Реагирование на агрессивность - эффективная защита

В реальной жизни мы встречаемся с агрессивным поведением окружающих почти ежедневно. Поэтому часто возникает вопрос, как реагировать и эффективно защищать себя в подобных ситуациях?

В принципе почти любое критическое замечание в наш адрес несет явное или скрытое оценочное суждение, о чем уже говорилось при обсуждении методов и приемов реагирования на критику. Вопрос же о том, насколько критическое суждение в наш адрес агрессивно, - это скорее вопрос о степени проявления агрессивности в критическом высказывании, т. е. степени направленности критики на разрешение содержания спорного вопроса или на унижение нашего личностного достоинства. Руководитель может сказать подчиненному: «Ты не сделал того, что я просил, почему ты действовал вопреки инструкциям?». Учитель может сказать ученику: «Ты опять сделал эту ошибку. Я хочу знать, в чем дело?» Эти и десятки подобных утверждений - скрытые агрессивные реакции. Они подразуме вают, что в той или иной мере вы невнимательны или некомпетентны. «Это что вы о себе думаете!?», «Я здесь был первый, а не вы!», «Мне лучше знать, что делать, я за все отвечаю!», «Это почему же я должен делать по твоей указке?!» Вполне понятно, что во многих случаях такие реакции могут быть обоснованными, поскольку вы могли оказаться недостаточно внимательными, скромными или чувствительными к потребностям и интересам других людей. Но это не изменит того факта, что вы сталкиваетесь с агрессивной реакцией собеседника и вынуждены реагировать на агрессию.

При ведении диалога необходимо уметь реагировать на агрессию партнера, чтобы не провоцировать ее повторения и в то же время отстоять и защитить свою позицию, не допустить дальнейшего унижения собственного достоинства и избежать дальнейшей эскалации конфликта. При выборе ответных реакций важно помнить, что унизительно-уступчивая форма общения также деструктивна, как и агрессивная. Между этими формами реакций существует тесная связь: в их основе лежат низкие самооценки человека. И часто уступчивое поведение партнера - это форма проявления скрытого, сдерживаемого гнева и агрессии.

Итак, учитывая выше сказанное, обозначим возможные стратегии поведения во взаимодействии с агрессивно настроенным собеседником.

Стратегия понимающе-директивной ориентации. По существу эта ориентация была подробно обсуждена выше. Поэтому ограничимся лишь дополнительными соображениями.

Во-первых, каким бы агрессивным и необоснованным ни воспринималось критическое утверждение вначале, всегда разумнее начинать разрешение спора с приемов реагирования на критику, придерживаясь при этом логики ведения деловых бесед. Соображения и доводы в подтверждение правильности и эффективности такого подхода были показаны выше.

Во-вторых, во многих случаях вероятность разрешения конфликтов повышается, если стороны имеют четкое представление о своей цели при его разрешении. Цель - это конечный результат или условия, которые собеседники стремятся достичь при разрешении конфликта. Если вы раздражаете партнера, и он высказал агрессивное критическое замечание, то необходимо ответить на вопрос: «Каким образом я хочу разрешить ситуацию?»:

· хочу ли я, чтобы в результате оппонент был еще больше раздражен? целесообразно ли наказать и проучить обидчика?

· хочу ли я, чтобы у меня осталось чувство собственного унижения и раздражения в отношении оппонента?

· полезнее ли завершить конфликт разрешением проблемы и улучшением взаимоотношений с партнером?

В большинстве случаев положительный ответ на последний вопрос - это наиболее предпочитаемый вариант, поскольку кем бы ни оказался ваш оппонент (коллега, руководитель, друг, подчиненный, деловой партнер), ваша цель - отказаться от межличностной борьбы с ним. Скорее всего, вы заинтересованы в разрешении разногласия таким образом, чтобы сохранить чувство собственного достоинства. Большинство столкновений можно разрешать намного быстрее и эффективнее, если один или оба участника больше ориентируются на разрешение спорной проблемы как на конечный результат, а не пустую трату времени и энергии во имя удовлетворения личных амбиций и демонстрации чувства личной вражды к оппоненту.

В-третьих, реагируя на агрессивную критическую реакцию, можно в самом начале использовать и директивные приемы, не задевающие позицию и личность собеседника и в то же время защищающие вашу позицию и демонстрирующие вашу готовность к взаимодействию. Например, на агрессивное критическое высказы­вание: «Мне не нравится, как ты выполнил это задание. Ты оказался безответственным и вообще редко что делаешь правильно», - можно одновременно реагировать и понимающе, и директивно:

· «Я полагаю, что выполнил задание хорошо. Если вы считаете иначе, мне бы хотелось подробнее узнать о причинах вашей негативной оценки?»

· «Если вы считаете, что в выполнении этого задания мной допущены какие-то просчеты, тогда давайте обсудим это».

· «Хорошо, я вижу, что вы раздражены и недовольны. Я считаю, что выполнил задание хорошо. Что конкретно вас так беспокоит и не удовлетворяет?»

Подобные реакции, прямые, откровенные, выражают вашу точку зрения на проблему и защищают ее, не принижают ваши права или возможности, не оценочны по отношению к партнеру и учитывают его эмоциональное состояние. Короче говоря, это понимающе-директивные реакции, приглашающие собеседника к реалистичному обсуждению спорного вопроса и одновременно защищающие вашу позицию и личное достоинство. Поэтому когда мы взаимодействуем с агрессивно настроенным партнером, понимающе-директивные реакции являются особенно уместными и эффективными. Они создают возможность разрешить ситуацию, помогают нам защитить себя и сохранить свое «лицо» без причинения себе психологического или даже физического вреда. В таких ситуациях часто наилучшей реакцией является понимающее высказывание типа: «Скажите, что так вас беспокоит?» или «Что случилось, что заставило вас так рассердиться?» и т. п.

Итак, понимающе-директивная ориентация при агрессивном поведении оппонента является эффективной, поскольку, реагируя таким образом, вы не допускаете принижения собственного достоинства, не игнорируете, не подавляете собственные чувства ради благополучия вашего оппонента, а прямо и открыто, с учетом его интересов, стремитесь достичь взаимоприемлемого результата.

Стратегия выражения своего отрицательного эмоционального состояния (Я-высказывания) используется в тех случаях, когда вы чувствуете, что критическая реакция партнера явно направлена на то, чтобы вас унизить, оскорбить или ущемить ваше чувство собственного достоинства. Например, ваш сослуживец (знакомый, подчиненный), будучи поставлен в неловкое положение или выведен из равновесия вашим замечанием, в присутствии других лиц раздраженно заявляет: «Ты, я вижу, слишком много о себе думаешь. На самом деле ты просто большой болтун. И мне наплевать на твои шуточки». Это явное оскорбление, и здесь уместно открыто выра­зить свое негативное состояние. Однако такая реакция не обязательно должна быть агрессивной. Можно ответить следующим образом: «Послушай, ты говоришь явно оскорбительные вещи. Не скрою, это меня раздражает и не нравится. Тебе не следовало это говорить, по крайней мере, в присутствии других лиц» или: «Твое замечание неуместно. Оно сильно задело меня. Я не понимаю, почему ты так среагировал, и полагаю, что ты несправедлив. Готов обсудить с тобой это недоразумение, но не в присутствии других лиц». Зачастую подобные реакции помогают быстро разрядить ситуацию и вам не придется прибегать к крайней форме - собственному агрессивному выпаду. Такими реакциями вы даете понять собеседнику, что, несмотря на ваше раздражение, вы готовы его выслушать, уладить ситуацию и в то же время выражаете решимость защитить себя от дальнейших нападок.

Прием выражения своего эмоционального состояния для защиты от агрессивности собеседника можно использовать и в ситуациях, когда у партнера может и не быть осознанного намерения принизить или оскорбить нас. Например, это ситуация, когда привычный стиль общения человека излишне прямолинеен, содержит элементы грубости, фамильярности, вульгарности, когда в разговоре он использует двусмысленные шутки, намеки и т. п. И если вы при общении с таким человеком чувствуете дискомфортные состояния, то об этом нужно прямо и открыто сказать ему. Например:

- Честно говоря, твои своеобразные шутки мне кажутся не всегда уместными. Тебе не кажется, что этим ты унижаешь меня?;

- Знаете, я не против юмора в принципе. Но он у вас настолько своеобразен, что порой ставит меня в неловкое положение. Если можно, давайте обойдемся без подобных шуток;

Я понимаю, что вам, видимо, приятно чувствовать себя в роли снисходительного наставника. Но мне, честно говоря, это не совсем приятно.

В целом приемы выражения отрицательного эмоционального состояния для защиты от агрессивного поведения собеседника как в личной жизни, так и в служебной достаточно эффективны по двум причинам. Во-первых, они помогают нам сохранять психологическое равновесие в беседе и не допускать накопления раздражения, которое в конечном итоге препятствует развитию диалога и отрица­тельно сказывается на дальнейших отношениях. Во-вторых, эти приемы защищают нас от дальнейших нападок оппонента в силу своеобразного воспитательного эффекта. Партнер, даже если видит в нас больше соперника, чем союзника, будет вынужден в дальнейшем проявлять большую осторожность, уважать нашу восприимчивость к принижающим высказываниям.

Стратегия обострения отношений: эскалация как форма защиты от агрессии. Если вам не удается разрешить разногласие положительно, ориентируясь на взаимоприемлемый результат, всегда остается возможность более жесткого директивного реагирования, включая принуждение, высказывание негативных последствий. Следует, однако, иметь в виду, что в этом случае наши шансы на мирное разрешение проблемы уменьшаются. Образно выражаясь, прибегая к жестким формам поведения, мы вызываем «ответный огонь». Тем не менее во многих жизненных ситуациях такое поведение бывает совершенно необходимо.

В дискуссиях по поводу того, что такое агрессивность, часто смешиваются директивное воздействие с агрессивным. Быть твердым и настойчивым, указать партнеру на возможные отрицательные последствия - это не агрессивное поведение, хотя и направлено на принуждение. Доведение до собеседника информации о своих убеждениях, оценках и чувствах, включая выражение своих отрицательных чувств или отношений, - это не агрессивное поведение. Агрессивным поведением следует считать унижение чувства собственного достоинства людей, их способностей, права иметь свое мнение, оскорбление собеседника, его личности.

Единственное оправдание собственному агрессивному поведению - угроза физической безопасности или необходимость осуществить те или иные шаги для оказания «шокового» воздействия. Например, вербальная агрессивность может выполнить эту роль. Часто в «уличных ситуациях» агрессивное утверждение может оказаться необходимым, чтобы ясно дать понять агрессивному человеку, что вы твердо намерены защитить себя или окружающих. Вербальная агрессивность порой оказывается необходимой, чтобы заставить человека совершить нужное действие. Например, преподаватели, врачи, психотерапевты, руководители время от времени осознанно используют различные формы вербальной агрессивности как эффективные приемы воздействия, чтобы заставить человека по-новому взглянуть на ситуацию или проблему.

В заключение отметим, что при взаимодействиях с людьми важно обладать навыками эффективной защиты от агрессивного поведения собеседника. И основные слагающие этой эффективности - быть прямым и открытым в выражении своих предпочтений, интересов и целей, ориентированным на достижение взаимоприемлемого результата с использованием понимающих и директивных приемов взаимодействия, а также обладать навыками уместного ужесточения собственного поведения вплоть до выражения собственной агрессивности. Вместе с этим, конечно, нужно стремиться к избавлению от своеобразного «коленного рефлекса», почти автоматического реагирования защитно-агрессивным образом в ответ на критику или агрессивность партнера.

Контрольные вопросы

Дата добавления: 2014-01-04