Накинешь платок. 3 страница

Нам постоянно внушали, что быть эгоистом плохо, стыдно, а надо «раньше думать о Родине, а потом о себе». О Родине, о родных. И девочки, как более социально восприимчивые, усваивали эту мораль с детства. Не пытаясь критически осмыслить постулаты авторитетов. Они верили, что это сделает их жизнь счастливой. Оглянитесь вокруг, присмотритесь к людям, которые вас окружают, анализируйте и исследуйте жизнь семей, делайте свои выводы и не верьте на слово никому. И мне не верьте, доверяйте только себе, своим ощущениям, своему опыту. И душу ваша подскажет вам, что это не справедливо и

неправильно, когда вы забываете о себе. Здоровый эгоизм, заключенный в каждом человеке и не подавленный дурным воспитанием, подскажет вам, что для счастья вашего и ваших близких, для духовного роста вашего и ваших близких, вы должны, вы просто обязаны, осознавать свои нужды и удовлетворять их. Если ваши нужды не будут своевременно удовлетворены, то вы из человека дающего превратитесь в нуждающегося. Мать издерганная, несчастная, забытая Богом и людьми, что она может дать?

Здоровый эгоизм обеспечивает жизнь индивидуума. Здорового эгоиста отличает приоритетность собственных интересов и осознание своих потребностей. Здоровый эгоизм в человеке позволит ему самостоятельно позаботиться о себе и не нагружать других своими делами и проблемами. Здоровому эгоизму можно поучиться у детей и животных. Всяк в природе должен уметь и хотеть позаботиться о себе (вспомните жестокие правила естественного отбора). Скажите, хватило бы у вас смелости сказать человеку старше вас, выше по статусу, защищаясь от нажима так, как это сделала 22-летняя Элиза Беннет: «Я решила лишь поступать сообразно собственному представлению о своем счастье, не считаясь при этом ни с вами, ни с какой-либо другой, столь же далекой мне персоной» (Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»). У вас есть представление о собственном счастье, вы осознаете свои потребности? Очень редко ко мне приходят люди, которые знают, чего они хотят и зачем они пришли. И при этом понимают, что всю работу, душевный труд по созиданию себя, им придется выполнять самостоятельно. Ее не переложить на чужие плечи. Как правило, у наших женщин постсоветского пространства размыты границы собственного я. Как-то странно, но человек дожив до 40 лет, так и не сумел персонифицироваться, и не чувствует, не понимает, где кончается он, как личность и начинается пусть близкий, но другой человек. А здоровый эгоист существует как отдельная сущность в мире людей. Это не значит, что он существует отдельно от людей. Но это значит, что он знает свои границы. И свои интересы, и свои потребности. Здоровый эгоист не позволит относиться к себе как к средству для удовлетворения чьих-то нужд. Поэтому мы с вами и учились отказывать и защищаться от манипуляторов.

Но чтобы не использовать других как средство, необходимо, чтобы наш эгоизм был еще и разумным

А разумность эгоизма, как это ни парадоксально на первый взгляд, состоит в том, что для удовлетворительного существования нашего эго необходимо иногда о нем забывать, а иногда переводить на второй план. Мы живем с людьми и среди людей. Мне будет хорошо только в том случае, если я сумею построить отношения с людьми таким образом, чтобы они были моими партнерами, компаньонами, а не противниками. Для того чтобы возбудить в людях симпатии к себе, я вынуждена и я делаю это с удовольствием, оказывать им услуги, помогать, любить их. Я люблю других для себя. Но ко всему ко прочему, душе моей любовь доставляет огромное наслаждение. Любовь к людям дает редкую возможность совместить самую большую выгоду и самое большое наслаждение в этом мире.

Здоровый разумный эгоизм позволяет мне реализовать себя, не нанести вреда близким, не ввести их в искушение. А значит, своим существованием я не нарушу гармонию этого мира.

Следование принципу здорового разумного эгоизма определит и практику моего поведения. Мое жизненное кредо может быть сформулировано так: я буду готова принимать услуги от других людей и испытывать к ним благодарность, но я буду принимать эти услуги только в том случае, если мне не по силам справиться с ситуацией самой. Продвигаясь в своем духовном росте, я учусь сама заботиться о себе. Я взрослею. О ребенке заботятся другие люди, если я хочу стать зрелым человеком, я буду стремиться осознавать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно. Ну, скажете, Америку открыла! А что есть взрослые люди, которые не осознают своих потребностей? Как бы мне хотелось эдак индифферентно ответить, да, мол, бывают. Ой, все не так. Как же много людей, которые и до седых волос так и не смогли понять, какого рожна им надо! А уж чтобы что-то при этом самостоятельно сделать... Ну уж нет! Самой себя делать счастливой, это у нас прямо-таки хуже онанизма. Пусть другой поймет, что мне, лапоньке, надо, да и потрудится. А не захочет, так я ему назло на всю жизнь несчастной останусь. Рассказать историю? Нет проблем. Хотите историю, их есть у меня. Полна башка, как только не треснет?

Мужчину и женщину, которые пришли ко мне, можно показывать по телевизору как образцовую пару влюбленных. И хотя они на тридцать лет старше Ромео и Джульетты, чувства их также чисты и красивы. И в судьбе их, как в любом романе присутствуют обстоятельства, создающие препятствия для воссоединения любящих сердец. А иначе, какой роман? Если героям романов классики давали красивые имена (Ромео и Джульетта, Руслан и Людмила, Дафнис и Хлоя), то не будучи классиком, дать героям красивые имена и я имею право. И назову их княжеским именами - Олег и Ольга. Не только имена, но княжеский титул им очень подошел бы. Воспитанность и аристократизм был в каждом их жесте и слове. У Ольги были глаза редкого серого цвета. Я в своей жизни, наверное, раза два или три встречала женщин с серыми глазами. Не серо-голубыми или серо-зелеными, а с темно-серыми глазами с длинными черными

ресницами. Волосы у Ольги лежали так, как хотела она, а не так хотели они. Я, всю жизнь, проведшая в борьбе с самоуправством своих волос, очень завидую женщинам, которые могут потратить свое утро на более приятные дела. Увидев Олега, вы захотели бы сказать: будьте моим мужем. Если вы, так же как и я считаете, что настоящий мужчина должен похож не на эпатажного писателя Виктора Ерофеева, а на тихого, скромного с вкрадчивым голосом «Крестного отца», то Олег в вашем вкусе. Он так же, как и крестный отец, мог бы сказать, что мужчины не могут быть беспечными, беспечными могут быть только женщины и дети. Поэтому у Ольги возникло естественное желание жить за таким мужем, как за каменной стеной. Ольга говорит, что столько лет ей приходилось самой принимать решения, нести ответственность и реализовывать эти решения, что она уже и не понимала какую графу ей подчеркивать в анкете, при указании пола. Ольге и Олегу немного за сорок. Оба они имели опыт семейной жизни. Не совместный опыт. А с другими партнерами и в других семьях. Четыре года назад они поняли, что любят друг друга и расстались со своими бывшими супругами. Ольга, как свойственно женщинам, причем не только в России, но и во всем мире, порвала свои отношения с мужем окончательно и бесповоротно. Представила Олега всем своим родственникам. И того же она ждала и от Олега, ведь он настоящий мужчина. Я полагаю, что настоящий. Потому что даже любовь не позволила ему забыть о своих обязанностях перед бывшей женой и ребенком, который никогда не сможет стать для отца бывшим. Бывшая жена, по словам Олега, не сделала ему ничего плохого, она не виновата в том, что он полюбил другую женщину, а уж дочь и тем более. Поэтому Олег, чтобы не травмировать близких людей, с которыми он прожил много лет и счастливых лет, сказал жене и дочери, что хочет пожить один. Снял квартиру и действительно жил в ней один без Ольги. Родители Олега и родственники его бывшей жены восприняли его уход, как временный. А он им ничего не объяснял. Для него было само собой разумеющимся, что пройдет время и все образуется. Ольга должна понимать, что он любит только ее, а то, что он уходит встречать Новый год к бывшей жене и дочери, так это потому, что туда приезжают родители. Я не буду сейчас с вами анализировать, разбирать, оценивать поступки Олега. Потому что это совершенно бессмысленно. Ольга сделала свой выбор и выбрала его, такого, какой он есть. Мы с вами можем изменить ситуацию только одним способом, если будем воспринимать действия, направленные на ее изменения. Реальная жизнь - это реальная жизнь и всякие слова, если бы, да кабы, в ней неуместны. Мы с вами наблюдаем за другим человек, пытаемся понять каков он, только для того, чтобы определиться с собственным поведением. А Ольга выбрала тактику невмешательства. Ей так хотелось, чтобы теперь он принимал решения и претворял их в жизнь, а она бы жила, как за каменной стеной. Мечты, мечты... А где же планы? Если вы спросите Ольгу чего она хочет, то она скажет, что хочет чтобы Олег жил с ней. Но хочет ли она, чтобы он при этом вошел в конфликт со своими родственниками, с бывшей женой и дочерью, она точно скажет, - нет. Ольга выбрала себе роль благородной страдалицы. Она нежная, тонкая и ранимая и делать она, предпринимать ничего не будет.

А что можно сделать в такой ситуации, спросите вы? А вот здесь нам на помощь приходит опыт других людей. Я не люблю позицию: за счастье нужно бороться. Мне не нравится борьба с другим живым человеком, но осознать свои потребности и продумать действия для их удовлетворения необходимо. Что же предлагает Олег Ольге? И даже не предлагает, а просит. Он просит ее, чтобы она переехала жить к нему. И тогда многие, тяжелые для мужчин разговоры и объяснения, могут автоматически сняться с повестки дня. Ему хотелось бы, чтобы Ольга появлялась с ним и в присутственных местах, а главное, чтобы вела себя при этом как его любимая и жена. Ольге мешают решиться на такое поведение, внушенные в детстве, представления о поведении «порядочной» женщины. Скорее всего, ей нравится страдать и требовать утешений. Что ж, это ее выбор. Только, если ты хочешь быть счастливой, потрудись душевно, собери свою волю в кулак и сумей отбросить предрассудки. Ну не получается жить, как за каменной стеной, значит, наверное, нужно самой шевелить лапами, чтобы взбить молоко в масло, а то ведь так и будешь плавать в молоке, как в проруби.

Я не хочу в этой истории давать конкретные рекомендации. Потому, что у вас может быть похожая история. Но при том же сценарии, действующие лица могут быть другие, а значит и «пьеса» будет развиваться по-другому. Жизнь не социалистическое соревнование, и нельзя перенять чужой опыт, даже передовой. В каждой задаче, только свое решение, ваше решение.

Развитие «пьесы» ваших взаимоотношений с партнером зависит в значительной, определяющей степени от вашего умения понимать другого человека. Понимать другого - это значит: понимать мотивы его поступков. Простой пример из истории Ольги и Олега. Олег очень любит Олю, но его поведение, как будто свидетельствует о другом. Например, Оля плачет и рассказывает о том, что прошлый Новый год Олег уехал праздновать к своим родителям с бывшей женой и дочкой. Оля расценила этот его выбор, как то, что он своих близких любит и ценит больше чем ее. Да, женщина осуществляет свой выбор, как правило, руководствуясь чувствами. Мужчина, настоящий мужчина, такой как Олег, будет поступать по велению долга. Женщине это трудно понять, и поэтому Катя (героиня романа Алексея Толстого

«Хождение по мукам») расценила уход Рощина в белогвардейскую армию, как предательство по отношению к ней. Для нас, женщин, нет ничего важнее любви и нам трудно понять, как мужчина может пожертвовать этой любовью во имя долга. На самом деле не только может, но и должен, иначе, какой же он мужчина! Другое дело, что наша женская задача заключается в прояснении мозгов мужчины. Бывает необходимо помочь расставить приоритеты и разобраться с «долгами». Но вернемся к нашему примеру. Итак, Оля решила, что Олег предпочел ее обществу общество своих родных, что он ее не любит, раз для него ее обида гораздо меньше значит, чем обида его бывшей семьи. Если послушать Олега, то он скажет, что тот Новый год был для него сплошным мучением. Тело его «размещалось» на семейном празднике, а душа его болела и рвалась к Ольге. Вот этой своей болью он платил сполна за боль Оли. А потому и не чувствовал своей вины перед ней. Если бы он остался с Ольгой, он, по его представлениям, пренебрег бы своим долгом сына и отца. Понимание истинных мотивов поведения Олега помогло бы Ольге правильно построить свой разговор с ним. В этом факте она бы увидела любовь Олега к себе и подтверждение его настоящих мужских качеств. Так что же делать, терпеть и пусть он бегает в свою бывшую семью до скончания века? Нет, конечно. Надо провести разъяснительную работу. По моим наблюдениям, для мужчин долг, как лекарство, обязательно что-то горькое и тяжелое. Поэтому наша женская «доля» -разбавить мужской долг женскими чувствами. Взять долю ответственности при решении долга и чести на себя. Этим мы поможем мужчине справиться со своим долгом и обязательствами, но при этом сделать правильный выбор. Я знаю несколько историй, когда женщина брала на себя инициативу и сама выводила за руку мужчину из болота застойной ситуации.

Вика и Дима полюбили друг друга еще в школе. Но, то ли так сложились обстоятельства, то ли дети испугались большого чувства, но когда Дима поступил в институт, его довольно быстро женила на себе его сокурсница. Через два года Вика тоже вышла замуж. Их пути вроде бы разошлись, они перестали видеться, но не переставали любить друг друга. Через десять лет судьба вновь свела их. Почти случайно они встретились. Говорю почти, потому что Вика чуть-чуть спровоцировала эту встречу. Она не могла забыть Диму, не переставала его любить, и, ложась в постель со своим законным мужем, хорошим, но ей совершенно чужим человеком, иногда от близости с ним, испытывая оргазм, потом долго плакала в ванной, понимая, что изменяет себе. И ее не покидало сверхестественное ощущение, что Дима любит ее. Все в этом мире напоминало ей о нем: песни, стихи, другие мужчины. Иногда ей казалось, что вот он, идет по улице. Она бежала вслед, но это оказывался другой мужчина. Так жить было трудно, почти невозможно, как будто ты в двух мирах. И Вика решила избавиться от этих галлюцинаций. Она подумала, вот увижу, как счастлив Дима с женой и успокоюсь. Подстроить встречу было несложно, так как оставались общие знакомые. Но когда они встретились, Вика поняла, что любовь не только не прошла, но стала еще сильнее. Годы, прожитые врозь, помогли понять насколько они близки друг другу, и насколько неестественна, невозможна ситуация жизни врозь. Но Дима был человек долга. Он мог, как и Татьяна Ларина сказать: «Я вас люблю (к чему лукавить?). Но я другому отдана; я буду век ему верна». Уйти, оставить жену и ребенка, это, по мнению Димы, совершить подлость, а значит, в своих глазах быть подлецом. И он предпочел бы исполнение долга, даже в сопровождении инфаркта и инсульта, собственному счастью. Исполнение долга вопреки чувствам, редко проходит бесследно для здоровья мужчины. Не выдерживает мужественное сердце такой нагрузки. Но в истории, которую я вам рассказываю, счастливый конец. Что сделала мудрая Вика? Она не стала заставлять мужчину принимать это мучительное решение и делать болезненный выбор. Ведь если он «пойдет на поводу у своих чувств» и выберет любовь, то будет подлецом. Если же откажется от собственного счастья, попытается убить любовь в себе, то сердце его не выдержит. И Вика приняла на себя роль разлучницы и взяла «грех» на свою душу. После объяснения с Димой, она приехала к нему домой, сказала его жене, что они любят друг друга, сама собрала его чемодан, велела оставить жене и сыну все деньги, все движимое и недвижимое (движимое тоже было - «жигули») и увезла его к себе домой. Прохладные отношения со своим мужем она разрешила еще раньше. Небольшой накал их чувств позволил им расстаться друзьями. Все переговорные процессы с бывшей женой вела сама Вика. Жена проявила хищный характер и превалирование «жмотских» запросов над идейными. Это как раз не было новостью для Димы и не принесло ему разочарования, но отбиться от жены было сложно, так как Дима был хорошим добытчиком. Вика лишала жену потенциальных материальных ценностей. А за это бывшая супруга боролась не на жизнь, а насмерть. Но Вика выстояла, она не испугалась роли разлучницы, обидных слов в свой адрес, поверхностного суда поверхностных людей. Ей дано было понять переживания Димы, его мужскую позицию. Вика и Дима поженились и живут вместе уже долго и счастливо. Их дочь отпраздновала недавно свое двадцатипятилетие.

Женщины, выбирающие роль благородных страдалиц и уверяющие меня в том, что мужчина должен сам решать свои проблемы, «а я тут в тенечке подожду», либо так и остаются в тени, либо проходят через такой ад неопределенности, что именно про них сказано: позднее счастье - не счастье.

Итак, выбирайте: или вы белая и пушистая и ангел неземной и тогда земного счастья вам не видать. Вам придется утешиться собственным благородством в одиночестве. Или не предавая себя и своей любви, вы на некоторое время в глазах людей будете выглядеть коварной соблазнительницей. Что вам важнее суд людской или суд своей совести?

Однако на чужом несчастье своего счастья не построишь. Меня коробит фраза, которую сказала мне одна женщина - из породы борцов за свое счастье: «Жена итак прожила с ним 20 лет, теперь моя очередь. Я что, не имею права на счастье?» Да, но только не за чужой счет. Созидая свое, не следует разрушать чужое. Но это так, ремарка. А основная мысль такова: духовный рост предполагает, что вы будете жить своей жизнью, не оглядываясь при этом по сторонам и не пугаясь чужого мнения, а только согласуясь с собственной совестью.

От понимания другого человека я перехожу к важнейшему аспекту духовного роста к прощению. Без понимания прощения невозможно. Научиться прощать важно, как для духовного роста, так и для личностного становления. Представить себе жизнь человека, который не умеет прощать в реальной жизни невозможно. Все мы друг друга иногда обижаем и обманываем, но отношения сохраняются только в результате прощения. Недаром такое большое внимание уделяется процедуре прощения в Христианстве. Вы знаете, что есть даже Прощенное воскресенье. Что же такое простить? Неоднократно я встречалась с людьми, которые мучили себя тем, что не могли общаться со своим обидчиком. Они считали, что простить - это значит возобновить отношения. А возобновлять категорически не хотелось, потому что была реальная опасность, что человек снова подведет, обманет, унизит. Одна женщина 40 лет негодовала на себя за то, что не хотела брать к себе в дом своего родного отца, который в детстве жестоко обижал ее, а теперь был беспомощен. Она плакала и говорила: «Я не хочу, чтобы он жил в нашем доме, я не люблю его». Я спросила у нее: «В вашем сердце осталось зло на отца? Вы хотите ему отомстить?» «Нет, что вы все давным-давно прошло, я желаю ему добра, но мне он неприятен, я не могу любить его. А ведь он мне родной отец.» Я не буду сейчас углубляться в проблему любви и неприязни, я о другом - о прощении. Простить - это не значит полюбить человека. Невозможно полюбить человека, который этой любви не вызывает, а часто и не заслуживает. Глупо насиловать себя. Простить - это значит освободить свое сердце от зла и обиды. Прошу обратить внимание на суть прощения. Прощение должно быть в сердце, а не в голове. Головой простить просто. В этом случае незачем и говорить о духовном росте. Вспомните, может быть, вы, как и я, иногда говорили человеку: «Я не сержусь на тебя», а в глубине вашей души сидела тяжелой жабой обида. Если не учиться справляться с этими пресмыкающимися, то душа ваша превратится в террариум. Представили? Бр-р-р... Прямо жуть берет. Но как же избавиться от этой жабы-обиды, которая душит? Предлагаю вам несколько вариантов, а вы выбирайте.

Но прежде чем приступить к описанию путей-дорог, ведущих к прощению, я хочу напомнить вам о «камне преткновения», о который вы можете споткнуться. Этот камень - двойной стандарт. Объясняя свои поступки-проступки, человек может реабилитировать себя в собственных глазах, рассматривая свое поведение, как вынужденное: меня довели...; она первая начала...; с волками жить - по-волчьи выть...; разве можно с хамами нормально разговаривать. Но, вспоминая обидные слова вашего оппонента (противника, врага), вы можете подумать, что он специально сказал такие злые слова. Что ему-то сдержаться ничего не стоило, и его никто не доводил. Двойной стандарт предполагает взгляд на себя, как на живого, уязвимого человека, а на своего оппонента, как на наглого хитрюгу, который озабочен только тем, чтобы вас укусить побольнее.

Если учесть, что ваш противник тоже живой человек, то вы можете избавиться от обиды, используя следующие варианты.

Можно ходить по квартире, когда ваших близких дома нет, и громко вслух говорить: я прощаю тебя, Вера Ивановна, живи с миром. У тебя своя жизнь, у меня своя. В этом монологе, обращенном к Вере Ивановне, не следует употреблять слова обида, обижена. Даже с частицей «не». Например, я не обижаюсь, у меня нет обиды. Как и в любых других формулах самовнушения, в нашей тоже частица «не» не должна присутствовать. Наш биокомпьютер - мозг, это «не» опустит, а зафиксирует слова «обида», «обидеть». И мы можем не получить желаемого результата. Эти «заговоры» нужно повторять не один раз и, может быть, не один день, но обязательно звонким, веселым голосом, бросая вызов Вере Ивановне.

Второй прием освобождения от обиды базируется на этом вызове. Я мысленно говорю обидчику: «Нако-ся-выкуси, ты хотел меня обидеть, сделать мне больно, а я не дамся. Тебе меня не достать.» Это детский прием. Используя его, вы можете строить рожи и показывать язык.

Можно использовать и прием, отличающий зрелого человека. Вам потребуется всего лишь снисходительность к слабостям людским. Попробуйте определить мотивы, побудившие человека сказать вам обидные слова. И вы поймете, что побудительной силой была незрелость человека. Им могла руководить зависть. Человек мог использовать вас как полигон для собственного самоутверждения. А

значит, он чувствует по сравнению с вами свое ничтожество. И, наконец, самой частой причиной нелепых и нелестных высказываний является элементарная невоспитанность. Ну и на что тут обижаться?

Недаром до того как мы заговорили о прощении, мы останавливались на необходимости понимания другого человека. Понимание - вот ключ к прощению. Прощение - вот путь духовного роста.

Ваш духовный рост невозможен, без умения прощать себя. Это не менее важно, чем прощать других. Моя практика убедила меня в том, что женщины легче прощают других, нежели себя. Может быть, у вас другой опыт, но я думаю так. На каждом приеме я готова к тому, что сейчас женщина зацепится за какую-нибудь свою ошибку и начнет есть себя поедом. Я не знаю, может у них мания величая и они представляют себя сникерсом, который съел и порядок? Это племя самоедов - популяция довольно распространенная. На первый взгляд такой человек представляется необыкновенно скромным, самокритичным. Он так доволен собой. Но давайте посмотрим, что стоит за этой скромностью? За этой скромностью скрывается комплекс отличницы, который диктует: я не имею права на ошибку, я должна все делать хорошо, и даже - я должна быть лучше всех. Другие могут допускать ошибки, но я... Как вам наша скромница? Невроз богоподобия в чистом виде. Избавиться от него можно, представив, что вы обычный земной человек, и гр-е-е-ешный. И путь у вас, как и у меня один: не согрешишь - не раскаешься, не раскаешься - не спасешься. Если я такая, как все, я, как и все, ошибаюсь. И отношусь к ошибке как к норме жизни. Ведь жизнь прожить, не поле перейти. Даже поле перейти, не споткнувшись ни разу, удается... Кому-нибудь удается? Не ошибается тот, кто ничего не делает. Можно себе представить женщину, которая ничего не делает? Если мы воспользуемся методом построения силлогизма, то исходя из предыдущего высказывания, получим продолжение: если кто-то что-то делает, он ошибается. И еще благодарите Бога, что не всегда! Итак, отнесемся к ошибке как к норме жизни. И к себе как к нормальному земному человеку. Это избавит нас от чувства вины. Чрезвычайно вредного, как для здоровья, так и для духовного развития. Потому, что оно, зловредное, позволит нам ничего не делать, не исправлять ошибки, не раскаиваться, как положено порядочному христианину (а кто нам запретит так о себе думать?), а сладко маяться виной. Я - порядочный человек, я на кого-то нагавкал, но ведь я чувствую себя таким виноватым! Я все время опаздываю, но я же извинилась! И взятки с меня гладки. Вина, во многих случаях, как и депрессия - это защита. Если я совершила ошибку и при этом чувствую себя виноватой, то..., что еще вам от меня надо?

А и правда, что нужно делать, если совершил ошибку? Ведь цена ошибки бывает разной. Ошибка водителя на дороге может стоить жизни пешеходу. Что жив этом случае сказать себе: ну, ничего страшного, с каждым случается и никакой вины не чувствовать? Может мы с вами и не водители, но совершить «наезд» вполне в состоянии и даже пусть не с летальным, но, не про нас будь сказано, с трагическим исходом. Вот такую ошибку и можно назвать грехом. Путь освобождения от греха мудрецами указан - это раскаяние. Это как? Посыпать голову пеплом и бить себя в грудь, рыдая и проклиная свой час рождения? Раскаяние предполагает в первую очередь признание своего деяния. А сейчас прошу внимания! Признание без объяснений и оправданий. Возьмем для примера что-нибудь легонькое и часто встречающееся, например, опоздание. У меня была одна знакомая, которая постоянно опаздывала. И не на «приличных» 15 минут, а на совсем уж неприличных 45! И всегда по уважительной причине. Прибегая, запыхавшись, она «виновато виляла хвостом», делала умильную мордочку и мило щебетала про, невыполняющий свои обязанности, транспорт, про рвущиеся на ходу колготки, про телефонные звонки некстати. Она не виновата. В чем ей раскаиваться? В том, что транспорт плохо ходит? Или в том, что некто позвонил не вовремя?

Оправдать и объяснить можно все. Я не виновата, что создаю неудобства человеку. Подумаешь, мелочь. Не человечеству же. Ага, - скажете вы, - значит все-таки нужно почувствовать себя виноватой? Нет, не нужно. Нужно раскаяться в содеянном, признать свою ошибку, свое человеческое несовершенство. Не транспорт меня подвел, а я сама себя подвела, не рассчитала свое время. Осознание дает мне возможность, говоря школьным языком, исправиться.

Раскаяние (в Христианстве покаяние) обязательно заканчивается прощением. Раскаяние дает вам право простить себя, потому что вы знаете, что нужно делать, чтобы в следующий раз не создавать другим (а, следовательно, и себе, проблем). Раскаяние позволяет нам сделать шаг вперед, раскаяние предполагает дальнейшее изменение поведения. Вина же, - это тормоз. Если вы застрянете в этом чувстве, то не сможете себя простить. А это, как объясняют христианские священники, грех гордыни. Я думаю так же. Если вы раскаялись, Бог вас простил. Если вы себя не прощаете, то мните себя выше Бога. Я вас, наверное, утомила. Так долго и подробно о пустяках. Подумаешь, прощу я себя, не прощу, что от этого изменится? А вот именно ничего и не изменится. Вы не изменитесь. Годы будут идти, а вы будете стоять на месте. Душа ваша останется в младенческом состоянии. Если вы думаете, что это хорошо, то, что ж... Я вас убедить не могу, вас жизнь убедит.

Я уже говорила, что я - человек верующий, но не религиозный. Но в Христианстве меня чрезвычайно привлекает идея покаяния и прощения. Мое поколение выросло атеистическим. Это имеет и свои преимущества, но и трудности. Я полагаю, никогда не поздно поучиться и принять то, что кажется разумным и прогрессивным в учении, которому даже не знаю сколько тысячелетий.

Завершая эту главу, я хочу остановиться на том, что труднее всего для меня. Итак, «Прежде чем голос может заговорить в присутствии Учителей, он должен утратить способность причинять боль». У вас это получается? У меня пока с трудом. То есть получается, но для этого мне нужно потрудиться. Это большой труд справиться с раздражением, которое появляется внутри тебя. Довольно часто люди понимают под воспитанностью сдержанность. И это, правильно. Необходимо учиться сдерживать, удерживать, не выпускать на волю злые слова. Но только сдержанность, нацеленность на то, чтобы не выпускать колючки вовне, приведет, к тому, что все эти колючки окажутся внутри вас. Ваша душа, сердце и в первую очередь желудок, будут исколоты, изранены этими колючками. Вы будете болеть и страдать. Но, слава Богу, есть другой путь. Да, необходимо контролировать себя «внешне», но важно и настраивать внутренне на добро и любовь, на любовь и добро. Получается это все не сразу. Но ведь получается!

Поэтому я очень хочу жить, потому что хочу справиться со своей проблемой и знаю, что это возможно. И я вам признаюсь по секрету, что это и есть счастье. Потому что вместо змеи у тебя внутри поселяется веселый, ласковый дельфин. Все понимающий и бесконечно добрый. К людям добрый. А главное, добрый к тебе.

Глава 7. Семья - фронт или тыл?

Нередко ко мне обращаются наши дамы с вопросом: почему вы в своих книгах пишете о том, что должна делать женщина, а почему не пишете, что должен делать мужчина?

Я пишу книгу для женщины. Раз вы ее читаете, значит, вы озабочены состоянием дел на семейном фронте. Семейные проблемы - общие проблемы. И результативнее их решать сообща. Это так. И если у вас это со-общение хорошо идет, то по-сообщавшись (или со-пообщавшись) с мужем вы сможете разобраться, что вы оба причастны к семейной проблеме и вдвоем определите, что нужно делать.

Но не во всех семьях с годами растет близость, у некоторых как на дрожжах растет озлобление и неприязнь. И семейный очаг рушится. Нужна восстановительная работа. И первым за дело берется тот, кто более заинтересован. Это ведь нелепо ждать, пока придет муж и зажжет очаг. Он может не придти, он может не зажечь.

Дата добавления: 2015-05-29