В стране теней 2 страница

Что вы получаете, сохраняя эту связь? Жалость к себе? Мученичество? Увиливание от близости? Попытки удержать прошлое? Воссоздание болезненных отношений из вашего детства в надежде излечить раны? Чему вам нужно научиться в этой ситуации, чтобы вы могли отпустить ее?

2). Глубоко расслабьтесь и представьте себя на пышном зеленом лугу. Ощутите тепло солнца. Услышьте пение птиц. Потрогайте траву. Почувствуйте запах цветов.

Теперь попросите встречи с той частью себя, которая отказывается «отпустить» эти отношения, и смотрите, как приближается эта подличность. (Это может быть ребенок, или подросток, или кто-то противоположного пола. Пусть это будет тот, кто будет.) Выясните, почему эта ваша часть цепляется за эти отношения. Что она хочет сделать для вас? Теперь объясните, что эти отношения нужно отпустить для того, чтобы вы могли двигаться дальше. (Если необходимо, разрешите себе стать этой подличностью, испытайте боль, грусть, гнев, другие эмоции, которые он или она держат в себе.) Теперь соединитесь с этой частью самого себя.

Когда будете готовы, человек, о котором вы тоскуете, появится на лугу и подойдет к вам. Объясните, что теперь вы готовы уйти. Обнимите и скажите: «Я люблю тебя настолько, что отпускаю. Я люблю себя настолько, что ухожу». Посмотрите на нить, которая соединяет его солнечное сплетение с вашим и обрежьте ее ножом. После этого примите решение удалиться и тихо вернитесь в свою комнату.

Любовь — это ступенька к просветлению.

(Орин)

Любовь — это все, что действительно Реально. Любовь — это противоядие страху. Любовь изменяет каждую эмоцию. Любовь — это то, что мы есть и чем мы становимся, как бы сильно мы этому не сопротивлялись! Если Эго ищет разделения и отторжения, любовь ищет объединение и излечение. Любовь — это реализация Единства. Или как это излагает Сетх: «Целое — это сумма его сердец».

Любовь может быть изящным, романтическим, идеалистическим понятием, хорошим для уикендов и отпусков и не совсем уместным для нашей повседневной реальности. Но любовь может стать частью каждого момента нашей жизни. Любовь не просто интимные сексуальные связи, но все аспекты наших отношений: наши отношения с собой, с друзьями, с семьей, коллегами, прохожими, животными, природой, нашем имуществом, деньгами, работой, с нашим телом, идеями, с планетой, с нашими мечтами, со Всем Сущим.

Если б мы любили себя без всяких условий, тогда создали бы абсолютно любящую и радостную действительность, совершенно автоматически. Каждый страх, ограничение, боль, каждую травму, проблему, каждая тень, которую мы видим в мире «где-то там», отражает наш недостаток любви к себе. То, что мы хотим получить от других людей: любовь, свободу, уважение, удовольствие, одобрение, поощрение — все это мы должны дать себе сами.

Пока мы не полюбим себя, мы не можем полюбить кого-либо другого. (Мы можем «нуждаться» в ком-то, держаться за них, идеализировать и романтизировать их, жалеть их, но мы не можем полюбить их, пока не полюбим себя.) Метафизические подходы — всего лишь временная мера, пока мы учимся любить. Сила лежит не в подходах, а в любви.

Я до сих пор вспоминаю, как на первом семинаре, посвященном персональному росту, который я посетила, нам дали упражнение, в котором нужно было записать наши слабости и ошибки и все, что мы не любим в себе. Без проблем! Сразу же комната наполнилась гулом активности, пока мы строчили наше многотомное сочинение. А потом нас попросили перечислить, чем мы сильны, что мы любим в себе. В комнате наступила тишина. Все грызли карандаши, и хмурили брови, и смотрели в пустой лист бумаги. С довольным видом мы неуверенно перечислили один или два пункта, беспокоясь, что мы можем показаться самовлюбленными и наглыми. Мы приучены, что себя любить не следует, что любовь к себе — это чванство, тщеславие и эгоизм, и мы послушно научились не любить и критиковать себя. Как от­мечает Луиза Хэй, мы делаем это всегда, но это никуда нас не приводит.

Любовь к себе

1). Что заставляет вас так не любить себя? Какие ошибки, особенности, злодеяния и несовершенства, которые вы используете для оправдания нелюбви к себе? Составьте список. Если бы друг дал вам такой список причин, почему он не любит себя, что бы вы сказали?

Теперь запишите несколько утверждений, используя список ваших «ошибок»:

«Я люблю себя, когда я в мрачном и дурном настроении».

«Я люблю себя, когда критикую и осуждаю».

«Я люблю себя, когда я нервный и робкий».

«Я люблю себя, когда ленюсь».

(Это не значит, что вы должны любить себя, когда вы нервничаете или критикуете, это о том, что мы должны любить прежде всего, себя, как бы ни поступало ваше Эго.)

2). Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы были лучшим другом самому себе, если бы любили себя без всяких условий? Что бы вы изменили в том, что вы делаете, говорите, думаете, чувствуете и верите? Сделали бы выбор и приняли бы решение о том, как организовать повседневную жизнь? Или изменили бы мечты о будущем? (Посидите над этим упражнением. Не притворяйтесь, что вы уже любите себя полностью. Если бы вы любили, вы бы этим не занимались!)

И впредь — любыми возможными путями — начните действовать так, как будто вы лучший друг самому себе.

Любовь к себе не означает любить только лучшие свои черты, или того, кем мы хотим стать, или считать, что мы совершенны. Это означает просто любить и принимать себя, безусловно, таким, каким вы есть. Прямо сейчас, включая и тот факт, что вы не способны любить себя! Многие из нас втайне думают, что мы полюбим себя, когда решим определенную проблему, или когда добьемся успеха, или когда будем меньше заняты, или когда станем старше, или когда у нас будут любящие семейные отношения, но завтра никогда не приходит. Сначала приходит любовь к себе.

«Но я не заслуживаю любви». Нам не нужно ее заслуживать, нам нужно просто желать ее! Если научимся любить, все в жизни естественным образом встанет на место: родственные отношения, работа, деньги, здоровье, успех, радость. «Но я не заслуживаю этого»,— говорит Эго. Просто захотите!

Если прекратите становиться тем, чем вы стараетесь стать, а вместо этого почувствуете, что вы то, что вы есть — с того момента вам будет не с чем бороться.

(Бартоломью)

Теперь, когда я молод и спокоен, был я счастлив, Тем, что зеленая трава под яблонями возле поющего здания. Ночь над ритмичным звездным временем, Дай поприветствовать тебя и вырасти Золотом в зените этих глаз...

(Дилан Томас)

Представьте большое залитое солнцем помещение, детскую комнату. Ярко раскрашенная деревянная лошадка с длинной гривой ржет, мягко качаясь вперед и назад. Смеющиеся клоуны выскакивают из разноцветных коробок. Заведенные невидимыми руками поезда кружат через розовые горы. Книги открываются само по себе и шепчут сказки о единорогах, русалках, волшебницах и заколдованных лесах. Песочного цвета мишка с потертой шерстью наливает чай и подает крошечные сэндвичи на медвежьем пиру. Музыкальная шкатулка играет очаровательную мелодию. Искры света вспыхивают и гаснут в воздухе. Это комната, наполненная волшебством и радостью.

Когда вы представляете это, вы можете понять, что вы больше не один. Тот, кто заглядывает через ваше плечо, причем довольно застенчиво — это игривый Ребенок с широко открытыми глазами, четырех или пяти лет, глядящий с удивлением и трепетом на эту волшебную детскую комнату. Это — Ребенок в вас. Этот Ребенок не выдумка вашего воображения, не просто интересное понятие, но сознательное существо из плоти и крови, живущее здесь и сейчас. Ребенок в нас может сделать или сломать наши жизни.

Метафизика, в соответствии с анализом поступков, терапией Гештальта, психосинтезом, психотерапией и так далее, полагает, что мы имеем много разных я. Каждое я — подличностъ сама по себе, с его собственным характерным образом поведения, мышления и чувств. Каждое я может иметь свои убеждения, ценности, отношение, компенсации и скрытые задачи. Когда мы говорим: «С одной стороны я..., но с другой стороны...» — выражаем два своих внутренних я, и это совершенно нормально. Это вовсе не знак того, что мы невротики или сумасшедшие. У каждого много разных я, и природа, и равновесие этих различных я составляет нашу уникальную личность. Мы создаем свою действительность, и важно, чтобы мы знали, которое из наших многих я управляет нами!

Когда мы очень молоды, наша естественная склонность — быть непосредственным, игривым, открытым, счастливым, бесстрашным, полным удивления, и этот Ребенок в нас никогда не умирает. Когда нам девять или девятнадцать, Свободный Ребенок все еще жив и является источником радости, непосредственности и веселых чувств.

Но к шести или к пяти годам, Свободный Ребенок заменяется Оскорбленным Ребенком. К этому времени мы начинаем понимать — к большому нашему изумлению и смятению, что мир не вращается вокруг нас. Для того чтобы заслужить одобрение родителей, не — достаточно просто быть самими собой; мы должны быть хорошими. В этом возрасте этот Ребенок решает, что его недостаточно любят. (Как бы сильно нас ни любили, этого недостаточно для Ребенка.) Ребенок хочет полной, безусловной любви, ничего меньшего он не принимает, поэтому замыкается в свою скорлупу и замирает на время. Это Оскорбленный Ребенок в нас — несчастный, испуганный, потерянный, сердитый, манипулирующий — по-прежнему ищет безусловной любви, по-прежнему отказывается выйти и играть, пока не получит эту любовь.

Время иллюзорно. Ребенок в нас не знает, что нам «сейчас» тридцать, сорок или семьдесят. Для Ребенка есть только вечное настоящее, и, каким бы ни был возраст, Ребенок требует того, с чем сталкиваются в пятилетнем возрасте. Он отчаянно ищет любви и одобрения.

Ребенок существует как живой, дышащий организм, дающий огромный импульс вашей реальности. Недопустимо заставлять ребенка жить вашей жизнью.

(Лазарис)

Отец Мелани был корреспондентом–международником и проводил большую часть времени за границей. Это был очень жизнелюбивый человек. Приезжая домой к жене и трем дочерям, он устраивал экстравагантные вечеринки и приглашал огромное число гостей и совсем мало времени проводил с семьей. Его жена закрывала глаза на бесчисленные любовные романы мужа и посвятила себя благотворительной работе. Мелани боялась отца, и он редко с ней разговаривал, и ее самым горячим желанием было завоевать отцовскую любовь и внимание.

Отец умер от сердечного приступа, когда ей было шестнадцать лет, и Ребенок в ней отправился в непреклонные и решительные поиски любви. Несколько лет подряд Мелани ложилась в постель с любым, кто проявлял хоть отдаленный интерес к ней. Большинство из них были бесчувственны, им нужен был просто короткий роман, и всякий раз, когда очередной мужчина бросал ее, Внутренний Ребенок в ней все больше и больше приходил в отчаяние. Ее цель казалась все более и более недостижимой, и у Мелани началась глубокая депрессия.

Дело было в том, что Мелани позволяла управлять Ребенку своей взрослой жизнью. Ребенок в ней просто хотел переиграть прошлое, «переделать» неправильное и на этот раз получить то, что он хотел. Ребенок не может делать выбор за взрослого человека. Ребенок Мелани постоянно выбирал мужчин, которые были похожи на ее отца — мужчин, с которыми было мало надежды найти любовь, потому что он по-прежнему пытался переиграть ее детство в надежде на счастливый конец.

Во время терапии Мелани обнаружила, что есть другое решение. Вместо того чтобы позволять Ребенку «играть» в ее взрослой жизни, она может дать ему то, что он хочет в собственной действительности, чтобы он дал ей свободу жить своей жизнью. Во время медитации она встретила Ребенка, остановившегося во времени в возрасте пяти лет. Ребенок сидел один на верхней площадке лестницы, слушая высокие голоса и смех вечеринки внизу и обнимая перила. Взрослая Мелани села рядом с ним, объяснив, что она Мелани через двадцать лет и что она пришла быть другом Ребенка. Потом она слушала Ребенка о его неприятностях, страхах и страстных желаниях, и она взяла ребенка на руки, чтобы укачать.

В последующие недели Мелани научилась давать себе то, что она искала у других людей. В медитации она дала Ребенку всю безусловную любовь, которой он жаждал. Она давала ему все, что он хотел — не в ее взрослой реальности, а в реальности Ребенка. Она сводила его на аттракционы в парк и купила сахарную вату. Она прочла ему сказку на ночь. Он попросил большого игрушечного медведя. Она купила и завернула его в подарочную упаковку, перевязав красной ленточкой с бантом, что очень ему понравилось. И, что самое сильное, когда ребенок заплакал, что отец не замечает ее, Мелани визуализировала отца, который обнял Ребенка и повел на экскурсию, сияющего, с розовыми от волнения щеками.

Когда она полюбила ребенка в себе, Мелани обнаружила, что ее собственные личные качества стали меняться. Она стала более уверенной в себе, стала больше любить веселье, стала более непосредственной. Она обнаружила огромную любовь к природе и ходила в долгие загородные прогулки. И она забросила все романы, которые причинили ей столько боли.

Узнать и полюбить Ребенка в нас — не просто веселый способ провести веселые полчаса. Это очень сильный способ изменить нашу жизнь. Ребенок будет воссоздавать прошлое снова и снова. Он пытается сделать «совершенным» наше детство, «привести его в порядок» на этот раз.

Он не способен смотреть в будущее. Он — жертва прошлого. Чего бы ни стоило, он будет искать любви и одобрения (чаще всего в самых маловероятных местах и самыми малопродуктивными способами) и не научится на своих ошибках. Но если мы дадим ему любовь, которой он жаждет, в его собственной реальности, тогда ему не нужно будет больше выражать себя в нашей взрослой жизни. Встречаясь с Ребенком в себе всего лишь по пятнадцать минут в неделю и удовлетворяя его нужды, мы можем изменить нашу жизнь.

Когда Оскорбленный Ребенок излечен, мы отпускаем на свободу Ребенка в нас, а с этим и нашу непосредственность, смех, радость, любовь и ощущение чуда. Пока мы не освободили радость внутреннего Ребенка, мы едва ли наполовину живы.

Внутренний ребенок

Глубоко расслабьтесь и представьте себя там, где вы жили, когда вам было от четырех до шести лет. (Если вы жили в двух или более местах в тот период, доверьтесь разуму вашего подсознания, пусть оно выберет.) Обойдите дом, осмотрите знакомые комнаты и мебель, используя все чувства, чтобы увидеть себя там. Потом, когда будете готовы, начните искать вашего Ребенка — в спальне, в гостиной, в саду. Ребенок будет где-нибудь там, совсем один.

Когда найдете его, представьтесь и скажите, что вы пришли, чтобы быть его другом. И регулярно проводите время с ним, узнавая, слушая его, любя его. Дайте ему воображаемое безопасное место, убежище, куда он может приходить в любое время. Чего бы ни захотел Ребенок, дайте — в медитации. Более всего предлагайте Ребенку безусловную любовь, тепло, объятья, внимание, уважение, заботу, близость. Наблюдайте, как меняется Ребенок от вашей любви и любит в ответ.

Когда Лоррен в первый раз увидела внутреннего Ребенка, она обнаружила что, этот Ребенок приятно улыбался и вежливо слушал, но не разговаривал. Она подумала, что еще не «способна» услышать его и навестила ребенка несколько раз еще. В конце концов, она спросила его, почему он молчит. «Детей можно видеть, но не слышать»,— он мягко ответил. Лоррен вдруг поняла, почему она всегда боялась, что ее заметят.

Она была нежданным ребенком пожилой женщины. Ее отец был уже на пенсии, когда она родилась, и хотел спокойной жизни, поэтому мать часто покрикивала на Лоррен: «Цыц! Ты беспокоишь отца!» А так как она росла шаловливой и жизнерадостной, ее часто шлепали за шум. И она скоро научилась, что лучше быть молчаливой. Лоррен росла болезненно-застенчивой и была не способна заводить друзей или продвигаться по службе. Она боялась хоть как-то влиять на других людей, потому что ее Ребенок «знал», что обратить на себя внимание означает порицание и неодобрение. Внутренним путешествием Лоррен сумела с любовью поощрить ее Ребенка смеяться, играть, кричать и, когда ее Ребенок стал уверенным в себе, стала уверенной в себе и она.

Ребенок Дженни тоже боялся быть замеченным, но по другим причинам. Дженни выросла, как она описывает, «в счастливо — любящей семье», в которой дети были на первом месте. Тем не менее, родители жертвовали ради детей своими интересами в надежде, что они оправдают их желания. К шести годам Дженни знала, что главная цель в ее жизни — добиться того, чтобы родители гордились ею. Для родителей было праздником, если она становилась первой в классе, если же она оказывалась второй, родители терпеливо расспрашивали о причине «неудачи». Игра с друзьями рассматривалась как напрасная трата драгоценного времени. Детство Дженни было посвящено попыткам стать «совершенной» для родителей, независимо от ее собственных нужд и желаний. Почти неоцененный внутренний Ребенок боялся быть замеченным, что бы он ни сказал или ни сделал, этого всегда было недостаточно «совершенным».

В медитации Дженни смогла переиграть разнообразные сцены из детства, где взрослая Дженни играла роль родителей Ребенка и восторгалась веселью юной Дженни, получающей третье или четвертое место в школьных экзаменах или делающей все, что ей хотелось. Когда Ребенок был освобожден, Дженни, вместо тог чтобы чувствовать себя «совершенной», тоже стала чувствовать себя свободной.

Часть людей сильно сопротивляется чувству любви к внутреннему Ребенку. Ричард был лицензированным бухгалтером, работал, по меньшей мере, семьдесят часов в недели не потому, что ему нужны были деньги или ему нравилось работать, а потому, что он не мог нормально отдыхать. В результате его брак закончился разводом. Его отец имел скверный характер и иногда бывал жесток. Ричард считает свое детство одиноким и несчастливым. Родители очень успешно занимались розничной торговлей, и Ребенок в нем все еще пытался добиться их любви и одобрения тем, что старался быть трудоголиком.

Когда во время медитации Ричард навестил своего ребенка, он обнаружил его сидящем посередине большой, пустой комнаты с голыми досками. Ребенок был грязный и неухоженный, он сидел и просто смотрел в пространство. Когда я посоветовала взрослому Ричарду подойти к Ребенку, он отказался, говоря, что Ребенок ему отвратителен. Несколько месяцев он говорил, что Ребенка невозможно полюбить и что он даже не станет с ним разговаривать. Тем временем он проводил на работе все больше и больше времени, пока однажды вечером не разразился слезами за своим столом, плача от смятения и изнурения. Его Ребенок разрушал его взрослую жизнь.

Постепенно Ричард осознал, что его отказ заботиться о ребенке происходил из-за подчинения своему Эго. Во-первых, он не желал освобождаться от гнева на своих родителей. Он предпочитал продолжать обвинять их в своих проблемах и отказывался взять ответственность за свою собственную жизнь. Во-вторых, он верил, что его пуританская этика сделает его «лучше» других людей. В-третьих, он боялся близости и, не — смотря на свои заявления, что хочет близких отношений и жалеет о разводе, его рабочий день препятствовал его сближению с кем-нибудь. Неудивительно, что он отказывался утешить своего внутреннего Ребенка, и неудивительно, что его бедный Ребенок приводил его в такое нервное возбуждение.

Какими бы ни были мысли ребенка по этому поводу, нас любили «достаточно», поскольку если нам не дают достаточно любви, мы или умираем, или попадаем в больницу. Знаменитое исследование младенцев в детском доме, в сороковых годах, которых кормили, одевали и держали в тепле, но запрещали персоналу брать детей на руки, ласкать и разговаривать, показало, что дети не развивались. Некоторые просто увяли и умерли. Если вы это читаете, у вас было «достаточно» любви. Остальное зависит от вас.

Волшебные сказки

Какие у вас были любимые сказки или книжки, когда вы были ребенком? Какие книги вы перечитывали снова и снова? Посмотрите на них заново. Какие умные (или не очень) наблюдения о жизни дали вам эти книги? Например, Золушка: «Жди, когда появится принц и спасет тебя». Страдание всегда в конце вознаграждается.». Спящая красавица: «Жизнь не начнется, пока не придет твой принц». Если ты хорошая, никто плохой тебя не достанет».. Красная шапочка: «Мир — опасное место». Не доверяй другим людям»,— и так далее.

Как повлияли такие наблюдения на вашу взрослую жизнь? Нужно ли вам изменить эти убеждения? Что дает вам ваше Негативное Эго за сохранение подходов и убеждений из этих волшебных сказок?

Всего лишь через несколько лет после того, как Ребенок замирает во времени, мы сталкиваемся с кризисом полового созревания, и внезапно тело становится странной чужой силой, совершенно вне нашего контроля. С наступлением эмоциональных и телесных изменений, Ребенок получает сигналы приближающегося взросления, и он впадает в панику. На некоторое время он может стать невыносимым и зависимым в очередной попытке повернуть время вспять, а потом к нему приходит суровое понимание: рост неизбежен! В этот момент — обычно в возрасте от двенадцати до четырнадцати — появляется внутренний Подросток.

У Подростка есть унылая сухая картина того, чем является зрелость. Он видит взрослых как здравомыслящих, рациональных, скучных, практичных и загруженных обязанностями людей. Для подростка конец детства представляет конец веселью, свободе, непосредственности, смеху и радости. Неудивительно, что он не хочет расти!

Подросток фантазирует, что его непризнанная гениальность, талант или красота однажды будут обнаружены. Без всяких усилий с его стороны, конечно же. Подросток в нас полон Эго и мученичества, мечтает выиграть на футбольном тотализаторе, хотя никогда не начнет этим заниматься. Фантазирует о поездке в Катманду, но не заглядывает даже в туристические брошюры. Никогда не посетив театрального училища, он мечтает, что знаменитый режиссер появится на пороге, предлагая главную роль в последнем фильме. Он живет в мире фантазий.

Так же как Ребенок вечно тоскует о любви, Подросток ищет, во-первых, полного контроля и, во-вторых, быть понятым, не объясняя себя. Его убеждения заключаются в том, что он будет расти только тогда, если жизнь будет такой, какой он хочет. Иначе он не согласен. Многие люди живут всю жизнь, ожидая встретить благодетеля. И тем временем, несмотря на внешние проявления — они отказываются становиться взрослыми.

Шейла воровала в магазинах. Это было ее навязчивое влечение. Несколько раз в неделю она в изумлении обнаруживала саму себя, шатающейся по магазинам и набивающей сумку безделушками и драгоценностями, не делая при этом никаких попыток скрыть свое преступление. Дважды ее сажали в тюрьму. Во время лечения она поговорила с ее Ворующим Я (используя технику «пустого стула») и, к удивлению, увидела сердитого Подростка, который полностью оправдывал свои действия: «Почему я не должна иметь хороших вещей? Никто и никогда не относился ко мне хорошо!» Но как только Шейла ответила девочке, что она создает себе еще больше проблем, тут же место на стуле занял другой ребенок, маленькая девочка, измученная своей виной. Этот Ребенок чувствовал, что она должна сделать что-нибудь, чтобы заслужить себе такое детство; она хотела быть пойманной на воровстве, чтобы ее наказали за такое поведение. А между тем обе девочки ломали жизнь взрослой Шейлы.

К счастью, так же как и Оскорбленный Ребенок может дать дорогу Свободному Ребенку, Приспособленный Подросток, скрытый под страхами и фантазиями, может создать дорогу своему положительному двойнику, Любознательному Подростку, исследующему, задающему вопросы, удивляющемуся, пытливому, изобретательному, с богатым воображением, полному энтузиазма, творческих способностей и мечтательности. Подружившись с подростком в нас, мы можем высвободить этот безбрежный источник творче­ства и чуда.

Подросток

Теперь пришло время встретить вашего подростка. Представьте себя в доме, где вы жили, когда вам было от двенадцати до четырнадцати лет. (Доверьте подсознанию определить, сколько лет вашему подростку.) Используйте все чувства, чтобы увидеть себя там. Осмотрите весь дом, пока не найдете подростка, совсем одного.

Так же как и в случае с ребенком, представьтесь подростку и начните знакомство. Узнайте его надежды, страхи и фантазии. Постарайтесь понять, как он видит мир. Дайте ему все, что он хочет — в пределах вашей внутренней реальности,— и выразите ему свою любовь, тепло и нежность.

Сэму было за тридцать, но его отношение к жизни показывало, что он в душе всего лишь большой подросток. После того, как он ушел из дома в шестнадцать лет (мои родители были несносны) он менял одну работу за другой, редко задерживаясь где-либо дольше, чем на шесть месяцев. Он еще не решил вопрос о своей карьере. Его связи были также короткими и поверхностными, и он приходил в ужас от мысли, что нужно делать какие-то обязательства. Как только возникала проблема, он просто брал свои сумки и уезжал.

Для Сэма все было черным и белым (хороший или плохой, правильный или неправильный, умный или идиотский). Не было места для дебатов, поправок на сложность, возможности ошибаться. Как подросток, он всегда играл на толпу, всегда стараясь произвести впечатление. Все делалось напоказ, или в попытке шокировать. Но за этим блефом был настоящий Сэм, одинокий, несчастный и испуганный. Его подросток управлял его жизнью.

Как только в воздухе появлялся запах ответственности, пугливый подросток убегал в противоположном направлении. Он последовательно обвинял других за свои неприятности, в частности родителей или начальников. Пока наш подросток играет «если бы не ты» (одна из его любимых игр), мы остаемся в ловушке нашего прошлого.

Джози, чья мать бросила ее, когда ей было семь, кричала мне: «Я никогда не прощу её — никогда, никогда!», но, удерживаясь за гнев и возмущение, она осуждала себя на воссоздание прошлого, саботируя свою жизнь при каждой попытке «доказать», как сильно мать испортила ей ее.

Я предложила Джесси написать историю жизни ее матери, с точки зрения сочувствующего, любящего друга, до того времени, когда мать решила бросить мужа и детей. Джесси не была готова сделать это несколько месяцев, но, в конце концов, приступила к делу. Среди потока слез она писала о том, как ее мать вступает в брак без любви в шестнадцать лет, для того чтобы спастись от несчастливого детства и чтоб потом оказаться в ловушке: занятой по горло заботами о трех детях и безо всякой поддержки со стороны мужа. У ее матери не было никакого шанса самосовершенствоваться. В первый раз Джесси начала понимать, как отчаянно несчастлива должна была быть ее мать, чтобы бросить семью,— и прощение, наконец, стало возможным.

Прощая тех, кто в прошлом причинил нам вред, мы становимся свободными. Если мы страдаем от несправедливости, совершенной по отношению к нам, то еще сильнее привлекаем ее в свою жизнь. Нам не нужно любить тех кто плохо обращался с нами, но ради нас самих, нам следует простить их. В соответствии с «А Course In Miracles» «прощение — ключ к счастью». Прощая других,— от сердца, а не от ума — мы освобождаемся от прошлого. «Чем больше мы ненавидим что-то, тем больше мы привязаны к нему»,— говорит Орин,— чем больше мы любим его, тем свободнее сами. И если вы любите прошлое, вы свободны от него» А на пути к свободе стоят наши нерешенные проблемы, наше лицемерие, склонность жаловаться на судьбу, желание наказать, увиливание от ответственности, приверженность к прошлому.

В конце концов, это мы выбираем родителей, и потому обвинять их за то, как они обращались с нами,— все равно что выбрать зеленые яблоки, а потом жаловаться на то, что на самом деле хотели клубники. Независимо от задач и ударов, получаемых в детстве, мы тщательно выбираем родителей в надежде на то, что мы научимся и вырастем за счет этого опыта, и они согласились «сыграть игру» с нами и дали разрешение нам быть их учителями. И если же мы принимаем ответственность за наш выбор, и выучиваем уроки, которые хотели получить, то нечего и прощать. Мы никогда не находимся во власти нашего детства. Оно влияет, но не управляет нами. Мы не беспомощные куклы. Мы принимаем только те пункты из прошлого, которые устраивают нас.

Один из моих клиентов, разразившись слезами, рассказал, что его родители воспитали его с убеждением, что для мужчины стыдно плакать — хоть при людях, хоть наедине. Он стал беспомощной жертвой этого убеждения. Я сказала так мягко, как могла, что ему, наверно, рассказывали, когда он был ребенком, что луна из сыра, но на определенном уровне он пересмотрел это убеждение. Если у шестилетнего ребенка хватает сил поменять свои убеждения, значит, это может и сорокалетний мужчина! Наши убеждения, как говорил Сетх, подобны детским кубикам. Они застревают в одном положении только от наших страхов, нерешенных проблем и скрытых задач.

Взгляд в прошлое

1). Запишите самые худшие аспекты вашего детства. Какие обстоятельства условия, события или родительское отношение вы в наибольшей степени хотели бы изменить? Чем вы в наибольшей степени возмущены? Что возмущает в родителях?

Теперь посмотрите на список и обдумайте, что вы вынесли из тех трудностей. Чему научились? Какие эмоциональные силы и качества приобрели? Какие полезные решения сделали под воздействием этого опыта? Почему выбрали этих родителей? Какие уроки получили от них?

2). Что сказала вам ваша семья о взрослой жизни? Знакомо ли что-нибудь из нижеследующего?

· Хорошо трудись и хорошо развлекайся.

· Школьные годы — самое лучшее время в жизни.

· Не расстраивай нас.

· Всегда уступай другим.

· Пожалеешь розгу — испортишь ребенка.

· Веди себя хорошо.

· Стоящую работу нужно делать хорошо.

· Что подумают соседи?

Дата добавления: 2014-11-18