Багдадский вор 20 страница

– Это ничего не изменит. Нас всё равно останется двое, это больше, чем один, – неуверенно стукнулось в висок Оболенского.

– Верно, но два – это уже меньше, чем три! – логично парировал он.

– Почему ты не хочешь следовать путём Высшего Разума?

– Потому, что у меня своя тыква на плечах!

– Это неправда. Тыква – наименование крупного овоща из семейства тыквенных.

– Точно, считайте, что в МГУ вы пройдёте без экзаменов! Короче, репоголовые, или вы меня отпускаете, или я тут всё крушу к едрёне фене!

– Разумное существо не сможет причинить осознанный вред окружающей среде…

– А я неосознанно! – нагло выкрикнул Лев и, примера ради, пальнул в синий огонёк на потолочном осветительном приборе. Грохоту, искр и брызг получилось в изобилии… Двое инопланетян переглянулись, опуская руки. Похоже, такой непослушный пленник им попался впервые… Через полчаса голый Оболенский и все трое членов экипажа космического корабля сидели в рубке управления полётом, дипломатично обсуждая детали «разумного выхода из сложившейся ситуации». Вся одежда Оболенского была признана недостаточно гигиеничной и давным-давно выброшена за борт.

Летающая тарелка пребывала в состоянии вольного парения где-то на высоте пятисот метров над спящим Багдадом. На первый взгляд галактическое время не особо отличалось от земного. Звёздная россыпь на муаре неба уже не казалась такой холодно-прекрасной. Понимание того, что и на иных планетах тоже есть жизнь, делало их сияние более тёплым и домашним. Казалось, звёзды и светятся на небосклоне именно затем, чтобы показать – они живы, они счастливы и они очень хотят друг к другу в гости…

Большим плюсом со стороны инопланетян оказался телепатический обмен информацией. Дважды повторять остальным ничего не пришлось, они и так были в курсе предыдущих разговоров. Однако снисходя к «примитивному уровню мышления» Оболенского, ему ещё раз обстоятельно объяснили все плюсы программы обновления человечества с помощью объединений Высшего Разума. Экипаж данной «тарелочки» прибыл из соседней галактики с многоступенчатым цифровым названием. Он был скорее разведывательным или научно-исследовательским, военных действий не производил, а живых существ похищал исключительно с познавательными целями. Лев царственно-снисходительно, как наивных детей детсадовского возраста, выслушал инопланетян и все их предложения, со всем согласился, по всем пунктам покивал и задал в конце концов один-разъединственный вопросик:

– Мужики, а зачем устранять различие полов?

– В нём нет логической необходимости. Продолжение рода гораздо перспективнее проводить путём научного почкования и репродуктивного воспроизводства.

– Угу… – задумчиво почесал затылок Лёвушка. – Стало быть, все функции мужчины и женщины вы рассматриваете с точки зрения произведения потомства. Должен вас огорчить, есть ещё один очень важный аспект, который в таком щепетильном вопросе никак нельзя сбрасывать со счетов.

– Какой? – В трёхголосии впервые послышались нотки удивления.

– Сам процесс!.. – загадочно объявил Оболенский. – Ладно уж, объясню поподробнее. Итак, с чего всё начинается…

* * *

На Тау Ките условья не те…

Из туристического справочника

А вы знаете, как много общего между исламом и христианством? Лично я, когда узнал, был просто в ступоре. Заповеди Корана и Святого Писания настолько идентичны, что похожи на записи двух прилежных учеников, конспектирующих один и тот же текст. Сходство – поразительное! Я мог бы привести целую кучу примеров, но сейчас нас более всего интересует единство позиций по отношению к семье и браку. Благо и то и другое считается в обоих верованиях глобальными ценностями! Особенно же мне бросилась в глаза общность взглядов на роль женщины в семье. Не будем отвлекаться на фундаменталистов и ортодоксов, в Коране и Библии нет прямых указаний на «второсортность» женщины. Наоборот, относиться к ним следует с любовью, уважением и заботой – таков долг истинного мусульманина или христианина.

Требования к достоинствам тоже едины у всех: скромность, доброта, мягкосердечие; минимум косметики, украшений и максимум длины подола. Однако если один библейский пророк прямо заявил, что «лучше человеку вообще не касаться женщины…», то благословенный Мухаммед был гораздо терпимее и тоньше в таких вопросах. Он легко, без ложного стыда, честно и умно касался самых интимных тем, отстаивая в вопросах секса равные права и мужчин и женщин: «Возлежание с собственной женой есть искреннее деяние». «Муж и жена, делящие брачное ложе, достойны восхваления и благословения Аллаха». А как вам понравится такое: «Мужу, прежде своих желаний, следует удовлетворить желания жены». Думаю, что наши доморощенные феминистки должны взвыть от восторга и толпой переброситься в ислам. Однако… «если муж призывает на брачное ложе жену свою и она не отвечает ему согласием, тогда пусть Тот, Кто является Властителем Небес, проклянёт её и не простит до тех пор, пока не удовлетворит она желание мужа своего»!

Таким образом, нашему герою, Льву Оболенскому, выросшему в православной Москве и нахватавшемуся коранических откровений в Багдаде, было что рассказать трём, тогда ещё бесполым, необразованным инопланетникам… Не будем впустую пересказывать их содержательную беседу, остановимся на главном – Лев убедил оппонентов! Во всяком случае, довёл свои логические требования до той крайней точки, когда без «практического эксперимента» уже ничего не решишь.

– Ребятушки, у нас тут две проблемы.

– Человек, наша цивилизация обогнала вашу на десятки тысяч лет, и наш уровень развития позволяет решить любые проблемы.

– Ловлю на слове! – охотно согласился Оболенский. – Ну, стало быть, во-первых, надо сделать из вас конкретных мужиков или баб. В одном случае требуется нарастить, в другом – наоборот, прорезать. Тьфу, шайтан, что говорю, а? Я тут скоро краснеть начну, как практикантка-зоотехник на собрании трудового коллектива…

– Мы готовы освободить свои первичные половые признаки.

– Так они у вас есть?! – ахнул Лев. Инопланетяне помялись, зачем-то потыкали себя в низ живота, и у всех троих лихо выпрыгнули некие подобия… сами знаете чего. Не знаете? Угадайте с трёх раз, а я подсказывать не буду. Принципиально.

– М… мелкие какие-то…

– Для освобождения организма от излишков жидкости величина и размер не играют весомой роли! – надулись экспериментаторы.

– Ладно, не лезьте в бутылку… А функционировать будет?

– Именно это и должен выяснить наш совместный опыт.

– Наш?! – вытаращился Оболенский. – Ни за что! На меня в этом нехитром деле даже не рассчитывайте. Вернёмся лучше к проблеме номер два: где взять женщину?

– Мы можем создать её искусственным путём… – после недолгих размышлений предложили инопланетники. – Потребуется капля твоей крови и вон то живое существо.

– Кошка?

– Мы не знаем её наименования, – напомнили пришельцы.

– А сколько времени это займёт? Я имею в виду, что до утра… пардон, уже вовсю рассветает! – оглянулся Лев.

– Нам понадобится некоторое количество свободных временных единиц, именуемое у вас часом. Потребуется твоя консультация, человек…

– Вот это от всей мусульманской души!

Предупреждаю сразу – ни я, ни Лев не сильны в области космических технологий, и, к сожалению, все сложные приборы, научные разработки, инопланетные ноу-хау мне были поданы с чисто русской характеристикой. Оставляю всё как есть, возможно, определенные аспекты вы расшифруете лучше, чем я…

«Полчаса ловили кошку. На „кис-кис“ не идёт, стерва… Яйцеголовых расцарапала так, что приходи, кума, любоваться! Я – умный, я не полез. Вопящую дурным голосом кошару в шесть рук запихали в прозрачный аквариум, утрамбовали и залили сверху густой зелёной гадостью. Кошка примолкла, вроде как под наркозом. Они туда проводов разноцветных насовали, два ящика с кнопками подключили и рубильник, здоровый такой, вроде стоп-крана в самолёте… Ха, купился! Ладно, кроме шуток… Сначала там искорки бегать начали, потом такие разряды электрические, и жидкость сразу прозрачной стала, как „Аква Минерале“. Тут один из местных ко мне примазался с клизмой металлической, маленькой, карманной наверное. В руку ткнул, подержал секунду, и всё – на экранчике синеньком циферки с графиками забегали. Это он так пробу крови получил. И не больно совсем… А с кошки вся шерсть почему-то отпала, собралась комочком на поверхности, они её сачком вычерпывали. Но знаешь, самой мурке всё до балды – дышит, и морда такая блаженствующая. Что-то там зафурычило и тикать стало, а экран в рост пошёл. Какую-то фиговину они к цилиндру подсоединили – типа всё, что на экране, в цилиндре на практике проецируется. Вот тут-то и понадобилась моя конкретная консультация. Ибо откуда же им, сморчкам необрезанным, знать, как настоящая женщина должна выглядеть?! Наши, земные, их не возбуждают, а своих нет давно. Я так понял: они у себя на планете самок в первую очередь извели. Дескать, организм слишком сложный, многофункциональный и каждый месяц сбои даёт. Переделали. Всех переделали, согласно велениям Высшего Разума, в средний бесполый тип, но с некоторыми мужскими детальками. Я так чую, что этот Высший Разум тоже небось не девочка… Ну да и хрен с ним! Короче, пока мы создавали инопланетную женщину, я ощущал себя практически Богом…»

– Глаза ещё увеличьте. Вот так… И ресницы. Да, да, как у меня, только длиннее…

– Зачем, человек?

– Для красоты! Слышал ты такое слово, зануда?!

– Это нефункциональное и относительное понятие, неподводимое под чёткую цифровую классификацию.

– Молчал бы, Челентано! Талию поуже… ага, а бёдра пошире. Бёдра, я тебе говорю, а не плечи!

– Нам нравится…

– Блин, ну ты из неё шкафчик с ушками сделал. Талию уже, тебе говорят! Во… вот, это другое дело. Теперь грудь давай.

– Шире? Уже?

– Выше! Да не туда… это ж тебе не мосты гнуть. Пообъёмнее, поаппетитнее, и раздели надвое.

– Математическая формула не ясна. Конкретизируйте параметры.

– Ёлы-палы, да как я тебе конкретизирую-то…

– Покажи, человек.

– Ага, если бы они у меня были! Ну-ка, пусти меня к экрану… И карандашик дай, не сломаю. Вот так вот вроде… и тут вот ещё кружочки такие, с пипочкой посередине… Понял?

– Странно выглядит…

– Ну я ж не Рафаэль! Хочешь, ещё прибавим?

– Так лучше… А это что?

– Волосы.

– Зачем?

– Не задавай дурацких вопросов! Вот тут, на голове, их много должно быть, женщины из них прически всякие бигудями вертят. И тут вот… немножко…

– А тут зачем?

– Да так… для загадочности… вообще-то это на любителя…

– Нам нравится.

Примерно через пару часов (в час они не уложились) в стеклянном цилиндре плавала первая инопланетная женщина. Яйцеголовые возбуждённо пищали. Довольный Лев утомлённо вытирал пот со лба. Кажется, получилось…

* * *

Влажная киска и мокрая кошка – далеко не одно и то же.

Французское наблюдение

Оболенский искренне любовался на дело рук своих, как, может быть, художник-профессионал с детским восхищением ходит кругами у мольберта с законченным шедевром. В заметно увеличившемся цилиндре полусонно плавала воплощенная эротика инопланетян из галактики с долгопроизносимым номером. Маленького, но обаятельного роста, с элегантными ушными, ротовыми и носовыми отверстиями, копной черно-бело-рыжих волос (вот где пригодилась кошачья шерсть!), гитарообразной фигуркой, грудью впечатляющего объема и большущими фасеточными глазами в обрамлении чуть загнутых ресниц. Даже у самого «консультанта» это творение вызывало положительные эмоции, а что уж говорить об обалдевших инопланетянах… Коротышки носились вокруг едва ли не вприсядку, безалаберно споря о том, кто будет экспериментировать первым. Нет, не подумайте, Льву они тоже предложили, но он отказался. Дескать, феодальное право «первой ночи» уже отжило своё, и если у девушки первым мужчиной будет именно человек, то нет гарантии, что после этого её хоть когда-нибудь заинтересуют инопланетяне. Объяснять почему, не стал, понадеялся, что яйцеголовые умеют сравнивать…

– Ну что, выпускаем?

Инопланетники кивнули, понажимали на кнопочки, что-то чавкающе заурчало, убирая из цилиндра жидкость. Пятью минутами позже извлечённая и обсушенная девица кокетливо покачивала ножкой и оценивающе вглядывалась в четырёх создателей. Лев, естественно, выделялся, как новенький «фиат» среди детских самокатов, неудивительно, что первые вопросы были именно к нему. Телепатически, естественно…

– Зачем ты создал меня, человек?

– Хороший философский вопрос… – не сразу нашёлся мой друг, он ожидал от девушки какого-нибудь младенческого агуканья, но не такие проблемы, и сразу в лоб. – Если попытаться ответить покороче, то я взял на себя смелость напомнить гостям из далёкого космоса о красоте и любви. Вот ты и полетишь как первый секс-символ к ним на родину.

– Я знаю, что такое любовь и красота… – грациозно потянулась искусительница, а самый впечатлительный из экипажа от избытка чувств рухнул на пол. – Какая-то часть меня очень хорошо это помнит… Ночь, крыши, длинные серенады усатых самцов, увенчанных шрамами. Всепоглощающая дикая страсть в пылающей крови и кончиках холодных ногтей! Кто будет биться за право быть со мной?

– М-м… я-то уж точно нет. Вот эти трое, – указал Лев, – пожалуй, будут. Но, может быть, вы тут без меня решите все интимные вопросы посредством Высшего Разума?

– Решим, решим! – хрипло прозвучали голоса инопланетян. – Иди, человек, мы тут сами… мы вспомним… природа подскажет!

– А я напомню, мышки мои…

Оболенский понял, что душа блудливой кошки нашла себе самое подходящее вместилище, и если он не хочет быть втянутым ещё и в эту оргию, то надо линять, пока есть время.

– Ты – будешь лежать у моих ног! А ты – почёсывать меня за ухом! Ну а ты… иди сюда, повернись, отлично… Спой мне!

– Как скажешь, о… – От восхищения у всех троих перемкнуло телепатическую связь.

Девица на мгновение нахмурила лобик и поманила Оболенского:

– Человек, они не знают, как ко мне обращаться. Дай мне имя!

– Справедливо… – что-то прикинул в уме Лёвушка. – Есть несколько традиционных вариантов, например Ева?

– Нет.

– Ну и правильно, так ещё звали покойную супругу Гитлера… А если Венера или Афродита?

– Нет.

– Хм… вообще-то хорошие имена. Разве что одно какое-то болезненное, а другое чересчур эстрадное. Что же мне для тебя выбрать, аляпистая ты наша?

– Вот!

– Аляпис… Аляпка?! – от души поразился Лев, но девушка-кошка была довольна по уши. Удовлетворённый Оболенский не сразу сообразил, что его недвусмысленно подталкивают к выходу из лаборатории. Кажется, трое инопланетян и впрямь ощутили незнакомые доселе муки ревности. Ухмыляясь, Багдадский вор позволил сопроводить себя к так называемому выходу. В рифлёном полу открылся круглый люк, снизу ударило предзакатным отсветом и прохладой.

– Эй, Казановы, а вы ничего не забыли? Я ведь не горный орёл и с такой высоты без парашюта сигать не намерен.

– Мы спустим тебя, – торопливо засуетились яйцеголовые.

– Как воду в унитазе?!

– Аллегория не ясна.

– Это шутка. Надеюсь, там, под нами, город?

– Да. Ты будешь доставлен на крышу одного из высотных зданий. Встань сюда. О результатах эксперимента мы сообщим…

Оболенский послушно шагнул на красную ступеньку, сверху вспыхнули огни, и всё его тело охватил знакомый холодок антигравитационного луча. Хотел было стырить пистолет-парализатор, но одежды нет, куда его сунешь?

Переноса он не почувствовал…

А что всё это время творилось в клинике, это, я вам скажу, в двух словах не описать. Машу Оболенскую срочно вызванивали и дома, и на работе. Из двух институтов были приглашены профессора, студенты-медики гурьбой лезли посмотреть на живое чудо. Относительно живое… То есть чудо на данный момент пребывало в состоянии медленного выхода из комы. Больной подавал большие надежды и уверенно шёл на поправку, вселяя в окружающих врачей уверенность в превосходстве отечественной медицины. И тут вдруг ни с того ни с сего – нате вам – здрасте! Выздоровливающий резко вернулся к исходному состоянию, прекратил отзываться на любые раздражители и, что хуже всего, – весь покрылся непонятными цветными пятнами. Да ещё такими яркими, словно беднягу вымазали финской краской «Тиккурилла»! Тело больного было чётко поделено на четыре цветовых зоны: голова и плечи – синие; грудь, живот и локти – красные; бёдра и кисти рук – жёлтые, а ноги – изумрудно-зелёные. Подобного регресса не знала даже мировая медицина… Предусмотрительные нянечки и медсёстры помоложе внаглую фотографировались на фоне кровати с разноцветным Львом. С телевидения спешили корреспонденты, иностранные врачи срочно покупали билеты в Россию, но увы… примерно через час лафа кончилась. К больному настолько быстро вернулась естественная окраска, что у четверых доцентов буквально обвисли хвостики… Ярких люминесцентных пятен как не бывало! Прибывшие светила недоумённо пожимали плечами, разводили руками и глубокомысленно удалялись в курилку. Гипотез было много, однозначного ответа – ни одного. Оболенский вновь стал шевелить рукой и даже более активно поворачивать голову. Медики так и не пришли к более-менее логическому выводу, что это было. Но мне теперь абсолютно ясно, что в этом деле как-то замешаны инопланетяне. И Лев, лежащий в клинике, наверняка был просвечен теми же лампочками, что и его двойник в летающей тарелке. Хотя вот… был ли двойник? Как уже упоминалось в самом начале – это один из вопросов, так и по сей день оставшийся неразгаданным. Могла ли душа человека, лежащего в коме, путешествовать по параллельным мирам? Вполне! Но почему же тогда она не вселилась в кого-нибудь, а разгуливала в своём собственном теле Льва Оболенского?! Он же лежал в клинике! Ей-богу, если кто-нибудь из знатоков не раскроет эту загадку – в клинику попаду я сам. Просто от неудовлетворенного любопытства…

Наш герой пришёл в себя, потягиваясь на теплой, нагретой солнцем площадке среди оранжерей… эмирского гарема! Как только до него дошло, куда он опять влип, Лёва-джан молитвенно опустился на колени, проникновенно обращаясь к небесам:

– О, Аллах, всемилостивейший и всемогущий! Ничего не скажу, удружил… Это ж такой подарок! Просто слов нет… но ты знал, ты зна-а-л! Большое тебе мусульманское сенкью! Не буду задерживать, ещё раз спасибо, я пошёл…

* * *

Стеной тот город окружён,

И в нём имеют общих жён.

Почти В. Хлебников. Почти «Хаджи-Тархан»

Вечера на Востоке короткие, муэдзины объявляют вечернюю молитву до заката солнца. В идеале таких молитв должно быть пять, но… Какой же бай позволит своим работникам «отдыхать» трижды в день, тратя драгоценное время на общение с Аллахом? Ни торговля, ни пахота, ни военная служба таких перерывов тоже не подразумевали, поэтому багдадцы ограничивались утренней и вечерней молитвами. Кто мог себе позволить пять – хвала Аллаху, а кто нет… В конце концов, важно не количество молитв, а их искренность! Голый Оболенский благодарил Всевышнего совершенно искренне, так что у него даже слёзы на глазах выступили от религиозного экстаза. Не подумайте, что в свой прошлый визит в это благословенное место Лев стыдливо прикрывал глазки. Ничего подобного! Кроме рыжекудрой Ириды он присмотрел ещё не менее двенадцати роскошных тёлочек и был полон решимости разгуляться от души. То гостеприимное окошечко, в которое его «пригласили» в предыдущий раз, он нашёл довольно быстро и, свесившись с крыши, деликатно постучал в узорчатую раму. Удивлённая красотка, выглянувшая в окно, едва не взвизгнула от восторга, только подняв глаза. Лев сыто облизнулся и, целомудренно прикрываясь ладошкой, на одной руке попробовал соскользнуть вниз. Сверзился бы сразу… Увы, порок восторжествовал, любителя гаремов подхватили и утроенными усилиями втянули внутрь. Здесь наше повествование обрывается аж на целых три дня. Ибо о трёх днях, проведённых в эмирском гареме, мой друг не мог сообщить ничего вразумительного. Он только закатывал глаза, тихо вздыхал, и на лицо его набегала такая романтическая дымка, словно его только вчера выкинули из рая. Причём за неуспеваемость… Там было больше пятидесяти женщин, даже если выбирать через одну, то всё равно – как успеешь?! Теперь-то уж он точно знал, какие бывают гурии и на что они способны… Эмир в эти дни гарем не посещал, был занят на пирах, устраиваемых в честь избавления города от Багдадского вора. Евнухов девицы обводили вокруг пальца просто играючи. К особо верным и любящим жёнам Оболенский не совался, вполне довольствуясь молоденькими и особенно обделенными вниманием девчонками от восемнадцати до двадцати пяти. В общем и целом ему было так хорошо, что он даже ни разу не вспомнил о своих друзьях… А проблемы рухнули романтично, как снег на голову. Как-то утром Лев сибаритствовал, наслаждаясь тайским массажем и танцем живота, когда одна из прелестниц вбежала в комнату с воплем ужаса:

– О аллах, защити нас, сюда идёт эмир!

– Я занят… – отмахнулся Оболенский, ещё не до конца осознав размеры катастрофы, но девушки соображали быстрее…

– Сюда?!

– Сюда, сюда! Прямо сюда, в гарем!

– О глупая… В гарем – это одно, а прямо сюда – совсем другое, – успокоили паникёршу подруги. – Что угодно нашему сиятельному мужу?

– Говорят, он удивлён тем, что уже три дня мы ничего не просим, не докучаем капризами и не стремимся даже выйти погулять по саду. Наш господин в хорошем расположении духа и хочет уделить внимание всем.

– Это правильно. – Встав, Лев подошёл к окну, аккуратно выглянув наружу. – Вау! Да он сюда со всей стражей припёрся… Держу пари, рыбки мои, нас кто-то круто заложил!

– Это не я!

– И не я!

– Я тоже никому ничего не говорила! Все и так знают… – Повисшее молчание было тяжёлым, как чугун. Никто не понял, кто именно ляпнул последнюю фразу, но всем стало ясно, что визит эмира не случаен и ничего хорошего их не ждёт.

– Э-э… пожалуй, загостился я тут у вас, – поразмыслив, решил Оболенский. – Пора Ходжу навестить, Ахмеда проведать, к Джамиле в гости заглянуть…

– К какой такой Джамиле?! – мгновенно вскинулись девицы.

– Без комментариев! – цыкнул Лев. – Уважайте шариатское право мужчины на личную жизнь. Кого же я ещё позабыл? А, мой Рабинович! Мой верный ослик, чудо моё с раскидистыми ушами! Как же я по тебе соскучился…

В дверь без стука влетели ещё две красотки:

– Лёва-джан, беги! Наш муж и господин в гареме!

– Уже улетучиваюсь… но вот только куда?

– Ах, куда захочешь… главное, ненадолго!

Действительно, из здания особо не выскочишь, в коридоре увидят, на крыше заметят, иных вариантов практически нет. На этот раз Оболенский опередил девушек в плане принятия единственно верного решения:

– Женское платье пятидесятого размера, две подушки под грудь, косметику, духи и вуаль поплотнее – живо!

– Так ты остаёшься, о наше неутомимое счастье?! – восторженно взвизгнули девушки, Багдадский вор царственно кивнул:

– Только мне надо передать срочную записку на волю. Кто сумеет «перебросить» через забор?

– У Зухры и Фатимы есть знакомые стражники, они отнесут.

Записка Льва на куске белого шёлка сурьмой была предельно короткой: «Я – в гареме». Больше он не уместил – выводить пальцем арабскую вязь вообще чертовски трудно. Девочка с письмом умчалась прочь, при удачном исходе операции клочок ткани непременно должен был попасть в руки башмачника, а уж Ахмед поймёт от кого и найдёт способ предупредить Насреддина. Если, конечно, он уже вернулся от аль-Дюбины. А домулло, соответственно, из одной зависти не даст другу бесследно сгинуть в сладком плену эмирского гарема…

Сам Селим ибн Гарун аль-Рашид в это время со всей свитой, при полном параде, торжественно отпирал двери «женского общежития». На самом-то деле он действительно шёл с праздничным настроением и карманами, набитыми подарками. Эмиру не доложили, что в последние три дня со второго этажа здания стражники постоянно слышат подозрительный шум, более всего напоминающий крики страсти и стоны удовлетворённых женщин. Будучи людьми опытными, евнухи принимали эти доклады, но к правителю не обращались, понимая, что в отсутствие законного мужа у женщин могут быть «свои секреты». Однако последовавшие за этим жалобы от старших жён на «чужеродный запах мужского тела» и, главное, весомое улучшение аппетита молоденьких наложниц, уносящих еду целыми подносами, возбудили в хранителях гарема логичное недоумение. Посовещавшись, они толпой направились к правителю Багдада, деликатно поведав ему о необходимости навещать своих благоверных хотя бы иногда, ибо если «боевой конь долго томится без дела, то падает на колени»… Эмир опомнился, принял целебный отвар из секретного набора алтайских трав и выразил желание провести ночь вне мужской части дворца. О том, чтобы с ним отправились верные нукеры, благоразумные евнухи позаботились заранее. Они же и утвердили план встречи высокого гостя…

– О благочестивые дочери мусульман, радуйтесь – ваш муж стоит у входа! Надевайте лучшие одежды, доставайте дорогие украшения, берите индийские благовония, ибо сегодняшней ночью эмир может войти к каждой! Встречайте своего мужа и господина, согласно заповедям Аллаха, с кротостью и благоговением, с любовью и лаской, с уважением и почтением!

Не прошло и десяти минут, как дисциплинированные мусульманские женщины уже стояли в ряд соответственно возрасту и ранжиру. Сначала старшие жёны, потом любимые, затем фаворитки, наложницы, танцовщицы, певицы и просто «девушки приятные повсюду»… Вот где-то среди них и затесалась совершенно новая «жена» почти двухметрового роста, с богатырским разворотом плеч и сорок третьим размером туфелек. Она единственная не склонила головы при виде вошедшего в гарем эмира, а лишь вскинула массивный подбородок, демонстративно скрестив руки на арбузной груди. Оболенский был не очень хороший актёр, хотя… эмир тоже оказался не лучшим театральным критиком. В любом случае его взгляд зажёгся не подозрением, а любопытством…

* * *

Законопослушная девушка всегда рада помочь главе государства.

Моника Левински

Одним движением бровей Селим ибн Гарун аль-Рашид дал понять, что все остальные свободны. Внимательные евнухи быстро разогнали недовольно попискивающих женщин по их комнатам. Лев остался один посреди чистого зала, как дуб в грозу. По знаку эмира двое евнухов склонились перед правителем в подобострастных поклонах.

– Кто эта гордая чинара?

– А… о… уй, наш благородный господин, видимо, совсем забыл эту красавицу… – кое-как промямлил главный «завгар» (домашнее сокращение от «заведующий гаремом»). – Её прислал халиф самаркандский как знак дружбы и военного союза против неверных. Давно, ещё до Ночи Бесстыжих Шайтанов…

– Вай мэ, действительно забыл… – виновато улыбнулся эмир. – А что она умеет?

– О, всё на свете! – Евнухам было некуда отступать. Признайся они, что впервые видят эту кряжистую дылду, – им бы просто отрубили головы за халатность. – Она танцует, поёт, играет на свирели и знает все тайны возлежания по-самаркандски!

– Как её имя?

– Сию минуту, светлейший… – Завгар бросился к хладнокровно ожидающей девице, едва не падая от усердия и страха. – Как твоё имя, о дочь моего позора?!

– Ну, положим, Фёкла…

– Вай дод!.. О блистательный эмир, имя твоей новой наложницы Положим Фёкла-ханум!

– Шайтан побери этих самаркандцев за такие странные имена… – удивился Селим ибн Гарун аль-Рашид. – Неужели я уже сочетался с ней законным браком?

Евнухи беспомощно уставились на Оболенского. Он кокетливо откинул с плеча россыпь искусственных косичек, приподнял вуаль, подмигнул эмиру и честно признался:

– Нет, дорогой мой, руку и сердце ты мне ещё не предлагал и марш Мендельсона для нас пока не играли.

– Тогда покажи мне своё умение, и я уединюсь с тобой, и случится мне войти в тебя, если ты бусина несверлёная и кобылица другими не…

– Ты меня ещё верблюдицей обзови, ага… – неожиданным басом рявкнула самаркандка. – Войдёт он, как же… Да я сама тебе так войду! Я, между прочим, девушка из приличной семьи и до свадьбы себя лапать не позволю! А приставать к девственницам с такими охренительными предложениями Шариат не позволяет…

Сказать, что эмир малость обалдел, значит не сказать ничего. В идеале Коран дарует женщине с мужчиной равноценные права, но на практике все прекрасно понимают, как далёк идеал от действительности. Впечатлительные евнухи, например, без слов рухнули в обморок, ибо на их глазах было совершено величайшее оскорбление законов Шариата – женщина противоречила мужчине! Причём кому?! И при свидетелях… Лев же без тени смущения шагнул к остолбеневшему эмиру и, ласково потянув его за бородку, интимно предложил:

– Но если хочешь, я для тебя станцую. А может, ещё и спою… Эй, эпилептики, подъём! И усадите куда-нибудь моего сиятельного ухажёра – я плясать буду!

Судя по тому, что завгар с подчиненными не отреагировали, их обморок был предельно искренним. Оболенскому пришлось дважды хлопнуть в ладоши перед носом эмира, прежде чем со второго этажа набежали его любопытствующие подружки и усадили правителя Багдада на гору пуховых подушечек. Они же мгновенно принесли бубен, пару дудочек, а дудар и некое подобие двадцатиструнной арфы – для аккомпанемента. Лев чувствовал себя как Остап Бендер на пике вдохновения, по уши в адреналине, и, не приведи аллах, остановить не вовремя! Дудар он забрал себе, перехватив на манер бас-гитары, и хотя совершенно забыл полный текст песни, но припев исполнил с большим чувством и бешеным энтузиазмом:

Мне другой награды не надо!

Ты один – мой смех и награда!

Быть твоей рабыней я рада,

Дата добавления: 2015-07-13