Проблемы общения в семье 1 страница

Ценности, к которым стремится человек, в значитель­ной мере определяются группой, где он учился общению, где сформировалась его личность, где он вырабатывал свои воззрения, и по нормам которой он в дальнейшем оценивает свою деятельность. Первой и наиболее значи­мой такой группой для человека является семья. Именно в семье при взаимодействии с родственниками ребенок впервые овладевает различными формами общения, и это

способствует успешной его адаптации в широкой социаль­ной сфере в дальнейшем. Господствующий в семье стиль общения, воззрения и идеалы в большинстве своем явля­ются для ребенка теми ориентирами, которые форми­руют его будущие стремления и ценности, остающиеся зачастую образцом и для взрослого человека. Поэтому забота о благополучии семьи как социальной ячейки, уст­ранение объективных причин для конфликтов в ней явля­ются для общества делом огромной важности [37]. В Со­ветском Союзе сформировался новый тип семьи, где оба супруга пользуются равными правами во всех сферах жизни общества, в производительном труде и материаль­ном обеспечении [285, 286].

Возникновение молодой семьи предполагает, как пра­вило, взаимную любовь. При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не тре­бует от человека никаких душевных усилий и умений. Они уверены, что счастье любви в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы быть способным любить самому. С их точки зрения, любить — это просто, а вот найти объект любви — это действительно трудная задача. Они считают главным, чтобы их любили вместе со всеми явными и скры­тыми недостатками и достоинствами.

Кроме заблуждения, что любовь — это манна небес­ная, распространено и другое: когда любовь путают с влюбленностью. Влюбленность может перерасти в лю­бовь, а может и не перерасти, но сама она еще далеко не любовь. Обычно влюбленность возникает как следствие очень сильного чувства, связанного с возникновением ду­шевной близости с другим человеком. Два человека, чу­жие друг другу, внезапно чувствуют, что преграда между ними исчезает и они могут ощущать себя как единое целое. Момент единства становится одним из самых воз­буждающих и радостных в жизни. Но сильное чувство интенсивной и страстной влюбленности — еще не дока­зательство силы любви, а нередко только показатель сте­пени исходного одиночества этих людей. Ощущение от­чужденности вызывало у них такую тревогу, делало их такими беспомощными, что, испытав чувство единства, они преисполняются восторгом. Это состояние влюблен­ности, как правило, недлительно и если оно не переходит в любовь, то быстро прекращается. Если семья уже обра­зована, а влюбленность супругов не переросла в любовь,

то интимность может потерять для них свое очарование и может привести к утомлению и разочарованию.

Чем же зрелая любовь отличается от влюбленности? Зрелая любовь — органический сплав чувственного вле­чения и психической потребности в человеческом тепле и интимной близости с другим. Влюбленный испытывает сильное и яркое чувство, но оно сконцентрировано глав­ным образом на себе и своих переживаниях, поэтому он требователен, бескомпромиссен и часто эгоистичен. В от­личие от этого, в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере. Человек начинает думать и заботиться прежде всего о том, кого он любит, о его удобствах и интересах, а не о себе. Он больше отдает, чем берет, хочет счастья и само­выражения любимому и старается всеми силами способ­ствовать развитию индивидуальности любимого. Умение думать прежде всего о другом человеке, способность по­лучать радость, отдавая,— это непременные спутники зре­лой любви [54, 340].

Важно подчеркнуть, что любовь — состояние активное, она предполагает прежде всего способность отдавать, а не желание получать. Наиболее широко распространенное заблуждение состоит в том, что отдать — это лишиться чего-либо, пожертвовать чем-то. Человек, представления которого не переросли потребительской ориентации, имен­но так понимает отдавание. Для него рассуждение, что лучше отдавать, чем получать, означает, что лучше стра­дать от лишения, чем испытывать радость получения. На самом деле, отдавание — высочайшее выражение силы, богатства и благородства. Только человек, переполненный счастьем, может быть щедрым и расточительным. Только отдавая, выражает он богатство своего духовного мира. Тот, кто боится отдать, в психологическом отношении слабый, бедный, нищий человек. В любви человек делится наиболее ценным из того, чем он владеет,— своей ра­достью, своими интересами, своим пониманием мира. При таком отдавании он обогащает любимого и одновременно расширяет свой духовный мир.

Кроме умения и желания отдавать, дарить активный характер любви подразумевает заботу о любимом, ответ­ственность за него и глубокое понимание его стремлений и интересов. В этом смысле любовь — активная преобра­зующая деятельность, забота о жизни и развитии того,

кого мы любим. Поэтому, в отличие от влюбленности, она предполагает союз при условии сохранения индивидуаль­ности каждой личности. Если любовь сводится лишь к властвованию и собственничеству, то в ней отсутствует непременный компонент зрелой любви — взаимное ува­жение, т. е. умение видеть человека таким, каков он есть, сознавать его уникальную индивидуальность, помогать ему раскрыть свои способности и реализовать свои наме­рения. Таким образом, любящий должен желать, чтобы любимый развивался по своему собственному пути, а не по пути, удобному для любящего. Поскольку любящий лучше всех других вдохновляет любимого, он может помочь ему формировать свои идеи и замыслы, став для него свое­образным резонатором. Уважение предполагает отсутст­вие эксплуатации и давления и возникает тогда, когда человек достигает определенного уровня внутренней неза­висимости. Зрелая любовь развивается лишь как дитя сво­боды. Как писал Гегель, «истинная сущность любви со­стоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, за­быть себя в другом,,я", и, однако, в этом исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою» [по 54].

Супруги, счастливые в любви, не знают меланхолии, скуки, равнодушия. Общая положительная настроенность создает условия для оптимального развития индивидуаль­ности каждого из них. Чувство любви, проявляющееся как любовь мужа и жены, не рождается из ничего, человек с детства должен учиться любить. Первая форма любви, которую испытывает ребенок,— это любовь к матери. Но материнская любовь бескорыстна, она не требует актив­ности ребенка, поскольку мать любит свое дитя незави­симо от его достоинств и поведения. Ее любовь безусловна и бесконечно щедра, именно она учит ребенка радости отдавания, но ребенок ничего не должен делать, чтобы ее заслужить, поэтому у детей до восьми-девяти лет любовь к матери обычно пассивная. Только подростком, преодолев свой эгоцентризм, ребенок овладевает активной любовью к матери, поняв, что мать существует не только для удов­летворения его потребностей. Когда он постигает эту исти­ну в отношении матери, то становится способным пере­нести такое понимание и на других людей. Тогда потреб­ности другого человека могут стать для него столь же важными, как и его собственные. Попутно заметим, что

несходство установок проявляется, в частности, в не­умении проводить совместно свободное время. Семейный досуг предполагает сочетание личных интересов с интере­сами партнера либо общность вкусов, либо определенный психологический компромисс. Врачи выделяют так назы­ваемые «неврозы выходного дня». Выходные дни позво­ляют разглядеть эгоизм, ограниченность интересов супру­га, глубже прочувствовать несложившиеся отношения в семье. Близость исходных установок супругов создает предпосылки развития у них общих взглядов на семейные проблемы. В этом смысле немалую роль играет знание того, как супруг понимает семейные обязанности и какого поведения в семье он ждет. Для улучшения взаимопони­мания в этой сфере целесообразно обратить внимание на нормы и обычаи в родительской семье жены или мужа, что помогает прояснить критерии их одобрения.

Взаимное узнавание, сближение — важные моменты укрепления молодой семьи, однако это достижимо только при выраженном стремлении к самораскрытию. К сожа­лению, часто даже при взаимной любви супруги не знают действительного лица друг друга, не стремятся его узнать и даже скрывают его. Объектом любви в этом случае является по сути дела не реальный человек, а некий иде­альный, искусственно привязанный к реальному и отра­жающий, по-видимому, не столько глубинные свойства последнего, сколько желательные для его партнера. По­чему возникают потребность скрыть свои особенности и не­желание узнать больше о партнере? Часто это связано с отсутствием правильной самооценки — слишком зани­женной или слишком завышенной. Пониженная само­оценка порождает страх того, что узнавание разрушит любовь (за что меня любить, если узнать поглубже?), а завышенная приводит к стремлению втиснуть партнера в придуманный и приятный образ, не считаясь с его инди­видуальностью, с тем, что он на самом деле иной, чем его придумали (пусть будет таким, как мне хочется, тогда я буду его любить). Естественно, что такого типа ориен­тации могут со временем привести к разочарованию, по­родить глубокую неудовлетворенность, поэтому надо стре­миться к глубинному взаимопониманию. Взаимное узна­вание продолжается всю жизнь, и непонимание этого по­рождает отчуждение.

С течением времени развитие особо тесных контактов между супругами может приводить к тому, что они перестают замечать изменения во внутреннем мире друг друга, строят свое общение на базе устаревших стереотипных представлений о партнере. В психологии этот феномен называется «эффект ореола».

Важно обратить внимание на то, что взаимное узнава­ние облегчается, если супруги не считают, что все должно быть понятно само собой, без слов, а спокойно обсужда­ют недоразумения. Оказалось, что в счастливых семьях супруги чаще говорят друг другу о любви и чаще беседуют о взаимных трудностях. Это и неудивительно, поскольку именно оречевление способствует осознанию как достиже­ний, так и трудностей, а осознать трудность — значит сделать первый шаг на пути к ее преодолению.

Психологическая совместимость супругов, единство жизненных позиций и ценностных ориентации, не мешая сохранению индивидуальности каждого, определяют благо­приятный психологический климат в семье. Только такая семья создает всем своим членам ощущение защищен­ности, служит источником духовных сил и положитель­ных эмоций, оказывая поддержку на всем жизненном пути. Общение в такой семье дает возможность каждому быть самим собой, расслабиться и в то же время получить максимум бескорыстной поддержки и душевного тепла от других. Благоприятный психологический климат в значи­тельной мере зависит от того, какими средствами супруги добиваются друг от друга желательного поведения. Иног­да отношения в семье принимают форму своеобразной психологической борьбы, при этом инициатива во взаимо­действии обычно принадлежит тому, кто имеет конструк­тивные предложения и отчетливые цели. Нажим, угрозы, скандалы, упреки и обвинения быстро разрушают спокой­ную и дружественную атмосферу, порождая тревожность и чувство беззащитности.

Полезно иметь в виду, что обстановка конфликта в семье может привести в стрессовое состояние одного из супругов или обоих сразу и радикально изменить привыч­ные способы общения. Так, например, у одних людей даже правильные и продуктивные, но сделанные в таких усло­виях оценки или принятые решения забываются, как только минует острота ситуации. У других, напротив, при­нятые в напряженный момент решения обладают повы­шенной стойкостью и долго влияют на способы общения независимо от того, были они правильными или ошибочными.

Учитывая вероятную консервативность возника­ющих в конфликтах отношений, целесообразно избегать некоторых типичных ошибок общения, особым образом организуя свое поведение. Если у вас есть недостаточно точная предварительная негативная информация, порож­дающая соответствующую установку по отношению к партнеру, обращайте особое внимание на то, чтобы ее не выявить в поступках. Ведь вы можете ошибиться, а недостаточно скрытая установка ощущается в общении и вызывает ответную недоброжелательность и неприязнь. Образуется порочный круг, ухудшающий перспективы нормализации отношений.

Многие, скрывая неуверенность в своих достоинствах, демонстрируют отрицательные качества, действуя по прин­ципу «полюбите нас черненькими, а беленькими нас вся­кий полюбит». Такая своеобразная «смелость» не всегда понятна партнеру и нередко порождает эффект, прямо противоположный ожидаемому. Подчеркивание своих до­стоинств в конфликте (пусть даже действительных) мо­жет породить у партнера чувство стыда за отсутствие таковых у него самого, что тоже не способствует разре­шению конфликта.

Часто причиной будущих конфликтов в семье являются установки, созданные в детстве. Например, характерны ошибки отцов, которые поощряют у дочерей либо маль­чишеский стиль поведения, либо, наоборот, чрезмерно ко­кетливый. Значительно лучше, если отец, начиная с под­росткового возраста дочери, демонстрирует к ней уваже­ние как к женщине.

Известны способы, позволяющие направлять поведение партнера в желаемое русло и одновременно укреплять семейное единство. К ним относятся различные формы взаимного поощрения. Прочный, счастливый брак зависит и от подготовленности супругов к нему, которая должна включать в себя не столько сексуальное воспитание и уме­ние вести домашнее хозяйство, сколько прививать культу­ру общения, воспитывать деликатность, чувство такта, умение прислушиваться к интересам и потребностям других. В семейном общении особенно важна роль куль­туры поведения, проявляющаяся в вежливости, учти­вости и уступчивости.

Счастливая семейная жизнь опирается на взаимную любовь супругов. Это действительно необходимое, но недостаточное условие. Согласно исследованию, проведен­ному 3. И. Файнбургом [274], мотивом для выбора супруга и вступления в брак приблизительно для 85% опрошен­ных была любовь. Однако согласно этому же исследованию, значительная часть этих браков оценивается позднее как неудачные!

В брак вступают два человека, и каждый имеет свои привычки, представления, вкусы, свой уклад жизни. Су­пругов могут отличать и темперамент, и отношение к лю­дям, и понятие о ценностях. Поэтому редкая семья форми­руется без трудностей и противоречий, вероятность кото­рых повышается в связи с тем, что число ранних браков растет, средний возраст молодоженов снижается, т. е. в брак вступают люди с малым жизненным опытом. До­пускают, что одной из причин омоложения семьи является акселерация, а другой — понижение влияния родителей на выбор супруга, что способствует росту малообдуман­ных браков. Современные социологические обследования [258] показывают, что браки, заключенные в зрелые годы, приносят супругам больше удовлетворения, чем ранние браки. Так, среди женщин, вышедших замуж в 17— 18 лет, только 18,7% считали свой брак удачным, 58,1% вступивших в брак в 28 лет и старше считали его удачным. Среди мужчин, вступивших в брак в 18—21 год, 28,8% рассматривали свой брак как удовлетворительный, а из тех, кто женился в 28—30 лет, 60,9% были удовлетворены браком. В повторных браках разводы происходят во много раз реже, чем в первых. Возможно, что, став старше и накопив жизненный опыт, люди относятся к своему вы­бору более ответственно. Так или иначе, в семье молодой или уже имеющей опыт конфликты, к сожалению, возни­кают. Прежде чем анализировать причину конфликта, следует подумать, что ее, может быть, вовсе нет. Может быть, просто человек устал. Если возникла неприязнь к супругу и хочется сказать или сделать ему что-нибудь не­приятное, лучше вовремя понять, что наступил момент, когда вообще требуется отдых, может быть, и отдых друг от друга.

Каковы психологические причины конфликтов? Иссле­дуя эту проблему, мы обратились к студентам, которые уже развелись, с вопросом: «Что послужило глубинной причиной вашего развода?» (Беседы проводились инди­видуально.) Существо ответов можно сформулировать

следующим образом: «Оказалось, что он (она) совсем не соответствует моему идеалу».

Несоответствие идеалу — реальная причина конфлик­тов в молодых семьях. Каждый молодой человек на базе своего практического опыта, знакомства с литературой и принятыми в его окружении традициями формирует себе идеальный образ супруга. Столкнувшись со значительным рассогласованием между реальным человеком и создан­ным и взлелеянным в мечтах идеалом, молодые супруги зачастую оказываются не в силах ни справиться с разоча­рованием, ни корректировать поведение партнера, ни из­менить свой идеал и... расстаются. Что порождает рассо­гласование между идеалом и реальностью, почему идеал так инерционен, что его трудно изменить, как менять свое поведение и воздействовать на партнера в момент кон­фликта, чтобы не довести семейные отношения до раз­рыва?

Поскольку жизнь меняется быстрее, чем идеалы, они представляют собой достаточно инерционное звено, вслед­ствие чего мы подходим к сегодняшней жизни со вчераш­ними мерками. Молодежь конца XX в. все еще формирует свои идеалы на образцах классической русской и ино­странной литературы конца XIX в., хотя за это время экономическая независимость и равноправие жен­щин существенно изменили ее положение в семье. Если в прошлом веке для брака были характерны отношения, основанные на жестко закрепленных традиционных ро­лях (муж зарабатывает деньги, жена ведет хозяйство), то сегодня ведущую роль в браке играют личностные отношения, связанные с интимным общением. Такое из­менение акцентов создало почву для взаимных претензий супругов при несоответствии ожиданий и реальности, когда остро ощущается недостаток взаимной доброты и внимания. Молодожены рисуют в своих мечтах семью с полной нравственно-психологической гармонией. Обиды, которые в семье с традиционным распределением ролей просто не замечались, конфликты, которые там легко ула­живались, в современной семье могут создать реальную угрозу ее единству. Непомерно идеализируя своего парт­нера, супруг становится повышенно критичным и предъяв­ляет к нему нереальные требования. Особенно часто не­удовлетворение в браке связывают с недостаточной му­жественностью или женственностью партнера.

Сформировав свой идеал на образцах прошлого века, многие люди не отдают себе отчета и в том, что в пони­мании мужественности и женственности произошли серь­езные изменения и эти понятия стали противоречивыми. С одной стороны, совместное обучение и трудовая деятель­ность мужчин и женщин в известной мере нивелируют традиционные различия в нормах поведения, а иногда даже акцентируют качества, противоположные традицион­ным представлениям. Например, исследования показы­вают, что женщины, занятые преимущественно «мужски­ми» профессиями, обнаруживают и более мужской тип мышления и характера. С другой стороны, формирова­ние мужественности у мальчиков затрудняется тем, что большинство преподавателей в школе — женщины, кото­рые, естественно, с большим успехом воспитывают жен­ские добродетели — аккуратность, минимум риска и шума и т. п. В семье мальчики тоже больше времени общаются с женщинами. Таким образом, мальчики не получают правильного мужского воспитания, значение которого особенно возрастает в период становления их половой роли. Недостаточность такого влияния может приводить к формированию у мальчиков неправильного, вульгарного представления о мужском поведении, замещающем истин­ную мужественность. Тогда они либо постоянно демон­стрируют свою мужественность и подтверждают ее в актах агрессии, либо усваивают такой тип женского поведения, который связывают с ослаблением воли и инфантиль­ностью.

Создавая семью, женщина может столкнуться с таким мужчиной, который не проявляет желательной мужествен­ности в поступках. Разочарование, следующее за этим открытием, может вести к далеко идущим последствиям. Ведь мужественность партнера определяет у женщины чувство надежной защищенности и придает ей смелость доверить ему себя, свое благополучие и благополучие своих детей, а такое чувство основывается, в свою оче­редь, на умении мужа постоять за честь и достоинство до­мочадцев. Что бы ни менялось в современной жизни, важнейшие свойства, которые женщина традиционно це­нит в своем избраннике и сегодня,— это надежность, уве­ренность в себе, в собственных силах и целеустремлен­ность.

В той же мере, как женщины огорчаются недостаточной мужественностью своих избранников, современные мужчины тоскуют о женственности. В их представлении она зачастую связана со слабостью, беззащитностью, без­ответностью, любовью к детям, домоводству, предан­ностью семье, способностью подчиняться, скромностью, грациозностью. Отвечает ли современная женщина этим идеалам? Опросы показывают, что большинство женщин даже при материальной обеспеченности не желает бро­сить работу и заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей. У девочек с детства воспитано чув­ство равноправия, и они ни в чем не хотят уступать маль­чикам, тем более, что, развиваясь несколько быстрее, они в школе нередко обгоняют их в успехах. Но затем на пути к избранной профессии девушка сталкивается с тем, что при равных способностях и знаниях предпочтение нередко отдается юноше. У девушек постепенно формируется стремление не только сравняться, но и обогнать юношей по всем статьям, а подобная позиция совсем несовместима с представлением мужчины о женственности. Установка «догнать и перегнать» мужчин во всех сферах деятельно­сти поддерживается противоречивостью норм. В то время как в частной жизни мужчины продолжают ценить в жен­щине те же качества, что и раньше, в деловой сфере они ценят скорее мужские качества и мужской тип поведения женщины. С детства привыкнув к мысли о своем равно­правии, мало кто из девушек вовремя осознает, что для создания счастливой и прочной семьи одной уве­ренности в своем равноправии с мужем явно недоста­точно, и делает необходимые шаги к достижению гармонии своего поведения с представлениями мужа об идеале жены.

Помимо несоответствия идеалу женственности или мужественности одной из типичных причин семейных кон­фликтов может стать жертвенность. Не следует смеши­вать ее с умением отдавать и получать от этого радость. Жертвенность в данном случае — это состояние, при кото­ром человек отдает и страдает и не просто страдает, а демонстрирует свои страдания. Эта особенность чаще встречается у жены или матери. Типична ситуация, при которой в начале семейной жизни, когда все чувства так свежи, жена с радостью выполняет вместо любимого че­ловека его обязанности. Муж постепенно привыкает к это­му и считает, что так и должно быть. Со временем жена

устает от такого положения и провозглашает себя жерт­вой, что, в свою очередь, постоянно раздражает и утомля­ет мужа. Другим примером может служить материнская жертвенность. Если мать всю себя посвящает здоровому ребенку, это может привести к неблагоприятным послед­ствиям для обоих. В тот момент, когда ее ребенок, как и все взрослые люди, пойдет в жизнь своим путем, она будет страдать, убежденная, что напрасно пожертвовала ему жизнью. Если же ей удастся привязать ребенка к себе навсегда и он не пойдет своей дорогой, то этим она испор­тит жизнь ему — тогда ребенок приносит свою жизнь в жертву матери. Демонстративная и многолетняя жерт­венность обычно не бескорыстна. Она утомляет непре­рывным ожиданием воздаяния. Даже если упреки не произносятся вслух, они все равно чувствуются, вызывая недовольство обеих сторон. Семейная жизнь не может строиться на жертвенности, она предполагает умение ода­ривать, не ожидая вознаграждения.

Возникающие рассогласования реальности с идеалом связаны и с традиционными взглядами мужчин на распре­деление домашней работы. Они привыкли, что основное бремя домашних забот ложится на женщину. Такая по­зиция способствует хронической перегрузке работающей жены. По данным Л. А. Гордона и Э. В. Клопова [85], при почти равной по времени загруженности мужчин и женщин в общественном производстве (соответствен­но—40,1 и 34,4%) женщины загружены домашним тру­дом в два с лишним раза больше, чем мужчины (соответ­ственно — 27,2 и 11,4%). Указанная перегрузка женщины, ограничивая ее время для полноценного отдыха, вос­питания детей и профессионального роста, является при­чиной физического и нервного переутомления, что, в свою очередь, ухудшает психологический климат в семье и соз­дает почву для конфликтов. Традиционные взгляды на роль мужчины в семье как на кормильца породили стойкий стереотип, в соответствии с которым женских обязан­ностей в семье несоизмеримо больше, чем мужских. Со­вершенно естественно, что женщины болезненно относят­ся к подобной ситуации, особенно тяжело они восприни­мают резкий переход от полного равенства в загрузке с юношами в молодости (в период учебы) к повышенной загруженности в зрелом возрасте, когда совмещаются обязанности в семье и на работе.

Как одну из причин семейного конфликта следует упо­мянуть ревность; хотя ее считают пережитком и порицают, она тем не менее может сильно отравить жизнь. Ревность обнаруживает тесную связь с чувством неполноцен­ности — физической, интеллектуальной или социальной. Никто не ревнует к человеку, которого он считает по всем статьям ниже себя. Поэтому люди с высокой самооценкой реже страдают от ревности: ведь ревность — это прежде всего страх сравнения. Отсюда и генеральная стратегия — повысить уверенность в себе у страдающего от ревности:

Рис. 21. Ревность.

(Из кн. Бидструп X. Рисунки. Т. 3. М., 1970)

«Ты самый, самый, самый... Ты самый умный, самый кра­сивый, самый добрый, самый надежный и т. д.». Интересно, что ревность у мужчин и женщин направлена по-разному.

Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает вни­мание жены от него самого: к ее работе, к собственным детям, внукам и к другим мужчинам в том числе. В отли­чие от этого, ревность жены направлена, как правило, к другой женщине и не затрагивает других интересов му­жа, более того, жены часто гордятся погруженностью мужей в любимую работу. Непонимание различия в ориен­тации ревности у мужчин и женщин может создать пред­посылку для конфликта в семье, даже если реальных со­перников нет (рис. 21). Стремление контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуве­ренности в прочности взаимоотношений.

Ранние браки влекут за собой ряд трудностей для мо­лодой семьи и их родителей, разрешение которых может обострять отношения в семье. Женитьба часто создает для молодого человека иллюзию роста его самостоятель­ности, тогда как на самом деле нередко усиливает его психологическую и экономическую зависимость от родите­лей, а зависимость никогда не улучшает отношений. Объ­ективные трудности молодоженов связаны с тем, что мо­лодые люди в 18—20 лет еще не только не имеют собствен­ного имущества и отдельного жилья, но и, как правило, не завершили образования, т. е. не имеют специальности и стабильных доходов. К этому времени уровень жизни родительской семьи может быть высоким, но молодые не отдают себе отчет в том, что он поднимался десятилетиями упорного труда родителей и достичь его собственными усилиями быстро сами они не смогут. Нередко именно этот уровень определяет завышенные притязания молодоже­нов, которые, в свою очередь, могут привести к разочаро­ванию или конфликтам. Если учесть, что у большинства девушек представление об экономном ведении домашнего хозяйства очень смутное, а у молодых людей его вообще нет, в то время как привычки к обеспеченной жизни в роди­тельской семье глубоко укоренились, то легко понять, по­чему при материальных затруднениях ухудшаются отно­шения супругов и могут развиваться конфликты.

Нередко материальные затруднения молодой семьи прежде всего ложатся на плечи родителей, которые вносят существенный вклад в бюджет молодых. Но материальная помощь со стороны родителей таит в себе определенную опасность — привыкание молодой семьи к тому, что дота­ция является непременной и существенной частью бюджета.

Тогда возникает психологическая ситуация, при кото­рой малейшая попытка родителей ограничить помощь вызывает раздражение и обиду. Особенно обостряются отношения, если ограничение связано не с тем, что ресурсы иссякли, а с воспитательными соображениями, т. е. эконо­мическим давлением ради навязывания детям своих вку­сов и взглядов на жизнь. При самых дружественных отношениях материальная помощь, как считают родители, дает им право в какой-то степени вмешиваться в жизнь молодой пары, давать советы и указания, а это рано или поздно вызывает конфликты. Благодеяния родителей, ока­зываемые явно «сверху вниз», вызывают раздражение, особенно если о них потом напоминают. Исследование Н. Г. Юркевич [314] показывает, что треть разводов происходит из-за вмешательства родителей и других род­ственников и в первый год брака разрывы по этой причине особенно часты.

Давление со стороны родителей иногда объясняется тем, что зрелых людей раздражает иной стиль жизни и даже внешний облик молодежи, которая придерживается иной, нежели во времена их молодости, моды. Возрастная регидность приводит к тому, что все новое кажется роди­телям мало привлекательным и даже вызывает неприятные эстетические ощущения. Однако наиболее мудрые из стар­ших успешно преодолевают возрастную деформацию и оставляют за молодежью право жить и выглядеть так, как тем нравится, не вступая в споры по этому поводу.

Трудности общения между родителями и детьми не могут быть поняты без учета того факта, что в последние десятилетия повысился возраст, до которого дети живут в родительской семье. Несколько поколений назад боль­шинство детей покидало родительский кров и начинало самостоятельную жизнь в 16—18 лет. Теперь многие в этом возрасте связаны экономическими и жилищными условия­ми с родителями и живут с ними до 30 и более лет. Жизнь с родителями освобождает их от множества хлопот, и ког­да эти избалованные дети вступают в брак, требующий для своей стабилизации затраты значительных усилий, они не могут их выдержать. В молодой семье быстро сказы­вается неумение одного из супругов преодолевать труд­ности, уважать потребности и привычки другого, улуч­шать свой характер и понимать, что залог семейного

Дата добавления: 2014-11-16