Правила защиты

Техника безопасности

В исполнении вышеуказанных психофизических упражнений есть существенная сложность – она заключается в том, что деструктивная защита не перестает быть защитой от того, что она деструктивная. Это значит, что защитную функцию она пусть криво, но выполняет.

Не предоставив никакой альтернативы, Ты можешь столкнуться с определенными трудностями, отключив прежние защиты. Поэтому надо выучить несколько простых правил для защиты женщины в отношениях с мужчиной.

...

1) все, что с Тобой происходит, – происходит только по Твоему собственному желанию;

2) партнер Тебе нужен только для получения удовольствия;

3) он изначально свободен в своих отношениях к Тебе, он ничем не обязан;

4) Ты свободна в своих отношениях к нему, Ты ничем не обязана;

5) Ты любишь свою любовь к нему, а не его самого;

6) будь самодостаточна, не нужно зависеть от него, и пусть он не зависит от Тебя.

Перечисленные шесть пунктов навсегда возвращают любого человека, будь это мужчина или женщина, назад самому себе. Это самая наилучшая защита, которую вообще можно вообразить. Как только Ты уверуешь, что причинно‑следственные связи таковы, что без Твоего участия в Твоей жизни ничего произойти не может, Ты сможешь осознать, как этим «произойти» можно с легкостью управлять.

Подумай сама: если кто‑то верит, что во всем происходящем виноваты внешние факторы, то и поделать с этим почти ничего нельзя. Можно сколь угодно долго горевать и сетовать на то, что жизнь такая – несчастливая, что никто Тебя не любит… что пусто и одиноко.

Измучившись от подобных мыслей, человек все равно возвращается к себе – и женщина делает вывод, что раз ничего у нее не получается, то, значит, она какая‑то не такая, как все… В итоге человек начинает корить и ненавидеть себя…

В результате: депрессии, загулы во «все тяжкие» или жизненная апатия – «а пусть будет все как будет»…

Закончиться такая позиция может исключительно печально – антидепрессантами и вконец испорченной жизнью.

Как видишь, женщина окольным путем приходит к состоянию, которое в нашей таблице прописано как «любви нет», или нелюбовь. Только в данном случае это в первую очередь нелюбовь к себе, отторжение себя и непонимание себя. Совершенно невозможно понять, почему с ней такое происходит. Еще более непонятно, как выбраться из этого замкнутого круга.

На самом деле, если в самом начале причинно‑следственной цепочки лежал некий деструктивный опыт, и он со временем усиливался, а закончилось все негативным отношением к себе, то, меняя местами причину и следствие, мы получим совсем другую картину.

Если предположить, что изначально все началось с «нелюбви к себе», а закончилось логичным продолжением – одиночеством, тогда все встает на свои места. Подумай сама, как можно любить другого человека, если внутри себя чувствуешь нечто другое – страх, злость, раздражение?

И что Тебе проку, если Тебя любят, а Ты нет? Если Ты при этом переживаешь деструктивную эмоцию, то Тебе плохо, и все тут…

Ты считаешь во всем виноватым его? Хорошо… но злость сидит в Тебе и действует на Тебя, раздражение чувствуешь Ты, и боишься тоже Ты. Кому Ты делаешь хуже? Только себе. И Ты поступаешь так только из‑за того, что ЗАЩИЩАЕШЬСЯ – Ты уверена, что если во всем том, что происходит сейчас с Тобой, виноват ОН, то, значит, Ты не виновата.

Управляющий ключ к ситуации заключается в том, что никакой вины нет – Ты действительно не виновата, но, раз это с тобой произошло, Ты сама этого «захотела»…

Если Ты станешь рассматривать свою собственную жизнь с этой позиции, то сразу увидишь те точки управления, которые невозможно заметить, пока думаешь, что влияние идет извне.

Как только Ты научишься задавать себе один простой вопрос: что Я делаю (сделала, не сделала), чтобы со мной произошло ЭТО??? – сразу начнешь получать нужные ответы. Простой пример – абсолютно все женщины знают, что чем сильнее держишь мужчину, тем больше ему хочется СВОБОДЫ, и тем не менее продолжают всеми силами удерживать…

Удерживать – в данном контексте значит ОТТАЛКИВАТЬ, то есть чем больше она старается его удержать, тем больше она его отталкивает. Даже понимая это, многие все равно не в силах сдержаться. Как только она решит взглянуть на ситуацию с точки зрения «Я сама так хочу», она сможет понять, что раз фактически его отталкивает, то, значит, именно этого и хочет. Просто, находясь в позиции «ОН виноват», она делает так, чтобы он ушел, но вина (ответственность) осталась на нем…

Это он ее бросил, а она так старалась, разбивалась в лепешку… и т. д. Собственно говоря, эта позиция тоже имеет право на существование, если бы не одно НО – ЦЕНА, которую за это следует уплатить.

ЦЕНА состоит в том, что, позволив себя бросить, она получает боль. Тот, кто уходит, не страдает или почти не страдает, ему более комфортно, и ему несомненно легче построить новые отношения. Тот, кого бросают, получает это болезненное переживание, которое преследует его долгое время. Что произойдет (?), если женщина посмотрит с позиции «Я сама так хочу»? Она увидит, почувствует, что партнер ее не устраивает… и сама прекратит с ним отношения. Сразу все поменяется ровно до наоборот! Ты даже не представляешь, как невыносимо для мужчины оказаться брошенным – в девяноста девяти процентах случаев «любовь» просыпается с такой силой, что Ты даже представить себе не можешь.

В моей практике был случай, когда человек, прожив с женой десять лет и привыкнув принимать ее за «мебель», забросил бизнес и любовницу, когда жена сказала ему, что влюбилась и уходит… [1] Муж не только лишился сна, но и умолял ее вернуться, ему стало настолько дискомфортно, что он буквально готов был отдать все, лишь бы ее вернуть, и это при том, что, пока они жили вместе – он ее ни во что не ставил…

...

Запомни: все, что Ты делаешь, Ты делаешь только ради себя, независимо от того, осознаешь Ты это или нет, – всегда во главе происходящего находится Твое собственное желание.

Ключ № 1 – Как только Ты начнешь им пользоваться – «Все, что с Тобой происходит – происходит только по Твоему собственному желанию» – у Тебя появится возможность корректировать свои желания.

Это главное, что следует запомнить, и это то, что лучше всего защитит Тебя в любой ситуации – Я САМА ТАК ХОЧУ. Магия этого психологического ключа полностью изменит Твою жизнь. Как только Ты научишься пользоваться этим ключом, Ты поймешь, что значит по‑настоящему желать чего‑либо и как Твои желания могут воздействовать на окружающую действительность.

Собственно говоря, это основной ключ к любой психологической ситуации, остальные пять ключей только дополняют его. Тем не менее коротко о них.

Ключ № 2 – «Партнер Тебе нужен только для получения удовольствия». Твой партнер – это человек, который настроен на Тебя, как и Ты на него, его эм легко передается Тебе, а Твой ему – у вас общее эмоциональное поле. Особенно легко переходят друг на друга деструктивные эмы – злость, раздражение, страх. Если один из вас принес в дом, например, деструктор злости и если другой его не погасит, то деструктор перекинется на него и вся система заразится этим.

Деструктивные эмы обычно имеют глубокие корни, поэтому не торопись брать на себя чужую деструкцию и уж тем более пытаться гасить ее своей любовью, это удавалось даже не всем пророкам (Христа, как известно, добрые люди распяли за то, что он их любил). Поэтому рассчитывай свои силы – разреши человеку разделить Твою любовь, но не бери на себя его злость и страх, и тем более старайся не передавать своих деструкций ему.

Помни, что делаешь Ты это только для себя, но, как только Ты научишься так делать, и ему будет гораздо лучше.

Пользуясь этим правилом, Ты постепенно приучишь его к тому, что там, где Ты, – это зона положительных эмов, это зонарелакса, в которую постоянно хочется возвращаться. Ты – это оазис среди большого деструктивного мира…

Ключ № 2 защищает Тебя от любых деструкций из позиции «любви нет». Это ключ, контролирующий самоуважение, поскольку худшее неуважение к партнеру (любимому, любимой) – это выплеснуть на него свое раздражение или злость…

Дата добавления: 2015-05-29