Победить «разрывы продуктивности» раз и навсегда

Как я по глупости распахнул двери время-сосущим вампирам и позволил им высосать меня досуха

Есть ли еще какие-нибудь времясосущие вампиры?

Разновидностей времясосов примерно столько же, сколько разновидностей птиц или бабочек. Ваша продуктивность растет тем больше, чем лучше вы научаетесь определять хроновампиров и втыкать им в грудь осиновые колья.

Спросите себя, не делаете ли вы сейчас чего-то такого, что могло бы привлечь времясосов на пир. Если делаете — перестаньте.

В одном деловом журнале я прочел статью о смелом директоре, который, став президентом большого медицинского центра, первым делом снял с петель дверь своего кабинета и повесил ее под потолком в вестибюле, чтобы продемонстрировать свою приверженность политике открытых дверей. В журнале это было описано с восхищением, как акт неслыханной смелости и изобретательности. Я же, читая, хихикал. Сочувствую этому парню. А теоретикам менеджмента, которые писают кипятком, когда слышат о подобном, я скажу: выйдите в реальный мир, где хищники каждый день пожирают друг друга, и попробуйте сделать так же. Недели не продержитесь.

В этой тактике нет ничего новаторского и революционного. Черт возьми, я сам так опростоволосился 20 лет назад. Едва взяв рычаги кое-как державшейся на плаву промышленной компании, я снял дверь кабинета с петель и прибил ее к стене, провозгласив, что отныне кабинет президента открыт для всех. Как театрально. И как невероятно глупо.

Безжалостная Истина № 2

Хроновампиры высосут из вас столько крови, сколько вы позволите. Если вы высосаны досуха к концу дня — это ваша вина.

Весь день бесконечная вереница хроновампиров. Они сосали, сосали и сосали. К вечеру моя шея напоминала подушечку для булавок. Я был белее бумаги. Почти прозрачным.

Сидел тюфяком, не в силах даже выпрямиться. Остекленевшие глаза. Слабое дыхание. Говорю вам, они просто входили строем и радостно по очереди сосали из меня соки. И только стрелки часов, приблизившиеся к пяти, не давали им нашинковать меня, как рагу, и съесть без остатка.

Я сам поманил их, они просто приняли мое приглашение. Безусловно, я сам был виноват.

Подобные выходки красивы только на бумаге. Увы, в книгах есть масса идей — вроде этой, — которые нам предлагают лунатики (!), не нюхавшие реальности, уютно угнездившие зады в буколических университетских кампусах и от души развлекающиеся выдумыванием всякой псевдонаучной абракадабры и новых острых теорий управления, от которых мы приходим в злобное недоумение. В общем, не верьте всему что читаете.

Глава 3

Вынужденные перерывы в работе угнетают производительность многих клерков и кабинетных работников. Прекратите отвлекаться и умножьте свою продуктивность. Все просто.

Прочитав в одной статье, что среднего бизнесмена отвлекают от работы каждые 8 минут, я попросил трех своих клиентов в один день, проведенный целиком на предприятии, посчитать, сколько раз их отвлекут. У одного вышло значение лучше среднего: раз в десять минут, второго отвлекали раз в шесть, а третий прорычал: «Да мне секундомером мерить надо!»

Когда я работал под одной крышей со своим персоналом, то чувствовал примерно то же — когда позволял себя отвлекать. Правило, доказанное практикой: чем больше у вас работников, тем чаще вас отвлекают. Несколько лет назад на меня неожиданно свалилось предприятие с 42 сотрудниками. Там меня отвлекали каждые 8 секунд, а не минут. Мне стало не по себе, когда я наконец понял, что виноват в этом только я сам. Я позволял себя отвлекать и даже поощрял это. Но теперь я научился пресекать подобные сюжеты.

Нас отрывают от работы тысячи причин, и почти никогда никакой необходимости отрываться на самом деле нет! Если вы хотите достичь максимальной персональной продуктивности в подобной обстановке, вот пять правил самозащиты, которые вам стоит усвоить:

1. Потеряйтесь.

2. Не берите трубку.

3. Поставьте факс на автомат.

4. Заведите часовой механизм на бомбе.

5. Будьте заняты, притом так, чтобы это было видно всякому.

Дата добавления: 2014-11-20