Накинешь платок. 6 страница

Сломать ваши отношения может и ваша привычка к бурным сценам. В конфетно-букетный период мужчина согласен за вами ухаживать, успокаивать вас, уговаривать. Но о семейной жизни у сорокалетнего мужчины другие представления. Тем более, что наверняка в прежней семье он хватил этого через край. И, обжегшись на молоке, теперь дует на воду. Поэтому слезы, упреки и жалобы - строго дозировано.

И последнее, самое важное. Мужчина в доме должен быть хозяином. Даже если он пришел в ваш дом. Это самое важное и самое трудное. Для многих женщин самое трудное. Как правило, женщины хотят, чтобы мужчина жил по их правилам и законам. А надо жить «по понятиям». Как понимает другой человек вашу совместную жизнь, какой он готов ее принять, какие у него представления о счастье. О вашем совместном, семейном счастье.

Глава 9. Что за зверь такой - тинэйджер? (Ко-о-роче, как стать классными родителями.)

В семье сорокалетних супругов, как правило, дети уже не совсем дети, а те самые подростки, отроки, тинейджеры, которые доставляют родителям много хлопот. Этот возрастной период недаром считается трудным и родителями, и специалистами, и самими детьми. Французские психологи считают, что подростковый и трудный - это тавтология.

Ребенок меняется. До этого был понятным и послушным, - жалуются родители, - а сейчас с ним что-то происходит и мне до него не достучаться. Любимое объяснение: сглазили. Сам-то он хороший, а вот друзья плохо влияют. Изменения в ребенке часто вызывают у родителей раздражение. Раздражение, как следствие непонимания и невозможности повлиять на ситуацию. На мой взгляд, раздражение часто спровоцировано и неумением потерпеть. На что в основном жалуются родители? Дерзит, грубит, родители для него не авторитет. Врет, ворует деньги. Стал апатичным, вялым, ничем не интересуется. Не хочет учиться. Сидит целыми днями, уставившись в стену. Безобразно ведет себя в школе. Все время борется за свои права, но не хочет знать своих обязанностей. Частая смена настроений. Девочки недовольны своей внешностью, ростом, весом, носом... И как рефрен слышу от всех родителей: знаете как с ним (ней) трудно!

Вам трудно с ним (ней). А ему трудно с самим собой. Почувствовали разницу? Что делать? Все-таки лучше, если вы обратитесь в этот период к психологу. Говорят, что лучшее - враг хорошего. Согласна, если у вас все хорошо, то можно не стремиться к лучшему. Но если хорошо не всегда и не очень, или очень не хорошо всегда, тогда желательно бы попасть к подростковому психологу на патронаж. Вас психолог некоторое время подстрахует, придуманные страхи разгонит, с реальными проблемами поможет справиться, потом ребенок встанет на крыло и в путь. А я в своей книге хочу оказать вам некоторую поддержку в этот непростой для родителей период.

Возраст приблизительно с 12 до 16 лет в жизни человека, - это период гормональной перестройки, когда переживает потрясение нейро-эндокринная система и изменение весь организм. Гормональный взрыв, выброс гормонов, порождает эмоции большого накала, иногда не имеющие к объективным обстоятельствам никакого отношения. Ребенку внутри плохо, например, большой выброс адреналина. И дочь или сын начинает «нарываться на неприятности». Дерзит, грубит... Зачем? Такое поведение имеет не только причину, но и цель. На подсознательном уровне у ребенка есть способ избавления от излишков адреналина, - это слезы. И он ищет повод для того, чтобы заплакать. Ваши слова именно повод, а причина здесь физиология. Как одна славная девчуха 14-ти лет рыдала без всяких видимых причин, сидя на крылечке на даче, и говорила мне, глядя умными, умоляющими глазами: «Я не понимаю, что со мной».

Поэтому первейшая обязанность нас, взрослых, объяснить подростку, что с ним происходит. И реабилитировать его в его собственных глазах. Это обязательно нужно делать, иначе человек потеряет

доверие к себе, веру в то, что он сможет с собой справиться. Вот из этого периода тянуться сомнения, неуверенность: «Я понимаю, но ничего не могу с собой поделать». Конкретно, что можно сказать ребенку, чтобы оправдать его в собственных глазах: «Да, сейчас тебе трудно справиться с собой, и я не буду на тебя сердиться, но ты знай, что это временно. Пройдет этот острый период, и ты научишься владеть своими чувствами. Но для того, чтобы скорее этому научиться, ты вполне можешь и сейчас прикладывать определенные усилия. И помни, - кто владеет собой, тот владеет миром».

Для того чтобы иметь возможность объяснить другому, нужно сначала самой разобраться. Поэтому хорошая мамаша - это образованная мамаша. Отложите на время телефонную трубку и почитайте специальную литературу о физиологии и психологии подростка.

Представляя, что происходит в душе подростка, вы сможете определить цели вашего воздействия и методы его. Почти все родители, с которыми мне приходилось общаться, а это интеллигентные и прогрессивные люди, видели, к сожалению, свою задачу в основном, как образовательную. Они считали, что если смогут собрать большой багаж знаний ребенку, запихать в его мозг, как в чемодан, как можно больше, то он в своем путешествии по жизни будет всем необходимым обеспечен. Сколько бы мы не слышали про то, что нужно человеку давать удочку, а не рыбу, все равно родительскому сердцу спокойнее, когда у их чада не удочка, а готовая рыбка. Ее тоже нужно уметь потреблять и она в жизни пригодится. Но без удочки, человек пропал. Удочки, рыба, все аллегории, аллегории. Давайте по-русски, чтобы проще было.

Основная задача родителей, - помочь ребенку сформировать чувство собственного достоинства. Сейчас чаще говорят о самооценке. Мне не очень нравится этот термин из-за корня слова - цена. Самооценка, - это импорт. А вот наше родное, это достоинство. Достоинство это любовь и уважение к себе вкупе с любовью и уважением к людям, елкам и муравьям. Достоинство это основа в будущем самодостаточности. Как же вырастить это достоинство в человеке? Подростки очень внушаемы. Связано это с ослаблением психической деятельности в связи с большой нагрузкой на нейро-эндокринную систему. Поэтому родителям нужно осторожно обращаться со словами. Юмор, направленный на ребенка, может оставить в его душе глубокий неизгладимый след. Я неоднократно слышала этому подтверждение, разговаривая с женщинами 50-60-ти лет. Из практики я теперь уже знаю, что как думает о себе девочка в 14-15 лет, так она свою внешность будет оценивать в шестьдесят. Моя подружка была красивее Натальи Гундаревой. У нее миндалевидные глаза и такие длинные, загнутые вверх ресницы, что она никогда не могла их красить; они просто закрывали брови. Идеальный овал лица, точеный нос, ровные белые зубы, красиво очерченные губы. В детстве она хорошо пела, читала со сцены Дворца культуры стихи и даже выступала на радио. Ее мама, чтобы дочка не «слишком много о себе думала», постоянно выискивала и напоминала ей о ее недостатках. Когда Люда одевалась на школьный вечер, мама смотрела на нее, закрывала лицо ладонями, качала головой и приговаривала: «Ой, Люда, ой Люда». И моя подружка начала себя стыдится. До сих пор она ходит по улице, как такса, носом в землю. И то, что она родилась красавицей теперь уже не имеет никакого значения. Я никогда не была такой как Люда, мне не чем похвастаться. Поэтому, когда мне в юности стали говорить, что я красива, я тихо удивлялась и решила спросить у мамы: «Мама, разве я красивая?» Ответ мамы так ошеломил и изумил меня, что это изумление проникло в каждую клеточку моего организма, и я помню эту сцену до сих пор. Мама сказала мне: «Нет, детка, ты некрасивая, ты просто держишься, как красивая». И я тогда подумала: «Так держать!»

Помня о внушаемости подростка, постарайтесь изъять из обращения критические замечания, унижающие человеческое достоинство. А как же воспитывать, спросите вы? Своим примером, поощрением и наказанием.

Только не путайте наказание с местью. «Ах, ты мать не слушаться? Вот я тебе...» В наказании не должно присутствовать и злорадство. Наказание - не проявление вашей власти, а проявление вашего долга. Родительского долга. Долга перед ребенком, перед государством и людьми. Если родители не наказывают ребенка, он не усваивает границы дозволенного и может перешагнуть их, и тогда его накажет государство. В семье ребенок также должен усвоить и неотвратимость наказания. Чтобы наказание было развивающим, оно должно отвечать следующим требованиям. Подросток очень чувствителен к несправедливости, поэтому наказание должно быть эквивалентно проступку. Как образно выразился один американский психолог: если ваш ребенок совершил проступок на доллар, то наказание не должно быть десятидолларовым. Обязательно объяснить уважаемому вами человеку, вашему ребенку, почему и за что вы его наказываете. И никогда не забывайте перед наказанием сказать ребенку, как сильно вы его любите. Для вас наказывать его - это тяжкий труд, и вы при этом тоже очень страдаете. На самом деле вам легче было бы закрыть глаза на его проступок и сохранить мир в семье. Но долг обязывает вас.

Помните, что необходимо выдержать наказание до конца, хотя хочется скорее помириться. Это пойдет на пользу ребенку.

Содержание наказания - лишение. Временное лишение каких-то благ: любимых развлечений, красивых вещей, вкусной еды... В подростковом возрасте недопустимы физические наказания и наказания унижением. Наказание должно предусматривать позитив. В наказание может входить, как составная часть, возмездие за совершенный проступок, но основная составляющая - это пути исправления ситуации.

И наказание, и прощение невозможно без веры в ребенка, в его силы, в его способности справиться с собой. Уже неоднократно говорилось, что любовь, - это «вдыхание», «вдувание» веры человека в себя.

В подростковом периоде отрок должен поверить в свои силы. Успешный человек — это человек ориентированный на успех. Давайте воспользуемся внушаемостью подростка и, используя суггестивные методы, будем программировать его на успех. Я хочу предложить вам некоторые формулы:

Я горжусь тобой. Ты попал в такую сложную ситуацию, а держишься молодцом. У тебя все

получится. Помнишь, как маленький ты боялся темноты, а потом преодолел страх. И сейчас ты

сумеешь его преодолеть.

Ты растешь у меня философом, умеешь принять проигрыш и не раскиснуть.

Ты растешь у меня политиком, умеешь держать удар.

Успешный человек - это не тот, кто не падает, а тот, кто умеет подниматься. Здесь важнее всего ваш личный пример. Покажите ребенку, что к ошибкам нужно относиться с благодарностью, как к самым лучшим и эффективным учителям.

Развитие - это преодоление себя. С самого раннего детства ребенок должен получать подкрепление в виде удовольствия от преодоления. Преодоление себя. Человек преодолевает ни горы и пустыни, ни моря и океаны, он преодолевает себя. Что толкает человека на это? Гормональное подкрепление. Выброс гормонов удовольствия, гормонов счастья. В наших силах помочь детскому организму выработать эти гормоны. Стимуляторами могут служить слова, поглаживания, объятия, заражение вашими эмоциями восхищения и даже сладкое.

Живите с ребенком его настоящим, это очень важно. Традиционно детство у нас воспринимается только как подготовка к будущей жизни. Таким образом, создается сценарий «спящей царевны». Все самое важное и настоящее будет потом, а сейчас я не живу, а пишу черновик. Неосознанная жизнь. Как ежик бредет в тумане, где-то впереди свет, вот туман кончится и начнется светлая, счастливая жизнь. Хочу напомнить вам, что мы владеем только настоящим. Вот сейчас, сию минуту я могу что-то сделать. Ни изменить прошлое, ни переместиться в будущее человек не в силах. Но, решая проблемы настоящего, я влияю на будущее. И ощущение себя счастливой в настоящем, согласно законам психики, будет подбирать из прошлого светлые воспоминания.

Механизмом гармоничного развития является здоровый разумный эгоизм. Мы уже говорили об этом, вкратце повторю. Здоровый эгоизм предполагает осознание своих нужд и поиски путей самостоятельного удовлетворения их. Если нужды не удовлетворены, то он нуждающийся. Нуждающийся человек давать не способен. Если не научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности, значит, будешь учиться «виснуть» на других.

Разумный эгоизм. Декларация разумного эгоизма - так как я живу среди людей, то для того, чтобы мне было хорошо, ко мне должны хорошо относиться окружающие меня люди. Поэтому в моих эгоистических интересах быть доброй, щедрой, честной и т.д. Если ребенок сумеет усвоить принципы здорового, разумного эгоизма, то мы сможем с ним освоить и принцип гуманного эгоизма. Гуманный эгоизм человека - основа гармонии мира. Его декларация - я занимаю в этом мире определенное место, у меня есть личностное пространство. Если я буду проводить экспансию, теснить других, искажая их личностное пространство, я нарушу гармонию мира. Если я проявлю излишний альтруизм, позволю другим внедриться и ужать мое личностное пространство, то этим я тоже нарушу гармонию мира. Проще говоря, для подростка, как и для каждого человека, собственные интересы должны быть на первом плане, но реализация их не должна проводиться за счет других.

Завершить эту главу я хочу украинской пословицей^ Будэ у мамы, будэ и у доньки. Я не буду комментировать эту мудрую пословицу, я надеюсь, что вы сами все поймете.

Заключение.

Весь мир театр, а люди в нем актеры сказал Шекспир, а сейчас это банальность. Мы все как-никак психологически образованы, а может просто дошли своим умом, что каждую минуту мы находимся в какой-то роли. Бежим по улице - в роли пешехода, садимся в транспорт - играем роль пассажира, в магазине мы в роли покупателя и т.д. Иногда мы умышленно играем роль. Например, роль добросовестного работника, любящей невестки, а иногда и любящей жены. Но чаще мы живем этой ролью. Бывает, так в нее вживаемся, что расстаться с ней не можем. Так добросовестно играем роль матери, что

когда ребенок вырастает, нам никак не верится, что он может без нашей подсказки жениться, разводиться, выбирать друзей, работу. Пускай он попробует сделать иначе?!

К сорока годам женщина все свои роли осваивает полностью. При этом часто роль глаза замыливает и уши затыкает, правда рот остается открытым. Не видит и не слышит женщина, что мужу с ней скучно. Скучно и на кухне, скучно и в постели. Что у мужа уже давно как у зайца глаза раскосыми стали и на сторону смотрят. Застряла женщина в своей роли. А если муж уходит, она обижается: «Как же так, ведь он обещал меня любить». Он обещал тебя, какую любить? Веселую, кокетливую, хорошенькую. А ты, какой стала? Выбрав для дома «творческие» роли поварихи, уборщицы и надсмотрщика, ты и душу ребенка не видишь, полную проблем и смятений. Накормить, постирать, поворчать. Это ты делать можешь. А вот послушать, да в глаза заглянуть, посочувствовать, да защитить - этого нет в твоей роли.

Все роли женщины в 40 лет приобретают новый «окрас». Потому как к 40 годам начинают в ней сильнее звучать мужские гормоны, так как продукция женских уменьшается. Давно еще древние заметили, что после сорока реализует женщина свою мужскую сущность.

Начало гормональной перестройки сопровождается психо-эмоциональным кризисом. Кризисом середины жизни. Женщина 40 лет понимает, что старость не за горами и что все в жизни уже было. Полноценной, активной женской жизни осталось немного, появляется комплекс «закрывающейся двери».

И здесь перед каждой из нас три дороги: направо пойдешь... Вторую и такую желанную молодость найдешь. Женщина борется с возрастом. Иногда остается моложавой, а иногда, к сожалению, становится молодящейся. Бантики, детский говорок, жеманное кокетство - делает ли это моложе?

Налево пойдешь... Налево идут те, кто решил, что возраст - это хороший предлог для того, чтобы одеваться по принципу «бывает и хуже», что гладить часто юбку, смысла не имеет - «отвисится». Такие женщины на прием к гинекологу приходят в шапках. Потому что волосы давно не стрижены и не мыты. Но дома в шапке не походишь. А значит немытые, сальные волосы для мужа, полинявший халат да рваные тапки для домашних, и нижнее белье - основная статья экономии - для себя. А любят ли себя такие женщины? Вопрос в данном случае риторический.

Прямо пойдешь... Поймешь, что все проходит, но и все обновляется. Жизнь продолжается. Но только она становится более осмысленной, мудрой, глубокой. 40 лет - старость юности, как сказал Виктор Гюго.

В сорок лет женщина вдруг отчетливо понимает, что она не только смертна, но и смерть кажется совсем не за горами. В этом возрасте нередки ипохондрические настроения. Болезни воспринимаются часто мрачно. И мне приходится слышать от женщин этого возраста высказывания типа «мне бы хоть до 60-ти дожить, ребенка поднять». Ни разу в своей практике не встретила женщину 40 лет предполагающую, что она проживет до 80-ти. Судя по высказываниям, женщины сорока лет и не хотят жить так долго, потому что долгая жизнь- это долгая старость. А старости они боятся пуще смерти. И стараются убежать от нее всеми возможными способами. И в первую очередь стараются о старости не думать. В этом возрасте ярко проявляется потребность быть кому-то нужной и возможность на кого-то опереться. И как назло именно в этом возрасте возникает ощущение, что муж чужой, что у детей своя жизнь и у подружек портится характер. В общем - кризис.

Но бывает этот возраст и стартовой площадкой. Некоторые женщины вырываются из домашнего плена, решительно берутся за карьеру. Мужские гормоны начинают звучать громче, уходит девичья застенчивость и женщина чувствует свое равенство, а иногда и превосходство над мужчинами.

В общем, перед каждой из нас разные дороги.

Если я вызвала у вас симпатии, как попутчица, то я хочу позвать в страну самодостаточности. Где внутренний мир станет для вас важнее внешнего, где связи не будут вас тяготить, и где вы обретете свободу уверенного в себе человека.

Дата добавления: 2015-05-29