Системная психотерапия Берта Хеллингера 9 страница

Это одна точка зрения. Можно прийти и к совсем другой. Но с этой позиции отношения приобретают достойную глубину и серьез­ность.

Нечто подобное мужчина и женщина переживают и тогда, когда у них рождается ребенок и они становятся родителями. Они понима­ют, что будут освобождать место, и счастье ребенка напоминает им о том, что ребенок займет их место. Великое счастье иметь ребенка, и связанное с этим исполнение — это одновременно и отказ, который требуется от родителей. Это соразмерно, но тогда мы прощаемся и с мечтами о том, чем могли бы быть отношения. Это больше, чем лю­бовные отношения. Любовные отношения — это то, что находится на переднем плане, откуда Никогда не понять того, что происходит в этой области. Оба партнера постепенно совершают отказ, и с этой потерей в отношения приходит что-то другое — более скромное, бо­лее спокойное, и в то же время они приобретают иную полноту, чем у молодой пары.

Полнота

Спросил юнец у старика: «Что различает нас: тебя, что век свой прожил, и меня, чей день лишь настает?»

Старик ответил: «Я был больше. Хоть нам и кажется в час пред­рассветный, что больше юный день, раз прежний позади. Но этот день грядущий, пусть он цишь настает, лишь тем становится, чем был вчерашний, и чем богаче тот был, тем богаче этот будет.

Как день когда-то прошлый, он сначала наверх, к полудню держит путь. До зноя он зенита достигает, и там на время в вышине, нам кажется, он тихо замирает, пока, отяжелев, не покатит к закату— и вот он весь такой же как вчера был старый.

Но то, что было, не прошло. Оно осталось, потому что было. Оно живет, хотя и позади, и, наполняясь вслед идущим новым, растет. Так капля, что из облака упала, уже была ведь, но упала в море, которое осталось.

И только то, чему не суждено было стать чем-то, что мы все упу­стили, не узнав, подумали, не сделав, растратили не в плату за свой выбор, — то миновало: от него и следа не осталось.

Бог верного момента поэтому для нас двулик — он юноша с лицв кудрявый, а со спины — старик. И руку протянув вперед, его за ло-кон схватишь, а сзади подойдешь и схватишь пустоту».

И юноша спросил: «Что ж делать мне, чтобы стать тем, кем был ты?»

Старик ответил: «Будь!»

г) Обновление мужского и женского

Немного повторюсь: когда мужчина берет женщину в жены, то при ее помощи он становится мужчиной, но в то же время она заби­рает у него мужское и ставит его под вопрос, и таким образом в браке он становится и меньше мужчиной тоже. А когда женщина берет муж­чину в мужья, то при его помощи она превращается в женщину. Но одновременно он и забирает у нее женское и ставит его под вопрос, и таким образом в браке она становится и меньше женщиной тоже. Поэтому для того чтобы отношения сохраняли свое напряжение, муж­чина должен обновлять свое мужское начало, а женщина — свое жен­ское.

Мужчина обновляет свою мужественность, уходя к мужчинам, а женщина свою женственность, уходя к женщинам. Итак, оба долж­ны время от времени выходить из отношений: мужчины, чтобы «под­заправиться» мужским, а женщины, чтобы «подзаправиться» женс­ким. Тогда отношения снова приобретают напряжение и силу, они

могут продолжаться и углубляться. Эта сторона отношений недооце­нивается в романтической любви. При «подзаправке» важно вовсе не содержание, обмен которым происходит (например, за столом в пивной или в болтовне за чашкой кофе), а только совместная жизнь.

д) С ростом числа партнерских связей привязанность уменьшается, а счастье не убывает

Здесь можно было бы возразить, будто развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая привязанность расторжи­ма,, И все же новые отношения, вторая связь оказывают другое воз­действие, чем первые. Второй муж и вторая жена чувствуют привя­занность-своего партнера к его первой жене или ее первому мужу. Это проявляется в том, что второй муж и вторая жена не решаются при­нять нового партнера как мужа или жену также полно как первого. Ибо оба партнера познают вторую связь как вину по отношению к первой. Это касается и тех случаев, когда первый партнер умер, по­тому что по-настоящему с первым партнером нас разделяет только собственная смерть. Вторые отношения складываются удачно, толь­ко если признаётся и уважается привязанность к предыдущим парт­нерам и если новые партнеры знают, что всегда будут стоять ниже, чем предыдущие, и будут у них в долгу.

Вторым отношениям приходится протекать в свете первых. У них нет больше той глубины, что была у первых. Они не могут ею обла­дать, да она им и не нужна. Но это не значит, что в них будет меньше счастья и меньше любви. Даже может быть так, что во вторых отно­шениях любовь и больше, и глубже. Только привязанности в ее изна­чальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. По­этому при расторжении вторых отношений вина и обязательства, как правило, не так велики, как если распадаются первые, и расстаться тоже может быть легче.'с расставанием связано меньше боли и вины. Тдк что от отношений к отношениям привязанность убывает. Глуби­ну привязанности можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Ханнелоре: Сегодня я чувствую себя полной сил. Вчера я еще раз расспрашивала мужа о его первой жене, и во мне поднялось доволь­но много боли. Но мне это пошло на пользу.

Б.Х.: Был тут недавно один мужчина со своей подругой. Они со­бирались пожениться. Он уже был женат, от этого брака у него был ребенок. Тогда мы сделали расстановку его нынешней системы: его

первая жена, его сын и его теперешняя подруга. И тогда я спросил его: «Чего-то еще не хватает?» И он ответил: «Ах да, я ведь был уже раз женат, раньше, но это был всего лишь студенческий брак». И я сказал: «Всего лишь?» Затем мы ввели в расстановку его первую жену, и тут стало совершенно ясно, что это был решающий персонаж. Ей не было отдано должное. В расстановке стало абсолютно ясно также, что вторая жена бросила его из солидарности с первой. Теперь здесь была третья, и она была в курсе. А еще, стоя там, оно точно поняла, что она лишь третья и что должна уважать других. На следующее утро она сидела здесь и была совершенно подавлена. У нее было такое чувство, что ког­да она думает о других женах, у нее нет своего собственного шанса, И тогда я сказал ей: «Есть три жены, которым нужно отдавать должное, первая, вторая и третья».

Биргит замужем за мужчиной, который был уже однажды Женат, и от этого брака у него есть дочь, которая живет с матерью. Встав на свое место в расстановке, она говорит: «Мне трудно пойти здесь (к мужу) на такую близость».

&.Х.: Отойди немного назад, как тебе это нужно. Это типичная и корректная позиция, которую занимает вторая жена. (Группе) Она не осмеливается принять мужа полностью как первая жена, потому что он у нее за счет первой жены и дочери. Это, так сказать, Цена. Это происходит в смысле потребности в компенсации.

Людвиг: Действительно ли это в том случае, если он разведен с первой женой?

Б.Х.: Это руководствуется исключительно разницей между приобретением и потерей и никак не связано с мотивацией и мо­ралью этой истории. Первая жена потеряла мужа, а вторая пони­мает, что муж у нее за счет первой жены. А прежде всего дочь по­теряла отца, это весит особенно много. Вторая жена подходит тогда к месту первой жены и не осмеливается занять его полнос­тью. Ситуация улучшается, если она признает: «Ты у меня за счет твоей первой жены». Отдавать должйое — это самая важная часть компенсации. Тогда они могут сблизиться больше. Но все же тогда остается еще обязательство по отношению к первой жене, и это не то же самое, что первый брак. То же самое относится, есте­ственно, и к мужу, у которого жена есть за счет первого мужа. Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глуби­ну и существует меньше иллюзий.

Второй муж Биргит — в первую очередь отец своей дочери. Правда; он уже не муж первой жены, но он остается отцом дочери. Отношения с дочерью предшествуют отношениям со второй женой и стоит выше. Если бы Биргит начала теперь конкурировать с дочерью и сказала: «Я жена, я важнее, чем дочь», это привело бы к разладу. Она должна при­знать, что дочь ее Мужу важнее, что для него она на первом месте; тогда в отношения приходит порядок. И если бы у них сейчас были общие дети, они заняли бы третье место. Это соответствует изначальному по­рядку, и здесь его было хорошо видно.

Ютта: Та фраза, что ты сказал о вторых отношениях, меня успо­каивает. Но меня все еще занимает тема второго выбора. Я вторая жена моего мужа и вторая дочь моего отца.

Б.Х.: По отношению к дочери это не действует.

Ютта: Он раньше был уже один раз женат, и у него была дочь^ но это замалчивалось.

Б.Х.: Второй выбор — это твоя мама.

Ютта: Но я тогда тоже чувствовала себя как второй выбор.

Б.Х.: Ну ясно, такова традиция. Это заданная схема, которой ты вправе следовать с чистой совестью.

Ютта: Это меня тоже озадачивает.

Б.Х.: Ах, посмотри на свою маму и скажи: «Смотри, нас двое с тобой».

Ютта: Нет, этого я не могу.

Б.Х.: Да, тогда это идентификация. Сопротивление проявляется именно там, где человек идентифицирован. Я сопротивляюсь тому, что я есть или делаю. Или то, что я в себе отвергаю, — это есть я. Что я в себе люблю, то меня освобождает.

(Ютта отбивается каким-то невнятным замечанием.)

Б.Х.: Я хочу рассказать тебе одну горькую историю. Речь в ней об одной из самых впечатляющих семейных расстановок, какие я толь­ко видел.

Один участник группы хотел сделать расстановку своей нынеш­ней семьи, и я сказал ему: «Расставь свою родную, родительскую се­мью». И тогда он сказал: «У меня ее нет». Я спросил: «А что же случи­лось?» И он ответил: «Чтобы я выжил, мои родители сразу же после моего появления на свет меня отдали. Они были евреи, жили в Гол­ландии. Вскоре после этого родителей забрали, и они погибли в кон­центрационном лагере». Тогда его «контрабандой» отправили за гра­ницу, где он вырос у приемных родителей. Я велел ему расставить его семью. С одной стороны там стояли его приемные родители, а с дру­гой — стоял он, и роль его играл один еврей, которого он выбрал. Но

В тот момент он не знал, что этот человек по национальности еврей. И совсем в другом углу, отвернувшись, стояли его родители. Тогда я раз­вернул обоих родителей, поставил отца справа рядом с матерью, на что тот, кто играл роль этого человека, неудержимо разрыдался. Затем я поменял их местами и поставил на это место его самого, а потом очень медленно повел его к родителям. Они приняли его в свои объятья. Это было очень трогательное обретение себя, очень трогательная сцена. Так он смог принять своих родителей. Год спустя я встретил того еврея, который исполнял его роль и с которым я был дружен, й спросил его, не встречал ли он еще раз того, другого. На что он ответил, да, он зво­нил ему несколько недель назад, и по телефону тот был очень зол и больше и слышать не хотел о курсе. Сдедовать родителям в их горькой судьбе было ему важнее, чем хорошее решение (долгое молчание). <i(Обращаясь к Ютте) Ты поняла эту историю?

Ютта: Я не ощущаю, что осознанно делаю так же. Я просто го­ворю себе: я этого не хочу.

Б.Х.: Это звучит немного упрямо.

Ютта: Да, я и упрямлюсь тут тоже.

Б.Х.: В соответствии с системной динамикой страдать большин­ству гораздо, гораздо важнее, а еще и намного легче, чем разрешить ситуацию. И все это по одной очень простой причине: когда человек страдает и ему плохо, он чувствует себя невиновным и связанным со своими родителями на уровне магической идентификации. Если же ему хорошо, он чувствует себя виноватым. Если он приводит в ис­полнение хорошее решение, даже такое, которое касается признания своих родителей, то переживает он это как нечто ему не подобающее. Всегда нужно учитывать возможность такой динамики. Итак, Ютта, тебе на всякий случай хорошо тогда, когда тебе плохо. Еще что-то?

Ютта: Я чувствую, что меня провоцируют.

Я.Х.Нуи?

Ютта: Почему ты так говоришь? Это оскорбительно для меня. (Открыто смотрит на него.)

Б.Х.: Да, теперь лучше. Потому что пока это помогает, я исполь­зую все грязные трюки. (Когда кто-то хочет поддержать Ютту) Нет, нет, только не надо подливать масла в огонь.

е) Отношения в треугольнике

Если жена ведет себя по отношению к мужу как мать, которая зна­ет, что для него хорошо, а что плохо, или желает его воспитать, то муж заводит любовницу. В этом случае любовница является для него рав-

8 — 2296

ной. Если у него хорошие отношения с женой и тем не менее есть лю­бовница, то тогда любовница представляет для него собой мать.

Женщина, живущая в любовном «треугольнике», — это, как прави­ло, папина дочь. Решение здесь в том, чтобы она вышла из-ло&влия-ния отца и встала рядом с матерью.

Внебрачные отношения зачастую рассматривают как что-то страшно плохое. Если у одного из партнеров есть связь на стороне, то мнимо невиновный часто ведет себя так, будто у него есть право все­гда удерживать другого для йебя. Это самонадеянность. Вместо того чтобы вернуть другого с помощью любви, он часто его преследует. И тот должен тогда еще раз вернуться? Я за большую человечность. Хоть я и испытываю большое уважение перед верностью, но не перед та­кой, которая претендует: «Я единственный человек, который может иметь для тебя значение». Часто бывает и так, что кто-то встречает другого важного для него человека, и тогда это нужно уважать. Эта встреча может очень позитивно отразиться на партнерских отноше­ниях. Найти хорошее решение можно только с помощью любви.

ж) Ревность

Одна женщина в группе рассказывала, что мучает мужа своей рев­ностью, и хоть она и осознаёт всю абсурдность своего поведения, спра­виться с собой не в состоянии. Руководитель группы указал ей реше­ние. Он сказал: «Рано или поздно ты потеряешь своего мужа. Наслаж­дайся им сейчас!» Женщина засмеялась, и ей стало легче. Буквально через несколько дней руководителю группы позвонил ее муж и ска­зал: «Спасибо тебе за жену».

За много лет до того муж посещал со своей подругой курс у этого руководителя. Во время курса он, не обращая внимания на боль сво­ей подруги, перед всеми участниками заявил, что у него есть новая, более молодая подруга и что он расстанется со своей теперешней. С ней он прожил вместе уже семь лет. После этого он снова посещал курс, на этот раз с новой подругой. В это же время она забеременела, и несколько позже они поженились.

Теперь руководителю группы стал ясен смысл ее ревности. Внеш­не эта женщина отрицала привязанность своего мужа к его преды­дущей подруге и своей ревностью публично подчеркивала свое пра­во на него. Но негласно она признавала прежнюю привязанность и свою собственную вину. Ее ревность была поэтому вовсе не доказа­тельством неверности ее мужа по отношению к ней, а скрытым при­знанием, что она его недостойна и что провоцируемое ею расстава­ние было для нее единственным способом признания существую-

щей еще привязанности и доказательством ее солидарности с его пре­жней подругой.

1:

з) Границы свободы'

Во всех отношениях устанавливаются границы — узкие или широ­кие. Обнаруживают их с помощью чувства вины. Где начинается вина, там'проходит граница, а между этими границами — невиновность и ово|бода.' Эти понятия равнозначны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Школьники, к примеру, отнюдь не счастливы, если учителя не устанавливают для них границ. Если человек прове­рил, где границы, он знает также и где его собственная свобода. Полно­та возможна в границах.

$ партнерских отношениях мы часто ведем себя так, будто они похожи на свободно выбранные союзы. Но нас вразумляет неосозна­ваемый, неумолимый голос совести. Мы узнаем его по тому воздей­ствию, которое он оказывает, ведь иначе в партнерских отношениях не было бы столько страданий. Фридрих Гельдерлин описывает эту имеющую двоякий смысл совесть в стихотворении.

Любящие

Расстаться задумав, уверены были

Мы в правоте и мудрости своей.

Час расставанья позади.

Но почему поступок этот

Страшней убийства кажется теперь?

Ах! Как себя мы мало знаем,

В нас некий Бог царит.

4. Ориентированность партнерских отношений на детей

Найдя друг друга, мужчина и женщина сначала становятся парой. Лишь во вторую очередь они становятся родителями; это приходит позже. Хотя существование в паре (партнерство) ориентировано на существование в роли родителей (родительство), преимуществом об­ладает именно оно. К порядку любви в отношениях между мужчиной и женщиной относится, таким образом, то, что мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего и что их мужское и женское завер­шается в ребенке. Ибо только став отцом, мужчина становится муж­чиной в полном смысле, и только став матерью, женщина становится женщиной в полном смысле этого слова, и только в ребенке мужчина

8*

и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерастор­жимым целым. Тем не менее речь о том, что их родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь как пары. Потому что их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и как корни дерево, так и их любовь друг к другу держит и питает их любовь к ребенку

Если в какой-то семье родители отдают приоритет своему роди-тельству перед своим существованием как пары, то порядок здесь нарушен и тогда возникают проблемы. В этом случае решение состо­ит в том, Чтобы партнерские отношения снова получили приоритет перед отношениями родительскими. Когда это происходит, это сразу становится видно: дети вздыхают с облегчением, когда воспринима­ют родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Инге: Меня задело то, что ты сказал о риске зачатия.,•

Б.Х.: Никто не делает этого обдуманно. Здесь должна вмешаться некая высшая сила, и называют ее инстинктом. Некоторые люди де­лают это совершенно естественно, и тогда они причастны сармой выс­шей духовности, какая только возможна. Одними только доводами рассудка и размышлениями такого решения не осушествить. Здесь этого недостаточно. Этим я кое-что сказал по поводу отношений духа и плоти: дух послушен, а плоть мудра.

а) Любовь к ребенку через любовь к партнеру

Итак, основополагающими являются отношения между мужем и женой, они же являются и основой для родительства. Партнерские отношения дают силы на родительство. Пика партнерские отноше­ния обладают приоритетом и являются основой, ребенок тоже чув­ствует себя хорошо. Если же в партнерстве что-то не ладится или есть какая-то неудовлетворенность, тогда энергия, вместо того, чтобы течь к партнеру, течет скорее к ребенку, и у ребенка происходит удиви­тельная путаница. Теперь отец ищет в нем нечто такое, что не соот­ветствует отношениям. Это должно приводить ребенка в замешатель­ство. Лучше всего ребенку тогда, когда, муж ценит и уважает в ребен­ке себя и свою жену, а жена ценит и уважает в ребенке себя и своего мужа. Следовательно, отношение к ребенку является, так сказать, лишь продолжением отношений в паре и не выходит за их рамки, а венчает их и придает им законченность. Тогда все хорошо. В этом слу­чае ребенок свободен и от родителей тоже. Так что речь здесь идет о другом направлении потока внутренней энергии: любовь отца к до­чери проходит через жену, делает крюк через жену, то же самое отно­сится и к жене. Любовь жены к сыну идет через мужа. Это сводит

родителей вместе, и дети чувствуют себя свободно и тем не менее уве^ реннб.

Эрнст: Иногда бывает трудно ценить в ребенке партнера. Я пере-* живаю это так, что когда я узнаю в своих дочерях жену, это часто бы­вает как укол для меня.

Б.Х.: Да, я как-то уже сказал Ютте: «Все твои трудности оттого, что ты считаешь, будто ты лучше». Ты, вероятно, тоже считаешь, что ты лучше. Мы сейчас ведем абсолютно Наивный разговор друг с дру­гом (оба смеются).

Эрнст: Да, я думаю, что я тоже лучше.

Б.Х.: Точно, от этого и все трудности. Но на самом-то деле ты про­сто другой, и то, что я сказал о расширении диапазона любви, для тебя означает, чтобы ты ценил то, что представляет твою первую жену, как равное твоему и имеющее такое же право быть, хотя это нечто совершенно иное, чем твое. Тогда ты заметишь, что диапазон любви становится шире. Это становится возможным, когда различное име­ет право быть одинаково законным.

б) Отказ от детей

На одном из кругов Ханнелоре сказала, что она на самом деле не хочет иметь детей.

Б.Х.: Тогда откажись от этого.

Ханнелоре: Причем...

Б.Х. (перебивая): Нет, нет, я хочу тебе еще кое-что сказать по это­му поводу. Сначала нечто принципиальное: когда кто-то на что-то решается, то он, как правило, должен за это отказаться от чего-то другого. То, на что он решается, это то, что будет осуществлено, что есть, что существует. Каждое «быть» окружено, таким образом, не­ким «не», которое к нему относится и состоит из всех тех возможнос­тей, которые не реализуются.

Женщина находит свою реализацию и достигает своего величия и своего максимального удельного веса, родив много детей. Это со­вершенно нормальное величие, но это и самое великое величие, ка­кое только бывает. Все другое здесь недостаточно. Похожее, если не то же самое, относится и к: мужчине, у которого много детей. От та­ких родителей много требуется. Тогда это те люди, которые умеют отпускать, могут быть терпеливыми и самоотверженными.

В нашей культуре этот путь отрезан. Он стал теперь непроходим ни для мужчин, ни для женщин, а вместе с этим отрезан и важный путь человеческой реализации. Поэтому женщины стремятся прежде всего в профессию и, таким образом, в другую форму самореализации. Свою

роль здесь играет иллюзия эволюции. Когда я представляю себе, что секретарша, сидя в офисе за компьютером, рассчитывает реализовать­ся здесь больше, чем дома с детьми, то, по мне, тут что-то уже не в порядке. Но эта иллюзия, наверное, необходима, чтобы, исполняя не­обходимое, она тоже получала определенное удовлетворение. Женщи­ны часто не замечают потери, или они отбиваются от этой потери. Аналогичное относится и к мужчинам. В этом случае женщины начи-нают обесценивать и очернять то, что считалось женским и женствен­ным, и презирать и дискредитировать то, от чего они отказались; дети обесцениваются, домашний очаг обесценивается, мужчины обесцени­ваются.

И хотя так им легче обратиться к другой области, но таким обра­зом они утрачивают женские качества. Если они.презирают остав­шееся неосуществленным, то оно отбирает какую-то часть того, что они выбрали. Этого становится меньше. Если же они относятся к неосуществленному с уважением, хотя выбирают другое, то тогда они что-то прибавляют к тому, что выбрали. Женщины, которые сознают эту потерю, которые отказываются от этого осознанно и осознанно на это соглашаются, спасают женственность, реализуя ее в чем-то новом. Тогда они обретают некое иное качество. Таким образом, бла­годаря осознанному отказу что-то приобретается. То, что я не выб­рал, будет действовать, когда я отдаю ему должное, даже если не сам я это осуществляю.

Женщина может раскрыться, только если у нее есть мужчина. Что женщина без мужчины?! Также и мужчина значим как мужчина, толь­ко если у него есть женщина. Что мужчина без женщины?!

Но есть такие ситуации, когда мужчина не может иметь жену или женщина не может иметь мужа. Если они признают это как потерю и соглашаются на этот отказ, тогда то, от чего они отказались, что-то добавляет к тому, что они выбрали. На пути признания потери это произведет некий эффект в душе и будет действовать на каком-то

другом уровне.

i

в) Искусственное оплодотворение

Томас: А как обстоит дело в случае искусственного оплодотворе­ния? У меня есть один конкретный случай, где муж не может иметь детей, и пара предпринимает большие усилия, чтобы зачать ребенка с помощью искусственного оплодотворения. Какие последствия это имеет для супругов?

Б.Х.: Если это семя мужа, то все в порядке.

Томас: Нет, они хотят взять семя из банка спермы.

Б.X.: Если это семя другого мужчины, то, по моему опыту, брак рас­падется.

Пример:

Некий мужчина не мог иметь детей, потому что перенес какое-то заболевание. И вот ой сказал жене, что она должна найти себе хоро­шего мужчину, который бы сделал ей ребенка, а они бы вместе его вырастили. Она так и поступила, нашла себе кого-то с телевидения и зачала с ним ребенка. Вскоре после этого брак распался. Но она по­знакомилась с другим мужчиной, забеременела от него и вышла за него замуж. Но ее первая дочь думала, что ее отец — это первый ма­мин муж. Но всегда, когда она смотрела телевизор и видела родного отца, она говорила: «За него я когда-нибудь выйду замуж».

г) Значение абортов и их последствия

Теперь я хотел бы кое-что сказать о влиянии аборта и о том зна­чении, которое он имеет в системе. Для детей в семье нерожденные дети не принадлежат к системе — так я наблюдал это до сих пор, поз­же может появиться и другой опыт. Для родителей же нерожденные дети к системе принадлежат. Выкидыши к системе относятся очень редко, мертворожденные относятся всегда, как для родителей, так и для детей. В других культурах это может быть иначе, чем у нас. В на­шей культуре аборт — причем от семьи к семье все может быть очень по-разному — влияет в самой глубине души, а на эту внутреннюю инстанцию произвести впечатление с помощью аргументов невоз­можно. Она действует совершенно от этого независимо, а также нео­сознанно.

Трудностью в случае аборта является то, что он в значительной мере связан с иллюзией, что можно не дать чему-то произойти, но это не так. По моему наблюдению, последствия аборта намного тя­желее, чем согласие на ребенка. То, что как тяжкое бремя берут на себя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок.

Есть такие ситуации, когда аборт, возможно, — решение. Но все же это решение, всегда связанное с виной. Я могу представить себе ситуации, когда я преклоняюсь перед кем-то, кто был в такой ситуа­ции и принял такое решение. Но в таком случае это решение осоз­нанное, серьезность его последствий здесь не преуменьшается, их признают и на них соглашаются.

Одним из серьезных последствий аборта является то, что отноше­ния на этом, как правило, заканчиваются. Если аборт сделан в браке,

то зачастую прекращаются сексуальные отношения. Это не обязатель­но всегда так, здесь есть и другие решения. Но если это вытесняется, то часто бывает так. Проблемой в ситуации с абортом является то, что с ребенком обходятся как с вещью, которой можно распоряжаться но своему усмотрению. Если принято решение об аборте и принимали его, видя перед собой ребенка, со всей той болью, которая при этом есть, с ощущением вины и связанного с этим несправедливого требова­ния, на ребенка направленного, тогда это глубокий болезненный опыт, и тогда это обладает совсем иным качеством. Если был сделан аборт, то сказывается это очень долго.

В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от от­ветственности и перекладывает ее на женщину. Но вся полнота от­ветственности лежит здесь на обоих родителях. Никто не может пе­реложить ее на другого. Женщина не может никогда, потому что пос­леднее решение за ней. Мужчина свободен, если он полностью при­знавал свою ответственность за женщину и за ребенка — и только если это действительно так.

Клара: А если он ничего об этом не знал?

Б.Х.: Тогда ему не нужно было принимать решения, но, несмотря на это, он тоже сюда вплетен. Если бы он об этом узнал, он был бы должен быть готовым вынести это еще раз. Аборт — это крайний ва­риант «давать» и «брать». Ребенок дает все, а родители берут все. И отец, который ничего об этом не знал, тоже взял все. Сказать ему об этом — это долг перед ним.

Некоторые люди, после того как сделан аборт, приговаривают себя к смерти, и к этому нужно относиться с уважением. Приведение в исполнение этого смертного приговора — это вершина того, что тре­буют от ребенка. Тогда его еще раз принимают в контекст, который должен быть плох для ребенка. Когда нерожденного ребенка включа­ют в расстановку, это обладает совершенно особенным воздействи­ем. Клаус, как это было для тебя? (Речь идет о расстановке, в которой Клаус занимал позицию нерожденного ребенка.)

Клаус: Сначала я был совершенно один и без всякого желания жить.

Б.Х.: Вот такое влияние, ребенок чувствует себя совершенно оди­ноким, брошенным на произвол судьбы и вытолкнутым. Вот такая ситуация, а повлиять на нее можно так, что если один из родителей или оба повернутся к ребенку — а это происходит символически че­рез прикосновение, — тогда ребенок принимается в семейный союз и может согласиться на свою судьбу. Но это получится лишь в том слу­чае, если родители могут испытывать боль. Испытывать боль — зна-

чит уважать ребенка, боль примиряет его с родителями. Дети в основ­ном настроены так, что они тоже готовы отдать за родителей жизнь. Ребенок не держится за жизнь любой ценой, потому что смерть отно­сится к жизни. Мы не в состоянии оценивать, что при этом является выигрышем, а что проигрышем. Если родителям удается увидеть ре­бенка как равного и призвать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце приходит мир и согласие. В такой ситуации пре­красным упражнением является такое, если родители в течение како-го-то^ремени носят ребенка с собой или берут за руку и показывают ему мир в течение года или двух. Тогда он имеет право действительно быть мертвым, и это может остаться позади. Но делать это можно только в редких случаях и с очень большой сдержанностью и уваже­нием. Через страдание тогда снова приходит полнота, которая зачас­тую невозможна на поверхностном уровне веселости и радости. И тогда это вознаграждение. В память можно сделать что-то хорошее, что иначе бы не было сделано, и это не обязательно должно быть что-то великое.

Дата добавления: 2015-05-29