Этап у юбки

В состоянии донашивания до момента хождения

Этап второй кризис 7-8 мес 14 мес 3 этап

Этап донашивания Этап «у юбки» 1-3года

Если нет опыта позитивного отзеркаливания, или он недостаточен (отказ, материнская депрессия, пьющая мать, личностные особенности матери),снижается самооценка ребенка (высокая уязвимость по самооценке), повышается зависимость от чужого мнения, повышается уровень тревожности в ситуации даже гипотетического неуспеха. Это наиболее длительные последствия (представление о себе как неценном, о своем неправе существовать), обостряются в период стресса.

Чем раньше случилась травма, тем дольше она будет сказываться, т.к. ребенку нечего противопоставить витальной угрозе.

Кризис 7-8 (8-11) месяцев проявляется в боязни посторонних – при появлении чужого человека пытается прижать к матери (значимому человеку) как бы ввинтиться в него. Ребенок в этот период как бы фиксирует для себя свой круг привязанностей (не только мама). Этот момент связан с выживанием: повышенная материнская смертность формирование деревни привязанности, открыто окно перепривязанности. К моменту слезания с рук должно быть сформировано понятие «мои-не мои».

Такой же кризис можно наблюдать у приемного ребенка.

Важная характеристика привязанности – избирательность: привязанность нормально посажена на конкретного человека, не на роль, не на функцию, а на человека.

На этом этапе происходит формирование поведения «следования». Устойчивым оно становиться к 3-4 годам.

Чтобы успешно освоить навык следования:

· четкая избирательность (удерживать объект, не путать объект);

· способность оценивать расстояние до объекта (безопасно ли оно);

· способность оценивать свою скорость (догоню ли?);

· способность преодолевать препятствия.

Много конфликтов связано со способностью родителя оценивать оценить способность ребенка «следовать» (если расстояние больше, чем расстояние безопасности ребенок переходить к более ранней программе «оставаться на месте и кричать»; если в этот момент начать его воспитывать, он регрессирует еще больше – кричит еще громче).

Поведение «следования» - важнейший залог выживания ребенка. (У кочевых народов именно из этого момента вытекает разница между детьми в семье – 3-4 года. До достижения младшим ребенком 3-4 лет существует табу на половые контакты).

У современных женщин много сбоев программы привязанности, ошибок оценки сформированности в связи с урбанизацией, т.к нет опыта наблюдения за детьми (свой ребенок – первый).

Если есть сбой поведение привязанности не получает ответа, ребенок не может идти дальше тне формируется следующий этап программы.

К концу 3 этапа поведение «следования» осуществляется не только физически (телом), но и в переносном смысле (следование указаниям взрослого, т.е послушание). Таким образом поведение следования выводится на уровень абстракции.

От 1,5-годовалого нельзя требовать прекратить нежелательное поведение. 3-летний способен понять требование, но может качать права.

К концу периода взрослый может управлять на расстоянии словами – привязанность начинает выдерживать расстояние (можно осуществлять защиту, заботу на расстоянии).

Любой навык (и контакт с собственными потребностями) приходит извне, усваивается, а потом транслируется во вне (сначала на себя, а потом на другого).

К 3 годам в безопасных (не техногенных) условиях ребенок в общем не пропадет. В архаичных цивилизациях 3-летних детей не пасли..

Самые важные умения формируются до 3 лет, они на 80% определяют качество нашей жизни.

У ребенка этого периода должен быть огромный ресурс для того, чтобы пережить такое кол-во фрустраций в осваивании нового (не получается). Когда фрустрация выше порога непереносимости – ребенок бежит к родителю (значимому взрослому). Важно, чтобы эта стратегия у него была: возвращения к маме в случае неудачи для восстановления, т.е стратегия восстановления, техника восстановления. В танце привязанности ребенок делает первое па, мама делает ему па навстречу, ребенок получает поддержку и может продолжать исследование дальше. Таким образом закладывается способность справляться с фрустрацией, отсюда, из формирования этой способности, вытекает возможность с учебой и прочим. Родительслужит контейнером для сильных чувств ребенка. «Контейнирование» - тоже программа, заложенная природой.

Если все формируется хорошо, без сбоев, то реакция ребенка в случае опасности – бросаться к родителю – автоматическая.

Основные положения теории привязанности.

· ребенок хочет развиваться;

· если ребенок регрессирует, значит на то есть причина; ребенок растет в «точке покоя», не надо его тянуть;

· в здоровом состоянии, в норме, ребенок хочет быть старше; если нет – что-то не в порядке, нельзя перекормить заботой;

· если ребенок регрессирует, значит доверяет, и значит все идет хорошо.

Основная тактика поведения: сначала успокойтесь сами, потом создайте ребенку контейнер.

Кризис 3лет.

Ребенок этого возраста характеризуется полным отсутствием критичности. Иллюстрация: -Ты большой? Да! (3 года)

Нет. (5 лет)

Для сравнения: Да! (13 лет)

Не очень. (15 лет)

В 3 года – головокружение от успеха (сколькиму научился!!!) кризис, который выражается в негативизме, потребности сепарации вследствие уверенности в собственном всемогуществе (в смысле «все могу сам»). Длительность приблизительно от 2 мес. Это первое столкновение ребенка с родителем в схеме, действовавшей до сих пор без сбоев схеме удовлетворения потребностей: РЕ(потребность) РО (удовлетворение).

Ребенок осознает свои потребностей, называет их (овладевает речью) – мама, как только поймет потребность (задача ребенка как можно качественнее назвать ее, т.е. как можно лучше овладеть речью) – удовлетворит ее. И вдруг, по мере взросления:

Я захотел (шоколад) Я сказал Мама - «нет, после обеда»

Мама поломалась Конфликт 3 лет

Упражнение «Да-Нет» (противостояние в парах)

Вопросы к упр.: -что чувствовали стороны (по очереди)?;

- какие стратегии заметили (выделили) наблюдатели?

напролом схитрить отвлечь удушить в объятиях

Есть люди, которые застревают в какой-то стратегии. Крайние стратегии чреваты страданиями: отношения рвутся, здоровье ухудшается(содной стороны – инфаркт, с другой – язва). Стратегии успешного взрослого – разные (чем больше стратегий – тем лучше). Фактически ребенок в 3 года учится быть в конфликте (когда с мамой хотим разного), учится стратегиям (когда по разному с мамой выходим из противостояния), это пойдет с ним по жизни. То, что происходит с ребенком в 3 года (протестное поведение) – это происходит как будто и не с ним (это не он только что стучал ногами – это что-то в нем стучало), тк ребенок не владеет своими чувствами, это чувства владеют им. Очень важно, чтобы ребенок видел и усваивал разные стратегии поведения родителя; важно, чтобы он видел, что отношения могут переживать конфликт. Важно, чтобы он видел: можно поругаться и остаться вместе. Трехлетка, сердящийся на маму, в этот момент маму ненавидит («ты дура! Я тебя не люблю, уходи!»). Через 10 минут он уже может не помнить своего гнева. Многие детско-родительские отношения дают трещину в этот период: если родитель не выдерживает и отдает ребенку право ответственности за их отношения («пока не извинишься, не подходи ко мне», «если ты такой – я тебя не люблю»). Т.Е. родитель делегирует ребенку ответственность за отношения («ты решаешь, каковы наши отношения»), таким образом родитель увольняется с позиции взрослого а ребенок изображает из себя доминантную особь (альфу): - всех контролирует, обо всех заботится. Он искренне считает себя главным, остальные беспомощны. И это тотальное увольнение. У ребенка формируется перевернутая иерархия, появляется ощущение беспомощности.

Стратегии помощи:

Если у взрослого нарушены границы, то ему важно, чтобы все члены семьи чувствовали то, что чувствует он. Т.е взрослый не может сам контейнировать свои чувства. Быть взрослым, быть ответьственным, значит контейнировать себя самому (или терапия – ситуация, в которой есть возможность побыть самому побыть ребенком в безопасной ситуации)

Чаще всего все конфликты от того, что у взрослого нет ресурса. И в этой ситуации нельзя говорить со взрослым сверху вниз. Эта ситуация усугубляет ощущение беспомощности, а родитель не может быть беспомощным, он должен занимать позицию властной заботы. Привязанность – это отношения неравные.

Дата добавления: 2014-01-11