько общих рекомендаций..

Постарайтесь исключить из инцидента родных, приняв удар на себя. Если же это невозможно, максимально успокойте их для того, чтобы их высказывания или тем более действия не спровоцировали нападающего на резкую агрессию в отношении вас или ваших близких.

Старайтесь держать инициативу и упреждать ответы на вопросы, адресованные не вам, а вашим близким. Этим можно помочь им сориентироваться в том, как следует отвечать и что не стоит говорить.

Попытайтесь предложить нападающему перекусить. Это выигрышная пауза, и – средство снижения агрессивности, особенно в том случае, если нападающий голоден. Ну и сам факт принятия в вашем доме пищи может положительно повлиять на него, поскольку могут сработать заложенные в подсознании стереотипы прошлых поколений.

Если есть уверенность в том, что вы можете оказать нападающему физическое сопротивление, не особо с этим тяните, отвлеките нападающего непосредственно перед физическим воздействием на него. Ну а насчет того, стоит дожидаться сначала реального нападения, чтобы его успешно отразить, в качестве аргумента приведем одно из правил времен Петра I: «А не стоит первого удара ждать, поелику от таковым оказать может, что противиться весьма забудешь

В ситуациях, когда нападающий немедленно что – либо требует, постарайтесь убедить его в том, что вы в принципе готовы удовлетворить это требование, но в данный момент и здесь у вас нет возможности, однако, если вы получите отсрочку, то сможете удовлетворит его требование..

Следует иметь в виду, что человек, который вам тем или иным образом угрожает, также может участвовать себя не «в своей тарелке», хотя и пытается казаться хозяином положения, не испытывающим никаких сомнений в благоприятном для него исходе. На самом же деле для большинства людей с нормальной психикой это не так – экстремальность ситуации воздействует на всех.

Отметив у партнера эмоцию страха, закрепите, а возможно, и усильте ее. Если заметите, что в результате разговора с партнером или решительных действий с вашей стороны происходят позитивные изменения, закрепляйте успех. Но главное – это чувство меры. Можно ведь до такой степени запугать партнера, что он совершит явно вами не желаемое.

Может оказаться важно информация не только о нарастании страха у партнера, но и снисхождении его. Если партнер успокоился, следовательно, по его мнению, исчезли обстоятельства, которые вызвали это состояние, и ему уже нечего бояться. Вы можете предпринять действия или высказывания, которые могут вновь его испугать, но не исключено, что принял окончательное решение и именно теперь сразу стал опасен.

Нелегко общаться с разгневанным человеком. Повторим: в этой ситуации особенно важно сохранять спокойствие и демонстрировать это партнеру. Ведите диалог осторожно. Разгневанный человек находится в крайней степени возбуждения, что тормозит его мышление, к его логике, если она у него есть, весьма тяжело пробиться. Именно поэтому важно с самого начала попытаться выяснить, что так разгневало его. Если у данного человека есть какие-то, по его мнению, основания вас ненавидеть, постарайтесь как можно подробнее выяснить истинную причину. Уже само говорение об этом может оказать успокаивающее действие, подобное эффекту «сброса пара».

За состоянием партнера необходимо наблюдать в динамике. Если видите нарастание гнева, если лицо стало еще более красным, сосуды на лице, шее, руках вздулись, если громкость голоса возрастает и партнер перешел на крик, кулаки сжались плотнее, тело наклоняется вперед – он на грани физического нападения. Если же мышцы расслабляются, сходит краснота, разжимаются кулаки, голос становится нормальной громкости и в нем исчезает угроза, ненависть – то вряд ли партнер начнет активные действия.

Не стоит вступать в спор с человеком, находящимся в подобном состоянии, а тем более пытаться вести спор в жесткой форме. Это может лишь обострить ситуацию. В порыве гнева такой человек может закричать, что он вас сейчас убьет. Вы можете ответить примерно следующее: «Да, конечно, вы это запросто сделаете, но что это даст вам, что лично я сделал вам плохого?». Подобные вопросы, задаваемые в спокойном тоне, помогут хотя бы снизить агрессивность и начать разговор с угрожающим вам человеком. Постарайтесь быть не просто спокойным, но даже демонстративно расслабленным. Дело в том, что ваше напряжение непроизвольно вызывает ответное напряжение и у партнера.

Когда же вы сталкиваетесь с человеком, которые выказывает свое презрение, будьте очень осторожны, - от него можно ожидать самого скверного, причем он это может сделать совершенно спокойно, испытывая чувство явного превосходства над вами. Если такой человек заметит хоть каплю страха или подобострастия с вашей стороны, вряд ли удастся положительно разрешить экстремальную ситуацию. Неплохо бы попробовать «сбить спесь» с такого партнера. Это – демонстрация уверенности в себе и чувства собственного достоинства, а возможно, и превосходства. Правда, может случиться так, что на презрение наложится эмоция гнева, и партнер станет еще более опасным. С таким человеком очень трудно вест диалог, а вести его еще труднее. Ведь он цедит сквозь зубы, как бы делая одолжение, что вообще говорит с вами.

Найти тему, которая позволила бы «разговорить» его, можно апеллируя к нему, как к личности, показывая, что то, чем он в данный момент занимается, подрывает его человеческое достоинство. Если удалось понудить такого человека посмотреть вам в глаза, да еще без презрения, считайте, что вы на верном пути и надо закреплять успех.

Когда же партнер в силу каких-то неизвестных обстоятельств демонстрирует отвращение к вам, постарайтесь как можно быстрее определить, что является причиной возникновения этой эмоции. Можно даже задать прямой вопрос: «Я чем-то противен вам?». Вполне возможно, что данная эмоция вас непосредственно не касается или вызвана тем, что угрожающему про вас было сказано нечто, что и вызвало отвращение. Порой внесение ясности само по себе резко снижает возможность агрессивного поведения по отношению к вам.

В случаях, когда угроза осуществляется в форме шантажа, следует иметь в виду, что, когда угрожают компрометацией, то, как правило, к активным агрессивным действиям не переходят. На этой интригующей проблеме остановимся несколько подробнее.

Итак, вас шантажируют, вам угрожают наступлением вредных последствий, если вы не сделаете то, о чем требуют. Прежде всего необходимо уяснить, чем конкретно вас пытаются шантажировать. Беседу с подобным партнером целесообразно строить таким образом, чтобы с самого начала и, по крайней мере, до тех пор, пока это будет для вас возможно, показать ему, что информация, с помощью которой осуществляется шантаж, вами совершенно не воспринимается как компрометирующая. Если начнете подробно интересовать содержанием, формой, источником получения и другими деталями данной информации, партнер вряд ли поверит, что она для вас нейтральна. Наоборот, относясь к этой информации, как к какому-то недоразумению, которое и внимания-то вашего недостойно, вы, наверное, сможете побудить партнера более подробно коснуться именно деталей.

Если компрометирующая информация совершенно нежелательная для вас, то сразу же постарайтесь ознакомиться с ее содержанием. Нередко партнер пытается нечто на словах, не подтверждая документально. В этом случае позиция должна быть максимально твердой: «Да тех пор, пока я не увижу информацию в полном объеме, я продолжать разговор не намерен». В какой форме будет представлена эта информация – это для вас тоже существенный вопрос. Ясное дело, что о подлинниках и речи быть не может, но нужно увидеть копии, а не кем-то реферированный материал. Не зная, насколько полной информацией располагает партнер, вы, даже выполнив его условия, можете снова через некоторое время встретиться с ним и по тому же поводу.

Необходимо также уяснить, перед кем вам хотят скомпрометировать. И здесь также уместен прямой вопрос: «Кому же вы намерены в случае моего отказа эти материалы передать?». На этот вопрос подлежит получить только конкретный ответ, т. е. имя этого человека (людей). Это позволит заявить, что данные материалы этому человеку он сможет передавать и что вас не следует больше беспокоить. Если же такой прием оказался безрезультатным, постарайтесь выяснить, когда же партнер намеревается осуществить задуманное в случае вашего отказа. Это позволит оценить ваш временный ресурс и решить, что можно, а что нельзя предпринять.

На и, наконец, получив исходную информацию и оценив ее, принимайте решение. Можно попросить у шантажиста время на размышление. Если он вам его дает, используйте его продуктивно. Продумайте все возможные варианты, которые могли бы дать шанс избежать наступления вредных последствий, если есть с кем, посоветуйтесь. Попробуйте на спокойную голову оценить, что вы теряете, если шантажист в ответ на отказ реализует свою угрозу. Насколько это существенно для вас сегодня, поскольку некоторая информация о прошлом имеет свойство обесцениваться.

Подумайте, а действительно ли вы предотвратите нежелательное для себя последствия и не будет ли согласие с шантажистом вскоре еще больше компрометировать вас. Может быть, действительно, лучше что-то потерять сегодня, отказавшись от «сделки», чем приобрести еще более серьезную угрозу собственной безопасности в будущем.

Дата добавления: 2017-01-14