Развлечения, побег от обыденности

Достижения

Поддержка

Родитель, друг, воспитатель поддерживает усилия нео­крепшей души в самореализации, в осуществлении лучших порывов. Главное — не заблокировать выход потенциальным творческим возможностям человека. Это и есть под­держка. Любые действия, помогающие раскрытию воз­можностей, способностей человека, наша душа восприни­мает с благодарностью, все мы в этом нуждаемся. Не вос­питатель, а воспитуемый остается активно действующим лицом.

Меня всегда — и в детстве, и в зрелом возрасте — ос­корбляло до глубины души, сковывало всю мою энергию стремление близких мне людей сделать что-то за меня. Не для меня, а за меня. Бывало, мама говорила: «Отойди от корыта, я сама постираю. Ты не сумеешь, это очень боль­шая вещь». После этого мне уже ничего не хотелось де­лать. Позднее я поняла, почему мама так поступала. Она сама нуждалась в поддержке и стремилась стать незаме­нимой в доме.

Когда мы делаем какие-то дела за других людей, тем са­мым мы становимся в собственных глазах незаменимыми. Мы хотим лишний раз утвердить себя, а не помогаем дру­гим. Истинное уважение к другому человеку предполагает веру в то, что он сам многое может сделать. Именно отсут­ствие этой веры в меня у моей мамы и было мне больнее всего. А нужно-то было всего — ободряющая улыбка и сло­ва: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!»

Преданность и доверие

Наша душа обретает крылья, когда нам доверяют. Мы в этом очень нуждаемся. Равным образом жизненно важно для нас доверять другим людям. Я хочу сказать, что нам хо­рошо только тогда, когда и нам доверяют. Тогда и мы мо­жем не опасаться довериться другим. Это очень важная потребность человеческой души. Когда молодые люди ис­пытывают пылкую влюбленность, они клянутся в вернос­ти и говорят или думают примерно так: «Мы будем абсо­лютно и полностью доверять друг другу. Предательство исключается».

Да, действительно, в основе здоровых, прочных, краси­вых отношений лежит доверие. А что это такое, где истоки

доверия или недоверия? Может ли доверие возникнуть ав­томатически и сразу, вдруг?

Только маленькие, наивные дети доверчивы ко всем. По мере взросления накапливается горький опыт разочарова­ний, крушения надежд, которые были связаны с опреде­ленными людьми. Источник недоверия — в прошлой жиз­ни. Вопреки своей природе даже ребенок вскоре начинает думать: «Стоп, не доверяй!» Это приспособительная реак­ция к ненормальной ситуации. Детей нельзя обманывать. Необходимо выполнять свои обещания перед детьми.

Никогда не произносите тех угроз, которые вы не приве­дете в исполнение. Такие угрозы, как «будешь себя плохо вести — я оставлю тебя», навсегда выбросьте из своего пе­дагогического арсенала. Ребенок и так боится быть брошен­ным в этом огромном мире, который для него без мамы — пустыня. Угрозы рождают только страх, подозрительность.

Ничто так не способствует успеху, как успех. Для разви­тия личности необходимы определенные достижения. Они вселяют в человека веру в свои возможности, в то, что он может завершить необходимое дело. Завершив ряд простых дел, человек ставит перед собой более сложную задачу. Как результат движения от одного достижения к другому в нас появляется уверенность в своих силах, вера в то, что мы обладаем потенциальными возможностями выполнять на­меченное, принципиально контролировать ход дел, то есть в какой-то степени быть хозяевами своей судьбы.

Психология маленьких детей ясна и прозрачна. Посмот­рите, как возрастает их уверенность в себе, когда они вы­полнят что-то намеченное. Взять такую «мелочь», с нашей точки зрения, как перепрыгнуть канавку. А вы замечали, как огорчаются дети, когда им ставят в пример другого ре­бенка, что вот он, например, уже все буквы знает, а ты ни­как не запомнишь, как пишется буква «О».

Давайте не будем сравнивать своих детей с соседскими. Есть другое средство, стимулирующее развитие детей. Это сравнение их с ними самими, но только вчерашними. Срав­нение достижений во времени. «Еще вчера ты не умел пи­сать эту букву, а сегодня так красиво и правильно ее напи­сал» (есть достижение). «Я верю, что ты можешь написать и другую букву, которую я тебе еще не показывала. Вот, смотри...» Будьте уверены, новое достижение обязательно последует.

Самое большое достижение для человека — это преодо­ление своих слабостей, совершенствование навыков, то есть работа над собой. Все внешнее менее значимо. Поэто­му лучше сравнивать то, что умел, достиг вчера, месяц, год назад и что умеешь сейчас.

Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семьях, испытывают трудности в завершении заданий, в планиро­вании своей жизни и в принятии решений. У них не было практики в этих делах. Никто в доме не позвал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить анг­лийский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня».

По мере овладения задачей дочка получала бы поддерж­ку, одобрение. И дело бы пошло. Девочка научилась бы не только английскому языку, но и умению делить сложные задачи на части, планировать свои силы и возможности, в конечном счете, принимать самостоятельно решения. Про­верочным инструментом был бы самоанализ.

Бывают противоположные примеры. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, проявляют крайне высокое стремление к достижениям и успехам. Они умеют работать в определенных областях. Но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается, — это успокоиться, удовлетвориться — хотя бы ненадолго — достигнутым. Их душе не хватает веры в то, что они сделали что-то значительное. Часто они оказы­ваются не в состоянии достичь успеха в такой области, как интимные отношения. Мешает низкая самооценка.

Венец всех достижений — уверенность, что вы внесли свой вклад в выполнение действительно значимого дела.

Теперь вы имеете право быть удовлетворенными тем, что сделали. Все ваши достижения — это результат ваших уси­лий. Душа обязана трудиться, но в ней должно быть и мес­то для гордости достигнутым. Не забывайте и сами себя по­здравить с успехом!

У больных людей, зависимых от психоактивных ве­ществ, имеется потребность изменять сознание с помощью алкоголя, наркотиков. В действительности в каждом из нас, включая как здоровых, так и больных людей, есть биологи­ческая потребность периодически слегка изменять направ­ление своего сознания, переключать его в другой режим работы. Мы склонны фантазировать, мечтать, смеяться, играть, размышлять о будущем или просто спать и видеть сны. Тесно связаны с этой потребностью наслаждения (ис­кусством, красотой, беседой и чем угодно), развлечения, разного рода веселье.

Способность быть раскованным, легко входить в новые ситуации, принимать участие в игре — это потребности здо­рового человека. Практиковаться в их удовлетворении — значит гармонизировать свою личность, развиваться, ук­реплять психическое здоровье.

У людей, выросших в неблагополучных семьях, есть труд­ности в умении веселиться, расслабляться. Они могут быть чрезмерно серьезны, что имеет не только положительное значение. Сама мысль о радостях жизни может показаться им чем-то непозволительным, греховным.

Народная мудрость на Руси еще в древности относила развлечения к неотъемлемым потребностям человека. Дав­но известна и дошла до нас русская народная пословица: «Без забавы и человек болван».

Длительное неудовлетворение потребности в развлече­ниях может привести к глубоким эмоциональным измене­ниям. Человек может стать неспособным к отрадным пере­живаниям. Представляете, как он живет? Не живет, а тя­нет лямку. Причем везде — на работе, дома. Может он позволить себе поиграть с детьми, ребячиться с ними? Нет, конечно. Кому от этого лучше? Никому. А плохо всем — и самому человеку, не научившемуся веселиться, и его де­тям, и его сотрудникам.

Родителям я иногда давала такое задание. Однажды от­кажитесь от своего слишком серьезного образа и подурачь­тесь со своими детьми, где угодно, например, на снегу или летом на лужайке. Только на равных. Пусть дети вас заро­ют в сугроб, пусть прыгают через вас, играя в чехарду, и вы прыгайте так, как они. Если по условиям игры проиграв­ший должен прокукарекать под столом, не уклоняйтесь и от этого.

А в конце дня посмотрите на себя и на детей. Вы стали ближе друг другу? Да. Дети выглядят счастливыми? Да. По­нимают они теперь с полуслова ваши распоряжения о том, что надо сделать в доме? Да. Меньше проблем с нежела­тельными формами поведения у детей? Да.

Так почему вы так редко играете со своими детьми? Я знаю, почему. Вы сами росли в семье, где все силы ваших родителей уходили на борьбу с чувством ущербности, не­полноценности. На радость не оставалось ресурсов. Не ос­тавалось ресурсов и на рост, совершенствование.

Человек, не счастливый сам, вряд ли может сделать сча­стливыми и своих детей. Умение радоваться не пустяк, не второстепенное занятие, а важная потребность человека, от удовлетворения которой зависит не только его самочув­ствие, но и счастье окружающих людей.

Игры нужны и взрослым. Это легко сказать, да трудно сделать. Как это можно, чтобы взрослый, очень серьезный человек вдруг стал играть. Не будет ли он выглядеть глупо? Как преодолеть предубеждения?

Есть очень простой способ. Дети знают, как играть, как быть самими собой. Надо учиться у детей. Можно при этом себе говорить, что вы все делаете исключительно для блага ребенка. Идите с ним на каток, на рыбалку, на лыжные гор­ки, играйте в песочнице, если он еще мал. Делайте то, что делает ребенок, подстраивайтесь к нему психологически.

Вам мешает ваше серьезное положение в обществе? Вы директор предприятия? Ничего. Ваша работа, ваше чувство высокой ответственности — это очень важная часть вашей личности, но это еще не весь человек. Нельзя же, в самом деле, отождествлять работу человека и его личность.

Надо отделить себя от работы. Можно сделать это по рас­писанию. Допустим, вы работаете с 9.00 до 18.00. Задерж­ка на работе до 20.00 вряд ли целесообразна: ведь после­дние часы и так были сниженными по своей эффективнос­ти, а далее наступает еще более резкое снижение произ­водительности труда.

Если вы задерживаетесь на работе, то, конечно, считае­те ее очень важной для себя, а себя — частью этой работы. Но, возможно, вы задерживаетесь потому, что не знаете, как можно употребить время для себя? Много людей на словах это знают, а на деле — нет. Если вычесть из ваших представлений о себе вашу ответственную, очень важную работу, не останется ли слишком много пустоты?

Иными словами, у меня есть подозрение, что в глубине души вы невысокого мнения о себе, что вы мало себя цени­те и потому вам необходимо подпитывать свою самооценку «героическими усилиями в труде». Вы — человек, а не ро­бот. У вас множество потребностей. Одна из них — потреб­ность периодически отходить от обыденности.

Убедила я вас, что на время после работы вы можете себе позволить сознательно запланировать... ничего не делать? Разве что поиграть со своими детьми во что-нибудь. Во что хотите.

Итак, что вы обычно делаете в свободное время? Чем раз­нообразнее ответы, тем интереснее вы живете. А еще точ­нее я бы поставила вопрос так: что вы сделали сегодня для себя?

Дата добавления: 2017-01-14