Накинешь платок. 5 страница

Посоли себе суп! Не так ложку держишь! Отодвинь от себя салатник, а то рукавом зацепишь! Не мигай глазами!

А он торопливо ел и ежился под ее взглядом, как кролик под взглядом удава».

Мужья последних могиканш вызывают острое чувство сострадания. Но не торопитесь сочувствовать и сострадать. Может, он вполне доволен своей судьбой, как и Досифей Андреич и на ваши страстные слова в его защиту он ответит так же, как Досифей ответил брату могиканши Докукину: «По уходе ее Докукин схватил себя за волосы и заходил по комнате.

Ну, да и несчастный же ты, братец, человек! - сказал он Досифею, тяжело переводя дух. - Я час посидел с ней - замучился; Какого же тебе-то с ней дни и ночи... ах! Мученик ты, мученик несчастный! Младенец ты вифлеемский, Иродом убиенный!

Досифей замигал глазками и проговорил:

Строги они это действительно-с, но должен я за них денно и нощно Бога молить, потому -кроме благодеяний и любви я от них ничего не вижу.

Пропащий человек! - махнул рукой Докукин. - А когда-то речи в собраниях говорил, новую сеялку изобретал! Заездила ведьма человека!»

Как-то моя соседка рассказала забавную сценку, которую она наблюдала на рынке (готовый анекдот). Перед ней шла супружеская пара. Впереди, как каравелла, плыла дородная женщина, а за ней плелся перегруженный пакетами и авоськами муж. Она, не оборачиваясь, бросила ему на ходу: «Ну, кажется, купили все! Теперь только рыбу кошке и домой!» Муж, понимая, что про него, как всегда несправедливо забыли, забубнил ей в спину: «И мне сосисок, и мне сосисок...»

Если мы встречаемся с подобными отношениями супругов, то жена у нас, как правило, вызывает неприязнь, а муж — сочувствие. И как Докукин у Чехова мы готовы воскликнуть: заездила ведьма человека. Но я недаром привела вам сценку из этого рассказа. Гениальный писатель тонко подметил удовлетворенность Досифея Андреича своим положением и своей женой. Если он кем-то и не доволен, так это собой. Неприятные супружеские пары, где жена говорит в присутствии мужа о нем в третьем лице, может резко оборвать его: «Ну, что ты как баба», - довольно устойчивы и по-своему счастливы. Как ни странно, но если кто и испытывает смутное недовольство положением вещей, так это жены. В сумраке ночи им, конечно, хочется, чтобы рядом был настоящий мужчина, который не позволял бы себя унижать. А мужья по большей части довольны. Они нашли свою нишу. Понятное дело, что, когда сидишь внизу под юбкой, то тебя время от времени больно лягают, но зато там тепло и безопасно и не заставляют решения принимать.

Вообще-то эту главу я хотела начать с эффектной, ошеломляющей фразы: в Санкт-Петербурге в настоящее время из 100 браков 85 распадаются. Но 15 остаются! Вот то, что сохранилось - это и есть,

наверное, настоящие семьи, в которых супруги прошли вместе испытания годами совместной жизни и не дрогнули, а наоборот их отношения стали крепкими, а супруги близкими друг другу.

Под эти слова я закрываю глаза и вижу белое облако, а на нем чету Маниловых, которые пьют чай в беседке. Какая сладкая картина! Пусть бы облака были на небе, а счастливые семьи (хотя бы 15 из 100) жили на земле. Но, к сожалению, проза жизни, будь она неладна, вечно вмешается, как маменька Миши Бальзаминова. И прощай мечты.

Счастливые семьи, много ли их? Вот ведь парадокс: чем больше семье лет, чем старше она, тем меньше среди «старшесемейников» счастливых. Посмотришь на молодые пары, - целуются, воркуют как голубки, друг на друга не налюбуются. А сорокалетние? Те и парами-то редко куда ходят или ездят. Если только по необходимости. Когда в гости по одному приходить неудобно. А так, чтобы просто погулять, по аристократическому нашему Петербургу пошататься - это большая редкость. Приглядитесь на улице и в метро, если не лень посчитайте - каков процент сорокалетних праздно гуляющих, а не шныряющих по магазинам и рыночкам, не едущих в театр или в гости? Где они, супруги, которые наслаждаются обществом друг друга, которые вдвоем не скучают и не стремятся разбавить свое двойное одиночество друзьями, театрами и детьми? Среди сорокалетних редко встречаются супруги, которых можно назвать парой, которые не имели бы друг от друга заначек, секретов, не боялись бы предстать перед любящими очами во всей наготе своих слабостей и поражений.

Среди сорокалетних я мало видела таких семей. А, - скажете вы, - у вас контингент такой. К вам счастливые не ходят. Ну, почему же, иногда и счастливые приходят. Те, которые еще и умные. Умный человек он завсегда к специалисту обратится. Потому как доверяет своему уму и интуиции, но при этом и опытом человеческим не пренебрегает. Конечно, в своей семейной жизни мы все первопроходцы, невозможно идти по чьим-то следам, но... Но все-таки стоит обращать внимание на знаки, оставленные другими. Чтоб в яму не угодить. Опираясь на свой стаж практической работы и жизненные наблюдения, могу с уверенностью сказать, что супруги в сорок пять справляющие серебряную свадьбу, редко в сорок бывают счастливы. Гораздо гармоничнее живут пары в середине жизни вторично женатые или замужние. Так что ж значит разводиться? Это мы всегда успеем. Может для начала попробовать возродиться? Возродить любовь, разрядить конфликт. Это все возможно, если мы «зарядимся» желанием и энергией позитивных изменений.

Но прежде, чем покроем лаком узоры наших отношений, давайте соскребем всю накопившуюся грязь и пыль, почистим наши супружеские узы.

Взаимоотношения в семье между супругами к сорока годам стабилизируются, закрепляются, устаканиваются. И начинают напоминать пьесу с известным сценарием и четко очерченными ролями. Кажется, что это очень хорошо, что ты знаешь свою роль назубок. Но ведь роль ограничивает твою свободу. Вынуждает тебя и твоих партнеров говорить и делать то, что прописано в сценарии. И нет уже близкого, доверительного общения, а остается одна игра. Многие такие семейные игры описаны американским психологом Эриком Берном. Я поделюсь своими наблюдениями. Я, как чукча, что вижу, о том и пою.

Тесно в семье и несвободно, где сценарий напоминает сказку Шварца «Золушка». Мы много уже об этом говорили, скажу лишь, что роль Золушки может играть как муж, так и жена. Иногда, что особенно ужасно, в эту роль запихивают ребенка.

В постсоветском пространстве оказались семьи, которые сформировались по модели советских и, простите за выражение, «совковых» отношений. В те времена у нас отсутствовало феминистское движение просто за ненадобностью. Номинально в семье был патриархат, но фактически матриархат. У кого деньги, у того и власть. А деньги часто отдавались «хозяйке». В крепкий хозяйский кулачок. И в этом же кулачке была и власть. В то время скорее мужчины должны были бороться за равноправие. Но это социологические проблемы, а, следовательно, близкая, но не совсем моя епархия.

Пришли другие времена, изменились нравы. Среди своих знакомых вы наверняка найдете супружеские пары, в которых материальное обеспечение целиком и полностью возложено на мужчину. И вот тут как ни крути (а мы и не будем крутить), приходится согласится с классиками марксизма-ленинизма в том, что бытие определяет сознание. Мужчина, у которого есть кожаная куртка, мобильник и хотя бы «Жигули» чувствует себя мужчиной. И моими клиентками в большинстве своем являются жены из того самого среднего класса, о возникновении которого долго говорили демократы и который появился сам по себе. Как правило, замужние женщины возраста элегантности не работают или работают «не для заработка». Дети уже подросли и не требуют, а иногда и категорически не желают, постоянного ухода и надзора. А привычка к надзору осталась. И жены «обеспеченных русских» всю свою нерастраченную энергию и свободную от созидательных мыслей голову занимают проблемами, что сейчас делает муж и как узнать, верен он или нет. Не занятое ничем воображение рисует такие картины... Ко мне такие дамы

приходят только с одним вопросом, - помогите понять, изменяет мне муж или нет? И как его уличить. Надо сказать, что оторвать их от увлекательного детективного расследования очень трудно. Правда, зачем они это делают и сами толком не знают. Потому что многие из них за годы, обеспеченной мужем жизни, потеряли всякую способность позаботиться о себе сами.

И потому много в среде сорокалетних «фасадных» семей, о которых я уже писала. В этой семье живут «для других», чтобы перед людьми было не стыдно. Не заботятся об устройстве своего дома и дома души, а украшают «фасад» своей семьи. Скучно в таких семьях и неуютно. Супруги вместе день провести не могут, так душевно далеки друг от друга и так друг другу неинтересны. Прилагать огромные силы для восстановления близости с супругом жене зачастую не хочется, но и развод для нее - катастрофа! А потому и находится она в вечном дозоре, как бы не появилась змея-разлучница.

Сейчас детективный жанр в моде не только на телеэкране и на книжных развалах. Детективы проникли и в наши семьи. Мне теперь чаще всего приходится выступать в роли Шерлока Холмса. Я ведь обслуживающий персонал и желание клиента для меня закон. А клиентка желает, по тщательно собранным уликам, воссоздать картину «преступления». Если муж изменяет, то, как вычислить и изничтожить соперницу. Конечно, я пытаюсь объяснить, что уничтожить всех соперниц никому не по силам. Поэтому гораздо разумнее, похлопотать о любви к себе. Эти мои разговоры — разговоры в пользу бедных. Мои доморощенные детективы не слышат моих призывов. Как мне сказала одна из них: «Нечего заниматься глупостями, за счастье нужно бороться!» Борьбу за счастье они понимают одинаково: строгий контроль, слежка за мужем. Так как у многих из них средств достаточно, то процесс оснащается достижениями цивилизации. Частный детектив, распечатка телефонных переговоров мужа, определение абонента по номеру телефона, даже мобильного.

Я думаю, что я уже достаточно потратила бумаги и слов, описывая неудавшиеся браки и семьи, в которых от семьи осталась только скорлупка. Пора и честь знать. Поэтому перехожу к позитиву. Есть ли счастливые семьи и с кого же нам брать пример?

Хорошо бы и сейчас обраться к литературным источникам и испить из этих источников свежести чистых отношений и сладости взаимной любви. Но если мы с вами перелопатим (простите за вульгаризм) нашу русскую и зарубежную классику и современную литературу, если просмотрим километры кинопленки, то вряд ли найдем пример семейной жизни достойный подражания. Только у Гоголя, в «Старосветских помещиках», супруги относились друг к другу с трогательной нежностью. Это все, что мне удалось вспомнить. Авторам неинтересно и скучно описывать благополучную жизнь счастливых людей. А как же коллизии, конфликты, катарсисы? Разве зрителям и читателям интересны будут милые отношения милых людей? Поэтому, как только фильм про семью, то обязательно про измену. Если выяснение отношений, то только через истерику. Господи, да что же это такое! Да еще и сексологи подливают масла в огонь, убеждая нас, что если супруги не ссорятся и не дерутся, то у них непременно проблемы в сексуальных отношениях. Я уже сто раз говорила об этом и боюсь вам надоесть - да, вначале «милые бранятся, только тешатся». Со временем же боль обид начинает перекрывать сладость примирения. Но в сорок лет вы вряд ли в начале пути. Что делать, если отношения с мужем не такие, как хотелось бы? Можно ли склеить разбитую чашку? Это, смотря, как она разбилась. Если на мелкие кусочки, то даже склеенная она вряд ли порадует ваш глаз, но послужить еще сможет. И если так сложились обстоятельства, что на другую «чашку» вам надеяться не приходится, то... То, вам решать. Если на ваших семейных отношениях только трещина или трещинка, то не следует ее, простите за выражение, колупать. Давайте будем учиться сглаживать те обострения, которые возникают.

В начале процесса подумаем, что (или правильнее, кого?) представляет из себя мужчина в возрасте сорока. Что он переживает, какие у него проблемы. Если мы сумеем это понять, то у нас появится шанс, и серьезный шанс, удовлетворить его потребности. И опять я слышу: что ж мне под него подстраиваться? Ну, зачем так грубо. Давайте будем адаптироваться.

В сорок лет мужчина так же, как и женщина переживает кризис середины жизни, экзистенциональный кризис. Переживает тот же кризис, только сильнее и больнее. Потому что он самец. Не в ругательном, а в биологическом смысле этого слова. А в биологическом смысле природой перед самцом поставлена задача - ареал рассеивания семени должен быть как можно более велик. А в сорок человек, как мы уже говорили, выходит на финишную прямую. Человек образованный знает, что средняя продолжительность жизни мужчины в России так невелика, что мне даже не хочется эту цифру писать. Что-то в жизни не успел, что-то совсем не так делал. Но есть прекрасная возможность - начать жизнь заново. Возможность эта реальна, гораздо, несравнимо реальнее, чем у женщины. Так не хочется стареть, тем более, что душой-то ты молод! А поэтому и общаться тебе хочется с теми, с кем ты чувствуешь себя ровесником. Все без исключения мужчины, которые приходили ко мне на консультацию (40 лет и старше)

«признавались» мне в том, что они чувствуют себя намного младше своих лет и предпочитают общаться с молодежью. Например, с друзьями своего сына.

Зачем нам нужно это знать? А чтобы правильно себя вести. Ведь бывает, что женщина (жена) как нарочно делает все, чтобы оттолкнуть от себя супруга. Как? Да очень просто. Например, начинает без конца жаловаться на свое здоровье, - а это напоминание о возрасте. Или перестает следить за собой, - и это напоминание о возрасте. Но кроме косвенных признаков старения, жена может напрямую говорить о том, что нам уже ничего не нужно, лишь бы дети... Мужчина изо всех последних сил старается не думать, не вспоминать о том сколько ему лет. Он ведь еще так молод душой! У него же как у всех людей на свете иллюзия, что он только один такой в мире - своего возраста не ощущает. Господи, ну хоть бы один человек мне сказал: мне 45 лет и я чувствую себя на свои сорок пять! Все как великую тайну доверяют мне свое душевное и телесное несоответствие. Мне 45, это я выгляжу на 60, а душой-то я молода (или молод). Итак, завершая этот абзац, хочу предостеречь вас милые женщины: не следует ни прямо, ни косвенно напоминать мужу о возрасте.

В кризисе сорока мужчине хочется обновления, омоложения. Это омоложение часто производится за счет партнерши. Молодая жена - проводник в молодость, в новую жизнь. Кто-то из знаменитых Михалковых, не помню кто именно, сказал, что у богатого мужчины нет возраста. Я подумала и согласилась с этим высказыванием. Природа не очень справедлива к женщине. С возрастом женщина утрачивает многие свои преимущества, а мужчина, наоборот, «нагуливает вес». Я имею в виду социальный вес. В настоящее время браки с разницей в возрасте 15-20 лет заурядное явление. То, что для женщин эксклюзив (примеров немного - Пугачева, Иванова, кто еще?), для мужчин норма и даже мода. У приятеля крутая тачка и вторая жена младше дочки, а чем я хуже?

Чем вы можете защитить свою семью от этого ветра перемен? Прежде всего, нам с вами нужно понять, что объяснять что-то мужу, раскрывать ему глаза - дело бесперспективное. Когда нельзя, но очень хочется, то можно! А тем более вы лицо заинтересованное, поэтому он вряд ли поверит в искренность ваших слов. Так что же, ничего нельзя сделать? Давайте не будем загадывать результат. Будем предпринимать усилия по сохранению семьи, не просчитывая заранее плату за усилия. Как только человек задается вопросом: а вдруг у меня ничего не получится? Ничего не получится наверняка. Потому что такая позиция предполагает наличие видимых достижений. А если их пока нет, то человек делает вывод - зря старался. Поэтому, мы с вами вообще не будем думать о результате, мы просто будем делать свое дело. Дело по обновлению семейных отношений, обновлению семьи. А раз начинаем сначала, то начнем с себя. И в первую очередь со своего внешнего облика. Не важно, какое сейчас время года, но для вас должна наступить весна. Из вашего гардероба должны исчезнуть серые унылые вещи, а поселиться там должны вещи яркие, красочные и молодежные. Стиль ваш будет определяться предпочтениями мужа. Ко мне на прием пришла женщина приблизительно лет 40 (наш возраст) в черных брюках (не брючках, брюках), в сером свитерочке. Костюм начисто скрывал женские прелести. Почему я остановилась на описании ее внешнего облика. Потому что в разговоре выяснилось, что муж ей несколько раз настоятельно предлагал носить коротенькие юбочки и яркие кофточки с расстегнутой верхней пуговкой. Но умная, прелестная женщина говорит, что в брюках ей удобнее. Вполне вероятно, что вы в своих удобных брюках останетесь одна, а муж уйдет к женщине, которая ради привлекательности может потерпеть «неудобства» короткой юбочки.

Недурно было бы вам, мадам, и изменить прическу и цвет волос. Как бы вы хороши ни были в своем старом обличье, но человек привыкает, «глаз замыливается» и хочется чего-то новенького. Конечно, изменение внешнего облика это не панацея от измен, но существенный витамин, освежающий семейные узы. Все женщины знают, что мужчина любит глазами, но как-то забывают эту азбучную истину, что ли?

Но, создав из себя усладу для мужских глаз, не следует игнорировать мужские уши. Боль накопленных взаимных обид делает общение обоюдоострым. Любовники, друзья с годами превращались сначала в оппонентов кухонных конфликтов, затем переходили в ранг противников, а к сорока годам некоторые супруги становились врагами. Если оппонент реагирует только на ваше высказывание, то противник уже не принимает вашу идеологию целиком. А вот если вы умудрились стать врагами, то реакция идет уже на самого человека. Враг не бывает прав никогда. И одно его появление вызывает раздражение. Мне приходится слышать от женщин жалобы на мужа, которого раздражает в жене все. Правда и жены этим грешат. Что же делать, если ваши отношения с мужем не самые лучшие? Сейчас я буду писать не о летальных случаях, когда раздражение уже зашкаливает, а рассмотрю варианты, когда еще можно что-то поправить. Вот здесь уместно напомнить о мужских ушах. Для мужчины дом - его крепость. Дома он должен чувствовать себя в безопасности. Часто мужчине нужно в доме только одно; чтобы его не кантовали (как будто он хрусталь какой-то). Отдохнуть для мужчины - это расслабиться.

Выяснение отношений - это катастрофа, хуже катастрофы. Как лесничий из сказки «Золушка», он готов убежать в лес сразиться с бешенным медведем, чтобы отдохнуть от семейных дел.

Поэтому, если ваши отношения сложные, острые, то именно вам надо их смягчить. Оставьте пока привычку критиковать, язвить. Даже, до поры до времени, выяснять отношения. Дайте отдохнуть натруженным ушам мужа. Мне рассказывали женщины, которые следовали этой рекомендации, что результат превосходил все их ожидания. Не сразу, но по прошествии некоторого времени, муж начинал приходить домой пораньше и даже дарил жене подарки. Эффективность позиции отказа от истерик и змеиного яда в каждом слове, необычайна высока. Но эта эффективность достигается огромными энергетическими затратами, длительным душевным трудом.

Не знаю как для вас, а для меня самое привлекательное в человеке - это его жизнерадостность. И если бы я была мужчиной, то выбрала бы себе лучше веселую толстуху, нежели меланхоличную красавицу. Ужасно не люблю кислятину. Если вы, как я родились со склонностью к депрессии, могу предложить опробованный на себе способ. По воспоминаниям моей двоюродной сестры Машки, которая старше меня на три года, в детстве я могла начать плакать в 9 утра и затянуть это приятное дело часов до четырех. Когда я подросла, я поняла, что так жить нельзя. И я надела маску жизнерадостности. Через несколько лет она приросла к моему лицу, и теперь я слыву за человека очень жизнерадостного. За это, как говорят журналисты, меня приглашают на радио и телевидение.

Но если ваши отношения с мужем хорошие и вам не о чем беспокоиться, все-таки в этом возрасте нужно подставить сильному мужчине свое слабое плечо. Чтобы он легче, а главное конструктивнее, прошел кризис сорока, вы должны использовать в общении с ним симпатичный прием: поддеть и поддержать. Ваша ирония должна быть доброй, но обязательно доброта должна быть ироничной. Я уже много писала о том, как женщина может помочь в становлении мужчины и на разных возрастных этапах эта помощь немножко разная. Ирония в двадцать может сильно ранить, в тридцать она должна быть строго дозирована, но в сорок вы можете поддразнивать мужа сколько вам угодно. А главное, что это ему угодно. Это будет работать на него. Не забудьте при этом о поддержке. Ваша вера в его способности, силы, умения в этот кризисный период также важна, как его вера в себя.

Глава 8. Одинокая женщина желает познакомиться?

Но если все-таки вам не удалось к сорока годам создать или сохранить семью, то, скорее всего, вам этого в жизни не очень и хотелось. И вы сейчас, как говорят, одинокая женщина. А одинокие женщины делятся на две категории: тех, кто желает познакомиться и тех, которые сыты этими знакомствами по горло.

Слишком часто, чтобы считать это нормальным, сорокалетние женщины, которые в этом возрасте оказались вне брака начинают ощущать себя вне общества. Возникает ощущение собственной ущербности. Особенно остро отсутствие партнера переживается в сорок лет. И в тридцать и в пятьдесят - легче. Для этого есть объективные причины, но останавливаться на них нам не имеет смысла, нам ведь не это важно. Каждой из нас хочется чувствовать себя счастливой, а не выяснять причины, почему это счастье сейчас невозможно. Глава эта для тех, кто все-таки был бы не прочь, а может быть и страстно желает обрести любовь, супружество, семью. Я недаром перечислила эти категории. Я думаю, вам следует разобраться, чего же вы хотите - любви, законности супружества или семью с детьми от предыдущих браков и общей доченькой или сыном. Почему в этом нужно разобраться? А потому что, не поняв себя, вы будете постоянно себе противоречить и, в конце концов, терпение вашего партнера может истощиться. Чтобы был понятен текст, в детских книжках используют зрительную наглядность, т.е. картинки. Ну а для взрослых теть, мы нарисуем картинку словами.

Алла вышла замуж в самом брачном возрасте, в 24 года. Не по расчету, а по разумению. Но без большой любви. Брак получился удачным и стабильным, но при этом обыденным и скучноватым. В 38 муж познакомил Аллу со своим компаньоном Иваном Андреевичем, Ваней, Ванечкой. Эта была судьба, это была любовь с первого взгляда. Иван Андреевич тоже был женат, и ребенок его был чуть постарше, чем ребенок Аллы. По счастливому стечению обстоятельств Алла для Ивана была тоже первой любовью. Целый год они пугались своего чувства и друг друга, прилагали все усилия, чтобы не остаться наедине. Но любовь не проходила. Деваться было некуда, пришлось объясниться. Как люди честные и порядочные, они поставили в известность своих близких. Алла прямо и жестко, Иван завуалировано и растекаясь мыслью по древу. Муж Аллы сразу ушел из дома, а Иван снял квартиру и сказал законной жене, что поживет пока один, обдумывая ситуацию. Но отношения с семьей поддерживал, много времени и внимания уделял ребенку, не считал возможным отдаляться от родственников и друзей, которые, по его словам, ему ничего плохого не сделали. Да и с женой ему хотелось сохранить добрые дружеские отношения. Аллу все это

задевало и у нее создавалось впечатление, что Иван ей не принадлежит. Он сохранил все свои прежние деловые и дружеские связи, а так как Ивана и его бывшую жену, Аллу и ее бывшего мужа, общих родственников и друзей объединял их бизнес, то ситуация стала развиваться по сценарию Анны Карениной. Удивительно повторяя ситуации, описанные Львом Толстым, «свет» отверг Аллу, но с удовольствием продолжал принимать Ивана. А может быть ситуация сложилась бы по-другому, не будь у Аллы столь ярко выраженного синдрома Анны Карениной. Прожив благополучную семейную жизнь, Алла, как и Анна Каренина, истосковалась по острым ощущениям и страданиям. И теперь она «оттягивалась» по полной программе. Говорила мне при Иване, что все знакомые ее презирают. Постоянные слезы, страдания и упоение от роли мученицы. Все это разнообразит жизнь, но все хорошо в меру. Какое терпение должен иметь мужчина, чтобы каждый вечер уговаривать и успокаивать. А потом, ведь чтобы выйти на определенный накал страстей, страдания должны увеличиваться. Потому что человек привыкает. Как мне сказал один из «Вронских»: «Вначале это меня мучило, а потом, знаете, одеревенел». Так и Иван начал привыкать к страданиям и стенаниям своей любимой. Прошло пять лет. Вы не поверите, но ситуация не разрешилась. А кто был заинтересован в ее разрешении? Алла, как и Анна Каренина - нет. Иван все больше сомневался в правильности своего выбора. Он мне говорил, что когда жил без любви с бывшей женой, дискомфорта не испытывал. А сейчас есть любовь, но сопровождается она постоянным дискомфортом. С возрастом, как известно, мы все больше ценим прозу комфорта и все меньше нас влечет поэзия испытаний.

Значит так. Читаем внимательно. Если вы хотите романов, нет проблем. В этом случае вы обойдетесь без моих рекомендаций. Обращаюсь я к тем женщинам, которые хотят стать женами.

Если вас свела судьба с женатым человеком, и вы полюбили друг друга и серьезно, сознательно, т.е. осознавая все трудности, которые вас ждут, решились быть вместе, то обдумайте мои советы.

Отношение к вам мужчины может создать у вас иллюзию, что он уйдет из семьи. Я хочу подчеркнуть, что мужчине придется порвать не с женой, а с семьей. Соперница ваша не жена, а семья. В понятие семьи мужчина включает жену, детей, своих родителей и своих родственников, родственников жены и общих друзей. Если он уходит из семьи, то часто нарушаются отношения со всеми остальными. Это очень трудно. Как мне сказал один человек: «Это мой мир, я долго его создавал, и я не хочу его разрушать». Если вы согласны быть просто любимой и не трогать его мир, он будет с вами. Но если вы потребуете, чтобы он порвал старые связи, то у него создастся впечатление, что вы можете поглотить его.

Сколько я не разговаривала с женщинами на приемах, практически все уповали на любовь. Если он меня любит... Любит, любит. Редкий мужчина будет поддерживать длительные отношения с женщино;"!, которая не вызывает у него никаких чувств. Но любовь к вам не означает уничтожение или даже уменьшение любви к семье в самом широком сицилийском смысле этого слова. Поэтому не стройте иллюзий!

Мужчину сорока лет может толкнуть в ваши объятия не столько любовь к вам, сколько отсутствие любви к себе. В связи с кризисом сорока, он вынужден искать подтверждение своей мужской состоятельности. В сорок может появиться неуверенность в себе, потому что сексуальные отношения с женой перестали вдохновлять. Как мне сказал один мужчина: «Оргазм-то у меня есть, а вот полета нет». А ему, как водяному из к/ф «Буратино», летать охота. Но даже если с вами он испытывает чувство полета, то это не значит, что он захочет навсегда оторваться от «родной земли». Потому что в сорок он не дурак и знает, что пройдет некоторое время и ваши отношения тоже «заземляться».

Я не веду статистики, но в памяти моего «биокомпьютера» хранятся многочисленные истории сорокалетних, свободных от замужества женщин, которые на протяжении нескольких лет безуспешно пытались построить отношения с женатым мужчиной. Для женщины главное в жизни - любовь и для них это решающий фактор в определении судьбы. Что же движет мужчиной? В первую очередь долг. В социальном предписании настоящий мужчина - это тот, кто сумел пренебречь чувствами во имя долга. Хочу предупредить вас: чем возвышеннее ваша любовь, тем меньше у нее шансов перейти в прозу жизни.

Грустно, но ваши шансы определяются не вашими достоинствами, а недостатками прежней семьи. Чтобы начать новую жизнь, человек должен быть готов уйти из «старой». Как говорил Лелик в «Бриллиантовой руке»: «Клиент готов!» Без готовности «клиента» ничего не получится. Еще в начале семидесятых годов мне один мудрый мужчина, навсегда эмигрирующий в Америку, говорил: «Уезжать надо не туда, где хорошо, а оттуда, где уже невыносимо плохо».

Я не знаю вашей ситуации, но в любом случае вам могут пригодиться некоторые рекомендации по «укоренению» вашего любимого в статусе вашего мужа.

Для мужчины дом - это тыл. Кажется что, повторяя это, я уже язык до основания сносила. А толку - чуть. Для многих женщин дом так и остался семейным фронтом. Учитывая эту «базовую» мужскую потребность, сделайте ваш дом уютным, тихим и ласковым.

Человек, с которым вы собираетесь строить свою жизнь - уже сформировавшаяся личность со своими приоритетами и представлениями о жизни. Их надо понимать, уважать и учитывать. На практике я встречаюсь с обратным. Покажу на конкретном примере. Константин терпеть не мог дач и приусадебных участков. И когда 10 лет назад в его ведомстве распределяли садовые участки, его бывшая жена заставила-таки его приобрести этот участок. Он через силу ездил туда год, но потом, все же, выдержав грандиозный скандал с женой, продал его. Его вторая жена Надя - моя клиентка. У Нади есть садовый участок, который по причине отсутствия мужских рук пришел в запустение. И когда в ее доме появился Константин, она решила, что теперь с дачей дело в шляпе. Потому что у Константина золотые руки. Он все умеет делать по дому. Но... Но хобби у него - работа. Да, он может сделать все своими руками. Но получает он большее удовольствие от работы головой. Он любит разрабатывать новые проекты, а не грядки, взращивать идеи, а не огурцы, дарить приятелям не кабачки, а проекты. Иллюзия Нади, что во имя любви к ней Константин изменит себе, не оправдалась. И не могла оправдаться. Как бы мужчина ни любил вас, основу своей личности - свои работу, увлечения он будет беречь. И правильно сделает. Потому что иначе он сломается.

Дата добавления: 2015-05-29