Проблемы общения в семье 2 страница

счастья не столько в перевоспитании партнера, сколько в самовоспитании.

В связи с ранними браками изменяется характер взаимоотношений в семье, где возраст родителей моло­доженов едва перевалил за 40 лет. Это возраст, когда ро­дители еще находятся на вершине своих трудовых дости­жений, имеют высокие заработки, и уход с работы бабушки в связи с рождением внука невыгоден для семьи. Кроме того, люди в 40 лет стремятся максимально реализовать свои профессиональные планы. Эта напряженная ситуация у родителей молодоженов отягощается семейными обя­занностями по уходу за стареющими родителями — бабушкой и дедушкой молодоженов. Все это делает поло­жение молодой бабушки очень трудным, не позволяя ей уделять воспитанию и уходу за внуками столько времени, сколько хотелось бы ее детям, что может породить кон­фликты между этими семьями в связи с тем, что обязан­ности, которые прежде делили между собой мать и ба­бушка, легли теперь в основном на плечи одной молодой матери, усиливая ее перегрузку. Кроме этих обстоятельств конфликты могут возникать и вследствие педагогической и психологической неграмотности большинства молодых родителей. Неумение воспитывать детей, отсутствие вкуса к этой деятельности приводят не только к переутомлению и ссорам; но и к утрате родительских радостей.

Когда конкретная семья как малая группа по мере укрепления в процессе выработки общих установок и при­нятия единых целей превращается в коллектив, это поло­жительно проявляется во многих ситуациях. В этом слу­чае любая реальная угроза единству и благополучию ее членов повышает семейную солидарность и уменьшает проницаемость семьи для травмирующих внешних воз­действий. Тогда возникший конфликт с большей вероят­ностью разрешается конструктивно, а напряжение эффек­тивно снижается вовлечением членов семьи в значимую совместную деятельность. Несмотря на острую борьбу мнений в такой семье, в ней всегда существует реальная возможность достигнуть взаимопонимания, поскольку фундамент мировоззрения составляют общие установки и цели супругов. Вместе с тем единство семьи, ее спло­ченность на основе общих ценностей не предполагают полного совпадения оценок и позиций семьи во всех от­ношениях, т. е. нивелировку личностей. Их сближение

предполагается лишь в главных, значимых для совмест­ной деятельности взглядах.

Ниже приведены некоторые соображения, которые по­могут молодым супругам смягчить возможный диссонанс между ожиданиями и реальностью и предотвратить неже­лательные проявления механизмов психологической за­щиты.

Для молодых жен. Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем, что супруг не соот­ветствует взращенному в душе идеалу. Этот диссонанс можно смягчить.

В согласии с установившимися представлениями, боль­шинство женщин ценят в мужчине надежность, умение принять решение в трудной ситуации, самостоятельность. Эти прекрасные качества можно выявить и усилить в лю­бом мужчине. Однако в той семье, где жена все решения стремится принимать сама, это осуществить труднее. Ведь эта форма поведения демонстрирует силу, а мужествен­ность воспитывается женской слабостью. Напрашивается вывод: принимать решения единолично нецелесообразно, перспективнее побуждать мужа к решениям, поддерживая каждую его инициативу, ободряя его при неудачах и вос­хищаясь им при малейшем успехе. Проявив терпение, любовь и выдержку, женщина может надеяться со вре­менем увидеть рядом с собой самостоятельного и инициа­тивного партнера, которым по праву сможет гордиться. Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты, не можете носить тяжелые сумки или вбивать гвозди, зато если муж вбил гвоздь, то праздник должен быть на всю округу, ведь это тот самый гвоздь, на котором, может быть, будет держаться ваше будущее душевное благопо­лучие. Мужественность развивается быстрее, если мужчи­на чаще выступает как защита и опора слабой женщины. Становится понятным, почему многие мужчины считают, что женщину не украшает холодное, рациональное обос­нование своих требований и просьб — в этом опять про­явление силы, а не так высоко ценимой ими слабости.

Настоящая любовь направлена на всемерную помощь в саморазвитии личности супруга, его талантов и успе­хов. Умение поощрять проявление способностей любимо­го определяет и деловую карьеру мужчины, которая в зна­чительной степени зависит от расположенности жены проявлять неустанный искренний интерес и соучастие в его профессиональных делах.

Он должен быть уве­рен, что всегда найдет в жене не только заинтере­сованного слушателя, но и друга, который прежде всего попытается понять и разделить его пози­цию, встать на его сторону, независимо от объектив­ных обстоятельств. Объективность он может найти и на стороне, а в семье важнее доверие и поддержка, именно они определяют психологический комфорт и чувство защищенности, дающие человеку силы для преодоления трудностей.

Содействие женщины в поддержании чувства собствен­ного достоинства у всех членов семьи в значительной степени определяет ее собственную жизнестойкость и хоро­шее самочувствие. Оберегая чувство собственного досто­инства мужа, важно делать свою профессиональную карьеру без излишней демонстрации. Необходимо по­мнить, что реальное, полное равноправие между мужчиной и женщиной еще не достигнуто (пока что женщине нужно тратить больше усилий для достижения тех же производ­ственных или творческих результатов), поэтому надо за­ранее готовиться к такому дополнительному напряжению, иначе ей грозит разочарование и озлобленность. Чувство собственного достоинства мужчины укрепляется его пред­ставлением о себе как руководителе и защитнике семьи. Дайте возможность мужу гордиться не только и не столько вашими производственными успехами, сколько ролью ма­тери и хозяйки дома, экономическими и кулинарными способностями, эстетическим вкусом и элегантностью. К приходу мужа домой прячьте книги, одевайте веселень­кий фартучек и готовьте его любимые пирожки. Помни­те, что семейное счастье определяет душевное равновесие женщины в значительно большей мере, чем мужчины, а душевное равновесие — основная предпосылка для раз­вития творческих способностей каждого человека.

Сила женщины проявляется в самоотверженности, са­моотдаче. Тот, кто испытывает удовольствие, только по­лучая, находится еще в самом начале пути к истинному счастью. Дарить намного приятнее, чем получать, и, кроме того, только душевная щедрость жены и матери укреп­ляет у всех членов семьи чувство собственного достоин­ства, представляющее главную опору во всех душевных усилиях. Особенно бережно поддерживайте в муже чув­ство уверенности в себе и своей незаменимости в семье и на работе в периоды упадка и неудач.

В тяжелые вре­мена вредно акцентировать внимание на прошлых просче­тах и ошибках. Только непоколебимая вера членов семьи в успех главы семьи пробуждает необходимые ему внут­ренние силы для доведения начинаний до успешного конца. Это доверие демонстрируется и укрепляется не только одобрением, похвалами, но и стремлением жены обрести в нем поддержку при любых, затруднениях и посовето­ваться по всем вопросам. При неудачах мужа, разочаро­вании в себе, поражении в житейских делах жена прежде других должна составить ему прочную опору и вернуть уважение к самому себе, уверенность в продуктивности предпринимаемых им действий.

Ощущение психологической защищенности определя­ется неизменной, стабильной поддержкой со стороны близ­ких. Поэтому надо стараться мужественно и бодро встре­чать различные затруднения, в том числе и денежные, не критикуя мужа за допущенные ошибки и не сравнивая его с более успевающими мужчинами. Вместе с тем нельзя строить из себя жертву, особенно в трудные периоды. При­мите во внимание, что затяжная жертвенность очень утомляет окружающих и редко выглядит бескорыстной. Поэтому всегда оправданы усилия исключить из упот­ребления недовольную, ноющую, жалобную или брюзгли­вую интонацию.

Важно любить не вымышленный образ супруга, не такого, каким он был в молодости или в период ухажива­ния за вами, а реального человека со всеми его сегодняш­ними особенностями и способностями. В этом плане испо­ведальный характер семейных разговоров играет огром­ную роль. Свободный откровенный разговор о надеждах, страхах и огорчениях создает чувство очищения, облег­чения, поэтому здесь необходимо поддерживать полную доверительность. Кроме того, своевременная и полная информированность создает возможность проникнуть в ак­туальные заботы и трудности и быстро, своевременно и конструктивно поддержать того, кто нуждается в по­мощи.

Конечно, и вы и вас должны любить сегодняшнюю, т. е. надо любить реального человека, но ведь это не значит, что позволительно распускаться и превращаться в крокодила. Исключительно неприятно и даже отталки­вающе выглядит женщина в ссоре. Помните это, и не давайте увидеть себя в таком неприглядном виде.

Ссора пройдет, а воспоминание озлобленного, перекошенного лица врежется в память, особенно, если муж наблюдает ссору со стороны. Не позволяйте вмешиваться в конфлик­ты с мужем родителям, детям и посторонним людям, не сообщайте никому фактов, порочащих его, и не жалуйтесь на его недостатки.

Большинство женщин любит красоту и порядок в доме, стараясь его всеми силами поддерживать и требуют того же от мужа. Однако все хорошо в меру, не упустите из виду, что когда в доме слишком много порядка и постоян­но звучат инструкции, призывающие к порядку (убери одежду на место, не забудь закрыть зубную пасту, вымой за собой посуду), то не столько порядок становится самодовлеющим, сколько общая зарегулированность и за­нудные нотации разрушают отношения. Если в доме не бывает случайностей, в нем поселяется скука, брак мо­жет показаться в тягость, дом — тюрьмой, а один из супругов — тюремщиком.

Настоящая любовь способствует саморазвитию и са­мораскрытию личности супруга. Она чужда эгоистиче­ских стремлений принудительного общения. Осознание этого помогает согласиться, что каждому может потребо­ваться некоторое время побыть в уединении — можно устать от самого прекрасного человека. Американские психологи поставили эксперимент, в котором приняли участие 20 пар молодоженов. Они очень любили друг друга и говорили, что для них рай и в шалаше. Каж­дой паре предоставили весьма комфортабельный ша­лаш — квартиру со всеми удобствами и доставкой про­дуктов на дом, где не хватало только телевизора и телефона. Молодоженам предложили месяц не выходить из дома и не принимать друзей. Оказалось, что за это время они так устали друг от друга, что больше поло­вины пар расстались. Приведенный пример показывает, что некоторая освежающая дистанция и определенный отдых друг от друга может оказаться полезным и в са­мых благополучных ситуациях.

Чрезвычайно украшает женщину такт и церемонность. Даже если ей хочется сказать «да», она не должна торопиться. Трудно переоценить влияние тщательного соблюдения церемониала при первом посещении дома мужа и его родственников. Мера и такт женщины ярко выступают в ее отношении к моде.

Каждой женщине лучше иметь свой стиль и свое лицо, поэтому пользуй­тесь модой осторожно, ее преобразующее воздействие не должно привести к утрате, смазыванию вашей внешней и внутренней индивидуальности. Поэтому лучше исполь­зовать ее в виде отдельных штрихов, деталей, украшаю­щих лично вас и показывающих, что вы следите за собой и хотите нравиться. При слепом следовании за мо­дой нередко возникает глубокое противоречие между внешним образом женщины и представлением о ее сущ­ности. Такой диссонанс порождает отрицательные эмоции.

Основные жизненные ценности формируются в роди­тельской семье. Образ, идеал любимой женщины во мно­гом навеян воспоминаниями молодого человека об обра­зе своей молодой матери. И если жена хочет понять, какие качества особенно ценит в ней муж, полезно вни­мательно и любовно изучать мать и бабушку мужа. Понимание женских качеств, которые он ценит в них, поможет жене понять и развить те качества женского характера, которые особенно ценит муж. На основании информации о свойствах матери мужа можно в какой-то степени предсказать качества невесты, которые опреде­ляют выбор данного мужчины. Отсюда становится по­нятной пагубность противопоставления себя свекрови и стремления поссорить с нею мужа. Этим вносится глу­бокий разлад в его душевную жизнь и разрушается его психическое здоровье.

Оставаясь женщиной до глубокой старости, мать в любом возрасте может ревновать сына к жене. Учиты­вая это, не надо ни в чем подчеркивать возраст свекрови, например, желательно выбирать ей подарки как своей ровеснице, а не как пожилому человеку. Дарите весе­ленькие платочки, а не кастрюли. Если хотите сохранить мир в семье, не вмешивайтесь в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит ее, какой бы ни была ваша позиция. Если вы на стороне свекрови, то любите ли вы мужа? А если на стороне мужа, то до­статочно ли вы уважаете свекровь? Лучше просто вы­ражать растерянность и озабоченность.

Для молодых мужей. Прежде всего надо вспомнить о различной доминантности мужчин и женщин. Как по­казали исследования, среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием, а среди женщин — с правым.

Женщины интуитивно считают главным достоинством мужчин их ум, логику и надежность, а муж­чины, также интуитивно, более всего очаровываются внеш­ней красотой женщин. Поэтому и говорят, что мужчины и женщины любят по-разному, мужчины — глазами, а женщины — ушами. Если однажды, давным-давно, весен­ней ночью при луне вы объяснились ей в любви, не думайте, что все последующие годы не нужно это повто­рять, что она и теперь уверена, что вы любите ее так же пламенно. Жене необходимо подтверждение этого ежедневно, иначе она станет думать, что ее давно разлю­били. Поскольку женщины внимательнее к речам возлюб­ленного, то мужчине полезно не только умение испыты­вать чувства и выражать их словами, но и помнить все то, что он обещал во вдохновенных любовных монологах.

Женщины более экстравертны и возбудимы, а мужчи­ны интравертны и сдержанны. Поэтому то, что в поведении женщины может выглядеть как норма, в поступках мужчи­ны предстанет яркой экстравагантностью, а то, что норма для мужчины,— для женщин — выраженная интравертированность. Критикуя жену за поспешность и необду­манность поступков, имейте в виду, что так поступило бы большинство представительниц слабого пола. Не пережи­вайте, когда они огорчаются и сетуют на вашу нере­шительность — таков естественный отклик с позиции их повышенной реактивности. Подчеркнутое спокойствие му­жа в ходе конфликта может досаждать жене, если она сильно взволнована и задета. Не исключено, что оно покажется ей вызывающим, нарочитым и будет воспри­ниматься как указание на моральное превосходство. Она хочет, чтобы ее поняли, откликнулись на ее эмоции, а спокойствие партнера создает резкий диссонанс с ее ожи­даниями. Тогда неожиданно для мужа может последо­вать взрыв с ее стороны и ответ резкостью на спо­койную реплику.

Женщины больше всего ценят в мужчине надежность, сдержанность, самостоятельность. Жена хотела бы опи­раться на своего мужа, как на скалу, а когда он те­ряется при малейших трудностях или, опоздав на свида­ние, потерянно спрашивает: «Что будем делать?»,— это не повышает ее уважения к нему. Целесообразно поэтому готовить планы заранее. Кризис первых лет брака часто связан с представлениями одного из супругов о своей семье, как о семье его

родителей. В некоторых семьях, особенно там, где мать одна воспитывает ре­бенка, отдавая ему одному всю любовь и все внимание, сын привыкает к материнской сверхопеке и мать сохра­няет над ним власть и после его вступления в брак. По привычке он продолжает искать в жене прежде всего опеку. С позиции же жены несамостоятельный мужчина выглядит особенно неприглядно. Если из возлюбленного мужчины, романтического и героического, которого она видела до брака, вдруг после свадьбы в роли мужа вы­лупляется «маменькин сынок», наступает внезапная де­вальвация его авторитета.

Потребность любви у женщины значительно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишен­ная любви женщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет возможности в полной мере раскрыться как женщина. Поэтому, заметив в поведении и характе­ре жены подобную деформацию, нужно прежде всего подумать о том, удовлетворена ли ее потребность в любви?

Как показывают результаты обследований, в жизни многих мужчин центр тяжести их интересов приходится на служебные дела, а у женщин, особенно в определенном возрасте, доминируют проблемы семейных отношений. (В частности, у мужчин скорее служебные конфликты отражаются на семейной атмосфере, а у женщин — семейные—на служебной.) Отсюда понятно, что при утрате новизны в отношениях у женщин раньше, чем у мужчин, может возникнуть неудовлетворенность семей­ным общением, и скука начинает активно разъедать се­мейные отношения. В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет и ему и жене повернуться друг к другу новыми гранями своего характера. Иначе завистливость, ревность и обидчивость могут расцвести пышным цветом на фоне неудовлетворенности жены в главных ее потребно­стях — в самовыражении, развитии и признании в семье.

Одна из причин поисков внесупружеских связей — потребность более высокой оценки и большего внимания, которых нельзя найти у супруга. Отсюда становится понятным, почему жены высоко ценят искусство подарка и комплимента. Удачный подарок они справедливо рас­сматривают как глубокое понимание их желаний и спо­собность мужа перейти от декларирования чувств к поступкам.

Например, муж восклицает: «Я тебя так люблю, что готов подарить тебе все звезды и луну в придачу». «Не надо луну — хочу черевички». Благой порыв иссякает под влиянием прозы жизни, очередей и других неприят­ных хлопот.

Что такое удачный комплимент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания: человеку нуж­но говорить то, что больше всего поддержит его в данный момент. Делая комплименты, вспомним, что в каждом человеке есть хорошее. Выделяя и подчеркивая это хо­рошее, не поскупимся на похвалу — в этом и состоит искусство комплимента, его положительная роль, он закрепляет лучшее в человеке, фиксируя это лучшее.

Помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами. Можно воскресить радостное настроение, полет духа. Если мужчины больше расположены к любви в периоды тревог и опасностей, то женщины — в спокойной и располагающей обстановке. И если любовь охладевает, следует искать новые способы вознаграждения и поощрения, так как старые постепенно снижают свою ценность — к ним привыкают.

Итак, в семье вызревают основные ценности человека, которыми он будет руководствоваться всю остальную жизнь. Здесь он учится самоотверженности и самоотдаче, уважению интересов любимого и готовности способство­вать его саморазвитию. Здесь бескорыстная любовь фор­мирует чувство собственного достоинства человека и чув­ство его психологической защищенности. В семье он впер­вые ощущает потребность в общении, получает счастье от него — это главное богатство в значительной мере определяет его дальнейшую жизнь.

В процессе общения личность возникает, развивается и самоутверждается. Сначала интериоризируются оценки окружающих и в этом процессе формируется самооценка. Став затем активной зрелой личностью, человек через общение влияет на других не только налаживанием кон­тактов с различными людьми и передачей им информа­ции, но и передачей себя, своей личности. Разделяя с другими людьми свой духовный мир, он обретает бес­смертие.

Дата добавления: 2014-11-16