Введение 27 страница

Это один из восьми стихов Шикшаштаки, написанных Господом Чайтаньей Махапрабху, который глубоко вошел в мое сердце.

В Сознание Кришны я пришла из православия. Мои бабушка и дедушка были верующими людьми. Мама тоже была верующей, она много рассказывала о Боге, о том, что молитва - это пища для души, но, Кто Такой Господь и в каких взаимоотношениях находятся человек с Господом, она не знала.

Я до сих пор не могу забыть одну историю о силе молитвы, которую мне рассказала мама. Когда она была маленькой девочкой, к ним в дом зашел святой человек, так назвал его дедушка. И они долго о чем-то беседовали. А когда уходил, спросил дедушку:

- Все ли у Вас хорошо? Дедушка ответил:

- Все хорошо, вот только крысы беспокоят. Тогда святой человек сказал:

- Что же Вы мне раньше об этом не сказали?

И ушел. После его ухода все крысы из дома исчезли навсегда.

Впервые я увидела красивые плакаты с изображением Господа Кришны и книги Прабхупады в метро, их предлагали люди в индийской одежде, но с русскими лицами. Мне не раз предлагали купить эти книги, но я отказывалась, потому что ходила в православную церковь, регулярно соблюдала посты, и другого Бога, кроме Иисуса Христа для меня не существовало.

В 1991-м году знакомые пригласили меня на программу Ведической культуры, которая проходила в одном из кинотеатров Москвы. Мне понравилось, и я стала приходить на программы по выходным дням.

Моей первой книгой была «Шри Ишопанишад». Она так мне понравилась, что я сразу купила целый набор книг Шрилы Прабхупады. Стала повторять джапу, соблюдать все регулирующие принципы, но по-прежнему ходила в церковь.

В церкви постоянно говорили про кришнаитов, что это очень сильная секта, что Кришна - это не наш Бог, что их книги запрещено читать. Но я не могла не читать книги Прабхупады, потому что в них все было очень интересно, особенно о душе. Благодаря ему, я поверила, что если буду выполнять все рекомендации, касающиеся духовной практики, то поправлюсь. И я не ошиблась.

Через два года оставила церковь. К тому времени я уже читала на четках 26 кругов мантры ежедневно. В голове постоянно крутился стих из Бхагавад-гиты:

«Оставь все виды религий и предайся Мне, Я освобожу тебя от последствий всех твоих греховных поступков, не страшись ничего». И я доверилась Кришне.

Многие знакомые от меня отвернулись и говорили, что я предала христианскую веру. На работе смотрели косо, передразнивали. Но меня это не смущало. Я продолжала заниматься духовной практикой. Жаль, что мама, слушая других, перестала меня понимать. Несмотря ни на что, я распространяла на работе книги Шрилы Прабхупады, специи, оказывала медицинскую помощь преданным бесплатно, потому что работала в больнице.

Я была очень счастлива, когда получила посвящение у Шрилы Джаяпатака Свами и духовное имя. Радости моей не было конца. Даже мама сказала, что ей стало легче. В то время она уже не поднималась с постели, возраст и годы брали свое, а через год она оставила тело. Я очень тяжело перенесла ее уход. До конца своих дней мама не одобряла мои занятия духовной практикой. Несмотря на это, я кормила ее прасадом, ставила ей на лоб тилаку, вслух читала мантру и каждый день молилась Господу Кришне, чтобы Он позаботился о ее душе.

В 2003-м году мне посчастливилось побывать в Святой Дхаме. Всю парикраму я прошла за своим Гуру Шрилой Джаяпатака Свами. Несмотря на свою занятость, он очень много внимания уделял русским преданным и очень часто по-русски повторял: «Я ваш слуга». Так сбылась моя давняя мечта - пройти по святым местам со своим духовным учителем.

Несмотря ни на какие трудности, я все свои силы направляю на служение Господу Кришне. Вот почему мне так нравится восьмой стих из Шикшаштаки Господа Чайтаньи: «Нет для меня иного Господа, кроме Кришны, и Он останется Им вовеки, даже, если грубо обнимет меня или разобьет мое сердце, не появляясь передо мной. Он волен поступать, как пожелает, ибо навсегда и независимо ни от чего останется для меня Господом, которому я поклоняюсь».

Салятов Дмитрий Томск

Я и сам не заметил, как стал кришнаитом... В конце февраля 1998-го года я попал на общественно-просветительскую программу «Культура, неподвластная времени».

Я занимался поисками экзальтированного существования, астральными путешествиями и был очень доволен своими достижениями в сфере тонкой материи. Поэтому на лекциях для меня не открылось ничего нового. Но сладкие «шары» раздавали просто уникальные! Вкус - само совершенство! Все бы так и продолжалось, если бы однажды брат не спросил меня:

- Четки нужны???

- Нужны, - ответил я и вручил ему 60 рублей — большие деньги.

Я всегда хотел иметь четки. В детстве даже разобрал бабушкины счеты на бусины, но не знал, зачем. Теперь четки были настоящие, из священного дерева Туласи, крупные и из Индии к тому же...

«Попробую повторять Харе Кришна мантру», - подумал я и начал по кругу в день. Я стал замечать, что она спасала меня из разных сложных ситуаций и этим укрепляла мою веру в Святое Имя.

День, который стал началом постоянной практики, я вписал в дневник астральных изысканий, и на этом все изыскания благополучно прекратились.

Так моя жизнь постепенно обрела новое измерение.

В 1999-м году из Новосибирска приехал Чарудешна прабху, тогда и началась интересная жизнь: «Истоки мироздания», нама-хатты, много студентов,^ большие планы развития. Учитель существенно углубил мое понимание сознания» Кришны, что и продолжает делать до сих пор.

Так я «потерял» свои лучшие годы, о чем ни разу не сожалел.

Сарасвати Лила деви даси Челябинск

Все началось с того дня, когда я по ТВ увидела концерт индийских музыкантов. Они пели, сидя на полу. Это было странно и странной была их песня — постоянный повтор какой-то фразы. Концерт вызвал у меня не только удивление, но и глубокое чувство какой-то тоски, от чего заныло сердце.

Жизнь шла своим чередом. Я была студенткой, активисткой, комсомолкой и т. д. Летом, вместо трудовой практики в колхозе, я отправилась по путевке в Ленинград. Возвращаясь обратно, я увозила набор открыток и толстую книгу с мудреным названием, которую купила за 20 рублей на Невском проспекте. Откуда мне было знать, что тогда мой духовный учитель был так рядом со мной, в том городе. Но встретиться с ним было еще рано.

Я была довольна жизнью, не страдала, у меня всегда были деньги и возможность получить хорошее образование. Я была удачлива в науках. Однако меня всегда тянуло к эзотерическим вещам. Мне нравился этот таинственный мир нематериального, и я любила читать книги о выходах в астральный мир, о метафизике, хиромантии и т. д. Мои подруги по университету так же увлекались эзотеризмом, и у нас была жажда познать этот мир во всей его полноте, а не только его материальный аспект, который нам, как будущим химикам, в принципе был уже понятен. Хотелось чего-то большего. Я твердо верила в то, что существует нечто, что выше обычного восприятия наших чувств. Всякий раз, когда я открывала купленную в Ленинграде книгу, строки расплывались перед моими глазами, но я знала, что настанет час, и я разберусь во всем.

Однажды, прогуливаясь с подругами на улице, я встретила странных, поющих и танцующих молодых людей. Мы от души посмеялись над их одеждой и прическами, потом спели вместе с ними, ради шутки, их «песню», и подруга пошутила: «Может, присоединимся к ним?», что вызвало новый приступ смеха.

Шло время, продолжалась моя веселая студенческая жизнь, с ее зачетами и экзаменами. Но через два года Господь поставил меня в сложную ситуацию. Смеху пришел конец. Меня ждала расплата за чувственные наслаждения. Ждать помощи было неоткуда. Моя жизнь зашла в тупик, и, переживая душевный кризис, я обратилась к Богу.

Я стала осознавать, что хочу жить духовной жизнью и что мне нужен духовный наставник.

Перечитав множество христианских книг, побывав на многих службах в церкви и не найдя удовлетворения, я, отчаявшись, стала молить небеса "со слезами на глазах, чтобы высшие силы дали то, что мне сейчас не доступно. Рука сама потянулась за толстой книгой, которую я привезла из Ленинграда, и я открыла ее. Это была вторая глава. "Душа никогда не рождается и не умирает, а только переселяется из одного тела в другое», — так говорилось в этой умной книге. Боже мой! Это то, что я искала всю свою двадцатипятилетнюю жизнь. Я

прочла ее с огромным наслаждением, испытывая огромный восторг от каждой фразы. Я выписала все имеющиеся на тот день книги по данному адресу и одела кантхи-малы. Первые круги на четках давались тяжело, но я не бросала практиковать джапу и читать книги. Сделала алтарик и стала предлагать пищу перед фотографией Радхи и Кришны, ожидая еще чего-то большего.

И вот однажды мне приснились те странные поющие ребята в оранжевых одеждах, а днем я увидела объявление о предстоящей в городе Ратха-ятре, и слезы полились из моих глаз. Я была подобна ребенку, который обрел вновь родной дом. Со всех ног я побежала в парк, к преданным, где встретила моего духовного учителя Шрилу Индрадьюмну Свами, за которым я могла отправиться хоть на край света.

Всю ночь я проплакала. Мне хотелось познакомиться с преданными ближе. Я купила сари у одной индийской студентки, научилась его одевать, изучила храмовые стандарты и отправилась в храм, уже одетая в сари. Так началась моя духовная жизнь.

Сарвадева-Широмани дас Москва

С философией Бхагавад-гиты я познакомился в 1990-м году, когда заканчивал обучение в театральном училище, в Санкт-Петербурге.

В те времена перемен, новых веяний и перестроек я думал о духовности, о Боге. Первым импульсом в этом направлении послужила книга Шри Ауробиндо «Путешествие в сознании».

На пути в институт был небольшой книжный рынок, и там я постоянно видел книгу с названием «Бхагавад-гита». Санскритские тексты меня пугали, а при виде Кришны на колеснице я думал: «Что это за женщина?» Мне казалось все очень сложным. Но, увидев, как преданные у столика продают книги и что-то рассказывают о них, я понял, что это простые, хорошие люди, и взял одну из книг и адрес храма.

У нас в училище по специальности надо было ходить по всем кинотеатрам и смотреть все фильмы. Однажды, теплым воскресным днем, весной или осенью, я уже и не помню, когда все фильмы были просмотрены, и некуда было больше идти, я вдруг вспомнил об этой визитке и решил съездить. Добрался я туда с трудом и опоздал, но, оказалось, что вся программа задерживалась из-за приезда духовного учителя. Сначала был пир, потом лекция. Я задал вопросы про Шри Ауробиндо, все сразу начали хохотать, а мне стало очень обидно. Но Гопал Кришна Госвами мне ответил обстоятельно и серьезно, и я поверил ему.

Большое впечатление на меня произвели ребята, которые там собрались, их общение и темы, которые они обсуждали. Я спросил у них: «Почему нельзя есть лук и чеснок?» Они с улыбкой сказали, что просто не надо есть и все, и я это тут же принял без всяких аргументов: «Действительно, почему бы и нет». Их представление о жизни давало выход «за зону комфорта», выход за пределы себя, того себя, к которому я привык. Это был интересный эксперимент.

К тому времени я уже не пил и не курил. Я сразу организовал в своем общежитии кружок, где с очень большим рвением рассказывал о философии, и на меня приходили посмотреть. Общежитие в шестнадцатиэтажном доме, на берегу Финского залива, занимали музыканты и театралы. Я на своем тринадцатом этаже, возле двух лифтов, на площадке читал мантру. Туда-сюда ходили люди, смотрели на меня и были в шоке. Когда они ждали лифт, то замолкали и оборачивались. Но я читал с закрытыми глазами, и мне было все равно. Туда приходили даже люди из соседнего общежития посмотреть на меня. Они также, затаив дыхание, слушали мою проповедь. Через полчаса я заканчивал, наступала пауза, и кто-то говорил: «Да-а. Во всем этом надо разобраться...». И все уходили в задумчивости. Конечно, моя проповедь была незрелой. Был большой напор, энтузиазм, скорее всего, фанатизм, но еще не было глубокого понимания.

Я пытался примкнуть к питерскому храму, потому что в Москве мне не совсем понравились киртан и отношения между преданными... Мне показалось,

что там было немного жестко. В Питере были более теплые отношения, более интеллигентные, и это меня привлекало.

Когда я видел преданных со столиком книг, то подходил и просил разрешения постоять вместе с ними, попродавать. Иногда мне разрешали, и у меня даже покупали книги. Однажды, когда я рассказывал о Шримад Бхагаватам одной женщине, преданный, около которого я стоял, сказал:«Ты, вообще, неправильно говоришь. Надо говорить не так». А эта женщина сказала: «А я хочу у него купить. У Вас не хочу, а у него хочу». И взяла у меня за двадцать пять рублей первый том Шримад Бхагаватам. То есть, я понял, что мне нужно распространять книги. Жить в храм меня не пустили - не было мест.

И вот на одной лекции Гопал Кришна Госвами сказал, что сейчас начинается постройка храма в Москве, и желающие принять участие в строительстве могут ехать туда, там есть места. Я сразу поехал в Москву. Мы жили в маленькой алтарной. Тогда еще не было забора, и двери не закрывались. Ночью пришли какие-то пьяные мужики и украли все куртки, потом они вернулись днем и вернули все, узнав, что здесь живут монахи.

Однажды вечером мы убирали мусор и сильно замерзли - я просто не чувствовал своих ног. В какой-то момент мне просто захотелось заплакать и уйти, и было все равно, что обо мне подумают. В храме уже начиналась лекция, прасад, а нам надо было разобрать кучу кирпичей и закидать мусор в грузовик, который уже был оплачен и ждал нас. Кидать приходилось высоко, потому что борта были высокие. Анердешьявапу был такой худой, маленький, молодой, но он закидывал кирпичи, не останавливаясь. Мне просто оставалось следовать за ним. Когда мы наконец-то убрали эту кучу, кто-то пришел и сказал, что с другой стороны храма есть такая же куча, и пришла еще одна машина, тоже оплаченная...

Когда мы закончили, помылись и уже, вкушая прасад, слушали Бхагавад-гиту, я вдруг «увидел» слова, которые говорил лектор. Я буквально вошел в них и понял, что это реальность, а не просто лекция. Это был всего лишь миг, но он очень много дал мне. Наверное, это была благодарность за тот тяжелый труд для Кришны.

Когда были какие-то трудности, мы молились Божествам о помощи. С подъема и до отбоя мы постоянно молились каждый день. Может, это не всегда было обращение к Божествам, например, в моем случае. Я как-то не очень был привязан к Божествам. Конечно, приятно после выездной санкиртаны прийти в алтарную и с благодарностью поклониться. Просто сама атмосфера храма, атмосфера алтарной комнаты, в которую ты заходишь, уже позволяет ощутить присутствие Божественного. Но я думаю, что Господь может проявиться не только через Божества, Он может проявиться и через преданных, и через любого прохожего. Для меня Божества - это не только Их изваяния, Господь присутствует везде. Он Личность. И Он есть везде. Когда я прохожу мимо окна алтарной, то кланяюсь, и мне это очень приятно.

Каждый день интересен. Каждый день в храме - это целая жизнь. Мы просыпаемся и проживаем этот день, встречаемся с какими-то препятствиями в жизни. Бог посылает нам какие-то встречи, ситуации, и если в каждой встрече и ситуации мы видим присутствие Бога, то это уже очень хорошо.

Я был старшим группы санкиртаны и чувствовал, что не всегда корректно отношусь к преданным. Однажды в своем дневнике я написал письмо-молитву, в котором просил Бога наказать меня за оскорбления преданных, чтобы в дальнейшем я не совершил еще больших ошибок. На следующий день произошла авария. Я отчетливо помню первый возникший вопрос после аварии: «Почему я остался, а ребята погибли?» Я не мог этого понять, потому что думал, что если кто-то и должен погибнуть, так это я. Мне было очень тяжело психологически: я вдруг обнаружил себя беспомощным инвалидом, хотя еще пытался по инерции проповедовать.

Господь говорит, что служение преданным возвышеннее служения «Мне». Ну, а кто такие преданные? Преданный - это любой человек, просто все находятся на разных уровнях духовного развития. Даже если сейчас кто-то пьет пиво, в нем тоже можно увидеть преданного, он тоже хочет стать лучше. За одно это стремление его нужно уважать, нельзя его отвергать. Господь, например, не отвергает его. Если кто-то дышит, значит, Господь позволяет ему жить и не считает его лишним на этой планете.

Как говорится, принципы религии находят свое выражение в поведении вайшнавов. Даже если вайшнав не будет вам проповедовать напрямую, то просто в том, как он общается с людьми, как он относится к миру, вы увидите Бога и захотите стать такими же, потому что в этом есть гармония, в этом есть любовь.

Веди меня Господь Своей рукой. Веди меня и в счастье, и в беде, Когда пренебрегаю я Тобой, Веди, когда взываю я к Тебе, Когда тупик и некуда мне деться, Когда, отчаявшись, бегу назад, Когда сомнений яд отравит сердце, Или когда желанья ослепят.

Вкус истины, Далекий и родной, как аромат, Пьянящий и незримый, Как долгий, но желанный путь домой, Как встреча, как свидание с любимой, Срывающий с сознания вуаль, Несущийся по телу вместе с кровью, Напиток, утоляющий печаль

И сердце наполняющий любовью.

Вкус истины, Божественный поток, Готовый оросить любую душу.

Не надо много, лишь один глоток -И сердце уже просится наружу.

Сарвадева Широмани дас

Сенин Максим Чита

Все началось с того, что во время родов у моей мамы внезапно остановилось сердце, и клиническая смерть продолжалась более пяти минут. Позже она рассказала мне, что какая-то непонятная сила позволила ей жить дальше.

Я рос обыкновенным ребёнком, но однажды, в возрасте шести-семи лет на меня нашел приступ страха смерти, и я в ужасе подумал: «Жизнь - это мгновение, смерть уже близка, и выхода нет». Так в моём сердце зародился вопрос о смысле моего существования.

Когда мне было лет 12, в нашем городе я увидел харинаму. Особых впечатлений она на меня тогда не произвела, но эту встречу я помню до сих пор. Позже наступил период, который можно просто вычеркнуть из жизни. Передо мной открылся весь мир, и я попал в дурную компанию. Алкоголь, девушки, сигареты, анаша были привычным делом. Многие люди говорили, что я уже пропащий человек и из меня ничего хорошего не выйдет. Но в глубине души я верил, что вскоре докажу всем обратное, что я не тот, за кого они меня принимают.

Однажды мы курили в подъезде и встретили парня, который ходил по квартирам и что-то всем предлагал. Он спускался вниз по лестнице, и мы увидели у него в руках книги. Я никогда не любил читать, однако, при виде этих книг у меня проснулся большой интерес и желание приобрести их.

Как-то в состоянии наркотического опьянения я пришел на урок культурологии, а преподаватель оказалась преданной. Она рассказала нам о Ведическом знании и в частности о космологии. В моем сердце как будто что-то открылось! У меня не было никаких сомнений, что это полное и истинное знание, о котором я мечтал с детства.

В ту же ночь мне приснился сон: я находился в грязном, отвратительном и полном испражнений месте, там жутко пахло, и все было пронизано темнотой. Оглянувшись назад, я увидел человека в сияющих желтых одеждах, который источал ослепительное сияние. Посмотрев мне прямо в глаза, незнакомец пронзил меня насквозь взглядом, отчего я сразу склонился перед ним, взялся за его стопы, и из моих глаз потекли слезы...

Через какой-то небольшой промежуток времени я приобрел четки и начал читать мантру. После этого моя жизнь круто изменилась. Я стал вегетарианцем, постепенно избавился от дурных привычек, и круг моего общения тоже изменился: Кришна устроил так, что «друзья» сами, в конце концов, отошли от меня.

После окончания училища, в 2000-м году, я приехал в Санкт-Петербург, поступил в институт, нашёл хорошую жену и встретил духовного учителя.

Симонович Людмила Ильинична Северск

Впервые я увидела кришнаитов летом 1982-го года в Таллине, а пришла в Сознание Кришны через 17 лет.

Тогда, в 1982-м году, я отдыхала в молодежном лагере «Лесное озеро» под Ригой. Местные жители, с которыми я подружилась за время отдыха, взяли меня с собой в путешествие по Прибалтике на автомобиле.

На посещение Таллина у нас отводилось всего несколько часов. В этом городе у них было очень много каких-то дел, и, чтобы не мотаться с ними, я попросила высадить меня в старой части города.

Несколько часов я бродила по старому Таллину. Впечатлений было много, но все они быстро стерлись, за исключением одного. На какой-то маленькой площади, метрах в 10-15 от меня, во дворе очень красивого здания, в палисаднике, среди бурно цветущих кустов роз, прогуливались необыкновенные люди. Они были в шафрановых одеждах, и каждый что-то держал в руке. От старинного дома, роз и странных людей исходило настоящее свечение. Это было самое потрясающее впечатление, которое осталось у меня от посещения Прибалтики!

Тогда я ничего не знала о наших советских кришнаитах и подумала, что это индийцы, но было непонятно, почему у них белый цвет кожи. Я долго смотрела на них и думала: какие они счастливые, умиротворенные, чистые. Но у меня даже не возникло желание подойти и познакомиться с ними.

Я еще долго стояла у низенького заборчика, отделяющего их от меня, и смотрела... Если бы они позвали, я бы, не задумываясь, подошла к ним.

Второе потрясающее впечатление от кришнаитов я получила в 1994-м году, во время начала чеченской войны. По телевизору, в программе новостей, показали, как в первый день войны в Грозном кришнаиты кормят горячей пищей местное население. Молодые мужчины точно в таких же одеждах, которые я видела в Таллине, в разрушенном городе под бомбежками раздавали прасад. Корреспондент, комментирующий этот сюжет, сказал: «Ни одна духовная миссия не приехала в Грозный, чтобы помочь местному населению. Даже Русская православная церковь и Союз мусульман России побоялись сюда приехать. А вот эти парни из международной организации общества Сознания Кришны спокойно делают свое дело, кормят обездоленных людей!».

У меня еще больше укрепилось глубочайшее уважение к кришнаитам, эти смелые и добрые люди так сильны в своей вере, что даже войны не боятся. В те времена в СМИ о российских кришнаитах ничего не сообщалась, поэтому я подумала, что это миссия международной организации и что у нас в стране их вообще быть не может. У меня не возникло никаких мыслей о том, что я когда-нибудь окажусь среди этих привлекательных людей.

В третий раз я встретила кришнаитов в 1999-м году и с этого момента не расстаюсь с ними ни на секунду. Самое смешное заключается в том, что я не сразу поняла, что это они.

Тогда меня пригласили на проповедническую программу «Истоки мироздания». У входа в здание, где она проходила, приглашенных встречал очень красивый, светящийся молодой человек — Володя Тюленев. Он мне ничем не напомнил тех кришнаитов из Прибалтики, так как его одежды были не шафранового, а белого цвета. А молодые девушки в сари - из индийской самодеятельности. Показалось явное несоответствие между темами лекции об истоках мироздания и индийскими одеждами.

Ведущая представила Чарудешну прабху, директора Новосибирского института Ведической культуры. Как только он произнес свои первые слова: «Мы с вами будем говорить о Боге и о душе», я поняла, что это мое, что я, наконец-то, нашла то, что искала всю жизнь. Я поняла, что доверяю этому лектору полностью и принимаю его авторитет. Для меня это был момент истины.

После первой же лекции купила столько книг, что не смогла поднять сумку. Я думала, что лектора пригласили ребята из художественной самодеятельности, и может так случиться, что эти книги я никогда больше не встречу. А если куплю их сейчас, то мне хватит читать на всю оставшуюся жизнь. Они помогут мне разобраться, кто такой Бог и что такое моя душа.

Но ребята увидели большую сумку с книгами и довезли меня до дома.

Первую стадию веры я прошла, еще будучи православной. Тогда я могла завязать спор о том, что христианство лучше любой другой конфессии, и меня никто не мог переубедить. Но со временем поняла, чем больше я это доказываю, тем очевиднее становится, что Бог един, и ни одна религия не дает убедительных ответов на мои вопросы.

В ИСККОН я пришла уже подготовленной, и потому Сознание Кришны я приняла сразу и всем сердцем.

Тамара N-ск

До встречи с преданными мне пришлось общаться с людьми из интеллектуальной и культурной элиты России и других республик.

Я была разочарована и подавлена этим общением. Если там, в высших кругах, царит такая безнравственность, прикрытая красивыми словами о любви, Боге, долге, патриотизме, то просвета уже не осталось. Я видела, как много хороших, талантливых людей попадают в ловушку страстей и деградируют прямо на глазах. Как можно так жить - непонятно, да и стоит ли вообще стремиться к чему-то хорошему, если его нигде нет.

В таком подавленном состоянии в день Николая Угодника, помолившись, я вышла из церкви. Зачем-то пошла к универмагу и встретила преданных, которые подарили мне книгу о Шриле Прабхупаде и Шримад Бхагаватам.

Когда я посещала храм и слушала лекции, во мне стали рождаться стихи, как будто кто-то диктовал их изнутри:

Все молят о любви, Она - его, а он - ее, Забыв, что нет любви Без Бога, Что Он является источником ее.

Взгляни вокруг:

Весь мир живет в страданьях

И страстях..

Бог есть Любовь!

Зачем ее искать

В обманчивых сетях

Нечистых, чувственных желаний?

Они обманут вас

И принесут жестокие страданья.

Отдайте ваши чувства Богу.

Он - Любовь.

Очиститесь. И Он вернет

Вам эти чувства вновь, Сияющие чистотой и новизной.

И вы сумеете любить

Его или ее

Без мук, иллюзий, ревности, Страданий, Без грубых,

Низменных желаний.

Желанья и любовь очистятся, Они Божественные изначально.

Они покрылись грязью похоти

И вожделенья.

И, если вам нужна любовь, Идите к Богу -

Он научит вас любить.

Ведь Он ее начало, И Он соединит сердца, Затерянные в мире

Чувственных желаний, Манящих, приносящих боль, Страданья.

Бог есть Любовь, И только Он научит вас любить!

Тунгавидья деви даси Санкт-Петербург

Еще в детстве, начиная с пяти лет, меня иногда мучили мысли о жизни и смерти: «Неужели меня когда-нибудь не будет? Для чего я появилась на свет?» Тогда я еще ничего не знала о космосе, но при этих мыслях закрывала глаза и видела, как лечу в бездонную черную вселенную, и думала, что же там, за этой тьмой?

Страх в сердце и жалость к себе сковывали мое сердце. Я старалась отогнать от себя эти странные мысли потому, что никто из взрослых своим ответом не мог меня успокоить. Наша семья постоянно переезжала по всему бывшего СССР. Я наблюдала разнообразную природу и жизнь людей в городах и поселках, в Казахстане, на Дальнем Востоке, на Колыме, за Магаданом, на Украине, на Урале, на Кольском полуострове, в Карелии. Везде я видела много страдающих людей, и сердце сжималось от сострадания к ним. Я задавала себе вопрос: «Ну почему люди так несчастны?» К этому «живому» опыту добавился опыт чувств и поисков героев из классической и исторической литературы, а также жизнь знаменитых людей. Я много читала, хорошо училась в школе, очень любила искусство, ходила в различные кружки. Принимала активное участие в общественной жизни школы, в концертах. До восьмого класса мне было интересно жить, я чувствовала себя до какой-то степени счастливой, несмотря на то, что отчим, которого я называла отцом, сильно пил и часто устраивал скандалы, после которых мать пила сердечные капли, а мы с моей младшей сестрой всю ночь не спали от пережитого страха и сострадания. Но я верила в свое счастливое будущее и бескорыстную любовь.

Позже я стала замечать несоответствие жизни тем идеалам, к которым призывала нравственная литература, хорошие фильмы, театр. Но я продолжала верить и мечтать о прекрасной и возвышенной жизни. Иначе нет смысла рождаться, тем более, если мы живем одну жизнь, в чем сомнения ни у кого не было. Такова была атеистическая идеология всей воспитательно-образовательной системы в нашей стране в 60-70-е годы. Мне было жаль оставлять маму и в то же время хотелось подальше уехать от рутинной жизни родителей, встретить интересных людей, расширить свои знания о мире, найти такую личность, друга, которому бы я отдала всю свою любовь.

По окончании школы я уехала из маленького городка в большой город. Продолжила там свое образование, получила диплом руководителя хореографического кружка и клубного работника, стала работать. Но счастья не испытывала и не встретила людей, по-настоящему счастливых. Даже если кто-то казался счастливым, в какой-то момент приоткрывалось, что он страдает. Кто-то казался интересным человеком, но потом я узнавала, что у него эгоистическое, каменное сердце или дурные привычки. У меня было много общения с людьми разных профессий и социальных кругов, приятных и неприятных. Многие талантливые люди, в том числе мои друзья, спивались от безысходности, от невозможности применить свой талант, в тщетных поисках счастья. Я видела, что люди считают счастьем карьеру, деньги, славу, использование женщин для низменных наслаждений. Некоторые стремились к этому любыми нечистыми, мерзкими путями, причиняя страдания другим. Люди говорили одно, а делали другое. Конечно, встречались и благочестивые, добрые люди, которые помогали мне советом, участием в моей жизни, но они тоже страдали и не могли ответить на вопрос: «В чем смысл жизни?» Я стала разочаровываться, ведь жить так, как живут люди, я не хочу, а как мне жить дальше, не знаю. Где мне искать опору?

Дата добавления: 2015-06-04