Дилемма заключенного

Двое подозреваемых, А и Б, арестованы. У полиции нет достаточных доказательств для обвинения, и, изолировав их друг от друга, они предлагают им одну и ту же сделку: если один свидетельствует против другого, а тот хранит молчание, то первый освобождается, а второй получает 10 лет.

Если оба молчат, у полиции мало доказательств и они приговариваются к 6 месяцам. Если оба свидетельствуют против друг друга, они получают по 2 года. Каждый заключенный выбирает, молчать или свидетельствовать против другого. Однако ни один из них не знает точно, что сделает другой. Что произойдет?

Игру можно представить в виде следующей таблицы:

Дилемма появляется, если предположить, что оба заботятся только о минимизации собственного срока заключения. Представим рассуждения одного из заключенных. Если партнер молчит, то лучше его предать и выйти на свободу (иначе – полгода тюрьмы). Если партнер свидетельствует, то лучше тоже свидетельствовать против него, чтобы получить 2 года (иначе – 10 лет). Стратегия «свидетельствовать» строго доминирует над стратегией «молчать». Аналогично приходит к тому же выводу другой заключенный.

С точки зрения группы (этих двух заключенных) лучше всего сотрудничать друг с другом, хранить молчание и получить по полгода, так как это уменьшит суммарный срок заключения. Любое другое решение будет менее выгодным. Несмотря на это, выигрывает всегда тот, кто выбирает предательство. Как минимум он не проигрывает, если другой заключенный дает показания против него.

Ведя себя по отдельности рационально, вместе участники приходят к нерациональному решению: если оба предадут, они получат в сумме меньший выигрыш, чем если бы сотрудничали. В этом и заключается дилемма.

В дилемме заключенного предательство строго доминирует над сотрудничеством, поэтому единственное возможное равновесие – предательство обоих участников.

Проще говоря, не важно, что сделает другой игрок, каждый выиграет больше, если предаст. Поскольку в любой ситуации предать выгоднее, чем сотрудничать, ВСЕ РАЦИОНАЛЬНЫЕ ИГРОКИ ВЫБЕРУТ ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

Как мы уже знаем на примере теста (об измене), осознанно иди неосознанно подавляющее большинство мужчин выбирает рациональное решение – предательство, то есть предпочитают изменить первыми (или уйти первыми).

С точки зрения одномоментной (не повторяющейся) ситуации лучшей защитой будет игра на опережение. В нашем случае парадокс будет читаться следующим образом: чтобы не быть брошенной, нужно бросить первой…

Несмотря на парадоксальность, это единственная выигрышная стратегия, та, которую следует применить «за день до разрыва».

Конечно, надо учитывать, что против друг друга играют никакие не «заключенные», а люди, когда‑то любившие друг друга.

Отсюда вопрос – абсолютно понятно, что лучше бросить первой, когда движешься во времени в обратную сторону и знаешь, что он тебя предал и бросил, но когда время идет нормально, как узнать, что будет через день?

Ведь, как говорится, «у страха глаза велики», а может, он вообще ничего подобного не планировал?

Опыт показывает, что женщина всегда заранее чувствует, что произойдет, надо только научиться себя слушать.

Приведу пример, пишет одна и та же женщина: …на меня хандра какая‑то напала. Может, просто ПМС, но вот как‑то грустно со всеми этими мыслями. Времени думать у меня много, вот я и сижу и вспоминаю все, то вспомню CMC какие‑то неоднозначные, то какие‑то анкеты в телефоне, в общем такие вещи, когда «не пойманный не вор», но на фоне всей ситуации складывается впечатление, что муж мой более чем легкого поведения. И что со всем этим делать? Он все это время приезжает, возит везде меня и сына, приглашает то на обед, то на ужин, боулинг, кино и т. д., говорит о любви… А я не знаю, что делать, психолог мой говорит: разве можно бросать мужчину в которого столько вложено!!! Что наша семья уникальна по своей сути, и многие позавидовали бы нашим отношениям в целом.

И над всем остальным нужно просто работать постоянно и регулярно… Вот совсем запуталась…

Ну вот и открылась правда… Мой муж встречается с женой своего Лучшего Друга!!!! И еще она на 4 месяце беременности… Боже, как же паршиво, как все это пережить, и жить с этим???

…«убила» в себе желание общаться с другими мужчинами. Чтобы не приносить боль родному человеку. Потому что знаю, я проговорюсь точно. Теперь жалею. Ведь было много возможностей и желания. Но нет – ЧЕСТНАЯ блин…!!! И ведь что самое отвратительное – мне и сейчас не хочется! А ведь надо было бы, для профилактики, для того, чтобы поревновал! Надо меняться самой! Ох, тяжело это! Ведь после измены моя самооценка как женщины резко провалилась в глубокую яму! Иногда даже сравниваю себя с ней! «И чем она лучше меня оказалась?» И ответ ведь нахожу! Я – привычка! А она что‑то новое, яркое, молодое…

Узнала я примитивным способом, прочитала CMC. Чем она думает, для меня тоже загадка, как можно спать с каким‑то мужиком когда внутри твой ребеночек, еще неизвестно чей, мне по крайней мере, и ее мужу. Кстати, ему я рассказала, не знаю уж права я или нет, но что сделано то сделано, так что поддерживаем друг друга как можем… Ему наверно тяжелее потерять друга с кот. дружил 20 лет и беременную жену…

Как видите, ситуация чувствовалась с самого начала. И в любом подобном случае, как только между Вами возникает необходимость утаивать информацию, это показатель того, что нужно задуматься. И не важно, с чьей стороны сделан первый шаг, неискренность – просто показатель отсутствия доверия. Даже если не он, а Ты неискренна с ним, то, значит, у Тебя есть осознанный или неосознанный повод ему не доверять. И значит, Вы уже начали играть в «парадокс заключенных».

Если повод неосознанный, то есть Ты не можешь четко назвать причину, почему поступаешь так, а не иначе, лучше всего обратиться к хорошему специалисту по психологии, если такой имеется. Если нет, то в этот момент зачастую лучше всякого психолога может помочь мужчина с уровня «святой дух».

С подругами и родственниками советоваться не рекомендую, поскольку они в массе своей не могут абстрагироваться от ситуации, а значит, и адекватно мыслить.

Технически можно проделать обычные для такого случая сыщицкие изыскания: CMC, переписка в компьютере и т. д. Основной момент будет заключаться в том, что ни в коем случае не следует выказывать ни малейшего недовольства, напротив, нужно вести себя исключительно мило. Ни скандалов. Ни истерик. Ни запилов.

Любое поведение, которое может выдать Твою информированность, будет ошибочным. Надо четко и взвешенно выверить момент для упреждающего удара, подготовиться и спокойно, без объяснений взять и уйти.

...

Внимание: мы помним, что парадоксальная цель этого поступка, как ни странно, сохранение пары, поэтому ни в коем случае ничего не объясняй, таким образом Ты создашь у него состояние близкое к трансу, а ничто так не способствует зависанию, как неизвестность.

Правильно выполненная техника работает даже в тех случаях, когда мужика последние полгода изводили постоянными скандалами, но в этом случае все‑таки гарантировать стопроцентный положительный исход гораздо сложнее.

Кстати, если дело дошло до подобной ситуации, то нужно четко понимать, что Вы находитесь в зоне «любви нет» и, применяя техническую манипуляцию, чувства не вернуть. Поэтому советую проделать рекомендованные для одиночек техники улыбки и пр. В первую очередь это следует сделать для себя, любимой…

Итак, мы теперь знаем, что у мужчин и женщин, находящихся в парах, существуют две различные стратегии поведения.

Женская – это стратегия сохранения пары – принятие болевого воздействия на себя.

Мужская – избегание душевного страдания – перенос болевого воздействия на партнера – стратегия любым способом избежать боли.

Как Тебе уже известно, по теории игр стратегия «избежать боли» всегда обыгрывает стратегию «сохранения пары».

В этом знании, кстати, скрывается ответ на вопрос: почему мужчины так легко изменяют своим «любимым».

Придерживаться стратегии «сохранения пары» сложно еще и по той причине, что окружающее социальное пространство в настоящее время играет против этой стратегии. Это значит, что начиная с телевизионной пропаганды и заканчивая легкой сексуальной доступностью других женщин социальная среда оказывает деструктивное воздействие на стабильную пару.

Таким образом, если в паре преобладают «чистые стратегии», то есть женщина старается сохранить пару, а мужчина избегает боли, то при общем деструктивном воздействии социума практически невозможно уберечь пару от неминуемого распада…

Собственно говоря, именно это мы и видим, когда смотрим статистические данные – два из трех браков в ближайшем будущем распадаются, или, другими цифрами, ежегодно на каждую заключенную тысячу браков приходится более чем 600–700 разводов (в зависимости от года).

Исходя из этого чрезвычайно важно, чтобы мужчина мог взять часть стратегии «сохранения пары» на себя. Если такое происходит, то пара приобретает необходимую стабильность и силы к сопротивлению внешним деструкторам. По большей мере именно смешанные стратегии преобладают в тех парах, которые не распались.

Для женщины при этом смешанной стратегией поведения будет состояние, когда она может пользоваться мужской стратегией «избегания боли», но при этом в основном будет применять свою стратегию «сохранения пары».

Стадо быть, лучшей стратегией поведения в ситуации «за день до его ухода» – это «уйти самой»…

Как мы уже говорили, это одномоментное поведение, то есть то, которое применяется, когда момент почти настал. Но до этого момента была масса времени, когда можно было поменять проигрышную стратегию. Рассмотрим, как это можно сделать.

Глава 4 За год до разрыва

Нетрудно понять, что любые длительные отношения не являются одномоментными, а представляют из себя непрерывную цепочку, где каждое последующее действие вытекает из предыдущего. Соответственно каждая проигрышная стратегия имеет в своем результате разрыв, даже несмотря на вполне милое начало.

Кстати, проигрышная стратегия совершенно одинакова для всех без исключения пар, и именно по этой причине необходимо заранее знать, что она из себя представляет. Конечно, еще более важно знать те стратегии, которые приведут Вас к выигрышу.

Суть проигрышной стратегии мы только что рассмотрели, тем не менее повторю: Вы проигрываете ситуацию тогда, когда позволяете чувствовать себе боль ради сохранения пары, а пара все одно рано или поздно разрушается…

Позитивной стратегией выигрыша будем считать такую стратегию, результатом применения которой будет стабильная пара, где оба участника будут находиться в зоне позитивных эмов.

Итак, каждое длительное взаимодействие в паре состоит из цепочки связанных одномоментных контактов – при этом информированность о предыдущем контакте оказывает влияние на каждый последующий. Особенно ярко подобная тенденция просматривается в случае деструктивного контактирования.

Например, ярко просматривается тенденция, когда при каждой следующей ссоре супруги широко используют материал из прошлой (прошлых) ссоры. В этом случае в мельчайших подробностях партнеры припоминают друг другу прошлые грехи, не стесняясь при этом вводить серьезные увеличивающие коэффициенты.

Именно таким образом совершенно безобидные (на начальной стадии развития стратегии) вещи: грязная посуда, его встреча с друзьями, невыкинутый мусор и т. д. – приобретают силу преступления и являются впоследствии серьезным обвинением…

Общая тенденция такова, что по мере развития тела стратегии конфликтные ситуации учащаются, а их энергетика возрастает. Соответственно число поводов для конфликтов также расширяется.

Если для первых конфликтов нужно что‑то действительно серьезное – ревность, например, то в середине и конце стратегии конфликты вспыхивают из‑за чего угодно – любой «пустяк» может послужить для этого поводом.

Хочу заметить, что в начале развития стратегии ничего подобного не наблюдается, напротив, любая стратегия, и проигрышная в том числе, начинается с позитивных эмоций и даже любви. Заканчивается же все разрывом.

Один из парадоксов при этом таков, что между начальной любовью и окончательным разрывом уровень привязанности партнеров друг к другу не является одинаковым. Так, на начальной стадии отношения этот уровень достаточно низок, и партнеры ведут себя достаточно осторожно – они несомненно понимают, что, проявляя деструкцию, рискуют разорвать неокрепшую связь. Парадоксально то, что самый конфликтный участок тела деструктивной стратегии характерен наибольшим уровнем привязанности партнеров друг к другу. Степень зависимости меняется по принципу: чем сильнее уровень деструкции в паре, тем больше зависимость.

Ближе к концу развития стратегии зависимость ослабевает, и так происходит вплоть до момента разрыва. Окончательный разрыв говорит о том, что у одного из партнеров зависимость приобрела минимально возможное значение, и общая зависимость в паре находится на крайне низком уровне.

В этом случае измена (любовник, любовница) одного из партнеров – это всего‑навсего способ уменьшения зависимости, то есть защита. Кстати, бывают случаи, когда наличие подобной защиты стабилизирует пару. В таких случаях женщины, интуитивно чувствующие это и нацеленные на стратегию «сохранения пары», предпочитают не замечать наличие любовницы.

Рис. 1. Стратегия проигрыша

Мы немного отвлеклись, вернемся к одномоментным конфликтным ситуациям, из которых состоит тело деструктивной стратегии. Поскольку стратегия заканчивается явным проигрышем и участники процесса теряют позитивное отношение друг к другу, а приобретают деструктивное, то мы и назвали эту стратегию «стратегией проигрыша». Исходя из этого мы имеем полное право считать, что одномоментные конфликтные ситуации, из которых состоит «стратегия проигрыша», аналогичны «ситуациям проигрыша»…

Соответственно, будет верным считать каждую одномоментную ситуацию, которая приводит к проигрышу, «ситуацией ошибки».

А раз уж мы так мягко и плавно подошли к теме ошибочного поведения, то есть смысл озвучить ряд законов, по которым развивается ошибка.

Дата добавления: 2015-05-29