Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

На развилке трех дорог





Хотелось бы в этой главе написать о дорогах ведущих к счастью. Но об этом позже, пока актуальнее для меня указать вам тропинки, на которые вас может завлечь "нечистая сила". Когда Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Ничем другим не могу объяснить страданий женщин, истории которых я вам расскажу.

Валентине 43 года. Она во втором браке. С мужем живет 15 лет. У мужа от первого брака сын. Проблемный мальчик, хотя по возрасту уже не мальчик. Ни работать, ни учиться не желает, слава Богу, наркотиками не пользуется. У Валентины детей нет. И первые годы совместной жизни муж о детях и не заговаривал. Острое желание иметь ребенка у него появилось годам к сорока. Но Валентина забеременеть



не смогла. И тогда они с мужем сделали из этого факта катастрофу. Они твердо решили стать абсолютно несчастными. Супружеских пар, которые выбрали для себя путь добровольного страдания, не так уж и мало. Без ребенка нет семьи и автоматически делается вывод, что и счастья быть не может. Что это за чушь такая, детей нет, а ты счастлива! А тут еще Антон Павлович Чехов "подгадил", пустив по свету фразу: если к сорока годам в доме не поселяются детские голоса, то там поселяются кошмары. Следует напомнить, что сам Антон Павлович свой дом населять детскими голосами не спешил, и прожил, надо сказать, полноценную жизнь. Что-то нам может быть по судьбе не дано. Кому-то не быть музыкантом, потому что слуха нет. Кто-то вырос без родителей, кому-то не удалось получить высшее образование. Но вы уже, наверное, знаете, что счастье не измеряется тем, что есть. Счастье - оно внутри тебя, это примирение с собой, с судьбой, с миром. Ведь оттого, что вы будете чувствовать постоянно себя несчастной, ребенок не родится. Если в ваших супружеских отношениях появилась отчужденность, холодность, вы стали неинтересны себе и друг другу, то надежда на то, что придет в вашу семью ребенок и сделает вас счастливыми, близкими и любимыми, конечно же, иллюзорна. Как правило, все происходит с точностью до наоборот. Поздние дети редко рождаются с уравновешенной нервной системой. Часто это очень возбудимые, расторможенные дети, требующие особого внимания и здоровья родителей. Недюженного здоровья. И подумайте о ребенке. Каково будет вашему сыну или дочери, когда вас будут принимать за его (ее) бабушку. Не будет ли ребенок стыдиться вашего возраста?

Следующая тропинка в дебри, в которых вы потеряете себя - это, если вы решите, что вы должны жить для детей. В сорок лет у многих женщин возникает ощущение, что своя жизнь кончилась и теперь они должны посвятить себя детям. Это очень удобно, потому что снимает всякие требования в отношении себя. Можно угодничать перед начальством, забыв о чувстве собственного достоинства. Очень удобно объяснять это безнравственное поведение тем, что вы терпите это ради детей. Можно позволять мужу унижать себя как угодно, потому что вы сохраняете семью ради ребенка. Правда, обмануть вам в этом случае удается только себя, потому что и ребенок и окружающие прекрасно понимают, что у вас совсем другие мотивы. И чаще всего - это страх остаться одной. Ради детей можно позволить себе пойти на подлость, воровство. Надо понимать, что, вступая на этот путь, вы теряете себя.

Очень тяжело переживают кризис сорока красивые или, считающие себя красивыми, женщины.

Мариночка родилась на Украине или, как сейчас следует говорить, в Украине. Огромные серые глаза, черные брови и черные косы, особое какое-то очарование движений делали девочку неотразимой. Она хорошо училась в школе и поэтому без труда и без блата поступила на филологический факультет Ленинградского Госуниверситета. Поклонников у нее всегда было много. Довольно быстро она вышла замуж, прописалась у мужа, родила ребенка. Отношения с мужем не складывались, может быть и оттого, что Марина и не пыталась их складывать. Она привыкла, что и так ее все любили, и прилагать усилия для достижения близости с мужем не умела и не хотела. Она и так осчастливила его тем, что вышла за него замуж. И если ему эта близость нужна, пусть сам и хлопочет. Марина не была пустоголовой красавицей, и в университете она училась очень хорошо, и по распределению попала в один из Ленинградских ВУЗов. Рождение ребенка не помешало ей написать диссертацию и успешно защитить ее. Вообще, в ее жизни все было хорошо, кроме семейных отношений. Домой ей идти не хотелось, и в присутствии мужа у нее всегда болела голова. Развелись они довольно быстро, когда ребенку исполнилось три года. Марина развод не переживала, даже вздохнула с облегчением. Круг поклонников был тесным, дочка росла сама по себе. Марина любила, но в меру. А более всего Марина любила свою красоту. Но южная красота, даже в северном климате к сорока года начала увядать. Потеряла свое перламутровое сияние кожа, белки глаз перестали быть яркими, при смехе стали появляться глубокие морщины. И все личико стало как-то съезжать вниз, приобретая скорбное выражение. А главное, волосы потускнели и с 38 лет стали быстро седеть. Марина похудела и осунулась. Эти изменения происходят со всеми женщинами, и некоторые на них совсем не реагируют, но для Марины это была катастрофа. Ее не грела ни диссертация, которую она защитила, ни уважение сотрудников. Настолько это все перечеркивалось страхом потерять молодость и былую красоту. Марина срочно стала предпринимать усилия по удержанию красоты и моложавости. Прислушавшись к расхожему мнению, что блондинки выглядят моложе, она вытравила волосы до неестественной белизны. В прическе основным элементом стали бантики. И к этому облику добавила детский говорок с жеманством. Мы бы сказали, что результат превзошел все ее ожидания. Она не стала моложавой, а превратилась в молодящуюся. Она не вызывала у своих сотрудников и друзей насмешки, только потому что к ней слишком хорошо относились. Но друзья ее испытывали сожаление, понимая всю бессмысленность ее борьбы с возрастом. Вы наверняка встречали таких женщин, которые хотят остановить время. Но усилия эти тщетны. И каждый день приносит им разочарование. Они попадают в тупик. Результативность такой деятельности все равно, что носить воду решетом. Усилий много, но остановить время невозможно. Ко мне на прием неоднократно приходили женщины, которые прибегали к радикальным мерам - пластическим операциям. И все равно глаза выдавали их возраст. Пластика, мимика, голос в сорок лет даже у женщины без всяких морщин совершенно другие, чем у двадцатилетних. И как бы


не таращила наивно глаза Любовь Орлова, играя молодых девушек, все равно видно (по неуловимым признакам), что это зрелая сорокалетняя женщина.

Так что же скажете вы, ничего не делать, не ухаживать за собой. Конечно, нет. В том смысле, что да, конечно ухаживать. Быть моложавой, подтянутой, с хорошей энергетикой и задорным голосом - это здорово. Желаю вам быть моложавой, но не молодящейся. Почувствуйте разницу.

Ну а теперь о дорогах, которые могут сделать вашу жизнь полноценной. Я предлагаю вам рассмотреть три варианта, но в жизни их значительно больше.

Начну с характерного для женщины именно сорока лет. Это самый благоприятный возраст для

профессионального становления женщины. Это определяется и физиологией, и законами психического

развития. В сорок лет в гормональном статусе женщины происходят изменения, о которых мы уже

говорили. В связи с тем, что падает продукция женских половых гормонов, пропорциональное

соотношение женского и мужского в организме меняется. Черты лица начинают утрачивать девическую

нежность и округлость и становятся более определенными. Походка становится более уверенной, взгляд

более твердым, суждения смелыми, а иногда категоричными. Женщина чувствует уже не просто

равноправие с мужчинами, а равенство. Главное - интеллектуальное равенство. У женщин, в отличие от

мужчин, развитие интеллекта которых идет плавно и постепенно, есть два пика интеллектуального роста.

Эти пики совпадают с периодами гормональной перестройки. Первый пик приходится на подростковый

возраст, а второй на начало климактерического периода. А это и есть сорок лет. Надо сказать, что в этом

возрасте кроме интеллектуального всплеска наблюдается и большая социальная активность. Дети не

требуют уже такого пристального внимания, отношения в семье, как правило, стабилизировались, либо

женщина выяснила отношения с мужем и свободна. Путь карьерного роста дает женщине очень много.

Вместе с карьерой растет ее самооценка. Профессиональная состоятельность укрепляет ее положение в

семье, повышает ее авторитет у детей, среди друзей. Необходимость соответствия профессиональной роли

долго держит женщину в тонусе, не позволяя ей опуститься, перестать за собой следить. Выбор этой

дороги сделает вашу жизнь полноценной не только в период карьерного роста, но и на всю оставшуюся

жизнь. С вами навсегда останутся: чувство собственного достоинства, ощущение собственной

компетентности, коммуникативные навыки. Профессионально состоявшиеся женщины не теряют себя и в

60, и в 70, и в 80 лет.

Необходимо подчеркнуть, что по моим наблюдениям у российских женщин, профессионально состоявшихся, как правило, хорошие семьи. Как-то хватает у наших женщин сил и тепла для своих близких, даже при большой занятости на работе.

Но есть женщины, для которых главным является семья. Они добросовестно работают, но работа их особенно не затрагивает. Она воспринимается ими как средство. Средство для получения материальных благ, общения и даже структурирования их времени. Я работаю с такими женщинами, они добросовестны и ответственны на работе, но их совершено не заботит карьерный рост, моральные поощрения, отношения с начальством. Хотя, как правило, отношения с начальством у них очень хорошие. Потому что они никому не перебегают дорогу, никого не подсиживают. Мне симпатичны такие женщины, с ними легко работать, легко общаться. Практически всегда у них ровное настроение, отсутствие превентивной агрессии. И дом у них организован разумно и тепло. Вот это тепло семейного гнезда, отсутствие профессиональных амбиций позволяет таким женщинам легко и непринужденно пройти кризис середины жизни. Такие женщины легко принимают свой возраст. Может быть, потому что для мужа и для детей они милы и желанны в любом физическом обличье.

Последний тип "конструктивисток-оптимисток", легко преодолевающих возрастные кризисы - это леди, которые живут настоящим. Они довольны тем, что у них есть. Они не завистливы и не плаксивы. Это женщины, которые обладают от природы даром находить в бочке дегтя ложку меда. Когда у них трудности, они принимают это, как должное и несут свой крест, не оглядываясь по сторонам. Чтобы то, о чем я пишу, не выглядело абстрактно, я приведу примеры высказываний таких "конструктивисток-оптимисток". Например, при долгом ожидании транспорта, такая славная женщина не будет ругаться и печалиться, а успокоит себя тем, что подставит лицо солнышку и будет загорать. Погода тоже не помеха ее хорошему настроению. Если идет дождь, так это ж замечательно, потому что влажный воздух полезен для кожи. Если на улице мороз, так значит всем микробам крышка! Если на улице жарко, то нужно ловить каждый момент, потому что это бывает очень редко в Петербурге. Под храп мужа такие женщины хорошо засыпают. И правильно делают, потому что не станет потом мужа и некому будет храпеть рядом. И не будет радовать тишина и пустота в доме. Начиная разговор, они спрашивают: "Ну, что у тебя хорошенького?". Мелкие неприятности воспринимают, как страховку от крупных. Плохое настроение у них бывает редко. Они не позволяют ему бывать. Но, если уж случается "подепрессировать", то такая женщина сама с собой рассуждает: сегодня у меня неважное настроение, но не всегда же ему быть хорошим. Вы скажете, им повезло, от рождения такой солнечный характер. Ну, я то знаю, что нет людей, которым постоянно везет, есть люди, которые "везут". Единственное, что в моей власти, это мое настроение.


Глава 4. Джентельменский набор коммуникативных навыков светской дамы.

Часто на приеме мне женщины жалуются на то, что не умеют отказать, что им трудно попросить. А вот если нужно устроиться на работу, то первый контакт повергает в панику. Поддерживать светский разговор для многих сложнее бинома Ньютона. Это говорит о том, что коммуникативные навыки в нашем обществе у многих на уровне Элизы Дулиттл. Я не хочу никого обидеть, я сама принадлежу к тому же самому обществу. Не претендуя на роль доктора Хиггинса, все-таки о некоторых коммуникативных навыках напишу.

Можно ли научиться общению? Научиться- то можно, но вся беда в том, что мы не учимся, а переучиваемся. Например, почему так трудно отказать? Что заставляет соглашаться, а иногда и навязывать свою помощь? Детский страх, что, отказав кому-нибудь, я потеряю его благосклонность. То есть, согласие мое - подневольное, оно меня мучает. Конечно, хотелось бы научиться отказывать так, чтобы соблюсти свои интересы и сохранить добрые отношения с другим человеком. Сразу нужно сказать, что это не всегда возможно, т.е. иногда невозможно сделать так, чтобы и овцы были целы, и волки сыты. Но все равно, даже в этом случае, можно отказ смягчить. Попробовать поучиться отказывать можно, я сама училась. Могу сказать, что дело это увлекательное и, несомненно, полезное. Легче стало жить. Итак, первое, что нужно сделать - это приучать себя не отвечать на просьбу сразу. Привыкайте брать тайм-аут или медлить с ответом. Я сама раньше на вопрос: "а вы не могли бы...", не дослушав до конца, начинала суетиться и подскакивать «конечно, могла бы, конечно, могла бы». Встретить кого-то в пять утра — с большим подъемом, перетащить чей-то комод- с удовольствием... Но и удовольствие и подъем я испытывала только в момент, когда соглашалась. Было так приятно чувствовать себя хорошей, помощницей. Но, когда приходило время, и нужно было ехать встречать кого-то в пять утра, или устраивать чьих-то детей в школы и ВУЗы, я начинала испытывать раздражение по отношению к себе, к людям, которым не могла отказать, ко всему миру. Передо мной, так же как и перед многими людьми, остро встал вопрос, как научиться отказывать? Можно опять поучиться у классиков. «Наше все» - Александр Сергеевич Пушкин показал процедуру отказа. Мы воспользуемся опытом Евгения Онегина. Выделим в отказе Евгения Татьяне психологические приемы. Онегин начинает психологически грамотно, показывая Татьяне глубокое понимание ее чувств:

«Вы ко мне писали, Не отпирайтесь. Я прочел Души доверчивой признанья, Любви невинной излиянья; Мне ваша искренность мила».

Этот прием мы с вами назовем «подслащивание пилюли». Манипуляция ли это? Все зависит от степени вашей искренности. Но в любом случае, прежде чем отказать человеку, хорошо бы начать с искреннего признания его достоинств. Потому что отказ - это ущерб. И чтобы сделать отказ менее болезненным, мы вначале поднимаем статус человека. Что замечательно и делает Онегин.

Отказывая, причину отказа сделайте своей проблемой. Давайте опять обратимся к «Евгению Онегину».

Примите исповедь мою: Я, сколько не любил бы вас,

Себя на суд вам отдаю. Привыкнув, разлюблю тотчас;

Когда бы жизнь домашним кругом Начнете плакать: ваши слезы

Я ограничить захотел; Не тронут сердца моего,

Когда б мне быть отцом, супругом А будут лишь бесить его.

Приятный жребий повелел; Судите ж вы, какие розы

Когда б семейственной картиной Нам заготовит Гименей

Пленился я хоть миг единый, - И, может быть, на много дней!

То, верно б, кроме вас одной Что может быть на свете хуже

Невесты не искал иной. Семьи, где бедная жена

Скажу без блесток мадригальных: Грустит о недостойном муже

Нашед мой прежний идеал, И днем и вечером одна;

Я верно б вас одну избрал Где скучный муж, ей цену зная

В подруги дней моих печальных, (Судьбу, однако ж, проклиная),

Всего прекрасного в залог, Всегда нахмурен, молчалив,

И был бы счастлив... сколько мог! Сердит и холодно ревнив.

Но я не создан для блаженства; Таков я. И того ль искали

Ему чужда душа моя; Вы чистой пламенной душой,

Напрасны ваши совершенства: Когда с такой простотой,

Их вовсе не достоин я. Таким умом ко мне писали?

Поверьте (совесть в том порукой), Ужели жребий вам такой

Супружество нам будет мукой. Назначен строгою судьбой.»


Если сформулировать кратко основную мысль Евгения, то это прозвучало бы так: вы для меня слишком хороши, а я для вас слишком плох. Если бы виноград из басни Эзопа сумел заговорить, то он сказал бы лисе: «зачем тебе - такой красивой, рыжей и умной, - я такой зеленый и кислый?»

Если вы хотите отказать своим родственникам, которые напрашиваются к вам в гости, можно сказать, что у вас им будет скучно, что в квартире у вас холодно, что живете далеко, неудобно добираться и т.д. и т.п.

Но что делать, если настырные родственники настаивают? Отказать или терпеть? Выбирайте сами, но помните, что первая брань лучше последней. Всегда ли можно отказать и при этом сохранить добрые отношения? Конечно же, нет! Будьте готовы к тому, что человек, привыкший манипулировать другими, попытается наказать вас за отказ. Как правило, манипуляторы идут проторенным путем: пытаются вызвать у вас чувство вины. Поэтому в вашу задачу не входит объяснение с партнером, ваша непосредственная задача - это работа с собой. Не позволяйте себе быть средством для удовлетворения чужих потребностей, способом решения чужих проблем! Берегите себя, учитесь заботиться о себе!

Но и о людях и других живых существах забывать никак нельзя. Поэтому, если возможно, отказывая, предложите человеку компенсацию. Какую же компенсацию предлагает Онегин Татьяне? Надо сказать, что Онегин выбрал компенсацию обидную: «Я вас люблю любовью брата - и, может быть, еще нежней.» Действительно предлагать дружбу взамен любви несуразно. Надо сказать, не всегда приемлемо и предлагать «удочку», когда у вас просят «рыбу». Если кто-то просит у вас в долг, ваши поучения и наставления, как нужно планировать свой бюджет и где можно подработать, вряд ли вызовут что-нибудь кроме раздражения. Это не значит, что наши советы не нужны, но чтобы они были полезными, они должны быть уместными. Что можно предложить в качестве компенсации? Иногда - ничего! Татьяне нужна была любовь Онегина, и никакая дружба ее бы не устроила. Но часто о компенсации мы просто не задумываемся. Например, вас просят о сотрудничестве, которое вам как камешек в ботинке. Не обижая человека, вы можете предложить посильную помощь, отказавшись от сотрудничества.

Особенно важна компенсация, если к вам с просьбой обращается ребенок. Любые объяснения ребенка не утешат. А вот стаканчик мороженого, который принес Золушке юный волшебник, вполне может служить утешительным призом. Я надеюсь, что вы меня правильно поймете, и не будете предлагать своему чаду мороженое в любом случае, а правильно подберете этот утешительный приз. Заметьте, в каждой грамотной телевизионной детской игре, такой приз существует.

Деликатным и компенсирующим должен быть отказ мужу в исполнении «супружеских обязанностей». Конечно, если вы хотите, чтобы он еще долгое время оставался вашим мужем.

А вообще, учитесь отказывать. Тем самым вы не только сохраните свое здоровье и время, но и будете способствовать духовному росту окружающих вас людей. Своим отказом вы будете побуждать их самостоятельно решать свои проблемы. И только в том случае приходите на помощь, когда ваша совесть вам подскажет, что без вас не обойтись. Но не исполняйте роль дьявола; не вводите людей в соблазн паразитирования.

Следующее умение, на котором хотелось бы остановиться - это просьба. Но, как ни странно, начать этот разговор я хочу с ситуации из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Мы вас испытывали, - продолжал Воланд, - никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Надо сказать, что хоть Маргарита в романе и русская женщина, по моим наблюдениям, в нашей ментальное™ просить и даже клянчить не считается зазорным. Одна моя знакомая так и говорила: пойти, поклянчить. Причем самая искусная просьба у нас строится так, чтобы другой человек просто не мог отказать. Часто в просьбе звучит скрытая угроза. Хотя бы раз в неделю я слышу от клиентов такие слова: «Вы - моя последняя надежда. Если вы мне не поможете, то мне остается только утопиться.» Ответственность за свою жизнь, за проблемы, в создании которых я не принимала участие, человек перекладывает на меня. Да еще и пугает, смотри ужо, если не свершишь чудо, я заставлю тебя мучиться виной всю жизнь. Манипулятор часто закладывает в просьбу и угрозу вашему представлению о себе, как о хорошем человеке. Особенно ловко умеют этим пользоваться студенты на экзаменах. В ход идут слезы и красочные рассказы о горькой участи, и тяжкой доле. Если преподаватель войдет в положение студента, то он благодетель, ежели нет - то тиран и мучитель. Этот манипулятивный способ часто применяется и в семейных отношениях; если ты меня любишь, то... То есть просьба формулируется таким образом, что она толкает вас на доказательство вашей любви, благородства, доброты. Скажите, вы не попадали в такую ловушку? Мне лично не всегда удавалось их избежать. Родители в обращении к ребенку вообще просьбу часто выражают как требование, не загружая формулировку излишней вежливостью. Стиль ефрейторский, тон императивный. Волшебное слово «пожалуйста», которое так часто требуют от ребенка, считается архитектурным излишеством. Мне одна женщина жаловалась на своего мужа, что он дома за столом ведет себя, как на дипломатическом приеме. Обращаясь к дочери с простой просьбой передать солонку, он добавляет, по ее мнению, совершенно лишние слова: будь добра,...


если тебе не трудно,... пожалуйста, и даже, чтоб он провалился, будь любезна. Она была уверена в моем сочувствии, потому что таких «уродов», как ее муж, она больше не встречала.

Основной прием отечественной «культурной» просьбы - это вызвать жалость. Основано это на убеждении, что мне все обязаны. Просьба излагается не по существу, а издалека, причем очень далекого далека: «Я женщина бедная, беззащитная, утром кофей без аппетита пью...» Изложение просьбы представлено в системе: семь верст до небес и все лесом, отчего внимающий совершенно шалеет и уже ничему не внимает и ничего не понимает. Иллюстрировать примерами нет необходимости, эти сценки вы можете наблюдать в каждой поликлинике у окошка регистратуры.

А теперь перейдем к конструктиву. Просить или не просить вот в чем вопрос? Но на него мы уже ответили. Если можешь не просить, не проси. Если даже что-то очень нужно, лучше спросить, а не попросить. У начальства можно спросить, не сочтет ли оно справедливым увеличить ваше жалование? Вопрос - это общение свободных людей на равных. Просьба - закрепощает, жестко определяет роли и ограничивает свободу выбора у того, к кому обращаются. Потому, что отказ (об этом мы уже писали) вызывает проблемы. Не знаю как вам, но мне роль просителя не симпатична. Я спрашиваю, не будет ли выгодно руководству назначить на эту должность именно меня? При этом я одинаково готова принять любое решение руководства. Вопрос позволяет мне общаться на равных, гарантирует сохранение нормальных отношений в дальнейшем и ни к чему не обязывает моего партнера. Если в его силах и интересах удовлетворить мою потребность, я буду рада этому. Но если ему это не выгодно или не интересно, у меня всегда есть выбор. Если я считаю, что я способна выполнять более ответственную работу, то я вправе себе эту работу найти.

Если муж предпочитает свой отпуск проводить без меня, то я не буду просить его, умолять и плакать или требовать, скандалить и угрожать. Я буду думать, что мне делать. И здесь масса вариантов. Я могу смириться с этим положением вещей и принять те условия семейной жизни, которые устраивают мужа. Я могу не согласиться с таким положением вещей и развестись. Я могу территориально остаться жить вместе с мужем, но эмоционально уйти от него, представив, что я живу с хорошим соседом.

Спрашивайте, а не просите. Это очень важно для вашего духовного роста. И это очень важно для общества, где люди свободны и равны.

Характеризуя человека, мы обязательно про него скажем: контактный он или нет. Что же мы имеем в виду, называя человека контактным, коммуникабельным? Легко ли научиться вступать в контакт? Какие психологические знания могут нам помочь?

Успешность зависит от двух психологических умений: умения настроиться на партнера и умения настроить партнера на себя. Сначала начнем с себя. Вспомните, пожалуйста, как вы представляете человека, с которым вам необходимо встретиться? Наверняка, бывали такие случаи, когда уже до встречи, вы испытывали неприязнь, раздражение и даже страх. Эти наши представления не позволяли увидеть реального человека и начинали мы общаться не с конкретным человеком, а с нашим представлением о нем. В своей практике мне с этим приходится встречаться нередко. Почему-то в глазах моих современников психолог - это человек, который будет учить, как правильно жить, давать директивные указания, советовать и пугать, вот не выполнишь мой совет, тебе ужо будет! И мой посетитель (чаще мужчины) начинает обороняться и отстаивать свое право на собственную позицию в ситуации, когда на это право никто не посягает. Как будто человек с завязанными глазами вовсю работает кулаками в пустом пространстве. А противника рядом нет. Такое поведение характерно и для подростков в их «борьбе» с родителями и учителями.

Это предубеждение не способствует установлению контакта, поэтому при подготовке к встрече очистите свое сознание от воображаемых «монстров». Даже если человек известен вам своим крутым нравом, постарайтесь найти в нем симпатичные черты. Превентивная доброжелательность гораздо лучше превентивной агрессии.

Кроме того, мешать вам будет и внутренняя напряженность, нервозность. Учитесь расслабляться. Агрессия (если она существует), не получая подпитки с вашей стороны, будет угасать сама собой.

Ваше внутреннее состояние должно характеризоваться отсутствием напряженности и присутствием доброжелательности. Внешне это выразится в вашем поведении. Доброжелательность наполнит ваши глаза вниманием, а уши - готовностью слушать. Расслабленность сделает ваши движения мягкими и пластичными. Никакая организация внешнего поведения без создания внутреннего настроя невозможна. Каким бы не был ваш партнер только уважение, уважение и еще раз уважение обеспечит успешный контакт.

Но уважение необходимо не только к партнеру, но обязательно и к себе. Более всего располагает ко мне человека мое чувство собственного достоинства. Почему? На человека уважающего себя всегда можно положиться. Такой человек привлекателен потому, что главным судьей для такого человека является он сам. И от своих глаз и от своей совести он никуда не скроется, он хочет уважать себя, и поэтому не будет читать чужие письма, сплетничать, подглядывать не потому, что он может потерять уважение других, но


потому что он стремится сохранить уважение к себе. Уважение к себе - залог того, что на человека можно положиться. И даже, если вы встретитесь с прямой агрессией, ваша спокойная реакция отрезвит агрессора. Я хочу привести пример, образец такой реакции любимого моего Льва Николаевича Мышкина (не буду унижать вас напоминанием; из какого романа этот персонаж).

«- Да, может быть вы сами и не заметили чего-нибудь... О! Идиот пр-ро-клятый, - воскликнул он уже совершенно вне себя, - и рассказать ничего не умеет!

Ганя, раз начав ругаться и не встречая отпора, мало-помалу потерял всякую сдержанность, как это всегда водится с иными людьми. Еще немного, и он, может быть, стал бы плеваться, до того уж он был взбешен. Но именно чрез это бешенство он и ослеп; иначе он давно бы обратил внимание на то, что этот «идиот», которого он так третирует, что-то уж слишком скоро и тонко умеет иногда все понять и чрезвычайно удовлетворительно передать. Но вдруг произошло нечто неожиданное.

- Я должен вам заметить, Гаврила Ардалионович, - сказал вдруг князь, - что я прежде действительно был так нездоров, что и в самом деле был почти идиот; но теперь я давно уже выздоровел, и потому мне несколько неприятно, когда меня называют идиотом в глаза. Хоть вас и можно извинить, взяв во внимание ваши неудачи, но вы, в досаде вашей, даже раза два меня выбранили. Мне это очень не хочется, особенно так, вдруг, как вы, с первого раза; и так как мы теперь стоим на перекрестке, то не лучше ли нам разойтись: вы пойдете направо к себе, а я налево. У меня есть двадцать пять рублей, и я наверно найду какой-нибудь отель-гарни.

Ганя ужасно смутился и даже покраснел от стыда.

- извините, князь, - горячо вскричал он, вдруг переменяя свой ругательный тон на чрезвычайно вежливый, - ради Бога, извините!»

Но есть и другие литературные герои, которые дают нам возможность поучиться на чужих ошибках. Чемпионом психологической неграмотности, на мой взгляд, является Чацкий. У которого, по мнению Александра Сергеевича Грибоедова, было горе от ума. Горе- то у Чацкого наверняка было, а вот ума я в нем не заметила. Хочу напомнить вам, как Чацкий вступает в свой контакт с Софьей.

Чацкий

Чуть свет - уж на ногах! и я у ваших ног.

Ну, поцелуйте же! не ждали? говорите!

Что ж рады? Нет? В лицо мне посмотрите,

Удивлены? и только? вот прием!

Как будто не прошло недели;

Как будто бы вчера вдвоем

Мы мочи нет друг другу надоели;

Ни на волос любви! куда как хороши!

А между тем, не вспомнюсь, без души,

Я сорок пять часов, глаз мигом не прищуря,

Верст больше семисот пронесся, - ветер, буря;

И растерялся весь, и падал сколько раз -

И вот за подвиги награда!

 

София

Ах, Чацкий я вам очень рада...

Чацкий, начиная с упреков, заставляет Софью оправдываться. Хотя сам, по словам Фамусова, «три года не писал двух слов».

Я не даром остановилась на этом примере. Слишком часто контакты начинаются с упреков. «Ну, явился, наконец, ждешь тебя, ждешь» - это любимому мужу. «Спасибо, соизволила все-таки позвонить» -это любимой подруге. «Где ты шляешься? Мать тут с ума сходит, а ему хоть бы что!» - это ребенку, ради которого мать живет. Хорошо мы усвоили в школе стиль общения Чацкого. Да только, как вы помните, все от него отвернулись. Можно, конечно, это объяснить тем, что весь высший свет Москвы - это глупцы и подхалимы. Ничего не могу сказать про всех героев, представленных в комедии, но Соня и Лиза очень умные девочки и хорошо воспитанные. Можно встать на позицию, что вас окружают люди сплошь неблагодарные и глупые. Да только, может ли это быть в реальной жизни? Грибоедов, формируя образы Молчалина, Скалозуба и Загорецкого, использовал литературный прием - гротеск. Конечно, на фоне умственно отсталых представителей московского общества, Чацкий выглядел неплохо. Но мы- то с вами живем в Петербурге (шутка). А без шуток, если вы хотите «завалить» контакт, начинайте с упреков.

Есть и другие провальные способы. Превентивная агрессия вместо превентивной доброжелательности. Не хуже этого - надменность, и еще есть «славный» прием - это самоуничижение. Если вы покажите, что ничего не стоите, вам поверит каждый, и правильно сделает, ведь вы же себя лучше знаете.

Но «светская львица» должна уметь не только вступить в контакт, но поддержать его, то есть уметь вести светский разговор. А светский разговор, - это разговор ни о чем, в результате которого у вашего собеседника останется приятное впечатление, как у Элизабет Беннет (Джейн Остин «Гордость и предубеждение»): «Усевшись, он тотчас же вступил с ней в беседу, приятнейший характер, которой, хотя она и касалась всего-навсего вечерней сырости и приближения дождливой погоды позволил ей почувствовать, что самая скучная и избитая тема может приобрести значительность при надлежащем искусстве собеседника.»

Но, как вы понимаете, любой женщине необходимы не только манеры светской дамы, но, что даже более важно - умения создавать доверительные отношения в семье. Как часто женщины мне жалуются, что нет контакта с ребенком, взаимопонимания с мужем. И сами же этот контакт разрушают! Я хочу рассказать, как они это делают. Наверное, говорить я об этом буду с излишним жаром, потому что меня удивляет, возмущает поведение некоторых особ. Не сердитесь, если и в своем стиле общения вы обнаружите приемы, о которых прочитаете. А впрочем, можете и посердиться. Только недолго, а потом постарайтесь избавиться от привычных порочных паттернов общения.

Человеку свойственно самоутверждаться. И это нормально. В том случае, если это самоутвержение не происходит за счет других. Особенно за счет детей, причем собственных детей. Постоянно наблюдаю на улице разговоры родителей с детьми, и что слышу? «Нельзя же быть такой бестолочью...», «У всех дети как дети, а ты...», «Наградил же Бог ребенком...», «Отдам в интернат, в детдом...», «Кому ты такая нужна?...», «Вот я в твои годы...», «Никогда из тебя ничего не получится...», «Всегда у тебя все из рук валится...» и т.д. и т.п. Ладно бы это говорилось врагу, которого вы хотите уничтожить, психологически раздавить, так ведь нет, это говорится собственному, часто единственному, ребенку! Вам так необходимо, чтобы ваш (ваш!) ребенок полностью потерял веру в себя, чтобы на всю жизни уяснил, что все люди, как люди, а он - урод? Как до слез горько слышать мне от молодых красивых женщин, которым родная мама сумела внушить, что ничего они из себя не представляют и никогда ничего не добьются.

Мужу тоже достается от любительницы посамоутверждаться за чужой счет. Фразы используются те же, а смысл, подтекст - «ты, дурак, а я умная».

Как вы понимаете, этот стиль не способствует установлению контакта, возникновению между людьми атмосферы доверия. Этот стиль применяется с целью манипулирования другими, сознательно или бессознательно. Его использование дает сиюминутную выгоду, тактическую победу, но стратегически - это всегда проигрыш, разрушение контакта. О нравственности данного стиля и говорить нечего. Человек, манипулирующий другим, как вещью, поступает не гуманно, больно ранит людей, а иногда совершает и «психологическое убийство», уничтожая в другом образ «Я». Но и для самого манипулятора такие акции тоже не проходят бесследно. Самовозвышение за счет другого разрушает человека, падает его самооценка, теряется и уважение окружающих. Что вынуждает человека применять приемы, разрушающие отношения, личность партнера, убивающие душу самого манипулятора? Причины могут быть различными. Например, демонстрируют свое превосходство, как правило, люди с низкой самооценкой. Она порождает тревогу, которая снимается за счет «девальвации» партнера. При высокой самооценке человек не нуждается в постоянных самоуговорах «я лучше». Принижение другого человека может принимать различные формы, например, прямое оскорбление - «глупец, мерзавец...». Но такое поведение социально не одобряется, поэтому мы научились использовать «окультуренные» виды психологического подавления. Можно, не обзывая человека, показать ему чего он на самом деле стоит: Какие глупости Вы говорите...; Ничего ты не понимаешь...; Разве можно тебе объяснить...

Принижают человека, задевают его потребность в равенстве и директивные указания - «Не нервничай, не нагнетай, не придумывай, успокойся» и т.д.

Совет также может подчеркивать ваше превосходство, особенно если начать его с «замечательных» слов: мне бы твои проблемы. Не бывает ли так (загляните внутрь себя), что, советуя, мы как бы говорим: «тебе не справиться с твоими проблемами, они тебя загоняют в угол, а для меня вот как все просто».

Особенно ранит человека юмор, направленный на собеседника. Можно подшутить над человеком, вроде бы без цели обидеть: "«Такие глазки маленькие, и как туда только соринки залетают?». А если кто-то вздумает надуться, то можно сказать, что если нет чувства юмора, то это всерьез и надолго. Гоголь верно заметил, что даже тот, кто ничего не боится, боится насмешки.

Но можно унизить своих родных и близких, любимых и не очень, вообще не тратясь на слова. В нашем военном арсенале подавления есть «тяжелая артиллерия» - это игнорирование. Иезуитский способ. Я не замечаю близкого мне человека, я как бы стираю его резинкой, он перестает для меня существовать. Любая ругань менее болезненна. Недаром самым сильным воздействием на личность является бойкот. Как правило, это самое тяжелое воспоминание тех, кто в детстве подвергся этой бесчеловечной процедуре.

А каким вырастет ребенок, мама которого постоянно его игнорирует? Во время болезни маленькая девочка просит мамочку: посиди, поговори со мной. На что мама отвечает: «По телевизору идет интересный фильм. О чем мне с тобой говорить? Некогда мне заниматься глупостями, мне нужно стирать (обед готовить)». Вы думаете, я это придумала? Ни слова. А как ловко взрослые умеют не слышать ребенка! Так хочется малышу поделиться своими впечатлениями, а мамуля говорит: «Ну, хватит глупости болтать, иди лучше уроки делай». Но самое болезненное - это игнорирование чувств другого человека. Особенно часто это проявляется в отношении ребенка, подростка. Как-то странно все на свете, но взрослые почти не помнят себя в подростковом возрасте. И поэтому им их собственные чувства кажутся значительнее и важнее, чем переживания дочери или сына. Иногда в душе тринадцатилетней девочки просто ад, а мать не видит этого и говорит мне: «Ну что у нее может быть серьезного, она ведь еще ребенок!» Я не буду вам рассказывать о суицидах детей, приведу более легкий примеры. Ко мне на прием пришла мать десятиклассницы. Девочка попала в сложную ситуацию. Ее отчаянно невзлюбила учительница математики. Придиралась по поводу и без повода. Девочка уже не хотела ходить в школу, хотя до этого училась хорошо. По всем остальным предметам у нее были заслуженные пятерки. Мать ко мне пришла жаловаться на девочку: «Ну, подумаешь, учительница не всегда справедлива? Не переходить же в другую школу?» Подобная ситуация привела ко мне и другую родительницу с сыном. Классная руководительница сказала ей, что у мальчика не складываются отношения со сверстниками. Мать испытывала не сочувствие к своему единственному ребенку, а раздражение по поводу того, что он создает ей проблемы. Она при мне упрекала и стыдила его: «Ну что же ты так, надо же что-нибудь делать». Я у нее спросила: «Как вы думаете, что нужно сделать?» Она говорит: «Ну, не знаю, ну как-то подойти к ребятам, поговорить с ними.» Совет «хороший», как в сказке «иди туда, не знаю куда; принеси то, не знаю что».

Игнорирование замешано на эгоцентризме - неспособности понять другого, часто очень близкого нам человека. Как ржавчина разъедает металл, так эгоцентрические установки разрушают любой контакт. Бойтесь в себе эгоцентризма больше всего на свете. Это самый верный путь в одиночество. Эгоцентризм может быть порождением эгоизма, нежеланием понимать проблемы другого; но может быть и следствие неумения встать в позицию другого человека, отсутствие опыта проникновения в чужой мир. Характерными для эгоцентрика являются выражения типа: - «Я не понимаю, как можно так жить..., одеваться..., работать... и т.д.»

Учитесь выходить из эгоцентризма. Я предлагаю вам четыре ступеньки, преодолев которые, вы сможете лучше понимать других людей.

Ступень первая. Старайтесь встать на точку зрения другого человека. Это может характеризоваться такими словами: «Я бы на твоем месте...» Но, как вы понимаете, этого мало. Потому что на этом «месте» человек другого возраста, может быть другого пола, другого поколения, и даже другой национальности. И чтобы понять его необходимо посмотреть на мир его глазами. Это будет второй ступенькой. Если первая ступень идет на уровне ощущений, то вторая требует изменения восприятия. А третья потребует интеллектуальных затрат. Вам необходимо будет осилить категорию ценностей другого человека. То, что для нас не является значимым, для подростка представляет необыкновенную ценность. И, наконец, четвертая - это высший пилотаж, когда вы научитесь вчувствоваться в другого. И по внешним проявлениям «прочитывать» переживания человека. Может быть, агрессия подростка скрывает его состояние его беспомощности, а агрессия мужа прикрывает, как ни странно, его чувство вины. И тогда чужая душа для вас не будет потемками. Я пишу об этом сухо, но это чрезвычайно важно. Этот душевный труд - гарантия того, что вы никогда не будете одиноки.

Глава 5. Взаимодействие с манипулятором или на чужой роток не дамы,




Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2015-05-29; Просмотров: 1684; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.093 сек.