Еще один совет

Чувство гнева

Возьмем ваш гнев, вашу злость, негодование и даже ярость. Что это такое?

Вряд ли ремарка вашего супруга заслуживала столь бур­ной реакции. Откуда же такой накал чувств? Скорее все­го, эти чувства вынесены из предыдущего жизненного опыта. Возможно, еще в детстве родители запрещали вам сер­диться, наказывали за любые проявления гнева и всячески подчеркивали свою власть над вами. А вы чувствовали себя маленькой, слабой. Не могли же вы отвечать родителям как равная, перевес всегда был на их стороне.

Возможно, уже недавно кем-нибудь вы были неоднок­ратно больно задеты и не могли сразу это отреагировать. Может быть, это был ваш начальник (то есть опять пере­вес власти на его стороне). Вы уподобились шлангу, по ко­торому постоянно прибывала вода, но вы считали своим долгом зажимать шланг рукой и думали, что вам это всегда будет удаваться. Так вы понимали наставление: «Учитесь властвовать собою». Вы не показывали своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек. Такова была основа ваших чувств.

Затем из-за мелочи, из-за незначительного замечания мужа вы взорвались. Больше «зажимать шланг» не было сил. Знаете, а ведь это и должно было случиться. Вы же живой человек, эмоциональная женщина.

Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Мы можем использовать его в своих интересах, если выразим его не оскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни других. Но вы не знали, как выразить свой гнев, поэтому выразили его как раз оскор­бительным образом.

Я предлагаю вам ответить себе на некоторые вопросы:

Что вы знаете о гневе с детства?

Реагируете ли вы подобным образом на любую критику?

Как давно эта форма реагирования появилась у вас?

Как ваш гнев проявляется сейчас?

Как вы хотели бы выражать подобные чувства в будущем?

Итак, ответьте себе письменно на десять вопросов.

Упражнение: «Гнев, злость»

1. Гнев — это_____________________________________

2. Что делала ваша мама, когда сердилась? Как мама по­ступала с вами, когда сердились вы?

3. Что делал папа, когда сердился? Что делал папа с вами, когда сердились вы?

4. Как вы могли выразить свой гнев, будучи ребенком?

5. Что вы делаете сейчас, когда сердитесь на своего суп­руга?

6. Вас устраивает то, как вы позволяете проявляться своему гневу?

7. Что вы хотите в этом изменить, чтобы чувствовать себя хорошо?

8. Пофантазируйте относительно идеальной ссоры, опи­шите ее в деталях. Не забудьте указать место ссоры, интонацию голоса, назвать употреблявшиеся в ссо­ре слова.

9. Скажите, вы решили изменить способ выражения
гнева?

10. Как бы вы хотели, чтобы изменил свое поведение в ссоре ваш партнер?

Теперь, когда вы ответили на эти вопросы, выполните еще четыре задания (письменно). Выполняя задания, хоро­шо было бы не только обдумать ситуации, но и зрительно представить их.

Упражнение:

«Приемлемое и неприемлемое поведение в ссоре»

1. Нижеследующие формы поведения являются прием­лемыми для меня во время ссоры.

2. Нижеследующие формы поведения приемлемы для моего супруга во время ссоры.

3. Нижеследующие формы поведения неприемлемы для меня во время ссоры.

4. Нижеследующие формы поведения неприемлемы для моего супруга во время ссоры.

Выберите подходящий момент и дайте опросник и доба­вочные четыре задания партнеру. Пусть он (она) также письменно выполнит эти задания. Теперь вы вместе зак­лючите соглашение о допустимых формах поведения во время ссоры. Если один из партнеров по какому-то пункту не согласен, то этот пункт опускается, и в соглашении ос­тается лишь то, с чем согласны оба. Вот посмотрите, что по­лучилось в соглашении у одной пары — Ольги и Анатолия:

1. Приемлемое поведение для Ольги:

—кричать;

—доказывать, что муж не прав;

—просить мужа сделать что-то иначе;

—швырнуть свою вещь, но не в человека;

—хлопнуть дверью.

2. Неприемлемое поведение для Ольги:

—убегать в ярости из дома, не сказав куда;

—бить, царапать мужа, плевать в него;

—не ночевать дома.

3. Приемлемое поведение для Анатолия:

—повышать голос;

—требовать, чтобы Ольга выслушала его, так как он будет говорить нечто важное;

—попросить выбрать специальное время для выяс­нения отношений.

4. Неприемлемое поведение для Анатолия:

—уходить из дома;

—швырять принадлежащие Ольге вещи или посуду;

—бить Ольгу или угрожать ей физической распра­вой.

Перестаньте вспоминать старые ссоры. Думайте о буду­щем. Кстати, если сейчас вам что-то не нравится в поведе­нии партнера, то критикуйте это его действие, а не его са­мого. А еще лучше воздержаться от критики и заботиться о себе. Одна женщина шутливо объяснила это следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть именно его недостатки позволили ему выбрать себе в жены меня».

Возможно, вы испытываете сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций, которые заставляют нас испытывать это чувство. Но я и не пожелала бы, чтоб у нас никогда не было подобных чувств. Почему? Потому что только пройдя через подобные горь­кие чувства, мы сможем расти духовно. Без боли нет разви­тия, нет совершенствования.

Человек использует душевную боль как средство преодо­ления трудностей, в результате чего он набирается мудрос­ти. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы — значит оставаться не­зрелыми и менее совершенными, чем мы могли бы быть.

Будучи в США, я часто слышала от других членов психо­терапевтической группы поговорку, которая мне очень нра­вится и которая так складно звучит по-английски: «Nopain, по gain». Буквальный перевод: «Нет боли, нет прибавле­ния». Имеется в виду: прибавления ресурсов, достижений в личностном росте.

Дата добавления: 2017-01-14