Что стоит в роду за основными проявлениями созависимости? 2 страница

8. В паре часто сталкиваются две семейные системы, где способы поведения и одинаковы и противоположны. Именно то, вокруг чего идет столкновение, требует разрешения.

...

Поиск решения

1. Составить гениосоциограмму и собрать информацию, как указано в первой главе.

2. Обозначить свои представления (убеждения) о мире, людях, отношениях в семье. Просто записать их и дополнить список своими наблюдениями за собой.

3. Рассмотреть свои убеждения и представления самостоятельно (как это делать, я описывала в книге «Прими силу рода своего») или с психотерапевтом.

4. Посмотреть на гениосоциограмму и задать себе вопрос: «Кому на самом деле принадлежит мое убеждение о…?»

5. Обозначить свое контролирующее поведение. Записать ситуации из прошлого и настоящего, где вы проявляли контролирующее поведение. Что вы хотите контролировать? Запишите примеры своего контролирующего поведения и результаты, которые вы получили.

6. Если ваш контроль слишком жесткий, если вы испытываете тревожное состояние, когда чье‑то поведение или ситуация в семье выходит из‑под вашего контроля, то стоит посмотреть с психотерапевтом, что стоит за этим. Что стоит за вашим безграничным желанием контролировать ситуацию? Почему вы ищете в контроле свою безопасность? Где это когда‑то в прошлом, в жизни предков имело место? Что или кто стоит за вашим контролирующим поведением?

7. Посмотреть, в каких ситуациях вы занимаете позицию жертвы. В каких жизненных ситуациях и с кем вы чувствуете внутреннее страдание? Где и когда в вас просыпается агрессор? Как вы ведете себя в роли жертвы и агрессора?

8. Просто дать установку: «Отказаться от жалости к себе и от обвинения других». Посмотреть по гениосоциограмме, где подобное поведение присутствует в вашей семейной системе. Есть ли в ней реальные жертвы и агрессоры? Если есть, смотри соответствующую главу.

9. Что стоит за нарушением вами чьих‑то психологических границ? Чего вы хотите этим добиться?

Где это поведение в вашей системе было необходимо? Отделяйте свои чувства от чувств, поведения других людей. Вы не несете ответственности за их эмоции и поступки, а они не несут ответственности за ваше поведение и ваши чувства.

10. В отношении чувств лучше работать с психотерапевтом. Этот путь сложно проходить самому.

Вы можете ответить на вопросы:

а) Какие чувства считались нормальными в вашей родительской семье?

б) Были в вашей жизни события, которые заставили вас вытеснять какие‑то свои чувства?

в) Кто испытывал в вашей семье обиду, гнев, вину, стыд, тревогу, беспокойство и жалость к себе?

г) Какие из этих эмоций испытываете вы и в каких жизненных ситуациях? Чьи это эмоции, кому в вашей системе они принадлежат?

11. Пройти курс индивидуальной и групповой психотерапии в отношении созависимости.

Глава 5 «У ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫВАЕТ ПЛОХИХ ДЕТЕЙ». НАРУШЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ У РЕБЕНКА

Дети – ангелы с небес,

Судьбою нам подарены.

Они ведут по жизни нас,

Любовью с нами связаны!

Они, не мы, указывают путь,

Где боль, а где благословенье…

В них наша суть,

В них жизни нашей продолженье!

У хороших родителей не бывает плохих детей. О чем говорит эта фраза? О том, что если у детей есть проблемы в поведении, то и их родители плохи? Вовсе нет, это не упрек родителям.

Сейчас часто можно столкнуться с тем, что родители считают поведение своих детей не совсем нормальным. Например, гиперактивность ребенка. Или повышенная агрессия по отношению к сверстникам или родителям. Или излишняя застенчивость, тревожность или страхи. Все это пугает родителей. Ведь сами они никогда не проявляли такого поведения и не могут понять, что с ним делать. Что это – болезнь? Или неправильное воспитание? Куда идти – в больницу? К психологу? Или бабке‑знахарке? Что делать, если ребенок страдает энурезом? Дети – это продолжение своих родителей, а значит, нерешенные задачи родителей наследуют дети. И порой за тем непонятным или пугающим, с чем сталкиваются родители в своих детях, стоит какая‑то история в роду. То же исключение. И что делает ребенок? Он несет что‑то вместо родителей и через свое поведение неосознанно указывает на то исключение, которое должно быть принято. Фраза «У хороших родителей не бывает плохих детей» – это указатель на то место в семейной системе, откуда идет проблемное поведение у ребенка. И не важно, сколько ребенку лет. Причины проблем в отношениях с ним находятся в семейной системе: родительской семье или, возможно, семье бабушек и дедушек. Плохое, «неправильное» поведение, нежелание учиться, агрессия и даже заболевания детей берут свое начало в семейной системе.

«Что происходит с нашим ребенком?» – этот вопрос задают себе психотерапевт и родители. Когда ребенок ведет себя как‑то не так, агрессивно, «плохо», «неправильно», родители пытаются найти способы воздействовать на его поведение. Это могут быть уговоры, убеждения, разъяснения, но также это может быть наказание, в том числе применение физического и психоэмоционального насилия (избиение, шантаж, манипулирование, изоляция и т. д.). Но дает ли это желаемый результат? Редко. Кроме того, ребенок, переживший насилие со стороны родителей, всю жизнь может нести последствия перенесенной психотравмы.

Если родители готовы что‑то делать для своих детей, они могут прийти к психотерапевту для решения проблемы, чтобы сделать свою жизнь и жизнь ребенка лучше. Если такой готовности нет, то родители (папа, или мама, или оба) будут купаться в своих страданиях, но никуда не пойдут. Вот здесь и кроется основной вопрос: куда направлена любовь родителей? Куда направлена любовь ребенка? Что же стоит за поведением ребенка? Почему дети ведут себя «неправильно»? Почему вдруг у хороших родителей появляются плохие дети?

Любовь ребенка к родителям безусловна. Родители – это те, кто передал ребенку жизнь, и ради них в душе ребенок готов на все. Что значит готов на все? Готов оказывать им эмоциональную поддержку, утешать, хотя в семье это не задача ребенка. Готов нести вместо родителей их глубокую боль или печаль, например из‑за смерти их мамы или брата. Ребенок готов брать на себя вину, которая кем‑то из их семьи не принята, и искупать ее ценой собственной жизни. Ребенок готов на многое, и, делая это, он ведет себя не так, как нам бы хотелось. На самом деле такой ребенок отягощен чем‑то, что идет из его семейной системы. Он сам не может разрешить это, он слишком мал. А родители? Родители могут, но, не зная о принципах взаимосвязей в семье, они тоже бессильны. А зная об этих принципах, каждый ли родитель сделает шаг навстречу решению? Нет. Ведь иногда намного легче, когда твою боль и твою вину несет кто‑то. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. И поэтому многие проблемы, не решенные родителями, несут их дети. Так некоторым родителям легче…

Гиперактивные, беспокойные дети своим поведением выражают травматический опыт родителей, бабушек и дедушек. Возможно, они замещают кого‑то из рано умерших в системе. Возможно, кто‑то из родителей потерял своего родителя. Родителю плохо, поэтому ребенок беспокоен. У родителя нет внутри покоя, поэтому ребенок беспокоен. Родитель вытесняет свою боль, ребенок несет ее вместо родителя из любви.

Если родители теряют ребенка, то они становятся эмоционально недоступными для своих детей. Дети, оставшиеся в живых, с потерей брата или сестры теряют родителя. Преодолевая как может свой травматический опыт, родитель недоступен эмоционально для своего ребенка. Что ждет этого ребенка? Ребенок, потерявший брата или сестру, может взять на себя его роль. Зачем? Чтобы утешить мать и стать ближе к ней, он становится для своей матери тем, кого ей не хватает. Есть трудные родители – это те, кто, еще будучи детьми, смотрели на кого‑то из умерших вместо своих родителей. И, став взрослыми, став родителями, они эмоционально недоступны для своих детей.

То же происходит в случае, если есть прежний партнер, с которым расстались или он погиб. Ребенок становится тем, кого не хватает. Так ребенок оказывается подверженным травматическому опыту своего родителя. При этом дети не могут самостоятельно освободиться от этого влияния, но они чувствуют его на себе и испытывают гнев, неприятие к отцу или матери. При этом окружающим непонятно, почему ребенок проявляет такое поведение, ведь видимых причин для его реакций нет. Но в случае с партнером он считает себя лучше своего родителя одного с ним пола.

Кто в этом случае ребенок? Какую он играет роль? Ребенка? Партнера? Умершего брата или сестры? Отца? По‑настоящему ребенок и не ребенок, и не партнер, и не умерший брат или сестра.

Степана, 5 лет, привела мама из‑за того, что его гиперактивность мешает всем в садике и дома из‑за этого тоже много хлопот. Она удивилась тому, что надо работать с ней, а не с ребенком. Но она согласилась, большую роль тут сыграл ее страх, что ребенок не сможет учиться в школе, и видно было, что мама переживает и в чем‑то чувствует себя виноватой, что не может сама решить эту проблему. Что стояло за таким поведением ребенка? Его связь с прежним партнером матери. Она с ним рассталась, так как он вел неприемлемый для нее образ жизни – был в какой‑то странной компании, непонятно, где получал деньги. Мама Степана разорвала с ним отношения. В этих отношениях был зачат ребенок и сделан аборт. А значит, с точки зрения системной терапии это первый муж мамы Степана, но он исключен. Ребенок замещал исключенного. И путь был. в том, чтобы мама приняла в систему своего прежнего партнера (как это делать – я писала в соответствующих главах). Мама Степана сказала, что и она и ее муж – спокойные, уравновешенные люди, а вот Степан – их противоположность. После проделанной работы поведение Степана стало меняться, правда, не сразу. Произошли и изменения в отношениях с мужем: как сказала мама Степана, она словно стала добрее и терпимее. Мальчик сейчас учится в школе, посещает два кружка, нареканий от учителей нет. Он проявляет свою активность, но по‑другому, учится на «отлично».

Глава 6 «ГДЕ ЛЮБОВЬ РЕБЕНКА?» БОЛЕЗНИ ДЕТЕЙ

Болеет сын иль дочь,

А сердце разрывается.

Измотана, устала мать,

И вот отец отчаялся!

Как хочется помочь ребенку

И отвести собой беду.

Но все опять без толку,

И мама думает: ну чем я помогу?

В болезни детская любовь

Направлена туда,

Где поселилась мамы боль,

Вот где решенье для тебя!

Все, что написано в отношении того, что стоит за неправильным поведением ребенка, справедливо и для возникновения и развития заболеваний.

Чем может быть обусловлена болезнь ребенка? Возможно, ребенок связан с кем‑то из прежних партнеров своих родителей, замещает его, указывая таким образом, что партнер прежний исключен и должен быть принят в семейную систему? Возможно, ребенок хочет умереть вместо кого‑то из родителей? Или он несет на себе бремя чьей‑то вины? Возможно, ребенок смотрит на того, кто исключен в семейной системе (умерший ребенок, абортированные дети, умерший родитель и т. д.)? Вариантов можно предполагать несколько, но в каждом случае связь всегда носит индивидуальный характер, и решение для выхода из ситуации тоже индивидуально. Например, зависимость ребенка (подростка) от алкоголя, наркотиков, игры всегда отражает несколько тяжелых взаимосвязей в его семейной системе. К сожалению, большинство родителей при этом видят проблему только в ребенке и поэтому стараются всеми силами заставить его прекратить нежелательное поведение. Тем самым они вступают в неравный бой, потому что алкогольная, наркотическая, игровая зависимость у ребенка была предопределена системой. И зависимость, беря начало в системе, всегда сильнее желания одного человека. Поэтому родственники, не желая знать об этих процессах, не работая с ними, к сожалению, не облегчают течение зависимости.

Карину, 7 лет, на прием привела мама из‑за того, что девочка страдает энурезом. В ходе беседы выяснилось, что ребенок проявляет периодически агрессию по отношению к матери. Мама Карины расплакалась, сказав, что она уже не знает, в чем дело и как помочь ребенку, семье. Энурез Карины – это связь с большим количеством абортов у бабушки по линии матери. Мама Карины – второй ребенок в своей семье – и между ее сестрой и ней мама делала много абортов (больше десяти). Мама Карины несла вместо своей матери ее боль и желание уйти вслед за нерожденными детьми. Своей болезнью – энурезом – Карина делала то же для своей матери. Недаром говорят, что энурез ребенка – это невыплаканные кем‑то слезы, это внутренний плач, который он несет вместо кого‑то. Выход маме Карины – оставить боль там, где ей место, – у своей мамы. И во время работы у мамы Карины текли слезы, казалось, они ее захлестнули. Чьи это слезы? Карины? Ее матери? Скорее всего, бабушки Карины. Энурез сначала стал появляться реже и реже, сейчас ребенка он не беспокоит, агрессия к матери прошла. Хотя работали мы только в отношении энуреза. Мама Карины позже рассказала, что после консультации она чувствует себя именно мамой в полной мере. Теперь она знает, что это значит – мама и дочка, а так она больше на дочь смотрела как на подругу. Аллергические реакции у детей могут быть связаны с прерванным движением любви к матери, реже к отцу. Заболевания кожи – с исключенным прежним партнером. Но поиск всегда индивидуален.

Что будет, если родители не придут к психотерапевту и связь ребенка с тяжелой темой в роду сохранится? Только став взрослым, ребенок сможет самостоятельно прийти к психотерапевту, чтобы снять с себя груз предков. Но всегда ли он это сможет сделать? Нет, иногда его любовь так велика, что он будет болеть, нарушать закон, находиться в депрессии и даже умирать… из любви к своим родителям. Вот это цена любви нашего внутреннего ребенка. Таким образом, ребенок своим поведением отражает процессы в семейной системе. Если у хороших родителей плохие дети, значит, родители не захотели что‑то разрешать в своей семейной системе. Так ли они при этом хороши? Нет. Они не лучше и не хуже своих детей, они такие же. Ведь ребенок – это папа и мама, это продолжение их, это продолжение их жизней.

А мама и папа – это тоже любящие дети своих родителей, они что‑то несут из своей семейной системы. Но что выберет современный родитель: возможность разрешить что‑то совместно с психотерапевтом, чтобы облегчить ношу ребенка, чтобы по мере взросления его детская привязанность превратилась во взрослую любовь ребенка к своим родителям? Или второе: страдание, нарастание конфликтов между родителем и ребенком? Часто родительская любовь ведет к психотерапевту, а иногда страх выйти за привычные рамки оказывается сильнее, и в системе ничего не меняется.

Есть ли готовность в системе к переменам? Возможно ли сделать родителям что‑то для улучшения физического и психического состояния здоровья? Это сразу можно определить на первом приеме психотерапевта.

Много родителей прошло этот путь от конфликта и непонимания своего ребенка до его излечения, до изменения поведения. Отношения между родителем и ребенком становятся совершенно иными, и это позволяет и родителям и детям расти дальше, поскольку тот тяжелый груз предков, который ограничивал обоих, дает новое начало не только отношениям, но и возможностям семьи. Вот что делают маленькие дети в нашей семье. Своей любовью, через свое поведение и болезни они направляют поиск родителей на то тяжелое, что стоит за многими семейными проблемами. Они неосознанно подталкивают нас к новому в нашей жизни. Их цель – избавить семейную систему от боли. Через принятие исключенного и определение своего места в семейной системе многое разрешается не только для ребенка, но и для его родителей!

...

Поиск решения

1. Детские болезни берут свое начало в семейной системе.

2. Работать над болезнью ребенка могут его родители, поскольку через них он получил жизнь и через них он берет что‑то из своего рода.

3. Решения для болезней всегда индивидуальны, и подходы для многих из них можно найти в соответствующих главах книги.

Глава 7 «ОТЧАЯНИЕ И БЕССИЛИЕ». ОНКОЛОГИЯ, ШИЗОФРЕНИЯ И ДРУГИЕ ТЯЖЕЛЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

Болезнь сковала мое тело,

Недуг подкрался не спеша.

И что теперь поделать?

Болит, печалится душа…

Беспомощен, разбит, повержен,

Страх раздирает изнутри,

Теперь ты знаешь цену жизни,

Но не свернуть уже с пути!

Что впереди – совсем не знаешь,

Выздоровленье обретешь

Иль преждевременно уйдешь?

Ответов не предугадаешь,

Внутри покоя не найдешь…

Пока же жизнь течет,

Сумей с ее потоком слиться.

И все само произойдет,

Коль сможешь жизни поклониться!

Конечно, тема тяжелых, прогрессирующих заболеваний волнует многих читателей. Во‑первых, подобные заболевания внушают страх. Во‑вторых, большинство практик и терапий обходят этот вопрос. Я считаю, что никакая практика не занимается как таковым лечением подобных прогрессирующих заболеваний. И системная терапия тоже не лечит в привычном смысле этого слова ни симптомы, ни заболевания. Психотерапия может только дать системе и человеку, ей принадлежащему, импульс для нового процесса. И именно этот импульс может привести к исцелению организма. Этот импульс действует на человека и на его систему в целом. И это толчок для нового роста.

Тяжелые болезни – это следствие иногда не одного, а нескольких событий в семейной системе больного человека. И понять всю взаимосвязь самому – это порой невыполнимая задача. И все‑таки тяжелая болезнь – это неосознаваемая связь с чем‑то тяжелым в роду.

Что такое болезнь как проблема? Что такое тяжелая болезнь?

Это то, что причиняет дискомфорт не только больному, но и близким ему людям.

Это то, что приносит страдание.

Это то, что нарушает привычный ритм жизни.

Это нежелательное состояние тела или психики человека.

Это то, что хотят изменить…

Что такое решение для болезни? Это выздоровление или ремиссия? Результат считается достигнутым, если сам больной и его близкие по своим критериям примут это за хороший результат. Но всегда ли в случае болезни мы можем получить именно то, что хотим? И чего на самом деле хотим? Что происходит в нашей системе и куда это ведет больного человека? Возможно ли выздоровление? Возможна ли ремиссия?

Человек живет, не думая о тяжелом и плохом. И вдруг что‑то происходит. Затем обследование одно, другое, устанавливается диагноз, начинается лечение. Иногда это как гром с неба. Человек погружается в больничную среду, и вот он уже больной. Он узнает новую и все новую информацию, получает или не получает результат от лечения, интересуется прогнозом. Больной начинает задумываться о том, что дальше и почему это случилось с ним. Генетика и плохая наследственность? Ошибки родителей или собственные? Бог наказал за грехи предков? Где выход? Как вылечиться и избежать смерти?

День за днем человек погружается в проблему, возможно считая ситуацию безвыходной, а себя обреченным. А возможно, он вытесняет все свои переживания, ждет выздоровления и верит в то, что говорят, убаюкивая его бдительность, близкие. И в голове крутятся одни и те же рассуждения, картинки, установки и чувства.

В системе есть ресурсы. Но какие они? Хватит ли их для исцеления? Или погружение в болезнь истощило всю семейную систему?

Дата добавления: 2015-05-29