Феноменология кризиса. Женись несмотря ни на что

Повторный брак

Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом. Сократ

Повторный брак — один из феноменов современной жизни. Он представляет собой еще один семейный кризис, который, однако, не является строго нормативным, поскольку его переживает не каждая семья. Вместе с тем для людей, вступающих в новый брачный союз, он сохраняет свою нормативность и знаменует начало жизненного цикла новой семьи.

Повторным называется брак, который создается человеком (людьми), ранее уже состоявшим в брачных отношениях. Он подразумевает объединение уже не двух, а трех и более родов, в результате чего образуется семья повторного брака. Для описания семьи такого типа используется ряд терминов: «повторная семья» (Д. Леви); «смешанная семья» (В. Сатир); «семья с приемными родителями» (А.И. Антонов, А.И. Медков); «бинуклеарная семья» (К. Аронс); повторнобрачная семья (В.Н. Дружинин) и др.

Выделяют несколько типов повторных браков. Основаниями для классификации могут выступать:

1. Характер прекращения предыдущих брачных отношений:

· Брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод.

· Брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера.

2. Опыт предыдущих брачных отношений:

· Брак, в котором только один из партнеров имел опыт супружеских отношений.

· Брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений.

3. Число детей, рожденных в предыдущих браках:

· Брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков.

· Брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущих браков.

· Брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков.

4. Разница в возрасте между партнерами:

· Брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого.

· Брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет).

Каждый тип повторного брака предполагает свой комплекс трудностей, с которыми могут столкнуться члены новой семьи при переживании данного кризиса. К числу последних можно отнести следующие:

· сложности построения иерархии;

· ролевая неопределенность;

· отсутствие общих традиций или норм;

· проблемы в определении границ новой семьи;

· сложности установления близких отношений с членами расширенных семей;

· если в семье есть дети от предыдущих браков — трудности в детско-родительских взаимоотношениях и в отношениях между сиблингами от разных браков;

· отягощение повторного брака проблемами, не разрешенными в предыдущем браке и др.

Длительность данного семейного кризиса и особенности связанных с ним переживаний носят индивидуальный для каждой семьи характер. Чтобы адаптироваться к новой ситуации, членам смешанной семьи может потребоваться достаточно много времени.

Ролевая неопределенность в семье, возникшей в результате повторного брака, может приводить к разнообразным, специфическим для данного кризиса, эмоциональным проблемам. Прежде всего, их появление связано с необходимостью принимать на себя родительские функции (отчима/мачехи) по отношению к детям, которые не являются родными, и делить эти функции с биологическими родителями, распределяя полномочия и зоны влияния. Родители, оставившие детей от предыдущего брака, в связи с возможным переживанием чувства вины, часто стремятся к установлению более близких отношений с пасынком или падчерицей.

Эти процессы нередко осложняются иррациональными представлениями партнеров о характере межличностных отношений в смешанной семье. Наиболее распространенными семейными мифами о повторном браке, часто содержащими взаимоисключающие стереотипы, являются следующие:

· если партнер любит меня, то будет любить и моих детей;

· супруг (супруга) должен любить моих детей, как своих собственных;

· мачеха (отчим) никогда не будет любить моего ребенка, как своего собственного;

· ребенок никогда не сможет полюбить мачеху (отчима), так как он должен любить своего родного отца (мать);

· ребенок будет страдать от присутствия в семье чужого мужчины (женщины);

· мачеха (отчим) не должна вмешиваться в воспитание неродного ребенка;

· повторный брак всегда успешнее предыдущего;

· каждый последующий брак всегда хуже, чем предыдущий и др.

Формирование смешанной семьи связано с конфликтом лояльности у детей. Для ребенка крайне важно поддерживать контакт с кровным родителем, устанавливая одновременно позитивные взаимоотношения с приемным родителем. В то же время повторный брак родителя нередко сочетается с неопределенностью семейной принадлежности детей. Лояльность к кровным родителям может сопровождаться неудовлетворительными отношениями с мачехой или отчимом. И наоборот, принятие мачехи или отчима может переживаться ребенком как предательство родного родителя, не проживающего с ребенком. Одновременно дети могут опасаться, что их нелюбовь к отчиму или мачехе обидит проживающего с ними родителя.

Одной из задач, встающих перед семьей, переживающей данный кризис, является установление семейных границ: внутренних, касающихся взаимодействия между членами образовавшейся семьи, и внешних, регулирующих отношения с ближайшими родственниками и социальным окружением. Возникает целый ряд вопросов, касающихся состава семьи, определения семейной собственности, областей ответственности, особенностей детско-родительских отношений. Особую важность приобретает необходимость донесения до ребенка изменений, происходящих в семье, и правил, связанных с приходом в семью нового человека (людей). Дети в этот период особенно остро испытывают потребность в поддержке и помощи со стороны родного родителя.

Основная задача в семье повторного брака состоит в том, чтобы держать границы проницаемыми. Очень важно, чтобы между детьми и тем родителем, который живет отдельно, сохранялось взаимодействие. В нашей культуре часто встречаются ситуации, когда при разводе родитель, с которым остался ребенок, старается всячески оградить его от контактов с другим родителем. Однако если этот родитель не утратил родительской функции (например, вследствие алкоголизма, наркомании, психопатии и т.п.), он имеет право участвовать в жизни своего ребенка. В случае отвержения одного из родителей ребенок может сохранять ему бессознательную лояльность и тем самым повторить его судьбу. Родители заслуживают уважения ребенка просто за то, что они дали ему жизнь. И если родитель не потерял своих прав на отношения с ребенком, важно не мешать ему присутствовать в жизни сына или дочери.

Пример. Отец с матерью развелись, когда Илье было 5 лет. Через 2 года мать повторно вышла замуж. Отчим негативно относился к тому, что родной отец берет Илью на выходные. Он стал препятствовать встречам пасынка и его родного отца. Мать Ильи поддержала отчима. Мальчика несколько раз били и закрывали в темном туалете после встреч с папой. Он долго ничего не рассказывал отцу, а потом убежал с уроков и через весь город добрался к нему на работу. Отец позвонил бывшей жене и убедил ее, что мальчику будет лучше, если он поживет у него. Отчим стал требовать ребенка обратно, отец подал иск в суд. Начались тяжбы, из-за которых психика ребенка очень пострадала. У мальчика начались заикание и энурез.

В обычной семье границы формируются на протяжении ее существования и меняются по мере взросления детей и изменения отношений. В семье повторного брака существует дефицит времени, так как при объединении двух семей, каждая из которых находится на своем этапе жизненного цикла, достаточно сложно выработать общие правила и установить границы, приемлемые для всех членов семьи.

Как указывают Вишеры (Visher, Visher, 1988), основной источник стресса в семьях повторного брака связан с амбивалентностью границ, под которой понимается отсутствие четкой структуры семьи, т.е. понимания того, кто принадлежит семейной системе, а кто находится за ее пределами. Например, дети в повторнобрачной семье могут не принимать родителей отчима/мачехи как бабушку и дедушку, игнорировать остальных «новоиспеченных» родственников. Именно поэтому для таких семей одной из задач терапевтического вмешательства является прояснение (кларификация) границ между семьями, между бывшими супругами, между родительской и детской подсистемами, а также обозначение границ расширенной семьи (М. Уорден, 2005, с. 223-228)

Одновременно с выстраиванием границ следует укреплять авторитет отчима или мачехи. В противном случае появляется опасность возникновения такого структурного нарушения, как перевернутая иерархия. Так, неродному родителю предпочтительно сначала установить с детьми дружеские отношения, и лишь по мере их укрепления постепенно начинать участвовать в воспитании. Важнейшей остается задача создания смешанной семьей четких внешних границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями и развивать новые взаимодействия в ее рамках.

Если в семье повторного брака есть дети от каждого из предыдущих союзов, они могут страдать из-за изменения своего места в иерархии. Например, если ребенок был старшим, а в результате брака приобрел старшего сиблинга, важно, чтобы для «своего» родителя он сохранил прежнюю позицию (Б. Хеллингер), так как для родителя он появился в системе раньше и имеет преимущество перед более поздними членами системы.

Важную роль в успешности семьи повторного брака играет степень различий в традициях, нормах, правилах, ценностях и др. Зачастую супруги имеют различные представления о стилях воспитания, а их дети росли в системах с очень различающимися требованиями. Все это может потребовать выработки новых, приемлемых для всех правил, трациций, согласования воспитательных стилей и т.п.

Преимуществом повторного брака является то, что партнеры уже лишены части иллюзий по поводу супружеской жизни и подходят к ней более рационально. В связи с этим они часто прикладывают больше усилий для сохранения нового брака. При возникновении семейных дисгармоний супруги с большей готовностью идут на изменения и испытывают меньше страхов в случае необходимости разрыва неудачных отношений.

Вместе с тем неоднократное заключение людьми повторных браков нередко представляет собой «хождение по кругу», детерминированное действием их семейных сценариев. В таких случаях выбор партнера, как правило, неосознанно осуществляется по тем же основаниям, что и предыдущего. Если бессознательные конфликты, мотивирующие выбор партнера, не находят своего разрешения, велика вероятность распада и повторного брака.

Развитие эмоциональных отношений с новым брачным партнером зависит от того, насколько были завершены прежние отношения. Если в адрес бывшего супруга сохранилось много невыраженных чувств, прежде всего, негативного характера (обида, злость и т.д.), и невысказанных претензий, это будет затруднять формирование новых эмоциональных связей. В таких случаях велика вероятность того, что в повторном браке начнут отыгрываться незавершенные конфликты предыдущих отношений.

Пример. Первый муж Зинаиды был алкоголиком. Она приложила множество усилий, чтобы его «вылечить», однако семью спасти не удалось. Зинаида вышла замуж повторно, однако сразу рассказала мужу о своем отношении к алкоголю и о том, что пьянства в доме не потерпит. Зинаида всячески контролирует мужа – принюхивается к нему, когда он возвращается домой, ходит с ним на все корпоративы, ездит в другой город к родителям. В последнее время муж стал выпивать, объясняя этот тем, что ему трудно с Зиной и ее подозрениями в его адрес. Он настаивает на своем праве иногда выпить, никогда не «перебирает», но Зина категорически против употребления мужем любого, даже минимального колическва алкоголя. В ходе работы анализировалась тревога Зинаиды, связанная с «путаницей» в мужьях и с переносом отношений с первым мужем во второй брак.

Выстраивание новых отношений может быть сопряжено с рядом трудностей:

· стеснение и неловкость при знакомстве;

· страх близости из-за травматичных отношений в прежнем браке;

· опасения вновь пережить боль и разочарование;

· чувство вины перед детьми за отношения с другим мужчиной (женщиной);

· неприятие детьми новых отношений родителя (родителей). Часто такие отношения в глазах детей выглядят как предательство по отношению к бывшему супругу, особенно в случае его смерти.

Если повторный брак заключается людьми, у которых предыдущие отношения прекратились в результате смерти брачного партнера, то в новом браке возрастает риск «жизни втроем». Как правило, это обусловлено сильной идеализацией умершего супруга (супруги) или эмоциональной незавершенностью отношений с ним.

Дата добавления: 2015-05-29