Десять определяющих моментов 4 страница

Мы накапливаем определенный жизненный опыт, на который реагируем и который интерпретируем по-своему;

этот результат представляет собой набор убеждений о себе: суждения о компетентности, ценности, привлекательности, приемлемости, силе и энергии;

на основе подобной самооценки, приписав себе определенные качества, мы формируем из себя конкретную личность, которую представляем окружающему миру;

на основе всего комплекса определенных и выработанных характеристик, формы и манеры их представления миру, мы впоследствии выносим суждения о самом этом мире и обо всем, что в нем происходит: любой успех или провал, любой результат с точки зрения денег, достижений, признания, любви, покоя и гармонии проистекает из этого комплекса самооценок.

Когда я говорю, что мы являем себя миру, это нужно понимать следующим образом: мы отправляем в окружающее пространство послание в виде слов, моделей поведения, эмоций, физических, духовных и интерактивных воздействий. Только 7 процентов всего общения — это слова, а на каждую мысль имеется физиологический коррелят, соотносительное понятие. Задайтесь вопросом, как будут вести себя остальные 93 процента, если ваше представление о самом себе, которое, как вам кажется, вы так удачно представили, будет скомпрометировано. Что оно будет о вас говорить?

Как я уже неоднократно отмечал, когда мы выбираем модель поведения, мы выбираем реакцию на него, но точно так же на наше поведение реагирует и сам мир, то есть мы являемся создателями тех реакций, которые получаем из окружающей среды. Если вы любите определять все одним словом, то мы являемся стимулам этих реакций. Это означает, что манера и стиль, с которыми мы подходим к другим людям, чаще всего определяют то, как они будут на нас реагировать. Если мы подходим к ним с гневом, то, скорее всего, мы получим гнев в ответ. Когда ваш подход говорит, что вы — неудачник, окружающие так вас и воспринимают. Когда манера разговора и осанка говорят: „Жертва", — поначалу все проявят симпатию, но скоро — нетерпение и желание от вас отделаться. Однако, это не единственная модель поведения, с помощью которых вы можете отпугнуть от себя людей. Противоположный подход столь же отталкивающий. Когда ваше послание миру гласит: „Я здесь главный, это моя «песочница» и мне ни капли не интересно, кто вы и что вам угодно", — люди могут так же решить, что им не хочется иметь с вами дело. У каждого свой стиль контактов, однако очень немногие находят время проанализировать, что у них за стиль. Тем не менее, это чрезвычайно важный момент.

Почему? Потому что как только вы начнете относиться к миру по-другому, сразу же изменятся и все его реакции. Ваш новый стиль общения будет стимулировать совершенно другое качество „бартерных" отношений с окружающим миром. Соответственно, этот стиль — наиважнейшая тема нашего разговора. Вы должны понять и принять фундаментальную истину о взаимоотношениях с другими: мы либо укрепляем, либо разрушаем все наши взаимоотношения, 60 минут в час, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Тут нет никакой нейтральности. По мере нашего продвижения вперед вы должны ясно осознавать тот факт, что мы делаем либо одно, либо другое, все свое время.

Что действительно поражает, так это то, что этот фундаментальный и определяющий элемент нашей жизни так часто развивается и затем проявляет себя пассивно и бессознательно. Формирование самооценки и многочисленный выбор, который нам приходится делать в жизни и который так сильно влияет на нашу самооценку и на ее последующее выражение, вполне может происходить безо всякого учета важности всех жизненных событий. Человек вполне может дать миру понять, что готов исполнять ту роль, которую подберут для него другие, но которую он сам не согласился бы выполнять и через миллион лет, — но происходит именно это. Спустя солидное время и после тщательных репетиций роли, которые нам навязали из-за нашей собственной пассивности, так глубоко проникают в тонкую материю нашей души и личности, что полностью поглощают и подменяют их.

Например, мы все прекрасно знаем, каким тяжелым может быть для человека факт отказа. Не отобрали в команду, не пригласили на танец, отказали в свидании, не приняли на работу, о которой мы мечтали, вступили в брак, который закончился разводом, получили квитанцию с расчетом — все эти моменты, естественно, болезненны. И что происходит, если мы, как большинство людей, принимаем этот отказ как факт? Данная информация проникает в самые глубины нашего представления о самом себе. Не важно, каковы были обстоятельства, не важно, как обстоят дела сейчас, боль от полученного отказа отодвигает в сторону и искажает все факты. Если такое имеет место в вашей жизни, значит, вы выстроили соответствующую самооценку, которая полностью базируется на том, как вас воспринимают другие люди. Правильно говорят, что красота — в глазах зрителя. Но чего ради вы станете отдавать свою энергию случайному „зрителю"? Какой-то мальчишка или какая-то девчонка в школе посчитала, что вы недостаточно привлекательны, и отказала вам в свидании. И что из того?! Как говорится, от этого никто не умер и не осиротел. Тем не менее, человек может „тащить" с собой этот негативный опыт, или другой, ему подобный, в течение многих лет.

Вот вам ключ к пониманию моих мыслей: я убежден, что, скорее всего, при формировании вашей личности более важную роль играли подсознательные процессы, при этом гораздо больше информации вы впитали автоматически. Как будто вы представили свое „я" чем-то вроде „мусорной корзины", мимо которой проходят случайные люди, бросая туда все, что попало. А я хочу, чтобы вы залезли туда и внимательно осмотрели и оценили все, что там есть. Вы достаете что-то оттуда, внимательно рассматриваете и говорите примерно следующее: „Хорошо. Эта часть моего существа вьпшіа достойной, я преуспевал и хорошо учился в школе, ею я горжусь. Она остается. Теперь возьмем вот это, а это — поведение моего отца, который сам не прожил ни одного счастливого, спокойного дня в своей жизни, но постоянно ругал меня и говорил, что я — просто кусок дерьма. Это я выбрасываю и хранить не собираюсь". Но люди никогда не делают этого. Они не спрашивают себя: „Как я здесь оказался?" Люди просто хранят то, что в них есть, не пытаясь разобраться, каким образом и откуда это туда попало.

Это я называю теорией жизни Поп-Ая[1]: „Я есть тот, кто я есть". Это такой подход к жизни, когда человек не задает вопросов, не ищет ответов и довольствуется тем, что имеет. Данный подход я категорически отвергаю и хочу, чтобы вы сделали то же самое. Вот почему я стремлюсь развенчать каждый миллиметр вашей ложной самооценки. Моя задача — помочь вам заглянуть в свою „мусорную корзину". Я хочу, чтобы вы проанализировали ее содержимое, кусочек за кусочком. Давайте вместе разберемся, что является частью вашей истинной личности, как оно туда попало и что из себя представляет. Если вас заботит собственная жизнь и вы решили проделать необходимую работу, тогда такое путешествие внутрь себя будет захватывающим приключением. Можно прямо сказать: „Вы не поверите, насколько мало о себе знаете и сколько вам еще предстоит узнать!"

По сути, я хочу, чтобы вы отошли от последствий своего „исторического развития". Можно часто слышать, как люди говорят: „Ты должен быть выше обстоятельств" или „Ты не должен быть узником своего прошлого". Но эти выражения имеют слишком общий и абстрактный характер, так что от них мало толку. Они подтверждают, что о человеческом „я" часто говорят, но редко его понимают. Об этом механизме лучше размышлять следующим образом: прошлое проникает в настоящее и определяет будущее, но ваши собственные воспоминания и ваша внутренняя риторика трактуют то, что случилось в вашей жизни. Я признаю, что это непросто, но не хочу, чтобы вы отнеслись с прохладцей к той истине, которая очень важна для понимания собственной самооценки. Чтобы извлечь максимум из тех глав, которые вам предстоит прочесть, необходимо четко понимать всю формулу. Соединение вместе отдельных элементов поможет вам лучше их рассмотреть и представить в нужном ракурсе:

Прошлое проникает в настоящее и определяет будущее, но ваши собственные воспоминания и ваша внутренняя риторика трактуют то, что случилось в вашей жизни.

Глядя на эту формулу, вы можете получить представление о том маршруте, которым мы пойдем. Если вы серьезно решили „подняться над обстоятельствами", если это является продуманным шагом в вашей жизни, а не поверхностным порывом, — вам придется быть абсолютно честным с самим собой в отношении всех этих обстоятельств. Вам придется проявить твердость в отношении своего прошлого. Вам придется дать отчет о значимых событиях, о ваших воспоминаниях о них, поскольку именно они повлияли на вашу самооценку. Наконец, по мере изучения этой книги, вы поймете, каким именно образом ваше прошлое просачивается в настоящее через вашу собственную внутреннюю риторику, то есть, через диалог, посредством которого вы так настойчиво внушаете самому себе то, что говорят о вас другие люди. Это означает, что перед тем, как выйти из „тюрьмы" собственного прошлого, вы должны совершенно четко определить, что, когда и почему вы говорили и говорите самому себе.

Все вышесказанное предполагает, что в данный момент вам чрезвычайно важно познать свое прошлое, и над этим мы будем работать. Но ни в коем случае не упускайте из виду конечной цели: проанализировать свою историю, чтобы выйти из нее. Единственная польза от оценки того, кем вы были, — способность принять соответствующее решение о том, кто вы есть сейчас и куда идете. Я никогда не скажу: „Вот видите, вас обижали в детстве, то есть не вы виноваты в том, что выросли таким застенчивым и одиноким. Ну и живите так дальше. По крайней мере, вы знаете, почему выросли таким; сейчас вы прозрели". Ничего подобного! Я говорю: „Вас обижали в детстве, и это объясняет, почему вы предпочли вырасти застенчивым и замкнутым, но теперь, когда вы это понимаете, нужно что-то делать". Это не извинение и не оправдание, это просто диагноз. Я полагаю, что вы, по крайней мере, поймете, что существует другая жизнь, и захотите ее начать.

Когда я говорю с людьми об их подлинном внутреннем „я", то часто замечаю одно странное явление. Как только я начинаю рассказывать о том, какую энергию, какие мечты и какую страсть способно дать им их подлинное „я", некоторые сразу же опускают глаза, начинают жалобно, по-овечьи улыбаться и ковыряют носком ботинка пол; они озираются вокруг в надежде увидеть того, к кому я обращаюсь. Как будто спрашивают: „Энергия? Мечты? Страсть? Разве кто-то известный только что вошел в комнату?" Они и представить себе не могут, что я говорю именно о них. Они будто говорят себе: „Эй, я ведь не кинозвезда. Я не общественный лидер и не герой, который исправляет пороки света. Я просто живу своей повседневной жизнью, хожу на работу или ращу детей, стараюсь вовремя платить по счетам, следить за весом, немного смотреть телевизор и беспокоиться по поводу завтрашнего дня".

Может оказаться, что вы, как и многие „потупившиеся", которые мне встречались, также не чувствуете себя „большим" человеком. Мы не станем описывать вашу жизнь такими понятиями, как мощь, видение и страсть, поскольку, в конце концов, мы ведь просто говорим о вас. Какой-нибудь тихий голос внутри вас скажет: „Это все не для меня, это для других. Высокие слова, которые есть только в книгах. Не может быть, чтобы он говорил обо мне".

Однако, если вы будете совершенно честны с самим собой, вам наверняка придется признать, что, по крайней мере время от времени, вы думали, что способны на большее, чем достигли на сегодняшний день. Разве вы не считаете, что способны совершить больше, получить больше радости, обрести больше покоя? Ладно, можете и не становиться кинозвездой или политиком в смысле завоевания престижа в мировом масштабе, но вам вполне по силам стать звездой — звездой своей собственной жизни. Вы можете, вы должны и вы станете.

Довольно волнующая концепция, не так ли? Как бы это грандиозно ни звучало, я убежден, что весь мир был сотворен с учетом вашей непосредственной роли. Я твердо знаю, что каждому человеку уготовано особое, уникальное место в жизни, конкретная роль, которую он должен сыграть. И конечно, эта роль наполнена видением, страстями и энергией. Поэтому давайте соберемся с силами и посмотрим внимательнее на всю вашу жизнь. Не думайте, что кто-то сочтет вас себялюбцем или эгоистом, когда вы скажете: „Я хочу большего!" Когда вы установите полный контакт со своим подлинным „я", вы уже не будете думать, оправдываясь: „Эй, это просто я — ничего больше". Вы будете думать так: „Это моя жизнь, которая является предметом нашего разговора, и я хочу использовать свой шанс! Я хочу быть звездой в своей собственной жизни". Если вы еще не готовы сами сказать это, позвольте мне сказать это вместо вас.

Вам, в свою очередь, следует понять, что на вас тоже возлагается определенная ответственность. В центре каждой тучки можно разглядеть зловещее потемнение, и наш случай — не исключение. Очень соблазнительно получить возможность улучшить свою жизнь. Но я хочу сказать, что у вас есть не только право на это; у вас есть ответственность за это. Ваша ответственность — извлечь из возможности максимум. Предпочтение инертной и пассивной жизни вместо проявления инициативы по обнаружению и воссоединению со своим подлинным „я" приводит к самообману, а также к обману всего окружающего вас мира. Особенно болезнен этот обман для тех, с кем вы непосредственно делите свою жизнь. Неудача или нежелание жить в полном соответствии со своими лучшими качествами означает, что ваши дети, ваша жена или ваш муж, ваша семья и друзья вынуждены терпеть рядом с собой какого-то „второсортного", поддельного человека — ваше вымышленное „я".

По существу, вы принимаете на себя долг, потому что справедливо говорят: кому много дано, с того много и спросится. Как бы вы себя прекрасно ни чувствовали сейчас, я обещаю вам, что дано вам было гораздо больше. Догадываетесь, что? Правильно, теперь от вас гораздо большего ждут. Полезная жизнь в согласии со своим уникальным, подлинным „я" требует, чтобы вы максимально использовали все свои выдающиеся качества.

И вот вывод: максимальные результаты требуют максимума от вас! Ваша задача сейчас — отыскать, внедриться и начать вести жизнь в соответствии со своей глубинной сутью, подлинным „я". Первое, что мы сделаем на этом пути, — познакомимся как можно ближе с этим самым истинным „я".

Для того, чтобы этот процесс пошел плавно, нам необходима четкая терминология, словарь ключевых слов, которые мы далее будем применять без подробных объяснений. Если вы впервые знакомитесь с этой темой, давайте вернемся к упомянутым выше двум крупным категориям человеческой личности — внешним и внутренним факторам. Именно в развитии и взаимодействии этих двух категорий и создается подлинное „я^м человека.

Как мы уже выяснили, внешние факторы — это события, жизненный опыт и обстоятельства, которые формируют личность человека, воздействуя на нее извне, снаружи. Это мириады различных событий, которые влияют на наше самоощущение и на нашу связь с миром. Их воздействие может быть прямым, когда мы испытываем на себе последствия наших собственных поступков и событий, в которых участвуем, либо мы учимся этому косвенно, наблюдая за поведением и реакциями других людей. Например, все, что случается с членами нашей семьи и друзьями, все их успехи и неудачи, их жизненный опыт — все это в каком-то виде записывается и на скрижалях нашей собственной жизни.

Отец одной моей пациентки, которую я консультирован много лет назад, всю свою жизнь старался „сорвать большой куш", или „пустить ветер в свои паруса": короче говоря, заработать кучу денег. К сожалению, все его многочисленные попытки и авантюры неизменно заканчивались финансовым крахом. Его жена, то есть матъ моей пациентки, всю жизнь боролась с разочарованиями от неудач супруга, которые он поставлял с завидной регулярностью. Наблюдая все это, моя пациентка приучила себя никогда не питать иллюзий и никогда не доверять мужчинам. Опыт матери определил все ее поведение во взрослом возрасте. Другими словами, боль матери — боль, которую дочь наблюдала непосредственно, но которая ее не касалась, — стала внешним фактором всей ее жизни.

Самыми мощными внешними факторами являются те, которые я называю определяющими моментами жизни. Они могут включать серьезные травмы или увечья, а также трагедии; вполне возможно, это моменты побед и проявления стойкости духа. Дело в том, что не важно, насколько рутинной и однообразной стала ваша жизнь, но и в ней наверняка есть определяющие моменты, которые выделяются на фоне серости и остаются в памяти во всех подробностях. Именно эти несколько моментов, а их число может быть поразительно малым, способны определить всю оставшуюся жизнь человека.

В жизни каждого человека есть также ряд ситуаций или моментов, когда от него требуется сделать критический выбор. Большинство таких эпизодов человек проходит практически не задумываясь. Каждый день мы выбираем, что надеть, где пообедать, что смотреть по телевизору, — это рутинный выбор повседневной жизни. Однако, вспоминая всю свою жизнь, вы наверняка отметите критические ситуации, когда делали выбор, определивший ваше будущее. Как и ключевые моменты, эти ситуации выбора и принятые вами решения способны очень много рассказать о вашей сути и о том, каким человеком вы стали.

Наряду с определяющими моментами и критическими ситуациями выбора, наверняка вам в жизни встречалось небольшое количество ключевых людей, которые могли влиять на вас как положительно, так и отрицательно. Выяснение, кто были эти люди и какую роль они сыграли в формировании вашей личной правды и представления о самом себе — еще один ключевой элемент в планировании качества вашей будущей жизни.

Вы можете вспомнить, что на формирование и состояние подлинного „я" влияет и другой набор факторов — внутренние факторы, то есть реакции, которые мы генерируем в себе в ответ на окружающий мир. Это очень специфические процессы, которые происходят внутри человека и определяют то, как он воспринимает собственное место в поступательном ходе жизни, а также качество этой жизни для него самого. Внутренние факторы включают и то, что мы говорим самим себе, то, в чем мы относительно себя убеждены, весь тот внутренний диалог, который формирует подлинное „я". Эти внутренние факторы составляют содержание личной правды человека.

Лучше всего рассматривать внутренние факторы как поведение человека внутри себя. Любое поведение, по определению самого этого слова, можно наблюдать. То поведение, о котором мы сейчас говорим, это поведение, которое наблюдает общественность в лице одного человека — вас. Это называется поведением, хотя у вас не дрогнет ни один мускул, потому что в это время вы делаете выбор. Выбирая, вы можете либо скатиться вниз, либо вознестись к таким высотам, которые для вас желанны и которых вы заслуживаете. В этом и хорошая, и плохая новость одновременно. Вы можете выбрать что-то „не свое", настоящий мусор, но можете выбрать и по-другому. Все в вашей власти. Эта категория внутренних факторов базируется на том, что реальности не существует; есть только ее восприятие — то, что вы считаете верным, таковым и останется. Если вы убеждены, что вы слабый, непригодный, бесполезный, несведущий человек, ваша жизнь пойдет именно по такой „правде". Если вы считаете, что вы — полная противоположность, жизнь пойдет по другой „правде". Как в старой поговорке: если вы думаете, что можете, или думаете, что не можете, скорее всего, вы правы! Как я уже говорил, у каждого из нас своя личная правда, и мы живем в соответствии с ней.

Пока мы готовимся „выгрузить" все содержимое из корзины под названием „я" и внимательно изучить его, позвольте мне подробнее рассказать об этих факторах. Знакомство с их названиями и смыслом поможет вам в понимании содержания последующих глав.

Локус контроля[2] спрашивает: „Где источник моей силы? Где источник ответственности за все, что происходит в моей жизни?" То, как люди воспринимают свой собственный локус контроля, определяет в значительной степени, как они объясняют себе события и реагируют на них. Локус контроля может быть у человека как внешним, так и внутренним. Если ваш локус контроля внешний, то:

Что бы ни случилось плохого, вы за это не отвечаете;

Что бы ни случилось хорошего, вы за это не отвечаете.

Если человеком правит внутренний локус контроля, который зависит от самооценки, это значит:

Все, что случается плохого, — ваша вина;

Все, что случается хорошего, — ваша заслуга.

Внутренний диалог

Это тот внутренний разговор, который человек ведет с собой буквально обо всем, что происходит в его жизни. Вот вы только что прочитали предложение из этой книги, все, что вы по этому поводу думаете — ваш внутренний диалог. Отложив книгу, вы можете продолжать диалог, навеянный ею, а можете переключиться на что-то совершенно другое, но этот диалог никогда не прекращается. На данный момент вам необходимо усвоить три основные характеристики внутреннего диалога:

1. Ваш внутренний диалог идет постоянно.

2. Внутренний диалог идет в реальном времени: он разворачивается с такой же скоростью, с какой мы произносили бы реальные слова, если бы говорили вслух.

3. Внутренний диалог провоцирует физиологические изменения — результатом каждой нашей мысли является физическая реакция.

Далее в этой книге мы рассмотрим характеристики внутреннего диалога, а также их влияние на нашу жизнь, более подробно. На данный момент просто помните, что они существуют, работают, и должны помочь нам понять, кто мы такие.

e-puzzle.ru

Навешивание ярлыков

Человеку необходимо все упорядочить, включая своих сородичей: разбить на группы, подгруппы, классы, бригады, по функциям и т. д. Мы „классифицируем" себя и других с использованием своеобразных ярлыков. Повторяю: мы „навешиваем" ярлыки не только на других, но и на себя. Правильные ли они или неправильные, честные или нечестные, но они оказывают колоссальное влияние на то, что человек думает о себе. Как вы увидите далее, мы живем по тем ярлыкам, которые сами на себя „нацепили".

Пленки

Это такие устойчивые „записи" в нашем сознании, столь глубоко укоренившаяся информация и зазубренные сведения, которые стали уже автоматическими. Пленками являются наши ценности, убеждения и чьи-то ожидания, которые постоянно „звучат" у нас в голове, определенным образом программируя наше поведение. Они влияют на него бессознательно, потому что, будучи вызубренными, мелькают в мозгу со скоростью молнии.

В отличие от ярлыков („Я— вечный неудачник"), пленки имеют свой контекст: например, приходя на собеседование по поводу новой работы, вы говорите себе: „Мне этой работы никогда не получить". Когда вы стараетесь „закадрить" симпатичную девушку или молодого человека, вы внушаете себе: „У меня ничего не выйдет, потому что я не привлекательный (не привлекательная)".

Я думаю, теперь вам понятно, что конкретная опасность — и угроза — каждой такой пленки в том, что она заранее настраивает нас на определенный результат. Часто такой результат является следствием наших мыслей, умственной настройки, которые вызываются этими пленками. Это застывшие и ограничивающие убеждения.

Стойкие и ограничивающие убеждения

Стойкие убеждения (предубеждения) о себе, других людях и обстоятельствах нашей жизни так часто повторялись нами, что уже буквально пустили корни; именно поэтому их так трудно менять. Ограничивающие или сдерживающие убеждения касаются конкретно самого человека и заставляют его идти на самоограничения в том, что он способен достичь и чего он на самом деле достигает. Проблема с такими убеждениями состоит в том, что они вынуждают нас прикрыть „информационное окно".

Например, человек, выросший в доме, полном скандалов и насилия, может заключить: „Я — дрянь, отребье". Результат?

Хлоп! „Информационное окно" закрывается перед любой конфликтной информацией. Механизм, посредством которого мы воспринимаем новую информацию, работает в „режиме подтверждения": при помощи того радара, о котором мы говорили раньше, который способен отобрать мельчайшие несколько битов информации, в частности, только то, что совпадает с закоренелым убеждением: „Я — дрянь". Человек не слышит никакой положительной информации, просто потому, что он не в состоянии в нее поверить.

Для того, чтобы выразить эти идеи в понятиях реального мира, позволю себе привести один эпизод из своей собственной семейной жизни. После того, как несколько лет назад умер мой отец, моя жена Робин и я пригласили мою мать переехать жить к нам.

Сразу после преждевременной кончины отца „бабушка", как мы все ее называли, была страшно угнетена. Она была в растерянности и боялась оставаться в огромном, похожем на пещеру, опустевшем доме после того, как прожила в браке с отцом пятьдесят три года. Получилось так, что мы тогда как раз строили новый дом неподалеку. Путем небольших архитектурных изменений мы легко могли создать для матери отдельную, но в то же время семейную „половину". Мы так и сделали. Наши дети прыгали от радости, что бабушка к нам переезжает. Они понимали, что теперь она будет баловать их целые сутки! Мы помогли ей продать огромное количество вещей, уложили оставшиеся пожитки в ящики и перевезли все на ее роскошную „половину".

Все было продумано для ее спокойной жизни. Робин и я решили, что после стольких лет тяжелого домашнего труда, воспитания детей, ухода за садом, после всей жизни, положенной на алтарь семейного счастья, бабушка вполне заслуживает по- истине королевского обращения. Каждое утро домработница убирала за ней постель. Завтрак, обед и ужин были готовы для нее в любой момент, при этом ей не надо было даже шевелить пальцем. Из окон она могла любоваться замечательным видом на восход солнца, цветники и идеальную лужайку, за которыми ухаживал специально нанятый садовник. На всех семейных мероприятиях у нее было самое почетное место. Ей оставалось просто радоваться, глядя, как взрослеют внуки. Казалось, она была просто в восторге.

Спустя примерно год такой жизни мне стало ясно, что счастья ей это не принесло. В ее глазах пропал блеск. Она бесцельно бродила из комнаты в комнату, вялая и изнуренная. Казалось, она стареет прямо на глазах.

— Бабушка, — спросил я у нее однажды, — мне не нравится, как ты выглядишь. Тебя что-то беспокоит?

На ее глаза навернулись слезы. Наступила неловкая пауза, казалось, она с трудом подбирает слова. Наконец, она взглянула на меня и сказала:

— Как же мне объяснить сыну и невестке, которые так добры ко мне, что я не хочу жить в их теплом замечательном доме?

Я попросил ее высказать все, что у нее на сердце. Она продолжала:

— Мне не хватает моего дома. Мне не хватает моей жизни. Нет ковров, которые я должна пылесосить, мне не нужно убирать постель. У меня нет двора, на котором я всегда возилась, и лужайки, которую я сама подстригала. Я никому не нужна. Мне нет смысла быть здесь.

Когда она сказала „нет смысла быть здесь", мне стало понятно, что она имеет в виду „мне нет смысла быть на этом свете ”.

Мы мгновенно приняли меры, чтобы исправить ситуацию. Снова собрался семейный совет, и на этот раз было принято решение переселить бабушку в очаровательный небольшой „кукольный домик", расположенный неподалеку, в оживленном и неугомонном районе. Туда легко попасть, но не надейтесь, что вам уделят много внимания: бабушка, скорее всего, будет слишком занята, подстригая траву в маленьком дворике. Возможно, в другом месте она воюет с сорняками, которые имели наглость прорасти сквозь ухоженные ряды цветов. Весь двор прибран, как поля национального гольф-клуба, а домик — как маленький бриллиант: ухоженный и уютный, будто из сказки. У нее там больше дел и планов, чем каждый из нас способен запомнить.

Соседи постоянно заходят к ней поговорить и выпить кофе, дети забегают поиграть, потому что все знают, что для каждого у бабушки найдется щедрая улыбка и доброе слово.

Развернутая ею деятельность — лишь небольшое отражение тех перемен, которые произошли в ее жизни. Она стала совершенно другим человеком. Пожалуйста, поймите меня правильно: она всегда готова была посетовать на то, как ей не хватает отца, поблагодарить нас, что мы приютили ее, когда ей было особенно тяжело, но в то же время, она сама выстроила себе такую жизнь, которая ей по душе. Кажется, она сбросила добрых двадцать лет: в глазах появился огонь, в походке — легкость. Могу поклясться, что ее показатель интеллекта вырос наполовину, так как мозг снова активно заработал, и к ней определенно вернулось чувство юмора. Переезд в новый дом полностью преобразил ее.

Опыт моей матери очень хорошо иллюстрирует ряд понятий, о которых мы говорили, понятий, с которыми необходимо познакомиться, прежде чем мы начнем анализировать и реконструировать ваше представление о себе.

Первое, что нужно отметить, говоря о жизни моей матери, это то, что случился определяющий момент — умер муж. Это было событие, которое безусловно повлияло и будет влиять на ее жизнь многими способами. Далеко не всякое событие в жизни вызывает столько потрясений и перемен, как утрата супруга или супруги.

Во-вторых, как только случился определяющий момент, вступили в дело внутренние факторы и мать стала трактовать то, что произошло в ее жизни. Ее разговор с собой, ее внутренний диалог, вероятно, звучал таким образом: „Джо больше нет со мной. Он был партнером и опорой. Одна я существовать не смогу. Так долго я зависела от него, что не представляю, как теперь жить. Мне семьдесят два года. Последние тридцать лет я нигде не работала. Я не знаю, как смогу позаботиться о себе".

Дата добавления: 2015-05-26