Феноменология кризиса. Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств

Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. И. Гете Человек выздоравливает, «давая волю» своей сексуальности. З. Фрейд Для отношений очень важно не давать больше, чем сам готов взять и не брать больше, чем другой способен отдать. Этим сразу устанавливается граница, как далеко можно зайти в отношениях. Гунтхард Вебер

С момента заключения брака начинается этап, в течение которого перед молодыми супругами встает ряд задач, связанных с адаптацией к семейной жизни и принятием новых ролей. Функционирование семьи в этот период определяется рядом факторов, среди которых можно выделить следующие:

· личностные особенности супругов (индивидуально-типологические свойства нервной системы, когнитивные и характерологические особенности, система установок на брак, мотивы выбора супруга, ценностные ориентации и т. д.);

· микросистемные факторы (особенности внутрисемейных процессов в нуклеарной семье);

· макросистемные факторы (семейная история, специфика взаимоотношений в расширенной семье);

· внешнее социальное окружение (особенности государственного строя, семейной политики и функционирования социальных институтов, национальные и религиозные особенности, регулирующие семейное функционирование в данной среде и т. д.);

· экономические факторы (уровень материального благосостояния, наличие отдельного жилья и т. д.).

С. Кратохвил и М. Плзак установили, что супружество проходит свое становление в первые семь лет брака, которые заканчиваются, как правило, нормативным кризисом, названным исследователями «кризисом разочарования», прохождение которого необходимо для дальнейшего развития отношений. В периодизации, предложенной Э.Г. Эйдемиллером и В. Юстицкисом, данный этап обозначается как индивидуализация стиля супружеских отношений. В исследовании Н.А. Осиповой было установлено, что первые семь лет супружества представляют собой наиболее критичный этап брачной жизни, и наибольшей остроты он достигает в период от четырех до шести лет.

Таким образом, первые годы супружеской жизни имеют большое значение для стабилизации брака и определения потенциального качества зарождающейся семьи. Несмотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наиболее сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество разводов. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и трудностью принятия новых ролей; зачастую они являются следствием неотделенности супругов от родительских семей.

Прохождение первого нормативного кризиса семьи могут осложнить следующие факторы:

1. Неадекватная мотивация создания брака:

· Брак как возможность восполнить дефицит. Наблюдается в случаях, когда один или оба супруга вступают в брак из-за желания перестать ощущать недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания, хотят избежать чувства одиночества и ненужности.

· Брак как способ отделиться от родительской семьи. Стремление молодых супругов дистанцироваться от родителей является одним из наиболее частых неадекватных мотивов вступления в брак. В этом случае создание новой семьи становится специфическим коммуникативным посланием родителям о том, что их ребенок стал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь.

· Брак как способ преодолеть какой-либо кризис: создание семьи из мести бывшему возлюбленному, как попытка справиться с утратой значимого человека, как способ пережить профессиональную несостоятельность и др.

· Заключение брака с целью соответствовать нормам социального окружения, касающимся возраста вступления в брак и других аспектов брачного поведения. Данный брак является способом избежать давления социальной среды.

За психологической помощью обратилась 38-летняя женщина, Ирина, находящаяся в очень подавленном состоянии в связи с ее браком. «Любовь всей ее жизни» погиб 13 лет назад, попав в аварию незадолго до свадьбы. После этого Ирина так и не смогла встретить мужчину, с которым ей бы захотелось создать семью. Вместе с тем она всегда ощущала тревогу ее родителей по поводу «несложившейся судьбы дочери» и страх, что она так и останется старой девой. Поэтому 2 года назад, получив предложение выйти замуж от коллеги по работе, с которым у Ирины было несколько свиданий, она согласилась, надеясь, что это успокоит ее семью и, возможно, ей тоже даст давно желаемое чувство собственного домашнего очага. Однако создать семью с нелюбимым человеком оказалось не так просто...

· Брак как компенсация чувства неполноценности. Вступление в брак может быть способом восполнить дефекты в «Я», обусловленные, как правило, паталогичной Я-концепцией, являющейся следствием неразрешенных интер- и интрапсихических задач развития. В этом случае присоединение к идеализированному партнеру позволяет повысить чувство собственной значимости и самоуважение.

Светлана С., женщина 32 лет, обратилась с жалобами на чувство хронической усталости, апатию, отсутствие интереса к жизни. Медицинское обследование не выявило органических причин нарушений. И врач посоветовал получить консультацию у психолога.

Светлана родилась и выросла в деревне в малообеспеченной семье с отцом-алкоголиком. Она очень переживала по этому поводу и стыдилась своего отца. Окончив школу с золотой медалью, переехала в столицу и поступила в университет на факультет журналистики. Светлана всегда пользовалась популярностью у мужчин. На втором курсе она познакомилась с мужчиной старше ее на 17 лет, известным журналистом из интеллигентной семьи, и через месяц вышла за него замуж. Ее впечатлили его уверенность в себе, стабильность, образованность, хорошие манеры — все то, чего, как казалось Светлане, ей не хватало. Однако практически на протяжении всей совместной жизни Светлана чувствовала себя неловко и скованно в присутствии мужа, а также среди его друзей и родственников, считала себя недостаточно умной и стыдилась своего происхождения, что стало для нее источником хронического напряжения и дискомфорта.

· Брак как достижение. Наблюдается в случае получения одним из партнеров материальной или социальной выгоды вследствие заключения брака.

· Вынужденный брак. В данном случае вступление в брак является способом решить возникшие жизненные затруднения. К их числу можно отнести незапланированную беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов и др.

2. Значительные различия в семейных традициях, происхождении супругов и моделях их семейных отношений (например, в религиозных убеждениях, образовании, социальной и национальной принадлежности, структурных особенностях расширенных семей, возрасте и т. п.). Такие браки носят название мезальянсов. Первоначально понятие «мезальянс» относилось к браку людей разных сословий. Однако в наше время, несмотря на отсутствие классовых различий, в обыденном сознании продолжает существовать понятие «неравный брак». Подобное «неравенство» может касаться:

· различий в возрасте, когда разница между супругами превышает границы, считающейся в социуме «нормальной»;

· различий в уровне образования («интеллектуальный мезальянс»);

· социальных различий, обусловленных разными ценностями, разным воспитанием, принадлежностью к разным религиям и т.п.

Б. Хеллингер описывает такие браки как неравновесные, то есть браки, где нарушен баланс между «давать» и «брать». Он считает, что лучше, если каждый из партнеров будет иметь свой «изъян», тем самым «уравновешивая» некоторое несовершенство друг друга.

Пример. Молодая женщина, у которой после аварии остались глубокие шрамы, вышла замуж за мужчину на 17 лет старше. Они счастливы, потому что ее «изъян» (физический дефект) компенсирует его «изъян» (возраст).

Если один партнер «безупречен», то второй никогда не сможет почувствовать себя ему равным и поэтому будет испытывать к нему злость (Г. Вебер, 2007, с. 19).

3. Материальная, физическая или эмоциональная зависимость пары от членов расширенной семьи. В таких семьях обычно недостаточно ясно очерчены границы, и члены расширенной семьи контролируют или вмешиваются в функционирование супружеской пары.

4. Заключение брака после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет. Конечно, эти цифры достаточно условны. В первом случае речь идет о слишком коротком периоде знакомства, когда отношения построены на фантазиях и проекциях, как правило, идеализированных, так как молодые люди еще не успели узнать друг друга. Длительный срок ухаживания может быть обусловлен тем, что один из членов пары долго «не делал выбор», ожидая более выгодной или подходящей партии. В таком случае второй партнер обычно обижен и зол на первого, так как чувствует, что его недостаточно ценят. Однако, если люди договорились, что они ждут какого-то события (окончания вуза, определенного возраста, накопления некоторой суммы денег), после которого они вступят в брак, длительность периода ухаживания может быть нормативно больше.

5. Личностные особенности одного или обоих супругов, связанные с возможностью строить и находиться в близких отношениях, прежде всего — наличие у супругов способности переживать привязанность, присоединяться и отделяться друг от друга, не испытывая при этом сильного дискомфорта.

6. Наличие дисфункциональных семейных паттернов в расширенных семьях супругов.

На первый план на этапе принятия супружеских обязательств в паре выступают эмоциональные отношения партнеров друг с другом, в рамках которых осуществляется их брачно-семейная адаптация. Ее рассматривают как постепенный процесс приспособления супругов друг к другу и к семейной жизни. Результатом данного процесса является создание структуры (выработка семейных правил, распределение семейных ролей и областей ответственности, решение вопросов семейной иерархии, построение внешних и внутренних границ); налаживание коммуникации (согласование семейных ценностей, формирование традиций) и др. В этот период также осуществляется сексуальная адаптация супругов, вырабатывается приемлемый стиль их взаимоотношений, приемы профилактики и решения конфликтов и разногласий. Именно на этом этапе партнеры ищут ответы на вопросы: «Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?», «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?», «Кто за что несет ответственность и при каких условиях?».

Заключение молодыми людьми брака объединяет в себе два кризиса: один касается непосредственно молодой семьи, второй – родительских семей молодых супругов. Данный период связан с существенными структурными перестройками в расширенных семьях брачных партнеров, обусловленными необходимостью выстраивать отношения с новыми родственниками (Н.А. Осипова). С позиции родительских семей, данный кризис также называют периодом «пустого гнезда», подчеркивая сложность эмоциональных переживаний членов семьи, а также важность задачи сепарации детей от родителей и начала ими отдельной самостоятельной жизни (М. Чирпка, J. Haley). В большинстве работ акцент ставится преимущественно на том, как уход детей из семьи отражается на родителях и их чувстве удовлетворенности браком, а также трудностях отпускания повзрослевших детей (J. Haley, J. Lemaire и др.). В меньшей степени подвергалось анализу то, как молодые супруги переживают отделение от родительской семьи для создания собственной семьи, и как актуальные отношения с родителями влияют на жизнь молодой пары.

Таким образом, создавая семью, супруги оказываются перед необходимостью решить ряд важных задач, лежащих, прежде всего, в сфере эмоциональных отношений. Одна из них – усиление эмоциональной связи в супружеской подсистеме и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней или реактивного бегства в другие заменяющие отношения. В связи с чем, центральный вопрос, который молодая пара решает в контексте взаимоотношений с родственниками, заключается в том, как исходные семьи будут включены в новую семейную структуру или исключены из нее (Л. Берг-Кросс, Д.С. Валлерстайн). По мнению ряда исследователей (Л. Берг-Кросс, М. Боуэн, Ф. Кливер), проблемы молодой семьи, которые воспринимаются как супружеские, могут отражать неотделенность брачных партнеров от родителей.

На индивидуальном уровне эмоциональная зависимость супругов от родителей проявляется в тревожной привязанности к ним, которая:

· либо открыто выражается, и тогда родители воспринимаются как очень близкие люди, а жизнь молодой пары оказывается подчиненной правилам и традициям родительских семей;

· либо реактивно отвергается посредством резкого дистанцирования и формирования псевдонезависимых отношений (эмоциональный разрыв).

Однако последние отношения также предполагают сверхблизость, являясь ее оборотной стороной. Чем значительнее степень зависимости супругов, тем более экстремальные усилия они предпринимают для преодоления зависимости от родителей через установление дистанции с ними и отрицание важности родительской семьи. Таким образом, дистанцирование (эмоциональный разрыв) является одним из способов, к которому прибегают молодые супруги, чтобы выйти из слитной родительской семьи и справиться с возрастающей тревогой и напряженностью в сверхблизких отношениях. Однако неудовлетворенная потребность в близости приводит к интенсификации супружеских отношений, индуцируя в них рост напряжения, обусловливающего характерную динамику эмоциональной близости между супругами. В результате структура отношений в молодой семье приобретает вид набора альянсов и разрывов или чередующихся периодов сверхблизости и взаимного отчуждения. А интенсивные взаимоотношения супругов, усугубляемые отстраненностью от более широкой семейной системы, могут способствовать в дальнейшем развитию у них неблагоприятных соматических, психологических или социальных симптомов (К. Бейкер, М. Боуэн, М. Николс, Р. Шварц).

Способность молодых супругов к автономному функционированию помогает им избежать эмоциональной реактивности в воспроизводстве сверхполяризованных (комплементарных, реципрокных) отношений, которые предполагают взаимообусловленное приспособление партнеров: преследователь — дистанцирующийся, агрессивный — покорный, независимый — требовательный, командующий – подчиняющийся и т.д., предполагающим необходимость взаимного приспособления партнеров, в отличие от симметричных отношений, основанных на равенстве и сходстве. Чрезмерная комплементарность создает дисфункциональную подсистему, отличающуюся ригидностью и жесткой фиксацией ролей, что обуславливает низкую способность супружеской пары приспосабливаться к переменам, в частности, связанным с прохождением этапов жизненного цикла семьи и сопровождающих его нормативных кризисов (К. Бейкер, М. Николс, Р. Шварц).

На уровне семейной системы зависимость супругов от родителей проявляется в нарушении баланса сплоченности и иерархии между ними в сторону слияния или запутанности. Данный факт обусловливает трудности в построении внешних границ молодой семьи, которые защищают ее автономию, создают супругам пространство для частной жизни и возможность концентрировать усилия на построении взаимоотношений друг с другом. Формирование внешних границ осуществляется за счет установления в отношениях брачных партнеров с родителями оптимального баланса близости – отдаленности, позволяющего супругам ощущать себя как отдельную, самостоятельную пару, а также такого типа иерархического взаимодействия, при котором молодые супруги обладают достаточной автономией, чтобы принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Формирование внешних границ молодой семьи включает в себя также решение вопросов, кто из знакомых и друзей мужа и жены будет допущен в семью и как часто, насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнеров, как проводить отпуск и т.п. Наличие внешних границ и их гибкость обеспечивает молодым супругам определенную частную жизнь и возможность концентрировать усилия на построении взаимоотношений друг с другом. Решение данной задачи предполагает установление в расширенной семье оптимального баланса сплоченности — индивидуации ее членов. В слитных семьях, члены которых чрезмерно привязаны друг к другу, действует много центростремительных сил, наблюдаются крайности в эмоциональной близости и лояльности, существует страх различий как опасность для существования такой семьи, в связи с чем велика взаимная эмоциональная вовлеченность. Отдельные члены такой семьи не могут действовать независимо друг от друга и имеют мало личного пространства. При этом отношения супругов с их родителями характеризует короткая психологическая дистанция, сверхблизость и высокая взаимозависимость, что затрудняет адаптацию супругов друг к другу и семейной жизни.

Таким образом, супруги, с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с расширенной семьей, с другой стороны — быть частью собственной семьи, не теряя своей индивидуальности. Только в этом случае брак становится процессом, в котором оба партнера и семьи в целом проходят путь индивидуации — сепарации, получая возможность переживать близость, сохраняя при этом ощущение своей отдельности и автономности. В парах, не прошедших сепарацию от родительских семей, существенно осложняется формирование близких взаимоотношений между супругами. Последние боятся признать отличия друг в друге, поскольку их непохожесть может оказаться столь значительной, что будет представлять угрозу для их отношений.

Решение задачи сепарации от родительских семей в славянских семьях имеет свою специфику, связанную с тесной взаимосвязью и взаимовлиянием разных поколений расширенной семьи. Прежде всего, это определяется экономическими причинами, а также некоторыми культурными особенностями жизни славян. Среди главных отличий отмечают высокую ценность родственных отношений, совместное проживание нескольких поколений, спутанность семейных ролей, материальную зависимость членов семьи друг от друга, слабость супружеской подсистемы и преобладание детоцентрированных семей. В связи с этим, когда дети начинают отделяться, родители часто переживают кризис, связанный с потерей смысла жизни, внося тем самым дополнительные трудности в их сепарацию. Кризисность данного периода, как для молодых, так и для родительских семей обостряется также спецификой социального контекста современной жизни, характеризующегося растущей неопределенностью, что обусловливает увеличение необходимости строить тесные внутрисемейные отношения и делает семью источником психологической стабильности. Отделение от родителей, выработка новых форм отношений с ними и с брачным партнером может выходить за пределы этапа молодой семьи. Тем не менее, обозначенные задачи являются нормативными для молодых супругов, и их решение на данном этапе жизненного цикла семьи обусловливает дальнейшее семейное развитие.

То, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье, зачастую определяет способность пары к близким и независимым отношениям. М. Боуэн утверждает, что тех, кому не удалось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональная холодность или склонность к слиянию с партнером (М. Боуэн, 2005). Высокий уровень слияния супругов достаточно часто встречается в молодых семьях, что в определенной мере помогает паре достичь ценностно-ориентационного единства — своеобразного «мы» пары. Это процесс, в котором, по мнению К. Витакера, «…два «Я» становятся одним существом и растворяются в «Мы»…» (К. Витакер, с. 90). Данные отношения формируются, как правило, за счет сильного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего «Я» и приводит к аккумуляции напряженности в паре. Однако когда «нарциссический» период идеализации партнера проходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое «Я» могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре.

Деидеализации, как правило, предшествуют бурные романтические переживания, приписывание партнеру идеальных черт, ощущение большой любви и эмоциональной близости с ним. Крушение иллюзий, происходящее в дальнейшем, неизбежно, так как идеализация является лишь фазой в эмоциональном цикле, следующий этап которого — разочарование, утрата позитивных эмоций, нередко возникновение безразличия и скуки в отношениях партнеров, что может привести к их распаду.

К. Витакер считает, что все здоровые браки проходят через периоды эмоциональных «разводов» или эмоционального отдаления. Они могут тяжело переживаться супругами, но сами по себе не становятся причиной распада отношений. Напротив, опыт их преодоления является ценным для стабилизации семьи (К. Витакер). Таким образом, способность супругов регулировать эмоциональную дистанцию в отношениях друг с другом и с родителями и наличие внешних и внутренних границ молодой семьи играют важную роль в ее стабилизации. Наличие границ обусловливает возможность супругов, не теряя своего «Я», переживать близость с партнером и сохранять связи с родительской семьей.

Деидеализация, сопровождающая узнавание брачными партнерами друг друга и обнаружение существующих между ними различий, является нормативным этапом развития эмоциональных отношений в паре. Она выступает одним из механизмов построения внутренних (индивидуальных) границ в молодой супружеской паре (М. Чирпка, R. Mucchielli, A. Patz). Индивидуальные границы не только способствуют лучшему пониманию партнерами друг друга, но и поддерживают стабильность супружеской пары, помогая супругам переживать изменения в их психологической близости, обусловленные ситуативными факторами и естественной динамикой эмоциональных отношений в паре. Ее особенность, по мнению О. Кернберга, состоит в чередовании периодов сближения, интенсивного общения и временного ухода друг от друга, дистанцирования. Подобная прерывистость отношений препятствует накоплению агрессии, являющейся опасной для существования пары (О. Кернберг).

Наиболее оптимальным вариантом является формирование способности свободно передвигаться между полюсами «индивидуация» — «сопринадлежность». Когда супруги свободны для перехода от слияния к индивидуации, они получают новые личностные силы и возможности. Тогда они могут принадлежать паре, не теряя себя, своего «Я», сознательно присоединяться или отделяться, не испытывая при этом чувства вины и тревоги.

Обретение независимости в сочетании со способностью к близким отношениям — одна из самых сложных задач, решение которой занимает порой, всю жизнь. «…Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции. Только когда человек сможет жить подобно орлу, не имея возможности высказаться кому бы то ни было… только тогда он будет способен заботиться о росте другого. Итак, если человек не способен разрушить свой брак, этот брак заключен на небесах» (И. Ялом, 2002, с. 384).

Для наглядности описанных феноменов функционирования семьи на этапе ее становления мы предлагаем теоретическую модель функционирования супружеских отношений (рис. 2.1). Развитие супружеских отношений происходит в контексте нормативных задач молодой семьи под влиянием факторов индивидуального, микро- и мегасистемного уровней функционирования семьи. Данные факторы структурируют содержание жизнедеятельности молодой семьи на этапе ее становления, определяя характер супружеских отношений.

Дата добавления: 2015-05-29