Введение 26 страница

Но тут замелькал один ее старый друг, он был игроком, мотался по Штатам, имел мешок денег. И она оставила меня.

Жизнь остановилась, замерла - я ведь ее так любил. Над горами лежал туман... я курил траву и начал пить. Все были недовольны мной. Я заболел, перестал общаться с людьми, везде мне виделся ее образ. Я думал: «Господи, ну почему такая несправедливость, ведь было все так здорово - лучшие шмотки, машины!...»

Я понимал, что душа есть, иначе, что заставляет человека страдать, когда нет того, чего хочется, или когда плохая погода, или когда уходят из жизни люди, которых мы любим. Тогда я не знал ничего о реинкарнации, только слышал, что душа отправляется либо в ад, либо в рай - все зависит от того, как вел себя человек в жизни. Я читал книги разных писателей, и у каждого было свое мнение. Где истина и в чем смысл жизни?

Мой дядя, старый полковник, «философски» изрек: «Представь, что масса микробов ежесекундно рождается и умирает. Их миллионы, сотни миллионов. Они находятся в одном огромном бутыле и размножаются. Они живут, потому что живые, и не знают, зачем. На самом деле, это какой-то дядя Ваня поставил бражку на день рождения своей дочери. Только он знает, когда все будет готово, только он знает, когда убрать осадок, процедить, подлить воды и употребить с наслаждением».

И тогда я понял, что он говорил о Боге. Но Бог, в его понимании, лишь играл нами.... «Найду ли я в Нем утешение?».

Я впал в депрессию. Меня не выгоняли потому, что кому-то нужно было выгребать снег, который скапливался, застилая дорогу в горы и засыпая все вокруг. Шеф начал строить рядом с кафе баню для толстосумов, жарить и продавать шашлыки. А меня тошнило от одного их вида. Тошнило от всего и всех. Шефиню возмущало, что я перестал протирать бокалы, подкуривать ей сигареты и приносить кофе.

Пришла весна, и я забыл о своей прошлой любви. Я восхищался тем, как все оживает в горах, как все тут, оказывается, красиво. Но, спустившись в город, видел мрачные лица людей, спешащих на работу. Они бежали, как муравьи, и у каждого на лице была отражена проблема. Кто-то брел тихо, кто-то озирался по сторонам и разглядывал витрины. Люди курили, пили «Пепси»... Некоторые шли, натыкаясь один на другого, некоторые летели, сломя голову, кто на работу, кто спать..., а возле лавочки лежал бомж.

Он никуда не торопился, смотрел куда-то вдаль, и в его глазах застыли радость и печаль. Казалось, он радовался тому, что никуда не бежит, и печалился тому, что жизнь уходит из его тела. Он кашлял и плевался, его хрип и кашель приносил ему страдания. Он устал наблюдать эту гонку и, отчаявшись в том, что это утро принесет ему что-нибудь новое, лег на землю и укрылся картоном.

Я сел на лавочку рядом и подумал: «Когда-то он тоже работал, ведь не всю жизнь он лежал под деревьями. Наверное, учился, и родители были. Да, несомненно, были. Что же заставило его так пасть? Жизнь! Положим, была у него семья, но ее не стало, и он остался один со своей бедой. Не оказалось рядом ни души. Ни родины, ни флага... Да, такая жизнь может положить на лопатки любого. Вот одна ее жертва лежит здесь». Я представил, что мог бы тоже оказаться на его месте. И вдруг я понял, что каждый из этих людей, мчащихся по улице, может оказаться вот так, под лавкой. Но почему жизнь такая несправедливая? Кто-то пашет всю жизнь, как вол, а кто-то уже рождается в семье богатых родителей, имеет яхту, лимузин, слуг...

Нет Бога на земле. Он сюда даже не смотрит. Я подумал, что, наверное, хватит жить. Впереди только одни будни и очень мало праздников, а в конце только смерть. Для всех только смерть. Какой смысл так напрягаться? И я решил купить пачку колес (таблеток) и тихо отъехать из этой сумасшедшей гонки под названием «жизнь».

И вдруг!

Среди толпы, среди всей этой серой массы народа, я увидел человека в монашеских одеяниях оранжевого цвета. Я пошел к нему. Он предлагал какую-то книгу то одному прохожему, то другому, но никто не брал, все шли мимо, озабоченные своими делами.

Я подумал: «Возьму, почитаю, а потом сделаю, что хотел. Все равно в книжке будет написано, что их Бог самый правильный, а все остальные религии врут».

Приближаясь к нему, я решил, что спрошу, так: "Бог один?" Если он подтвердит, то возьму его книжку.

Я точно был уверен, что Бог должен быть одним для всех, потому как земля одна, и люди живут на одной планете. Но то, что люди поклоняются разным богам, полностью убило во мне веру.

Я подошел, хлопнул его сзади по плечу, он повернулся, и я спросил:

— Бог один?

Улыбаясь, он ответил:

-Да!

Этот человек спас меня. Когда я прочел книгу, а это была книга Шрилы Прабхупады, я понял, что останусь жить. Я увидел смысл в этой жизни. Это просто чудо, что Кришна - Верховная Личность Бога.

Я видел много смертей, но теперь я не боюсь смерти, потому что я не тело, а вечная, исполненная знания и блаженства душа. Мой каждый вздох зависит от Бога, мальчика-пастушка с флейтой, Который поддерживает жизнь бесчисленного количества галактик!

Я благодарен своему ишкша-гуру, который открыл мне глаза на духовную практику. Однако я никогда не смогу отблагодарить своего дикша-гуру, который в киртане показал мне суть моей души.

Я только сейчас начинаю понимать, какое ничтожное существование я влачил, будучи душой, отождествляющей себя с материей. Если люди начнут воспевать Святые Имена, читать книги, наполненные ведическими знаниями, предлагать всю свою пищу Богу, когда они откажутся от мяса, рыбы, яиц, тогда они научатся смирять свое вожделение, и плоть станет управляемой.

Самым первым шагом на пути к Кришне для меня стала мантра: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе.

Сакшад Хари дас Санкт-Петербург

Некоторые люди принимают решения почти мгновенно. У меня все происходит постепенно: сначала продолжительное время созревает понимание, а затем за один момент все осуществляется. Сознание Кришны более чем постепенно входило в мою жизнь.

В детстве у меня самой любимой игрушкой была плюшевая обезьяна. Мы с этой обезьяной были друзьями навеки. Однажды она потерялась где-то по дороге в детский сад. Это была настоящая трагедия. Все взрослые бросились разыскивать ее, и самое интересное - нашли.

Еще одна страсть была у меня - это книги. Я очень любил их рассматривать и делать пометки цветными карандашами. Иногда я так увлекался, что отметки появлялись даже на обоях.

Потом была школа, где я больше болел, чем учился. Меня стали приучать к спорту и каждое лето возили на Черное море. Мне нравилось ночное, звездное небо, нежный, теплый ветерок и негромкий шум прибоя. Постепенно я действительно стал меньше болеть, и мы перестали ездить на море. Все время, пока я учился в школе, отец ездил по экспедициям, и видел я его только летом. Однажды, уже ближе к концу школы, он решил подарить мне компьютер.

Когда чудо «вражеской» техники появилось дома, полкласса приходило ко мне играть, порой до позднего вечера.

Пока отец ездил по заморским странам, мать подолгу засиживалась на работе. И я рос самостоятельно.

Однажды, помогая маме на кухне, я так сильно отравился запахом чеснока, что упал почти без сознания. Я перестал ощущать тело, и меня куда-то понесло, как будто в центрифуге. Потом я увидел яркий, голубоватый, как при электросварке, свет. Не знаю почему, но я сразу решил, что это Бог, и что мне нужно как раз туда.

Подошло время выпускных экзаменов. Все удивлялись моему спокойствию, а мне было просто безразлично, как все закончится. Я получил по всем предметам пятерки, кроме одного. Директору школы не понравился мой безразличный тон. Когда она стала задавать дополнительные вопросы, я раз за разом монотонно говорил, как написано в учебнике. Затем я услышал вопросы типа: «Как вы относитесь к тому или к этому, каково ваше мнение?» Я сказал, что знаю все написанное в учебниках, но собственного мнения у меня нет. Она еще больше возмутилась - как это нет? А как же собственное мнение, собственное понимание, активная гражданская позиция? Как вы будете жить без этого? Я не стал спорить. Мне и то, что она говорила, и сам процесс спора был неинтересен. Я уже успел разочароваться в мирских знаниях. Тогда она с великим негодованием сказала, что нам (то есть стране) такие безразличные люди не нужны, и поставила четверку.

Дальше был институт, где мы занимались в основном тем, что ходили друг к другу в гости списывать лабораторные работы и отмечали каждую сданную сессию распитием всего, что горит.

Теперь отец перестал уезжать и, как правило, сидел дома. В какой-то момент он начал слушать радиопередачи о Сознании Кришны. Но мне они не нравились. «Непрактично, - думал я, - кроме того, они говорят о Боге, как о человеке. Это настоящая ерунда».

В то время я занимался пранаямой и медитациями. Признаюсь, хорошо получалось. Однако тогда начинала серьезно проявляться проблема необходимости контроля чувств. Несмотря на все мои усилия, чувства не только не усмирялись, но с каждым днем становились все более необузданными. Совокупность некоторого материального прогресса и совершенно дикого ума дала мне особый характер." что-то типа «не тронь, обожжешься». При этом внешне я был весьма удачлив и изобретателен в достижении своих целей, поэтому мне удавалось выглядеть «на четыре с плюсом». Тем не менее, я понимал, что долго такое раздвоение не может продолжаться, и что меня «тащит» куда-то не туда.

В этот момент я первый раз непосредственно встретился с обществом Сознания Кришны. Произошло это так. На стене у меня висел большой лист бумаги, куда я записывал все интересное, что мне попадалось. Когда делать было нечего и становилось скучно, я смотрел на этот лист, выбирал, то, на что готов был потратить свой день, составлял план, куда и как поеду и решительно брался за новое.

Так весной 93-го в очередной раз я захандрил и, посмотрев на заветный листок, нашел строчку с адресом какой-то библиотеки с комментарием «игра в Го» (надо заметить, что «строчка» - это название весьма условное, потому что там, на листе, была настоящая «каша» из разных адресов, телефонов и надписей). И я стал прикидывать, каким образом туда поехать. Адрес в Пушкине - значит надо ехать на электричке около получаса, туда и обратно, на улице активно тает только что выпавший в большом количестве снег (значит, ехать наверняка с мокрыми ногами), плюс сырой ветер, а я даже приблизительно не знаю, куда идти в самом Пушкине. "Я что, совсем с ума сошел? Давно не болел, что ли?» Однако неожиданно возникла такая убежденность, что это обязательно нужно сделать. Обязательно!

Я вообще-то регулярно пускался в разные авантюры. Поэтому, чтобы ни о чем не сожалеть, я собрался поскорее и поехал. Я искал лишь внутренней удовлетворенности в жизни. Таков был мотив всех моих действий.

Приехал и довольно быстро нашел. Оказалось, действительно, библиотека не та. Но мне было все равно, раз адрес оказался на листе, значит, там есть что-то интересное.

Это оказалась библиотека Сознания Кришны, которой заведовал Ишвара Пури. Из его рук я получил Бхагавад-гиту. И в качестве закладки он положили адресок ДК, где проводились программы.

Всю следующую неделю я пытался проникнуть при помощи своих способностей в смысл Гиты. Но толком ничего не понял и поэтому отправился на программу. Там все было таким пестрым и необычным: и четки, и благовония, и книги, и множество разных непонятных мне штучек. В зале кругом ходили бхакты и под звуки мриданги пели Харе Кришна. Я не смог оценить их внешний вид и настроение.

На лекции говорили много, мне понравилось, но ничего не запомнил. В конце лекции прошло какое-то оживление — по рядам пустили поднос с угощениями. Я тоже взял попробовать. Когда я проглотил, в сердце произошла настоящая революция. «Ничего себе, теперь понятно, почему здесь все такие радостные», — подумал я. Просто один раз съел что-то и сразу получил больше, чем за все время своих практик и экспериментов. Тогда-то я и решил, что дальше пойду именно этим путем.

Почему именно»Харе Кришна»? Я много всего ранее перепробовал, и у меня развилось некое особое видение. Может, оно было и раньше, а я просто не замечал, не знаю. Так или иначе, я вижу не столько внешность, сколько мысли и чувства. У многих преданных, я знаю, такая же ситуация.

В традиционном христианстве я видел только формы, правила и неспособность реально и быстро решать свои проблемы. В «Харе Кришна» все было иначе, поэтому я начал ходить на лекции, увидел и услышал первых духовных учителей, учеников Прабхупады. Абсолютно все принималось «на ура», несмотря на то, что по большей части было непонятно, потому что я все понимал как имперсоналист. И если мне приходилось говорить, то говорил я именно как имперсоналист. Тогда, однако, я не знал, что все это были следы зависти и материальных желаний, прятавшихся в моем сердце.

Свои медитативные практики я соединял с повторением Харе Кришна мантры. Результаты превзошли все ожидания. Когда я рассказывал компетентным людям о своих реализациях, они широко открывали рты от удивления. Например, мне не нравились некоторые черты своего характера и отсутствие ряда способностей, которые я хотел изменить. Я медитировал на осуществление своего желания, повторяя Харе Кришна мантру. И у меня появлялись желанные возможности, и даже окружающие воспринимали меня иначе. Так я постигал отличие истинного «я» от своего ума и способностей.

Мне запомнился первый случай осознанного предания себя Кришне. Я приехал на рынок посмотреть хорошие демисезонные ботинки. И нашел не дорогие. А потом подумалось, ведь можно пожертвовать эти деньги преданным. Да, но тогда не в чем будет ходить. Но я тогда решил все же деньги пожертвовать, а ботинки, если действительно нужны будут, Кришна и так даст.

С тех пор уже много лет я практически не покупаю себе одежду, потому что мне ее дарят. Кришна дает все необходимое каждому, и я не исключение.

В 95-ом я уже ежедневно повторял Харе Кришна маха-мантру, довольно быстро «вышел» на 16 кругов и готовился принять инициацию у духовного учителя. Однако жил в душе «червячок» сомнений: "А вдруг я не смогу каждый день до конца жизни повторять 16 кругов?"

Следующий год, был годом 100-летия Шрилы Прабхупады. Многие Махараджи приезжали к нам в Питер. Был первый Сухаревский фестиваль и море милости, но, тем не менее, повторять по 16 кругов ежедневно мне было трудновато. Когда я получал пранаму, Гуру Махарадж посмотрел на меня внимательно и сказал: «Нужно немного подождать». Очевидно, он что-то увидел во мне.

К концу 97-го года я перестал повторять маха-мантру, хотя с преданными продолжал общаться. В надежде переломить ситуацию я поменял работу. А в августе 98-го, после финансового кризиса я вообще оказался в «свободном полете» и без средств к существованию.

После двухлетнего перерыва снова начал читать джапу и практически сразу «вышел» на восемь ежедневных кругов. Но больше не получалось. Прямо, как заколдованное число какое-то.... Я разочаровался в своих силах, но решил, что все равно буду продолжать попытки. Поздней осенью, туманным утром, я повторил 16 кругов. А на следующий день снова 16. Больше я не сбавлял оборотов. Если не успевал несколько прочесть, то на следующий день исправлял ошибку. С тех пор у меня нет больших проблем с джапой.

В феврале я поехал в Индию. Земля Навадвипы очень милостива, и там без особых усилий можно ощутить вкус любви к Богу. После поездки, спустя некоторое время, я оставил многое, что отвлекало меня от внимательного повторения Харе Кришна маха-мантры.

Сейчас я продолжаю работать на старом месте. Иногда так устаю, что проще всего сесть и умереть. Тогда я начинаю повторять джапу, и после шестого круга ко мне возвращаются силы. После работы, когда время есть, учусь играть на фисгармонии. Стараюсь не пропускать ни одного киртана, мне нравится воспевать и вместе с преданными, и в одиночку.

Радость кроется в прилагаемых усилиях.

Родюкевич Максим Томск

Мне случайно попались кассеты с видеозаписями лекций одного преданного проповедника.

Пытаясь сопоставить те примеры и результаты, о которых говорилось в этих лекциях, я поражался удивительному сходству описываемых ситуаций с теми, которые происходили со мной ранее. Я внимательно слушал объяснения существования души, в которую всегда верил. Мне нравились логичные доказательства и примеры действий чувств и ума, которые сравнивали с пятью лошадьми и возничим. Эта философия, музыка, одежды шафранового цвета, знаки на лбу, хвостики на затылках. Все безумно нравилось и захватывало меня все сильнее и сильнее, и я стал искать встречи с этими людьми.

Совершенно случайно мне попалась визитка с телефоном Центра ведической культуры. Я немедленно позвонил по этому номеру. Раздался длинный гудок, волнение пронизывало все мое тело, пока кто-то не поднял трубку.

После разговора с преданными я пришел на программу и был просто сражен всем происходящим: звучала мриданга и караталы, преданные с поднятыми руками пели и танцевали перед алтарем. Кто-то пригласил меня присоединиться к этому удивительному танцу и показал, что нужно хлопать в ладоши. Немного смущенный, я начал повторять движения и петь. В этом была какая-то мистика!

Когда я вкушал прасад, то испытывал необыкновенную радость и покой. Все, что я ел раньше, не шло ни в какое сравнение с этой пищей. Я чувствовал себя очень хорошо в окружении близких мне по духу людей.

Так я остался в движении Сознания Кришны.

Скударнов Игорь Томск

Уже в шестом классе я начал задавать себе вопросы: в чем смысл жизни; есть ли во вселенной еще кто-нибудь, кроме нас; что будет после смерти? И, конечно же, параллельно я искал ответы.

Я очень много читал о новостях, сенсациях, сверхъестественных способностях человека. Из литературы предпочитал фантастику. До армии посещал разные кружки, секции, лекции. В них подолгу не задерживался, так как чувствовал, что это не мое, и без сожаления уходил.

После армии опять секции, лекции, кружки. Пытался изучать английский язык, но безуспешно.

Как-то в газете я увидел объявление о наборе на секцию айки-до. Я пришел туда и познакомился с замечательным человеком, который искал единомышленников, чтобы вместе изучать по книгам и видеозаписям это искусство.

Однажды к нам на секцию пришел один парнишка. К нам постоянно приходили новые люди. Но этот парень пришел не для того, чтобы заниматься. Оно сел на лавочку, разложил книги и смотрел, как мы занимаемся. Некоторые ребята стали интересоваться, рассматривать эти книги и даже покупать. Я осмелился подойти к нему только на третий день. Звали его Саша. Он мне показал книги, картинки и сказал, что есть Бог, Которого зовут Кришна. По его рекомендации я купил Бхагавад-гиту и "Науку самоосознания".

Книги меня заинтересовали... Но, как водится, дела и заботы не давали их читать. Я все думал, бросая периодически на них взгляд: «Когда же я вас прочитаю?»

Зимой в наш город приезжали ребята и распространяли книги комплектами под зарплату. Я купил еще семь книг, которых у меня не доставало.

В то время я работал на стройке, и весной со мной произошел несчастный случай. Тогда Господь меня защитил, и я отделался легким перелом запястья правой руки и сотрясением мозга. Я даже успел увидеть свет в конце тоннеля, к которому всегда стремился. Но, видимо, еще было не время.

Две недели в больнице дали мне возможность прочитать все книги, кроме «Прабхупады». И тут у меня открылись глаза. В этих замечательных книгах я нашел ответы на все мои вопросы. Когда я вышел из больницы, жизнь опять затянула меня в старое русло. Дела, заботы...

Осенью этого же года я заболел воспалением легких, уже третий раз за жизнь. И, лежа в больнице, я прочитал эти книги еще раз. Это была новая волна вдохновения и энтузиазма. Я проповедовал всем, кого знал. Мы устраивали очень жаркие дебаты в палате, доказывая свои точки зрения на мир и происходящее в нем. В столовой я стал отодвигать в сторону супы и котлеты, а ел только пюре или каши.

Последнюю книгу, «Прабхупаду», я прочитал уже перед выпиской. Мне понадобилась всего одна ночь. Эта книга перевернула во мне все.

Я хотел что-то делать дальше, имея это знание, но я не знал, с чего начать. На следующий день я узнал, что в соседней палате лежит один из преданных Томска.

После выписки я был приглашен на воскресную программу. Так началась моя духовная жизнь.

Кстати, трое из нашей секции стали преданными и получили духовное посвящение.

Сосновский Сергей Н - с к

Впервые я познакомился с обществом Сознания Кришны, когда приехал в Москву в командировку. Ко мне подошла женщина, показала Бхагавад-гиту и начала проповедовать, рассказывая о реинкарнации.

Этот момент мне запомнился на всю жизнь - полумрак подземного перехода, мороз, женщина, укутанная в пуховую шаль, обложка книги и картинки в ней. Меня охватила радость, даже дыхание перехватило. Все, о чем говорила эта женщина, я принял, как истину, которой мне не хватало, и которую я, как будто бы, знал. Но у меня не было с собой столько денег, чтобы купить эту книгу.

После этой встречи у меня появилось желание читать духовную литературу, и я прочел все, что смог найти в то время. Все мои знания, полученные в школе и в институте, противоречили истинам, изложенным там. Но желание найти заветную книгу, которую я встретил в Москве, осталось. Я даже представления не имел, где смогу найти ее.

Через полгода я шел по улице родного города и увидел преданного, который распространял книги. Но снова у меня не оказалось денег.

Вечером случилось чудо. Ко мне позвонили в дверь. На пороге стоял преданный, которого я встретил днем, и в руках держал заветные книги. Он, узнав меня, сказал: «Кришна все устраивает наилучшим образом для нас».

Наступили самые счастливые дни в моей жизни. Я взял отпуск и стал читать днем и ночью. Ходил по знакомым, рассказывал, о том, что узнал из книг. К своему удивлению, я увидел, что это знание не всех интересует. Моя жена к этому отнеслась равнодушно. У некоторых это вызвало всего лишь небольшой интерес. Я пытался практиковать один. Семь месяцев с женой мы не ели мяса, рыбу. К тому времени я уже бросил курить и употреблять спиртные напитки, пытался повторять мантру без четок.

Перечитав все книги, я взялся за «Источник вечного наслаждения». И вот тогда у меня начали появляться сомнения. Весь мой материалистический ум начал потихонечку протестовать. Развеять сомнения мои было некому, с преданными я не общался. И постепенно я все реже стал читать книги. Я занялся частным бизнесом и стал одним из богатых людей в своем поселке.

Но чем больше я зарабатывал денег, тем больше проблем и больше желаний у меня возникало, для удовлетворения которых все больше и больше требовалось денег. А, удовлетворяя желания, я все меньше и меньше получал от этого удовольствие. Я часто впадал в депрессию, появлялся беспричинный страх, апатия. Жизнь моя стала невыносимой, и я пришел к полному разочарованию, так как ни цели, ни смысла в жизни не видел. Это был тупик

Вспоминая о тех временах, когда я читал книги его Божественной Милости Шрилы Прабхупады, об истинах, которые там излагались, я стал думать о том, чтобы бросить все и уйти в монастырь.

И однажды, когда я произнес эти мысли вслух во время очередной перепалки с покупателями в своем магазине, ко мне подошел молодой человек и сказал, что у него дядя кришнаит и что он живет в московском храме.

Придя домой, я рассказал об этом жене. К моему удивлению, она сама изъявила желание съездить в Московский храм. Видно, и ее посещали мысли о неправильности жизни, которую мы ведем. А я искал общение с людьми, серьезно практикующими философию сознания Кришны, которая для меня была идеалом.

До этого у меня были небольшие беседы с православными священниками, но серьезного разговора с ними не получалось. Я видел, что некоторые из них обладают хорошими качествами - смирением, добротой, но мне этого было мало. В беседах с ними я чувствовал их слабые знания, а мне, чтобы приять их авторитет, нужно было, чтобы они обладали мудростью.

Мы приехали в Москву, и первые впечатления о храме меня, честно говоря, разочаровали. Я ожидал увидеть более масштабное здание.

При входе в храм я почувствовал запах благовоний. Внутри я увидел людей в странных одеждах, которые падали в поклонах перед Божествами. Возникла первая мысль: "Это секта... Все, как показывают по телевизору». Я забыл о своем желании упасть на колени и помолиться от души, как я намеревался сделать. Моя жена была в панике, когда узнала, что ей надо остаться на женской половине одной, а мне надо переместиться на мужскую. В это время шла служба. Как вести себя в храме, мы, естественно, не знали. Я немного успокоился, когда мне сказали, что можно не кланяться, если не знаешь, кому и зачем. Так в первый раз я и не поклонился Божествам и Шриле Прабхупаде. Моя гордыня помешала это сделать, я боялся выглядеть смешным.

Но постепенно я начал осваиваться и стал разглядывать преданных. Впечатление фанатиков они на меня не производили. После прослушивания утренней лекции я окончательно успокоился, и в течение трех дней мы общались с преданным, посещали программы.

На одной из вечерних лекций Чайтаньи Чандры прабху я окончательно осознал: то, что я всю жизнь искал, находится здесь. То, о чем он говорил, было мне очень близко и понятно. Он сидел и как будто специально для меня рассказывал о моих проблемах и мыслях. Доброжелательность, уважительное отношение друг к другу — вот что меня привлекло в этих людях. В своей жизни я не встречал так много хороших людей. Я просто отдыхал рядом с ними, и мне очень хотелось что-нибудь сделать для них. У меня появились добрые мысли, и мое сердце стало мягче. Было такое ощущение, как будто я очень хорошо выплакался, и мне стало легко. Я видел, что высокие ценности не являются для преданных только теоретическими выкладками, как было для меня, но они стараются жить по ним в реальной жизни.

Теперь у меня появился смысл жизни. Но это было только начало. Мне очень повезло с женой. По приезду домой она, как и я, тоже стала соблюдать регулирующие принципы и читать 16 кругов маха-мантры, предлагать пищу

Кришне. Мы очень легко отказались от употребления мяса, чая, кофе, а от спиртных напитков и курения я отказался еще 17 лет назад. У меня появился очень большой интерес к семинарам и лекциям. Жизнь стала меняться. Отношения в семье у нас становились с каждым днем все теплее и теплее. Появилось доброе отношение к окружающим, и они стали добрее ко мне. Появилась гармония в жизни, счастье и радость. Я не могу выразить всю благодарность всем преданным, которые дали мне возможность ощутить то чувство любви, которое начало пробуждаться во мне. Я и не думал, что способен на это.

Очень сильные изменения в своем сознании я почувствовал после посещения Индии. Поехали мы с женой туда, еще не готовыми к паломничеству, поэтому мои ожидания были другими. Меня смутила грязь, нищета и не особо духовное поведение индийцев. Мне часто хотелось домой, посидеть у телевизора с детьми, послушать свою стереосистему, на которую я истратил уйму времени и денег.

Но, к своему удивлению, когда я вернулся домой, то явно почувствовал, что у меня нет желания смотреть телевизор, потому что ничего интересного там не говорят и не показывают.

Помню, показывали какой-то отель на берегу моря. И вот мужчина выходит из моря с радостной улыбкой, в руке держит стрелу, на которой извивается от боли краб. Меня пронзила мысль, до какой степени мы огрубели, что не осознаем и не понимаем, что творим. Мы убиваем ни в чем не повинных животных, просто так, для забавы, даже не задумываясь, что они страдают. Раньше, посмотрев на эту сцену, я не увидел бы ничего ужасного. Теперь, глядя в телевизор, я вижу ту грязь, которая действует на наше сознание, стимулируя примитивные чувственные наслаждения, вводя в заблуждение людей, что они, таким образом, улучшат свою жизнь.

Первое, что я почувствовал, встав на путь духовной практики, это то, что у меня стал проходить страх за дела в бизнесе и за свое будущее. В жизни появилась цель - любовь к Кришне, и этот путь приносит большое удовлетворение без больших материальных затрат. Достаточно слушать лекции или читать книги по философии сознания Кришны. При чтении джапы, мне кажется, я уже начинаю чувствовать вкус, появилось желание слушать Святые Имена, поднимается настроение, приходит чувство удовлетворения.

Сейчас у меня есть постоянный контакт с преданными из Москвы, которые помогают мне в практике. По возможности я стараюсь не пропускать фестивали. Спасибо Кришне, что дает материальную возможность побывать на них. Меня переполняет радость, что столько счастливых минут я смогу получить от общения с книгами и преданными общества Сознания Кришны. Одно это чувство, что я только в начале пути, переполняет меня радостью.

Единственное, о чем жалею, так это о потерянном времени. Хотя я понимаю, что полученный собственный опыт помог мне встать на путь преданного служения более осознано.

Харе Кришна!

Сакхи-прия шакти деви даси Королев

"Нет для меня иного Господа, кроме Кришны, и Он останется Им вовек, даже если грубо обнимет меня или разобьет мое сердце, не появляясь передо мной. Он волен поступать, как пожелает, ибо навсегда и независимо ни от чего остается для меня Господом, которому я поклоняюсь» (Шри Шри Шикшаштака, стих 8)

Дата добавления: 2015-06-04